Top.Mail.Ru
Все новости

Редакционный материал

Как помочь ребенку найти свое место на детской площадке

С ранних лет дети оказываются вовлечены в различные социальные группы, где им приходится искать свое место. И первая такая группа — это коллектив детской площадки 

9 Сентябрь 2019 13:45

Иллюстрация: Рита Морозова

Вот такое письмо с вопросами пришло мне намедни от читательницы «Сноба».

Моей дочке 3 года 9 месяцев. Я не хожу на работу (работает муж), и мы с дочкой проводим все время вместе. 

Мы много гуляем на детских площадках. Это большая и важная часть нашей жизни))) Ее очень интересуют другие дети. Она рвется со всеми дружить. (В сад в прошлом году стали ходить, но перестали — боялась воспитательницу. Пойдем с сентября опять к другой уже). 

У меня вопросы общежитейского толка.

Дети на площадке все очень озабочены тем, кто старше, кто младше. У них там своя иерархия и статусы в зависимости от возраста.

Есть два момента в связи с этим, которые меня бесят, напрягают и утомляют: 1) Старшие девочки без конца командуют (прямо раздают приказы) девочками помладше («смотреть сюда, ходить туда») — слышу интонации чужих мам — да и просто по-человечески как-то это неправильно: так разговаривать с другими людьми. И радости от такой «дружбы» и игры я не понимаю. 2) Моя дочка перенимает такую манеру конечно же (она все повторяет) и в ситуации когда старшая она, она норовит командовать малявками. Я не разговариваю со своим ребенком приказами. Мне неприятна такая манера. А в итоге моя дочка так делает.

Вопросы:

Это нормально, что дети так разговаривают друг с другом? (причем, больше девочки, за мальчиками такого не наблюдала). Это особенность возраста или особенность нашего воспитания/общества/отношений взрослых между собой?

И еще момент: у нас во дворе площадка, где уже сложилась компания детей разного возраста (от 4,5 до 12). Это все очень мило со стороны. Но на деле старшие играют с младшими, когда нет других других старших. А если во двор выходят ровесники, то, конечно, маленьким демонстрируют свое пренебрежение)))) Мой ребенок туда рвался по началу, но поскольку она самая маленькая, то ее сверстницы (ну чуть старше) дружат с ней, только когда нет детей постарше. Ее очень это огорчает: вот только что с ней девочка была ми-ми-ми, бегали за ручку — и через минуту «подруга» убежала к вновь прибывшей старшей девочке и на мою дочку даже не смотрит. 

Вот. Эта ситуация мне как раз понятна, правда. Мне, по жизни, кажется, дружить нужно с тем, кто тебе рад и с кем тебе хорошо и интересно, а эти полуподружки — пусть идут и ладно. Но как расстраивается таким предательством моя девочка! ((((

Я читаю ваш блог на «Снобе». Не помню ничего на эту тему. Может, Вы могли бы поделиться своими размышлениями по этому поводу — я была бы Вам очень признательна!

С уважением, Софья

Я подумала, что оба вопроса весьма актуальны и наверняка волнуют не только Софью, но и других мам, которые внимательны к социальным взаимодействиям своих маленьких детей и проводят с ними много времени. Поэтому вполне можно их тут обсудить. Спасибо Софье за актуализацию проблемы.

Давайте смотреть с самого начала. Дети рождаются, и им нужно всему обучаться. Мы, хомо сапиенс, строго социальный вид, поэтому обучаться межличностным и групповым взаимодействиям для человеческих детенышей весьма и весьма важно. Не обучишься с самого начала или чего-то не поймешь, не усвоишь — будешь изгоем в группе, лишишься доступа к важным ресурсам и, согласно принципу обратной связи, не сможешь обучаться дальше. Значит, учимся. В чем-то это обучение подобно построению дома. Любой дом (если это не компьютерная игра, конечно) строится последовательно — от фундамента, этаж за этажом, к мансарде и крыше. Фундамент — это у нас то, что мы унаследовали от наших биологических предков, которые, как нам сейчас доподлинно известно, тоже были социальными животными и весьма сложные групповые взаимодействия выстраивали и имели. 

Где-то до трех лет детям, которым взрослые уделяют достаточно внимания, вполне хватает вертикальной коммуникации, даже на детской площадке они больше тянутся не к ровесникам, а к детям постарше (потом, в возрасте двух-трех лет, могут интересоваться и совсем малышами, но уже в плане покровительства — дескать, сейчас я тебе все покажу и научу, сам-то я уже ого-го какой большой!). 

Здесь нам надо понимать одну вещь: эти первые, фундаментальные (в метафоре стройки дома) коммуникации не только еще не совсем человеческие, но и категорически неравные. Взрослая или взрослеющая особь, обладающая силой, ресурсами, важной информацией о мире, и только что пришедший в мир, ничего о нем не знающий и мало что умеющий детеныш не равны между собой. Понятно, что взрослая особь тут командует, а младшая — подчиняется. Это важный навык, которым обязательно надо овладеть. Как правило, во все времена так оно у людей и происходило: ребенок учился подчиняться сначала родителям-прародителям, а потом старшим детям в разновозрастной группе. Это адаптивный навык у социальных животных: старшие знают, что и где опасно, что и как следует делать и чего не следует, показывают, обучают этому молодых. Молодые, имея навык подчинения и врожденную программу имитации, просто делают как велят. Зачем все это было нужно в прошлом у людей, во времена строго сословных иерархических обществ, тоже понятно. Но где это актуально сейчас, когда мы провозгласили категорическое равенство всех со всеми? Может быть, настало время что-то изменить и «сбросить Пушкина с парохода современности»? Давайте не будем лицемерить: когда вокруг все стабильно,  благостно и безопасно, в сегодняшнем человеческом обществе это действительно не особенно нужно. Каждому (кто б ты ни был) можно иметь свое мнение, спорить с кем угодно, возражать и делать по-своему. На выживание группы и ее отдельных членов это практически не влияет. Срабатывает это только на экстремумах. Во время срочной и сложной операции вся бригада беспрекословно подчиняется ведущему операцию хирургу. Во время шторма все подчиняются капитану. Потом возможны дискуссии и анализ, но непосредственно в момент именно от быстрого и четкого подчинения участников группы ее лидеру зависит жизнь пациента или спасение корабля.

Может ли быть так, что капитан командует: поднять бим-бом-брамсель! — а младший матрос думает: а вот лучше было бы в сложившихся обстоятельствах бом-бим-стаксель опустить… — и он прав? Может. Но все-таки, скорее всего, чисто статистически опыт капитана больше и вовсе не случайно обязанности на корабле в этом плавании распределены именно так, а не иначе. А вот вступать в дискуссию с капитаном в сложившихся штормовых обстоятельствах точно не стоит — проверено строго на практике выплывших и утонувших кораблей.

То есть подытоживая: этот предковый навык (командую младшими — подчиняюсь старшим) сегодня пригодится нам в ситуации кризисного управления, когда вся группа целиком находится под угрозой.

Маленький ребенок хочет ему научиться. Это, как говорят, «от природы». Дать ему такую возможность или не дать — решать родителям. И еще: если матери не нравятся какие-то способы коммуникации ее ребенка с другими детьми, она обязательно от себя должна об этом ребенку сказать: мне не нравится вот это и вот это! Это важно для ориентировки ребенка — и при социальном обучении, и при принятии конкретных решений. Вот чего от меня требует детский социум. А вот что нравится и не нравится моим маме, папе, бабушке. Есть расхождения. Как же я поступлю?

Теперь идем дальше. Выстраивание первых детских иерархий. У маленьких детей на детской площадке еще очень мало реальных ресурсов, которые можно было бы положить в основу. Один из немногих, очевидный для всех — возраст.

— А я уже большой, мне четыре года!

— А я уже в детский сад хожу, в среднюю группу!

— Ну и что, а я уже в старшую! Вот!

Выстраивание иерархии у детей очевидно и неприглядно. Взрослые делают это более завуалированно, но по сути оно никуда не девается.

— Ах, мы так прекрасно отдохнули в Турции! А вы все на грядках у себя?

— Ой, ну вы ж понимаете, кто сегодня в Турции отдыхает! Мы были в Париже!

— Ох, эти толпы китайских туристов и открыточные достопримечательности! Мы с мужем предпочитаем эксклюзивные программы и места, где нет людей, и всегда берем индивидуального гида!

Кажется, отказаться от всего этого мы не можем. Ученые пишут, что бывают «обезьянки вне иерархии», не играющие в эту вечную игру социальных животных, но это, кажется, скорее индивидуально врожденное, чем воспитанное свойство.

Помимо этого, надо понимать: дети на площадке тянутся не только к старшим (здесь два плюса: возможность повышения собственного иерархического статуса плюс получение новых важных знаний и навыков, которых у меня еще нет, а у него уже есть), но и к тем, с кем интересно. Если вы, родители, хотите, чтобы вашего малыша не «бросали» старшие ребята, с которыми ему удалось наладить игру (ну или по крайней мере бросали не так часто), надо снабдить его ресурсами для привлечения их внимания и интереса. Какими? Самое простое — обучить его нескольким интересным для группы ролевым играм. Словосочетание «интересным для группы» подчеркиваю тремя чертами. Потому что очень часто ко мне на прием приходят мамы и жалуются: «Ах, мой ребенок такой умный-продвинутый, мы с ним так много занимаемся, он у нас придумывает такие сложные игры, предлагает их ребятам на площадке, объясняет, как надо играть (только представьте себе длинные косноязычные объяснения этого четырех-пятилетнего «вундеркинда»), а они от него убегают! Наверное, это потому, что эти ребята глупые и их мамы с ними не занимаются!» Нет, это не поэтому. Это потому, что вы не обучили своего ребенка важному: если ты хочешь с ними играть (а не они с тобой), нужно сделать так, чтобы ИМ было интересно.

Малышу, конечно, сложнее заинтересовать старших. Но, во-первых, после трех лет уже подключаются горизонтальные коммуникации (для начала можно научиться заинтересовывать ровесников), а во-вторых, вот тут-то «продвинутые» родители и могут подключить свои интеллектуальные ресурсы.

Наверняка у кого-то уже возник вопрос: а если вообще ничего специально не делать и пусть все идет как идет? Тогда что?

Ответ: если родители ведут себя в соответствии со своим родительским рангом, коммуникации ребенка с другими детьми разных возрастов не ограничивают, дают ему возможность самому учиться всему вышеописанному, расстраиваться от поражений и радоваться победам, то где-то процентов на 85 он благополучно всему этому сам на данном этапе обучится и со временем перейдет к следующим, уже вполне человеческим этапам самопроявления в межличностных и групповых коммуникациях: так, а что я сам-то по этому поводу думаю и чего хочу?

Лого Телеграма Читайте лучшие тексты проекта «Сноб» в Телеграме Мы отобрали для вас самое интересное. Присоединяйтесь!
28 комментариев
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Здравствуйте, уважаемые люди! Я решила в этом сезоне провести эксперимент. Если у вас есть что сказать по теме моих постов в Снобе, но вы не являетесь подписчиком и членом клуба, то пишите вот по этому адресу katgift12@gmail.com      

Я или моя помощница будем ваши мнения сюда кидать и это придаст любой теме новые грани дополнительный объем и всем будет интереснее - ну или я так думаю. Но не попробуешь - не узнаешь ;))

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Здравствуйте, Катерина!

Я уже несколько лет с интересом читаю ваш блог на Снобе, хотя у меня пока нет детей. Я преподаю английский на курсах, но в основном для взрослых или очень мотивированных подростков, которые собираются сдавать экзамены, поэтому с детьми сталкиваюсь очень косвенно. Несколько лет назад я считала, что детей у меня не будет ни в коем случае, потому что они требуют весь имеющийся у родителей ресурс. Ваши статьи вселяют в меня уверенность в том, что рождение и воспитание детей не сожрет меня целиком, и у меня останется время на другие вещи. 
Скажите, пожалуйста, стоит ли сходить к психологу перед беременностью и проработать какие-то свои внутренние проблемы, чтобы не проецировать их потом на ребенка, или родители все равно так или иначе повторяют то, как их воспитывали (или делают все наоборот, потому что считают, что их "воспитывали не так"), а рефлексируют уж постфактум? 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваЧисто по внутренней потребности. Но “проработать” проблемы связанные с воспитанием ребенка до зачатия ребенка вряд ли получится - постфактум они все равно окажутся совсем другими. Но не так страшен черт, как его малюют...;))
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Добрый день,
 
Спасиб оза интересную тему.
Мой ребенок ходит в дальнюю школу, а во дворе собираются мальчишки из ближайшей школы. Мой сын с удовольствием с ними играет, но иногда из-за вредности или смены настрения какого-то лидера его просят выйти из игры. Летом такого не происходит в основном, т.к. все привыкают друг к другу, а вот в учебный период сказывается, что мой ребенок из другого социума.
Сменить школу, искать других друзей или завести интересное животное, за которым должен быть серъезный уход, не рассматриваем. Подкупать сладостями на площадке считаю негигиенично, т.к. грязные руки у детей.
Выкручиаемся придумыванием интересных игр, которые я на ходу пока гуляю с младшим ребенком могу придумать. Иногда это спасает, но часто "павианы" вторят вслед за лидером с плохим настроением: "Скукота! Сегодня мы с тобой не хотим играть". При этом каждый раз, когда его идею отклоняют, его самооценка падает и желание предлагать уменьшается (может, он понимает, что если несколько раз отказали, то вероятность отказа на следующее предложение возрастает многократно?).
Как считаете, единственным вариантом будет сесть с ребенком и продумать арсенал игр, которые все-таки заинтересуют большинство? 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваПридумывать столько, сколько Вам комфортно. Остальное оставляем на опыт: когда я по какому то параметру из другого муравейника, влиться в коллектив сложнее, и мне нужно затратить больше усилий и смекалки. Это важный опыт. Он пригодится потом - перемена школы страны работы и тд. 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Мне уже 50 лет, но я до сих пор не могу смотреть «всенародно любимый» фильм «Любовь и голуби». Из-за сцены демонстративных страданий обманутой жены Надюхи. Если Вы не помните (или тоже не любите) этот фильм, пересмотрите по записи эпизод, время с 1.07.51 по 1.22.05 по хронометражу. Просто пособие по психологическомувампиризму!

Надюха изображает тяжелую депрессию, три дня лежит и «умирает», постоянно привлекая к себе внимание чувствительными речами и тяжкими вздохами. Все ходят вокруг страдалицы на цыпочках, некоторе время ее это устраивает. Но потом она начинает старательно провоцировать домочадцев на проявление «сильных чувств». Соседка, сын и  старшая дочь оказываются стойкими (уже видели подобное не раз и привыкли?). Тогда мать без малейшей жалости сосредотачивается на младшей дочери, Оле. Та кое-как крепится до пуска «тяжелой артиллерии»: Ах, мамка дура, мамка плохая? Ну так иди к новой мамке, она хоро-о-о-ша-я-я-я-я! Иди к ней!

Т.е. ребенок получает прямое указание: или с благоговением принимаешь все невыносимые выкрутасы матери, или убирайся вон из дома! Тебя здесь держат только до тех пор, пока ты беспрекословно выполняешь отведеннуюю тебе роль. Сама по себе ты ничто и никому не нужна.

Оля предсказуемо ломается, с рыданями кидается к матери. Надо заметить, что никто на ее сторону не встает, все остальные просто подключаются к эмоциональной волне, взрываясь бессмысленными обвинениями. 

А дальше – чудо номер один. Пришел повинный муж, и «умирающая» Надюха, забыв про дочь и смертельную слабость, с упоением предается новой игре.  Прочие в этой игре выступают в роли массовки: сын изображает народного мстителя, соседка – миротворицу, старшая дочь самоустраняется. О рыдающей девочке даже не просто забывают – ее отчаяние вполне всех устраивает для создания нужного накала страстей.

Муж уходит – и чудо номер два! Надюха, подбоченясь, пляшет по двору и прикидывает, как дорого она теперь может оценить возврат своей благосклонности. А вот пойду! А вот не пойду! Все внимание по-прежнему только на ней. 

И никто, никто так и не утешит морально изнасилованную девочку-подростка! Никто не скажет даже – да не бери в голову, ну вот такая она у нас затейница. Зато «отходчива».  В том числе и сама мать.

Поэтому мне кажется недостоверной легкость и беззаботность Оли в последующих сценах. Постоянно используемая матерью как психологический донор (не может быть, чтобы подобная сцена была единственной в ее жизни), не понимающая сути игры, принимающая все это всерьез…  Штатный громоотвод в своей семье. Оля, скорее, должна быть постоянно настороженной, замкнутой, готовой к новым испытаниям ради родительского принятия.  И совершенно неуверенной в возможности чьей-либо безусловной любви. Как преданная собачка, равно готовая и к внезапной подачке, и к пинку под брюхо. 

Именно такой выросла я сама. Только к середине жизни я осознала своюсамоценность и научилась выстраивать другие, равные, продуктивные и светлые отношения. Но и то только с новыми людьми. Те, кто знал меня с детства или имеет какое-то отношение к нашей семье, так и не смогли принять меня в новой роли.  Либо отношения с ними совсем прекратились, либо меня по-прежнему готовы воспринимать лишь как безропотную канализацию  для слива своей дурной энергии или защиты от чужой.  Да и подобные сцены все еще поднимают со дна души старую муть. 

 

Вопрос такой: насколько велики шансы у ребенка, выросшего в семье манипуляторов,  не сломаться или хотя бы быстро оправиться от последствий токсичных родительских игр и нормально выстроить свою взрослую жизнь? Или восприимчивость к особенностям окружения во многом зависит от психотипа, неприятные последствия возникают только при неудачной комбинации семейного сценария, личных особенностейребенка и других обстоятельств? Есть ли здесь какие-то общие тенденции или мой случай – просто одна из частностей?

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашоваспасибо за Ваше мнение. Мы все друг другом манипулируем в той или иной степени. Осознанность здесь играет большую роль. Вот на это я поддамся (мне так проще, например я почти всегда поддаюсь на манипуляции своей мелкой собачонки), а вот на это - нет. Ваш выбор.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Беспокоит следующая проблема. Что делать, если у меня самой некоторые проблемы  с  коммуникацией (не то чтобы совсем хикки, но...), как быть, чтобы это не отразилось на моей дочери? Ей 2,4, в садик еще не ходит. Пока она не боится других детей и интересуется ими. Я поощряю ее попытки пообщаться на площадке, но боюсь, что непроизвольно могу транслировать ей свой  подход к общению, и она в дальнейшем получит те же проблемы, что и у меня. Делать-то что? :(

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваОсознание проблемы - половина дела сделана. Гением коммуникации Вы не станете - но что то улучшить однозначно можно. К тому же все наработки можно будет потом передать дочери если понадобится.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Меня зовут Надежда, я мать троих детей. Дети у меня разного возраста : 4, 7 и 17 лет. По первому образованию я биолог, СПбГУ. Очень рада Вашим биологическим отсылкам, сразу вспоминаю кафедру зоологии позвоночных и этологию. Ваши посты помогают мне справляться с моей бандой. Но самое  главное и странное я заметила по одному посту- по "Заклинателю дождя" .Дело в том, что я  работаю в агентстве недвижимости, у меня есть группа стажеров, которые учатся. Бывают периоды, когда у людей что-то не идет в процессе работы. Нет клиентов, или тяжелые сделки. Я регулярно рассказываю про случай из жизни семьи, когда мальчик смог поменять вокруг себя вселенную, изменив отношение к своему мироощущению. И как важно делать то, что считаешь необходимым, несмотря ни на что. Это прекрасно. И люди слушают на занятии, и продолжают тогда делать свои обязанности так, как если бы им сопутствовал успех.Приводить вокруг себя все в идеальное гармоничное состояние. И процесс меняется. Это удивительно. Спасибо  Вам. 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

По теме поста - с малышами понятно, а как быть с детьми постарше? Например, моей 8 лет - она очень переживает, что не является "популярной" девочкой. У нее есть подружка, они обычно играют вдвоем в школе. Но другие дети ходят за кем-то стайкой, а моя не хочет за кем-то бегать (раньше бегала - зрелище, честно говоря, было печальное), но и "повести за собой" не может.
 
Пробовали придумывать интересные игры - не очень работает, у нее не получается хорошо рассказать и заинтересовать других детей играми. Сама дочка предложила отнести конфеты в школу и всех угостить (так иногда делают все дети), но это дает кратковременный эффект на 5 минут.
 
Можете что-то еще посоветовать для младших школьников? Или у них уже по-другому строятся социальные связи?
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашовада, у них уже по другому. Но если есть подружка - все нормально. «бегать стайкой за кем то” - это тоже нормальный опыт и родителям не следует его резко дезавуировать. Маленькие павианчики отрабатывают варианты группового взаимодействия. Насчет «вести за собой” - можно реализовывать полноценную исследовательскую программу - ставим цель берем гипотезы методы материалы и тд. Если это изначально осознанный и спланированный эксперимент ребенку не так обидно если не получается.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Ага. Первые результаты эксперимента уже есть :))

они таковы: в своем предложении я видимо была невнятна и именно поэтому многие меня попросту неправильно поняли :((

Пробую еще раз, с уточнениями ;))

Уважаемые люди! Я предлагаю вам присылать на указанный адрес СВОИ ЛИЧНЫЕ СООБРАЖЕНИЯ ПО ТЕМЕ ПОСТА, если они у вас есть и вы готовы поделиться ими с другими читателями. Или свой опыт в этой же теме. Или интересную или важную историю по этой же теме.

Спасибо всем, кто написал мне добрые слова и благодарность за этот блог. Редакция и я будем стараться и дальше - чтобы было интересно и актуально.

 

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

У вашего еженедельного очерка я уловила очень важную для себя тему: социальные навыки ребенка. Моему старшему сыну 4 года (на этой недели только исполнились). Есть еще младшенький – ему 4 месяца. Я переживаю, достаточно ли у старшего общения с детьми и не скажется это как-то плохо в будущем? В детский сад он не ходит. Мне легко дома с детьми. Я еще немного работаю дома, но никто мне не мешает и все прекрасно получается. Главная причина, по которой старший не ходит в сад – это мне лень вставать по утрам и отводить его. Мы с детьми просыпаемся в 8 утра. До сада нам идти 40 минут. Плюс пока соберемся. Еще до моей второй беременности я пробовала отдавать в группу. Ребенку было 2.8. Мы тяжело вставали утром, очень тяжело собирались. Приходили. Там Артем плакал по поводу разлуки с мамой, но с детьми хорошо играл. Правда в саду говорили, что «адаптация и забирайте его до обеда». Одним словом, ходить туда-сюда мне надоело. Утренние подъемы только всем настроение портили. Плюс сын заболел. Мы перестали ходить в сад. Потом вторая беременность. Сейчас мне тоже удобно с детьми дома. Но страх, что чего-то недодаю Артему по поводу детского общения остался.

Детских площадок у нас рядом нет. Мы живем в частном доме. Постоянных друзей у сына тоже нет. Каждую неделю к нам приходит кто-то из друзей семьи. Там есть дети его возраста, или на год младше. Иногда играет с соседскими двумя девочками. Они старше на 3-4 года. К играм с детьми у меня претензий нет. Нормально играют. С кем-то ссорится, с кем-то прекрасно играют, сами себе занятия находят.

Так, как я переживаю из-за нехватки общения, то записали старшего на футбол. Там все дети его возраста. Но проходили 2 недели и заболели. Теперь не знаю, как быть. Не хочется, чтобы младший заразился от брата. Надеюсь, что иммунитет окрепнет. Потому что пока был дома, то практически не болел.

Старший за младшим братом помогает ухаживать. Но игры у них еще нет.

У бабушек-дедушек рядом есть детские площадки, но там Артем бывает раз в неделю, а то и реже.

У меня вопрос. Нормально ли сыну в таких условиях и хватит ли ему общения и навыков? Или мне нужно перебороть себя и вести в детский сад (или искать кого-то, чтобы ребенка туда водил)? Я считаю, что мы не в лесу живем. Артем видит, как я общаюсь по работе, мы вместе ходим в магазин, на выходных есть детские площадки и другие дети в гости приходят. Еще общение с братом. Особенно, если учесть, что младшенький подрастает, и скоро они смогут уже как-то поиграть. Развейте, пожалуйста, мои сомнения. Или, наоборот, подскажите, как лучше. Спасибо! 

P.S. Озвучу позицию мужа. Сначала он был за детский сад и коллектив. Но сам он отводить ребенка туда не может, в 6 утра уезжает на работу, мы еще спим в такое время. Видя, какая я злая из-за утренних пробуждений, муж принял позицию «лишь бы тебе было хорошо» и «мне нужна радостная семья вечером, а с садом или без – решайте сами». Мои тревоги разделяет, но и аргументы за то, что с сыном все нормально тоже принимает.

Если бы ребенок мог сам ходить в сад и не болеть, рядом бы были детские площадки, где он мог бы играть, то проблемы бы не стояло. Но не продавать же нам дом и не перебираться поближе к саду из-за этого….

С уважением, Руслана.

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

 

Руслана, разумеется мы всегда исходим из обстоятельств. Вы осознаете проблему и делаете что можете. Общение у Вашего сына есть и оно довольно разнообразное (старшие девочки площадка у бабушки и тд). Через два года вам с мужем так или иначе придется думать о школе. Если это будет возможно на предшкольный год хорошо бы отдать сына в сад - разнести по времени грядущие стрессы, в том числе и иммунологический (чтобы пойдя в школу из иммунологически благоприятной обстановки не начал сразу резко болеть)

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

моему сыну 4 года, ходит в детсад до часу дня, я работаю полный день, но часто в пятницу всё таки остаюсь дома и сама его в сад веду, из сада забираю.
Так у нас нянечка с младшим дома, и старшего в рабочие дни водит нянечка в сад. Старший в саду уже второй год, но у них группа смешанная, не зависимо от возвраста,
они там по времени пребывания в группах отсортированы, кто до часу дня, кто до двух часов, уже в другой группе, кто до четырёх часов, уже в третьей группе и так далее.

И вот мой старший как то стал дружить с одним малъчиком, ровесником,  в саду, чаще с ним играется, чем с другими, но и конечно ссорится, игрушки то не всегда поделить с ним может.
И я замечаю и лично меня задевает (старшего моего судя по всему совсем не задевает, не обижает, сказал его друг ему и всё, ему как с гуся вода:)), что тот мальчик часто говорит ему
"Антон, я с тобой сегодня играться не буду, сегодня Коля в садике". И так далее, когда Коли, Миши и так далее нет, то играется он с Антоном.
Мой Антон честно говоря очень вообще такой замкнутый, с рождения, чисто генетически, но своё не пропустит и по голове даст младшему, если тот его игрушки трогать будет
(младший всё равно пытается, потому что бывают же моменты, когда Антон даёт, это ж заранее не предусмотреть :))
И вот меня вот это демонстративное высказывание его дружбана цепляет, ну не хочешь играть, ну не играй, зачем демонстративно обьявлять то? А 
мой только пришёл в сад, переодеваемся и его дружбан ему сразу же выйдет и на голову выдаст, мол, я с тобой сегодня не играюсь.

А уважением,
Наталия

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Наталия, если Вашего ребенка такие отношения пока устраивают, то Вам ничего делать не надо. В этом возрасте межличностные отношения в основном тренажеры - пробуем то это и еще вот так. Именно так и поступает мальчик - приятель Вашего сына.  Если Ваш сын начнет расстраиваться по этому поводу будете с ним думать и обсуждать - так ли ему нужна дружба именно с этим мальчиком и если нужна то как вам сделать чтобы с вашим сыном ему было интереснее чем с Колей или Мишей.

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Татьяна:

Очень важная для меня тема про отношения детей на детской площадке, но не только детей, ещё и других родителей.  Моему сыну скоро 6 лет и он очень общительный, всегда бежит в центр компаний, и бывает с ним играют, бывает посылают. Он тоже по-разному реагирует на посылы, то ревёт, то дерётся. А у меня с коммуникацией с детства были большие проблемы, так что чем-то помочь и показать пример в конфликтах мне сложно, я их всегда удачно избегала.  Теперь не получается избегать.  Конфликтов с родителями других детей из-за поведения моего на детских площадках случилось столько, сколько за всю предыдущую жизнь у меня самой не было. Я в общем то даже рада такому тренингу, мне действительно не хватало умений в общении, теперь их гораздо больше) И вот по моим наблюдениям часто родители на площадках гораздо больше переживают за отношения у ребёнка, чем сам ребёнок, и у меня такое тоже бывает. Причина мне кажется в том, что детские конфликты примеряются на себя так, как будто они у взрослых произошли. Ну и соответственно свои какие-то проблемы резонируют после такой примерки. У детей-то всё как-то проще и ярче конечно. Поругались, подрались, поревели, потом раз и опять вместе играют. Я пока что говорю про детей до 6ти лет, дальше мой сын не дорос и понимания особого у меня нет. Вот помню одна знакомая рассказывала, как она с дочкой гуляла, потом встретилась другая девочка и дети всю прогулку в игре конфликтовали, взрослые замучились их разводить. Идут они потом домой, мама с радостью выдыхает, что эта прогулка наконец-то закончилась, а дочка мечтательно говорит: “А хорошо, мы с подружкой погуляли.” Своего сына я обычно успокаиваю тем что, ну да они не хотят играть, бывает и такое, потом советую что-то или не советую, или рассказываю, как я представляю почему у них такая ситуация произошла по обстоятельствам и тогда он пять минут пострадает и дальше опять действует. У моего главное посочувствовать и показать, что это не конец общения. Хотя то что можно пытаться наладить отношения, даже когда послали, я подсмотрела у сына.

Он когда был помладше и лез в разные компаний не реагировал на то что ему говорят уходи отсюда, а продолжал настаивать и что-то предлагать, и на моё удивление порой вписывался как-то в общую игру. Я помнится в детстве никогда не настаивала, если мне отказали, раз не хотят, чего навязываться. А сейчас думаю, а почему бы и нет, если мне что-то хочется, можно и несколько попыток сделать, авось получится) 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Алена из Петербурга:

дочке 3,8 лет. Она ходит в садик, и мы много гуляем на окрестных площадках. Правда, желание «дружить» у дочки возникает один раз через три: ей не скучно самой с собой и со своей свитой воображаемых друзей. 

Вспоминаю себя в детстве. Я могла хорошо играть с маленькими детьми (младшая сестра, когда пошла в сад, плакала не о маме, а причитала: «Где моя Аля?»), но почти всегда делала это или по прямой указке взрослых, или если не было никакого более интересного занятия. А вот если большие брали в свою игру… Не важно, во что – в казаки-разбойники, вышибалы или ножички, это становилось событием дня. Причём я прекрасно понимала, что меня точно так же «поматросят и бросят», как я малышей, но это было неважно. Мне не приходило в голову думать, что они теперь всегда будут звать меня с собой и что мы стали закадычными друзьями.

Вывод 1. Надо учить ребёнка различать временные дружеские альянсы к обоюдному удовольствию и настоящую дружбу. Вывод 2. Полноценная дружба возможна только между ровесниками, плюс-минус год, а два года – это уже непреодолимая пропасть, даже если ребёнок своим родителям кажется очень развитым. Наверняка из этого правила есть исключения, подтверждающие правило ))) Я закончила школу в 15 лет, а университет в 20, и моя социальная жизнь хромала на обе ноги лет до 18. С ровесниками, которые учились на 1-2 класса ниже, мне было скучно, а одноклассники и прочие одно- по художке, спортивным секциям, лагерям и пр. признавали во мне интеллектуального лидера, но душевно в коллектив не принимали.

Ещё помню, как мама периодически пыталась меня «насильно» подружить с кем-то. В основном с детьми своих подруг или просто с детьми во дворе. Внутри себя я на эти попытки смотрела с неодобрением и недоумением. Мама: «Покатайте коляску с этой девочкой». Я, послушно катая коляску за одну ручку, думаю про себя: «Да не хочу я играть с этой девчонкой. Хочу одна коляску катать – так гораздо удобнее». Ни одна мамина попытка подобного рода не сработала. Видимо, алхимия детской дружбы не терпит взрослого вмешательства.

Поэтому я учу дочку конкретным приёмам (как познакомиться, начать общение) и социальным правилам (делиться – не делиться). И тренирую социальные навыки. Хочешь чужой планер? Сама найди, кто владелец, и спроси разрешения. Хочешь погладить собачку? Спроси у хозяина, можно ли. Иногда дочка сама кого-то увлечёт, иногда кем-то увлечётся, нет – и вдвоём погуляем. Как будут складываться отношения, так и будут. Появится пара хороших друзей – замечательно.

Что касается манеры общения, то приказного тона в массовом порядке я за нынешними детьми не замечаю. Обычно старшие дети в достаточно вежливой манере предлагают мой дочке: «А давай…», или начинается наглядная демонстрации «взрослых» навыков: «Смотри, как надо на горку забираться», «А ты умеешь делать травяной узел? Показать?». 

Один раз вдела, как девочка 10 лет командовала двумя 7-8-летками. Но она придумала им такую интересную игру (проходить «лазалку» на скорость, причём со всякими подвывертами – здесь без рук, а здесь, если коснулись ногой земли, штраф). Младшим девочкам было так интересно, что командирский тон их нисколько не коробил. Наверное, внутри игры старшие действительно могут раскомандоваться – как умеют, так и строят организационный процесс.

Когда моей племяннице было лет 10, я заметила, что и она, и её подруги, общаются между собой довольно грубо. Попробовала поговорить с ней на эту тему, но племянница даже не поняла, в чём проблема. Видимо, некоторые вещи изнутри системы кажутся совсем не такими, как снаружи.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ирина:

хочу высказать свои соображения не совсем по теме поста, но вызванные его прочтением. 
У меня трое детей 5, 11 и 20 лет, поэтому есть возможность наблюдать, сравнивать и делать выводы, в частности, про мам, которые гуляют с детьми на детских площадках. Я сама была такой мамой три раза. Но 20 лет назад мы просто сидели на скамеечке, проводили время среди таких же мам или нянь, среди взрослых, вели взрослые разговоры. Дети играли в песочнице без нашего участия, трех -четырехлетние не нуждались в нашей компании, у них был свой мир, мы просто были рядом для безопасности, на случай конфликта - на всякий случай. 
В письме с которого начинается пост, все по-другому - эту маму "утомляют, напрягают и бесят" отношения в песочнице, ей "неприятна манера общения", которая принята  среди дошкольников - потому что она равноправный участник этих отношений. 
На мой взгляд, у детей не остается пространства "свободного от родителей", там где они учатся управляться сами, оценивать ситуацию, самостоятельно с ней справляться, находить выход. Им все время "помогают найти свое место на детской площадке", даже когда дети в этой помощи не нуждаются и о ней не просят, и когда они вполне могут обойтись без взрослых, может быть, не так ловко, не так быстро, и не с тем результатом, как хотелось бы маме. Но ведь это уже проблема не ребенка?

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ксения:

Ситуация близкая моей, только у меня мальчик, возраст совпадает - 3,9. Сразу хочу сказать, что не согласна с Софьей, что мальчики так себя не ведут. Ведут! Только хуже, они не командуют, они просто бьют тех, кто помладше. Раньше мой ребёнок никого палецем не трогал, мог орать, отнимать игрушки, но вот бить просто не приходило ему в голову. После первого общения с агрессором (буквально на следующий день) поколотил мальчика младшего возраста, с которым до этого все было очень мирно. Это, конечно, меня немного расстраивает, хоть и понятно, что это отрабатывание  вариантов взаимодействия, но нам, мамашам, ведь так приятно видеть, как наши детки мирно строят вместе из Лего, возятся в песочнице, катают машинки и никто никого.
Ясно, что в этой идиллической картинке бывают сбои. 
У меня по этому поводу два вопроса: 
 Первое-  ситуация: подруга с ранней молодости мечтала о том, что мы родим детей одновременно и будем вместе воспитывать, я смотрела на эту идею крайне скептически и с нескрываемой иронией. Однако, мальчики родились с разницей в две недели. У нас с ней принципиально разный подход.  Я стараюсь читать разную воспитательную литературу, но лучше Вас для себя пока психолога не нашла, мне нравится реальный взгляд на вещи и идея, что если в нас есть те или иные качества (особенно природные инстинкты), то оно нам для чего-то надо, считаю нужным показывать ребёнку свои эмоции, а если немного перебрала с ними, то стараюсь попросить прощения, но не рву на голове волосы. Подруга же поглощена идеями, что главное не нанести психотравм, а значит ни голос поднять, ни боже упаси руку (тоже много читает литературы). Ребёнок ее ходит в монтесори сад, а дома катает невообразимые истерики. Сама она  сидит на успокоительных препаратах, которые активно советует принимать всем (влияние американской системы, она там подолгу бывает). На мой взгляд там все очень просто: у ребёнка нет границ, нет никаких запретов (отеца нет, она воспитывает одна), он кричит маме о своём желании их узнать, но она не слышит, реагирует на любые беснования, как из танка, что-то вроде «нельзя бить мамочку, мне неприятно» тоном как «передайте, пожалуйста, соль». И вот недавно этот проверяльщик границ решил проверить их с помощью моего сына, в результате чего мой полетел головой в бордюр (москвичи, извините). Границ мальчик и тут не увидел: «нужно пожалеть того, кому больно, а обидчик сам догадается, что он поступил плохо», монтессори!  Влиять на маму не получается, ругаемся. А круг друзей общий, совсем расстаться тоже не вариант. 
Как быть? Как защитить своего ребёнка? Стараюсь по возможности изолировать или смотреть в оба, но есть ли ещё что-то, могу ли я как-то воздействовать на чужого ребёнка, для которого даже мама не авторитет и как объяснять подобное поведение своему? Пока я говорю своему, что мама того мальчика ему плохо объяснила, что хорошо, что плохо и поэтому он так себя ведет, просто не знает, как можно. Поэтому надо с ним быть аккуратнее, стараться ему объяснять самому. Попытки «объяснить самому» приводят к новым конфликтам. 
 
Второй вопрос такой: 
 Мой сын, как и дети из письма Софьи, тянется только за старшими детьми, но у них это взаимно. Ему ещё нет четырёх, а некоторым его подружкам 11. Мальчики и девочки 6-10 лет заходят за ним и зовут гулять или просятся к нему в гости. Меня очень радует, что мы сейчас живем в маленьком городишке, где в детском мире мало что изменилось со времён нашего советского дворового детства. Это здорово. Но беспокоит, что и в садике, в смешанной группе, и во дворе он везде самый маленький и ему нравится эта роль малявки, которому все уступают, а если нет, то можно и заплакать, вокруг него «водят хороводы», он центр всеобщего внимания. Девочки, да и не только они воспринимают его как куклу, там понятно все. Мальчишкам постарше нравится заботиться, чему-то учить. Я давно отпускаю его гулять одного с друзьями. Но начинаю замечать, что младших он в упор не видит даже тогда, когда на площадке больше нет вообще никого. Исключения составляют только дети пришедшие в дом, но и тут они его скорее раздражают, тем что малыш больше не он.  Он так прямо и говорит «это не он маленький, это я» Настораживает... нормально ли это? Если нет, то что делать?
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ксения (но уже другая ;)):

Хочется оставить некоторые свои мысли по затронутой проблеме (хотя у меня пока детей нет, но очень хорошо помню проблемы своего детства): везде и всегда есть "свои" люди и люди случайные. Так вот детская площадка, очевидно, зачастую представляет собой скопление совершенно случайных детей, которые сбиваются в стайки для совместных игр, по большей части с распределением ролей. И тут уж, я полностью с Вами согласна, если ребенок будет интересен окружающим его детям по тем или иным причинам, то в любом возрасте он будет желанным гостем в их играх. Это может быть что угодно: у него есть некий неотъемлемый аксессуар для данной игры, без которого совсем никак не обойтись, он умеет что-то такое изобразить, что точь-в-точь совпадает с его нынешней ролью в игре и пр. Но надо отдавать себе отчет в том, что не все дети обладают такими качествами/игрушками/способностями, которые а) подходят к любой игре; б) могут быть адаптированы под любую ситуацию на площадке. Поэтому, как бы не хотел родитель, нельзя каким-то вмешательством извне заставить посторонних детей дружить. В любом случае, ребенок когда-то вырастет и попадет в совершенно разные коллективы, где будет очень похожая ситуация - он либо станет душой компании, либо будет нужен ей по каким-то причинам, либо все также будет жить "под чужую дудочку" в рамках этого коллектива. Но это уже совсем другая история.
Что же касается ситуации с ребенком сейчас, то я абсолютна уверена, что она изменится с появлением "своих" людей, постоянной компании, друзей, которые сплотились не из-за места и необходимости, а по интересу. Обычно, это друзья на даче, детского сада или школы, ребята из двора, но именно те, которые постоянно общаются друг с другом. Вот именно после обретения такой "компании" ребенок не только займет свое место в коллективе, но и будет играть там не последнюю роль. 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваПишет Елена из Киева:
Хочу поделиться своими наблюдениями.
В семье, где есть разновозрастные дети, так же выстраивается своя иерархия. У моих сыновей разница 6 лет. И отношения выстраивались между ними очень похоже, как вы описывали. Иногда это было грубо и не лицеприятно. Приходилось корректировать, ведь это семья, а не песочница. Но я вижу, что выработались определенные "режимы". 
Старший, когда есть младший, включает "режим опеки" и "диктаторства" (помогает младшему готовить уроки, обучает играм). Младший пользуется, с удовольствием, своим положением младшего и даже очень услужлив перед старшим, старается быть ему полезным( таскает ему сладости, играет в игры, которым обучил брат). Старшему это повышает самооценку. Сейчас у них не плохой симбиоз.
 
Но младший в среде однолеток или младших легко переключается и становится "старшим братом", организовывает игры, следит за безопасностью, обучает новым "фишкам". Зато в летнем лагере, где он оказался самым младшим позволял старшим девочкам опекать и баловать себя, а старшие мальчики таскали его на плечах и подбрасывали в бассейне.
 
Старший так же может быть ведомым, если он признает авторитет группы или лидера.
В среде своих друзей, ему все таки, по душе роль лидера, но и лишнюю ответственность на себя не берет и друзей на авантюры не подталкивает
( что очень по душе мамам мальчиков):-)
Старший сейчас подросток, и роль "маленького" ему не нравится, но семейную иерархию ( папа и мама главнее) пока не нарушает. Но уже берет роль покровителя бабушек и дедушек.
Конечно, оба испытывали не раз разочарование в общении с другими детьми, но теперь как бы "чувствуют" СВОИХ ребят и довольно успешно общаются. Если видят, что это НЕ СВОИ, то будут занимать себя сами не стремясь к общению.
 
Хотя семейные и коллективные отношения отличаются, но мне кажется взаимосвязь есть.
 
Вот такая "семейная расстановка" ролей, похожа на "песочницу"?
Или это тренируются другие навыки?
Может ли, коммуникация внутри семьи помочь правильно строить отношения в группе?
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваКоммуникация внутри семьи - это безусловно первая модель которую осваивает ребенок пришедший в мир. Все остальные по отношению к ней вторичны.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

 

Пишет Катерина ;))) Всем высказавшимся по теме от меня и других читателей - огромное спасибо. Я все внимательно прочитала и о многом задумалась, вот прямо как в прежние снобовские времена когда были большие дискуссии к каждому посту - правда. Несколько новых тем пришли в голову.

Если что то пока не складывается, прошу меня простить - это ж эксперимент пока, я смотрю как что пойдет и прилаживаю одно к другому. Спасибо всем еще раз.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

 

Пишет Юлия:

Совершенно согласна с тем, что выстраивание вертикальных отношений - дело инстинкта. Я преподаватель изостудии, и заметила. что раз за разом в группах повторяется влюбленность в старшую девочку. "Она моя подруга, она как настоящая!" дружба с ровесницами "Я Маша, давай дружить" и опека по отношению к малышам. Но действительно, с малышами девочки обращаются как с куклами. Можно поиграть - пока не надоест. Младший брат или сестра иногда используется для повышения своего социального статуса "У меня есть такая игрушка, мне дают покатать коляску, а у тебя нет".
Но что интересно, иногда эта расстановка внутри иерархии происходит тактично. А иногда обидно для младших и грубо со стороны старших. неприятно смотреть.
Еще недавно видела ситуацию - девочка назначила себе другом мальчика с особенностями развития. И мне кажется, он для нее не просто живая кукла. Она его помнит. Когда его нет, она скучает. Хотя дружба выражается в том, что она его водит за ручку. Мальчик не разговаривает. Как можно объяснить это с эволюционной точки зрения? ОБычно дети равнодушны. Не дружат. но и агрессии не проявляют.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Екатерина:

мне 35 лет, сыну недавно исполнилось 8, и примерно столько же времени я читаю ваш блог. Очень часто хотелось что-то ответить, иногда - возразить, но покупать подписку только ради комментариев для нашей семьи немного слишком, увы. Поэтому предложение написать вам на почту для меня как манна небесная. Я пыталась писать раньше, но, видимо, не туда - по вопросу детей, которые растут рядом с психически нездоровыми людьми (у меня есть такой опыт, а вы, кажется, собирались писать книгу, которая поддержала бы подростков). И сейчас очень хочется комментировать каждую рассказанную вами историю :) но надо и меру знать, поэтому расскажу о том, ради чего вы пригласили читателей.

Очевидно, что сама я росла во времена, когда детей просто выпускали во двор, как в загончик, и единственной рекомендацией со стороны родителей было - не ходить дальше указанного. Мне с темпераментом скорее меланхолика, да еще и не посещающего сад, все это было немного мучительно, но все равно увлекательно. Это дает очень много опыта, но для своего ребенка я такого не хочу по многим причинам: во-первых, несколько раз мы там определенно могли просто убиться, во-вторых, это совершенно слепое получение опыта, которые ребенок не всегда может даже и проанализировать, в-третьих, многие дети делают такие выводы, от которых потом и им, и остальным - только хуже.

О том, как рос мой сын. В возрасте первого "запуска в площадочное пространство" мы жили в Подмосковье. Там для этого идеальная среда: очень много площадок и очень много детей на них каждый день, особенно по вечерам, и, конечно, лет до 8-9 - присутствующие родители с разной степенью вовлеченности в процесс. Для меня было удивительным, что старшие брали сына (точнее, не прогоняли) в свои игры или иногда могли ему что-нибудь показать. Например, когда они играли в футбол - он с ними там бегал, никого не догонял, конечно, и никуда ничего не забивал, но они никак не показывали, что он им мешает и даже не выражали недовольства или тем более агрессии. Он выделял некоторых ребят, они могли оказать ему какие-то знаки внимания и тогда потом, освободившись от игры, вступали в разговор со мной - рассказывали что-то о себе и в каком-то разведывательном режиме спрашивали о чем-то "нас" (где живем, когда придем еще, есть ли у нас то-то и то-то, были ли там-то). Я рассказываю это вот для чего: старшие дети были хорошо социально адаптированы. Они не манипулировали малышами, относились к ним свысока, но без агрессии, и снисходительно, но скорее с удовольствием, принимали роль покровителя. Мы прожили в Подмосковье около полутора лет, а потом вернулись в Минск. Там ситуация на площадках была совершенно иной: площадок было меньше, детей на них - еще меньше. Малыши находились под постоянным строгим и указующим контролем взрослых, которым явно не нравилась вся эту кутерьма с площадкой: сейчас вымажется, наберет карманы камней, опять лезет, куда не надо, нет чтобы посидел на лавочке и подышал воздухом. Старших детей было мало, и малыши ими не интересовались, а когда появлялись рядом - старшие уходили, избегая всякого взаимодействия. В общем, для всех от этой мелкоты были "одни проблемы". Старшие дети никакой инициативы во взаимодействии, конечно, не проявляли. Только однажды я видела старшего ребенка, который с удовольствием играл с маленьким мальчиком - да и то они и пришли, и ушли вместе. Я не знаю, с чем связана такая разница, но новые площадки так нас расстроили, что мы подались в детский сад :)

Самое большее различие в поведении взрослых в этих двух примерах заключается в том, что одни присутствовали на площадке скорее доброжелательно, а вторые - карательно. И те, и другие вмешивались в процесс игры, пока дети маленькие. И те, и другие запрещали обсыпаться песком, бить друг друга лопатками, лазать в лужи (везде сын раздражал взрослых тем, что ему в лужи было позволено - и везде мне ничего на этот счет не решались сказать, но в первой ситуации меня как бы игнорировали, ребенок получал спокойный запрет, и они с родителем старались "смотреть в другую сторону", а во второй ситуации родитель чаще всего начинал злиться на своего ребенка, как только тот тоже начинал проявлять интерес к луже). Мне кажется, в первом случае дети чувствовали себя желанными гостями на площадке, а во второй - проблемой. И подрастая, они так же относились к детям из только что "покинутого" возраста - гости или проблема. Если гости, то что же, я и сам помню, как играл со старшими мальчиками и потом неделю мы с мамой об этом вспоминали, вот так ловким был тот мальчик. Если проблемой - то как же достают эти несмышленые малявки, лучше с ними не связываться вообще, и на площадку мы зря пришли, здесь одни проблемы. Вообще-то очевидная вещь и даже непонятно, почему я так долго об этом пишу :)  Но итоговая мысль вот какая: отношение взрослых к песочнице может определять поведение детей, когда они подрастут, сильнее, чем находящиеся рядом старшие дети. На этом этапе взросления поведение родителей (и в первую очередь собственного родителя) будет более сильным ориентиром, чем поведение других старших детей. Чужих мам не исправить, а чужих детей немножко можно, мне кажется :) Если поиграть не только со своим ребенком, а со всеми детьми, находящимися с ним в контакте, общаясь с ними при этом в той манере, которая кажется родителю привлекательной. Условно, выступить новым, "самым старшим" ребенком на площадке и задать другой тон. Дети опробуют новую, горизонтальную модель поведения (обезьянка видит - обезьянка делает) и если она окажется лучше, интереснее, приятнее во взаимодействии, оставят ее. А ребенок получит при этом дополнительный профит в виде временно возросшей популярности, ведь если статус женщины часто зависит от статуса ее мужчины, то статус ребенка - от статуса его родителя.

И еще чуть-чуть многословия я позволю себе по поводу популярности непопулярных детей. С одной стороны, мне кажется, это проблема родителей, которые не хотят видеть ребенка ни в какой роли, кроме солирующей (а он может быть счастлив, просто бегая за старшими девочками, если ему самому трудновато решить, куда бежать), а с другой - не предоставление ребенку инструментов того, как быть интересным. Эти инструменты немножко отмерли у самих родителей, мне кажется, потому что их учили, что "нужно быть собой, каждый из нас - полноценная личность, целый мир и интересен сам по себе". Может и интересен, но не всем :) В общем, этот мир нужно как-то показать. Мама вам пишет: " Мне, по жизни, кажется, дружить нужно с тем, кто тебе рад и с кем тебе хорошо и интересно, а эти полуподружки — пусть идут и ладно. Но как расстраивается таким предательством моя девочка!" Но ведь в самом начале знакомства мало кто будет рад тебе так же сильно, как тому, чьим миром уже успел заинтересоваться ("Я с тобой уже давно знаком, а этого кота первый вижу"). Кроме того, это ведь вопрос пресловутых нынче "личных границ" - никто не бывает с нами постоянно в состоянии "я вам рад", а бывает ровно столько времени, сколько готов. Девочка побегала за ручку - и ушла по своим делам. Не набегалась - иди вместе с ней, играть ведь можно не только вдвоем. Проводя параллель с взрослым миром: один из друзей - любитель кино, второй - любитель кино и активного отдыха в горах. Если первый будет обижаться каждый раз, когда второй уходит от в горы вместо кино, долго они не протянут. Варианта два - либо отпускать и писать в это время кинорецензии, либо попытаться сходить в горы вместе.

Сейчас все написанное кажется мне очевидными истинами, но я все равно отправлю это письмо, просто чтобы создать ощущение диалога с вами :) Спасибо за ваш блог.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваПрактически со всем согласна, спасибо за Ваши мысли и наблюдения, Екатерина

Хотите это обсудить?

Войти Зарегистрироваться

Читайте также

Нормально ли подростку тусоваться и валять дурака вместо уроков и домашних дел
Друзья детства остаются с нами не навсегда. Жизненные обстоятельства порою разводят нас, но, если повезет, старая дружба вернется и все изменит. В лучшую сторону

Новости партнеров

Как воспоминания о собственном детстве могут предотвратить реальную семейную трагедию