Начать блог на снобе
Все новости

Дети

Редакционный материал

Все о моей матери

Ничто так не помогает разобраться в психологических проблемах многих современных семей, как «перекрестные» сочинения детей и родителей друг о друге

27 июля 2020 9:10

Иллюстрация: Veronchikchik

Многие мои коллеги в период изоляции писали, что это очень подходящее и хорошее время для того, чтобы вдумчиво пройтись по Третьяковке с онлайн-экскурсией или наконец-то прочесть Кафку. Я от подобных советов решительно воздерживалась просто потому, что мои многолетние наблюдения за человеческой природой (и за собой в числе прочих) недвусмысленно подсказывали: тот, кто не мыслит себя без регулярных экскурсий в художественные музеи, посетит их онлайн во время изоляции без всяких подсказок, а тот, кто за 40 предыдущих лет Кафку не прочел, вряд ли кинется к его книгам в период эпидемии и личной и общественной неопределенности.

Однако что-то (или кого-то) поближе Кафки и Третьяковки можно по случаю и узнать получше, подумала я и предложила 50 семьям написать весенне-летние сочинения.

Темы были очень простые: «Все о моей матери» и «Все о моем сыне/дочери». Писали два члена семьи — мать и ребенок. Почему не отец? Я искренне полагаю, что от того, насколько хорошо знают друг друга мать и ребенок, в современном российском обществе в конечном итоге зависит больше, чем от аналогичного знания по линии ребенок — отец. Хотя в последние годы ситуация несомненно движется к некоторому равновесию.

Задания формулировались так:

Для ребенка: расскажи, что ты знаешь о своей матери. Именно знаешь, а не предполагаешь, не догадываешься, не чувствуешь по отношению к ней. Очень просто: что ты знаешь. Вот прямо сейчас.

Практически все дети писали это сочинение у меня в кабинете, пока я разговаривала с их матерями. Для упрощения работы детям я давала некоторые опорные пункты — образование, работа, увлечения, социальная жизнь матери и прочее.

Матери писали сочинения дома и присылали по электронной почте. Их задание было сложнее и ультимативней:

— Только факты, — велела я. — Не надо мне писать: «он добрый». Напишите: «Он всегда сам угадывает, когда у меня болит голова, и приносит таблетку, и еще он подобрал на улице двух брошенных котят, вылечил их и сам уже три года за ними ухаживает». Только так.

Практически все дети — 25 мальчиков и 25 девочек от 9 до 16 лет — инструкцию выполнили.

Две трети не знают, что конкретно делают их матери на работе.

Пятеро знают, как называется организация, в которой работает их мать.

Больше половины не могут назвать должность.

Также больше половины не знают, какое у матери образование, и только двое назвали конкретную полученную ею когда-то специальность.

У пятерых мамы учатся прямо сейчас. Только один точно сказал на кого.

Двое написали: моя мама любит свою работу, она сама мне говорила. Пятеро написали: моя мама не любит свою работу и работает там только из-за денег.

О каких-то действиях и фактах биографии матери до появления на свет самого ребенка («моя мама раньше ходила в горы») упомянули четверо из 50.

Семь человек знают, где и как их мать познакомилась с их отцом. Две трети достаточно точно описали внешность матери.

Хотя бы одно личностное практическое наблюдение — «моя мама обычно молчалива», «мама стесняется говорить с незнакомыми», «моя мама всегда все организовывает, и в семье, и когда мы едем куда-то с другими» — в семи сочинениях.

С описанием увлечений матерей, если не считать путешествий (22 человека), «поговорить с подругами» (17, все девочки) и «посидеть в компьютере, телефоне, посмотреть телевизор» (42 человека) — полный швах. Почти никаких индивидуальных черт. 12 детей написали, что их мама очень любит убираться в квартире. 17 — что обожает готовить. Трое в противовес — «ненавидит готовить» (этим я поверила безоговорочно).

«По всей видимости, больше всего мою маму заботит приготовление мною уроков».

«Ее очень интересует, во что мы с братом одеты — не холодно ли нам».

«Моя мама очень любит обследовать меня у разных специалистов, а потом лечить».

Рассказывая о социальной жизни, пятеро поименно перечислили друзей и подруг матери.

Еще восемь написали «у моей мамы много подруг».

Трое написали: моей маме бывает одиноко, она сама говорила.

Семнадцать: моя мама часто ругается с моим отцом (отчимом).

Десять: у моей мамы хорошие отношения с моим отцом, они не ругаются.

Впечатление такое, что «ругаются — не ругаются» в ви́дении детей единственный критерий хороших-плохих отношений.

Пятеро: моя мама хотела бы найти себе мужчину, чтобы он ей помогал.

Трое: моя мама хочет развестись, но пока не решается.

Один: моя мама сделала четыре пластические операции, но нам с папой сказала только о двух.

Еще один: моя мама занимается благотворительностью. Почему-то без уточнений, что именно она делает. Не знает?

32 сочинения, в той или иной формулировке: «Я сейчас понял, что на самом деле мало знаю о самом близком человеке — своей маме». Я, конечно, внутренне торжествовала, такое читая, ведь это уже результат.

30 из 50 пытались высунуться из предбанника, где писали, и что-то спросить. Трое приходили посмотреть, какого цвета у матери глаза.

Разумеется, многие не удержались от обобщающей фразы в конце своего сочинения типа: «Я очень люблю свою мамочку!», «Моя мама самая лучшая!» Но кто бы их за это осудил? Точно не я.

Практически все родители инструкцию не выполнили. Самой часто встречающейся в их сочинениях оказалась фраза «он у меня очень эмоциональный». Я абсолютно не экзальтирована, но когда прочитала ее в 40-й раз, у меня возникло совершенно иррациональное желание, явно из психологического арсенала плохой училки: взять красную ручку и вычеркивать, вычеркивать, вычеркивать.

Второй мой антифаворит — «он у меня способный, но ленивый». Определение, которое прямо на моих глазах искалечило сотни, если не тысячи судеб и испортило сотни детско-родительских отношений.

Удивительно, но большинство родителей даже не способны внятно и безоценочно описать внешность своих детей. У их детей это получается гораздо лучше, вот хороший пример: «Моя мама низенькая и полная, на одной щеке и на локтях ямочки, глаза большие, карие с зелеными крапинками, когда она смеется — а смеется она очень часто, — глаза закрываются круглыми голубыми веками и видны десны над ровными зубами. Движется мама, как будто катится, но очень быстро, раз — и она уже там, а ты даже и не заметил». Прекрасный портрет, согласитесь. Ни в одном родительском сочинении ничего даже близко похожего, как будто и не учились они все в школе на русской классике.

17 мам фактически переписали в сочинение медицинский анамнез: «Родился недоношенным, в год был диатез...» — и всякое такое. 33 подробно и внятно описали диагнозы ребенка в настоящий момент.

42 мамы (трогательное количественное совпадение) сообщили, что основным увлечением их ребенка является его телефон. Практически все отметили еще по одному увлечению, например: собирает лего, читает книги, рисует, любит гулять с друзьями. Про еще два увлечения написали 26 родителей, про три — 11.

Все перечислили посещаемые до пандемии коронавируса кружки, но из этого перечисления почти нигде нельзя было понять, что там сам ребенок, а что — родительские амбиции или рекомендации медиков.

На пункте с животными моя инструкция была просто не выполнена. «Любит животных» — что это значит? Каждый день гладит кошку? Или выпросил три аквариума, сам их обслуживает, разводит там редких рыбок и состоит в клубе аквариумистов? Понять это из родительских сочинений, увы, было невозможно.

36 родителей честно написали, что они почти не знают, с кем и как общается их ребенок, хотя и пытаются отслеживать. 29 отметили, что у ребенка бывают проблемы со сверстниками, о которых он сам им говорил. Пятеро упомянули о травле, ни в одном сочинении не была названа ее причина.

30 мам написали, что у их ребенка, кажется, нет «настоящих друзей», да, собственно, и времени на них нет.

Подробное и внятное, без «эмоциональности» и «способности, но ленивости», описание собственно характера и личности ребенка — «много говорит», «часто жадничает», «тяжело проигрывает», «упорный в достижении целей» (все это — с примерами) встретилось мне в пяти сочинениях из 50.

В 23 сочинениях описания скатывались в жалобы: «не слушает, что ему говорят», «не уважает старших» и тому подобное. В 11 — в беспредметные восхваления: «очень способный», «красивый», «с хорошим вкусом».

Все родители прочитали сочинения о себе. На мой вопрос: вы себя тут узнаете? Ухвачено ли главное? — положительно ответили 11 из 50. Остальным 39 я порекомендовала, не откладывая, рассказать своему ребенку о себе то, чего им в этих портретах-отражениях не хватило.

Все дети по уговору тоже прочитали родительские сочинения. На аналогичный вопрос про узнавание положительно ответили 36 детей. Я ожидала, что будет пять-шесть положительных ответов и вал подросткового протеста: «Нет, я не такой, я сложнее и интереснее, ты меня не знаешь и не понимаешь!» Но они согласились. С эмоциональностью и ленивостью, приматом гаджета над всем и отсутствием настоящих друзей. Как с таким портретом выходить в мир?

Я расстроилась. А потом подумала: может, это просто толерантность и нежелание расстраивать маму? Так до конца и не решила.

Но уверена, что это упражнение простое и полезное. И лето — хорошее время для того, чтобы что-то узнать о себе и о том, кто рядом.

В завершение приведу тронувший меня лично отрывок (Вика, 13 лет):

«У моей мамы много проблем. Муж ее бросил, на работе задерживают зарплату,  а моя бабушка долго болела и умерла в прошлом году. Но моя мама никогда не унывает, она говорит, что мир все равно прекрасен, и любит веселых, она ходит с подругами в кафе и водит нас с братом в музеи и погулять. А когда настал коронавирус, мы с мамой сделали спектакль, засняли его на видео и послали всем друзьям и родственникам, и даже у хомяка и собаки там были роли. И еще мы испекли огромный торт из семи коржей, ели сами и отнесли всем соседям. Моя мама сильная, и я хочу, когда вырасту, быть похожей на нее».

Поддержать лого сноб
24 комментария
Вячеслав Потапов

Вячеслав Потапов

надо  будет попробовать

Светлана  Горченко

Светлана Горченко

Представила себЯ

Сначала представила себя ребёнком. Хотела бы я в таком участвовать? Нет, категорически!

Ни про маму писать, ни чтобы мама обо мне.

Но если бы "заставили" (заперев в кабинете) - не проблема, мало ли таких сочинений? Всегда понятно, что писать безопасно и чтобы потом процитировали, как у нас все супер.

Потом представила себя мамой. Про своих детей с удовольствием, много чего, уйму подробностей. Чтобы они про меня, чужим, - не хотелось бы., хотя они тоже умели в детстве написать такое правильное, чтобы похвалили "перед классом". Не мы учили. Школа. А они, дочки, учились хорошо.

С внуками сложнее. Мама у них умерла. Перед смертью про них написала. И про себя. И это сильнее, чем какая-то сиюминутная правда, сколь бы искренней она ни была.

Что правильнее? Вглядываться-вчувствываться или придумывать, как хотелось бы? Что мы видим? Пирог на семь коржей или "похороните меня за плинтусом"?

 

У нас был проверочный момент. Перестроечное Многосборье в Твери, которая тогда была Калинином. Диспут. Вопрос о родителях, уделяющих детям мало внимания. Юлечка, 14 лет, встаёт и говорит: Родители вечно пропадают на работе, и это правильно. Я стараюсь им помогать.

Так было. 
А потом она призналась, что выступила, чтобы мы услышали и похвалили, но отнюдь не потому, что считала это правильным. Своих пятерых растила "24/7", сидя дома, в ясли-сады  не отдавала, ни на каких работах не пропадала. Натерпевшись...:((

 

Светлана, Ленобласть

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Татьяна из СПб

Присоединяюсь к мнению Светланы – я бы не хотела в таком участвовать. Как ребенок из весьма проблемной семьи, в детстве я достаточно нахлебалась уже на уроках английского. Расскажи про свою семью. Ага, только нужных мне слов в школьном учебнике не было.  Так что я довольно быстро дошла до мысли, что надо писать сочинение не «My family», а  «The family» - про некую абстрактную семью с папой-мамой-братьями-сестрами  и прочими взаимными любовями.  Ну потом я тоже научилась писать и на русском, и на английском про взаимное уважение, семейные традиции и положенные красивости. Даже и не очень врать при этом. А что, бабушка пироги пекла изумительные, и меня научила. И кошки у нас жили. И домик в деревне был. И дед воевал.    

Со своим ребенком, я думаю, мы бы с таким заданием вполне справились.  Тоже с разумной дозой умолчания, конечно, но основные факты друг о друге изложили бы. Но без всякого удовольствия.

Был у нас эпизод, когда дочь еще ходила в садик. У них было задание нарисовать маму и описать ее одним словом. Честно, брала в руки этот листок с замиранием сердца. Мать-одиночка, единственный добытчик и решатель всех задач в семье. По своим ощущением, я вполне подходила под определение «мама или на работе, или очень устала».  Сама себе я напоминала ракету-носитель: мощную, тонко настроенную, хорошо управляемую, уверенно выходящую на нужную орбиту. Только ступени отваливаются одна за другой и безвозвратно сгорают в атмосфере, а возврат на базу  не предусмотрен.  На листочке была изображена женщина с неулыбчивым лицом и написано: «Мая мама добрая». Добрая! Я так и не поняла, было это оценкой или детской мечтой.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Мне кажется, Светлана и Татьяна немного о другом. Цель то - не дать оценку или кому-то угодить. Что ты ЗНАЕШЬ? Информация. Есть какой-то подвох в том, чтобы точно знать кем работает твоя мать и что она делает на работе? Или в том, чтобы быть осведомленным о ее жизни до твоего рождения? Одна из матерей прямо очень удивилась, что ее сын написал, что она родилась в Петербурге и что ей 46 лет. Ей 42 и она родилась в Крыму. История с сочинениями вообще-то была именно об этом.

А вот почему дети согласились со своими безликими и абсолютно неинформативными ан масс портретами - это я хотела бы знать...

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина, добрый день!
На мой взгляд, материал "Все о моей матери" - это просто разрыв мозга. Подумала о своей маме - что она знает обо мне, а что я знаю о ней? Я только в свои 30 лет узнала, что она пьет чай без сахара. Получается, что человека, с которым прожил дольше всего, ты знаешь меньше всех. Подумала о своей 14-ти летней дочери - что я знаю о ней? О ней чуть больше - вожу ее на машине по кружкам и внеклассным занятиям уже лет 10, и для нас это время для общения. Несколько дней назад узнала, что дочь нашла свой старый дневник, перечитала свои записи 4-х летней давности и сейчас анализирует свои обиды на меня. Как так-то, я же идеальная мать! Получается, что бегу по жизни, даже не обращая внимания на людей, которые рядом. Катерина, спасибо Вам огромное за материал. Честно говоря, хотелось бы и себя проверить, может быть Вы напишите, какие были опорные пункты для мам, когда они писали про детей?
Ирина, Иркутская область
 
 
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваИрина, может быть, я была неправа, но я не давала матерям никаких опорных пунктов :(( Решила: ну взрослые же люди, получили инструкцию - только факты, -  что напишут, то и напишут. Ведь это ж вроде поколение уже, которое - "ах ах понять личность ребенка ах ах внимательно слушаем и все замечаем"...  Получила подробные анамнезы от медицины и список кружков :(( не считая этой проклятой "эмоциональности" Наверное, надо было давать пункты...;))
ПС Про маму, которая пьет чай без сахара - дадада, это вот именно то самое!
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Татьяна из СПб

«Цель то - не дать оценку или кому-то угодить. Что ты ЗНАЕШЬ? Информация. Есть какой-то подвох в том, чтобы точно знать кем работает твоя мать и что она делает на работе? Или в том, чтобы быть осведомленным о ее жизни до твоего рождения?»

Ну, смотря какая информация и как сам человек ее оценивает. Не всем приятно оглашать, что кто-то из близких алкоголик, вор, сидел в тюрьме, склонен к беспорядочным половым связям и т.п. Хотя есть люди, которые это сочтут крутым и могут похвастаться.

Что касается знания фактов, то я про своих много знала, даже чего бы не надо. Например, что мама выбирала мне имя из двух вариантов, но второй совпадал с предыдущей пассией отца, и от него отказались. Что до меня у нее было несколько абортов и поздний выкидыш, и беременность мной она просто прошляпила.  Кое что знаю из истории рода.   Отдельные факты вроде и в детстве знала, но по малолетству не оценивала. Например, обе бабушки вышли замуж в 17 лет.  Все нормально. Только уже взрослой поняла, что одну выдали  чинно-благородно, а другую кое-как окрутили по залету и через год молодые развелись. Осталась 18-летка с нагуленным мальцом на руках (в конце 40-х). Замуж потом вышла, но  этот сын всегда был нелюбимым, равно как нелюбимыми потом стали невестка и внучка. Но тогда-то я не знала, почему та бабушка нас недолюбливает.  И почему одна бабушка слегка презирет другую.

 Кто из родителей где учился, где работал – в детстве знала. Да нас и в школе постоянно об этом спрашивали, полагалось знать.   А вот моей дочери было сложнее – трудно было ей объяснить, чем занимается ведущий специалист информационно-аналитического отдела. Хорошо, хоть сейчас у меня работа внятная, если будут внуки - поймут.

 

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваОчень важно. А кто собственно должен внятно объяснить ребенку что делает ведущий специалист информационно аналитического отдела? Особенно если этим восемь часов в день занимается его мать? И вот это - что и почему она любит и не любит как оно складывалось. То о чем говорить совсем не хочется можно и умолчать. А остальное? На самом деле "как устроено" у матери это же в общем ключ к формирующейся личности к самопознанию: как устроено у меня. На приеме: я хочу стать начальником, как мама. - А что делает начальник? - Звонит по телефону и получает деньги.
Честное слово - не придумала. Думаете, ребенку пять шесть лет? Ничего подобного - почти 12!
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Татьяна из СПб 

"А вот почему дети согласились со своими безликими и абсолютно неинформативными ан масс портретами - это я хотела бы знать..."

КМК, это защитная реакция. Слишком уж в детях сейчас копаются: и родители, и школа, и медицина, и государство. То по одной методике, то по другой, экспериментируют. То из интереса, то по указаниям свыше, то повинуясь общей моде.    Уже только чипа в холке не хватает. Хотят сохранить личное пространство. Поэтому уходят в оборону, кто агрессивную, кто тихо-вежливую.  Это поколение – редкостные мастера умолчания, Штирлиц отдыхает.

Если мамам еще не надоело "познавать себя" и "развивать личность", то дети хотят сохранить хоть что-то неприкосновенно-свое.

Я скорее думаю, что взрывы были бы, если бы увидели в маминых описаниях что-то реально глубоко-личное.

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваЯ бы тоже подумала именно так. Но в том то и дело - здесь же обязаловки не было (несколько семей которым я предложила сразу отказались - или мать или ребенок), они выглядели заинтересованными, хватали этот листок материнский, а потом - как будто гасли ознакомившись с анамнезом собственной "эмоциональностью", списком кружков... и неожиданно соглашались: да да я такой.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Лариса из Москвы 

Прочла «Все о моей матери»... И вновь мысли закружили вокруг этой дурацкой жизненной ситуации, когда близкие люди так далеки друг от друга. Последнее время часто об этом думаю. Как будто наша любовь к детям/родителям- отдельно (инстинкт), а проживание вместе, взаимодействие в этом совместном проживании -отдельно. И вроде бы все между собой родные, все любят друг друга, «жизнь отдать готовы друг за друга»- как говорят, а простых вещей друг о друге не знают: что чай без сахара, что духота - невыносимо, что мусор на полу под босыми ногами-ужасно, что спать только в тишине- мечта... Мы вроде бы и общаемся, слушаем, но как будто не слышим, не осознаём, что вот сейчас с нами наш ребёнок поделился чем-то важным для него, а мы не поняли, для нас это не показалось важным, и вот тут оборвалась ниточка между ребёнком и родителем, а завтра другая, когда ребёнок отмахнулся от матери, которая ждала от него ласкового слова, а он в компьютерной игре занят и раздраженно отвечает невпопад. Как, где  и когда нужно учиться слушать и слышать друг друга? Может, уже в детском саду нужно учить детей принимать друг друга? Но где взять таких мудрых воспитателей, ведь существующие в основном такие же как все взрослые: со своими стереотипами и комплексами. Пока ты мал, ты действуешь по указке взрослых, потом вопреки им, и только после 30-ти, 40-ка лет до тебя доходит, что прожив, большую часть жизни, ты многое делал неправильно, именно в общении с близкими, я не про профессиональные навыки сейчас. Я бы убрала что-то из дошкольного/школьного/высшего образования, добавив именно психологии общения, умения понимать себя и окружающих, чтобы люди были добрее и более открытыми эмоционально. Может, тогда и депрессий меньше будет, и дети будут более понятны родителям, и у детей будут темы для общения с подителями не только про уроки и про поел/оделся. 

Вячеслав Потапов

Вячеслав Потапов

Катерина МурашоваЛарисе из Москвы
/что прожив, большую часть жизни, ты многое делал неправильно, именно в общении с близкими,/
Лариса, в школе этому не научишь. ИМХО, это то же самое что и "научите меня в школе налоги платить".
Вся эта наука идет из семьи, психолог тут скорее компас, чем карта. А уж школьные психологи... Хорошо, если опасный для жизни конфликт увидят. 
А то, что "всю жизнь жил неправильно"... А как правильно-то? Добрее и эмоциональнее? Вон каждый первый родитель "жалуется" на эмоциональность ребенка. А добрее - сколько поколений "добру" учат, а все не впрок.
Вот "умение понимать себя и окружающих" - да, соглашусь. Но вот работая "начальником, который говорит по телефону и деньги получает" - человек знает, что нужно еще не только умение понимать, но и умение мотивировать, и "понимать" в этом случае - это, скажем так, весьма специфическое понимание.
Да, только когда человек либо повзрослеет, либо уйдет в мир иной, мы иногда видим: "мало разговаривал, мало дал, был неласков и т.п.". Но вот фокус - была бы машина времени, вернись те люди, какими они были тогда, и все отношения вернутся на круги своя.
Светлана  Горченко

Светлана Горченко

“Лично тронуло»

Екатерина Вадимовна, Вы в качестве как бы образца привели следующее:

«У моей мамы много проблем. Муж ее бросил, на работе задерживают зарплату,  а моя бабушка долго болела и умерла в прошлом году. Но моя мама никогда не унывает, она говорит, что мир все равно прекрасен, и любит веселых, она ходит с подругами в кафе и водит нас с братом в музеи и погулять. А когда настал коронавирус, мы с мамой сделали спектакль, засняли его на видео и послали всем друзьям и родственникам, и даже у хомяка и собаки там были роли. И еще мы испекли огромный торт из семи коржей, ели сами и отнесли всем соседям. Моя мама сильная, и я хочу, когда вырасту, быть похожей на нее».

Это - просто информация? Где, кем работает мама этой девочки? В чем конкретно состоит ее работа? Где и когда мама родилась? Чай пьёт с сахаром или без?

Ну вот совсем ведь не про это! Как раз похоже на выступление на диспуте нашей 14-летней дочки насчет "родители вечно пропадают на работе, но это правильно." Уж она-то точно знала, чем мы, каждый у себя, занимаемся, потому что вечно ее тащили в наши акции, да ещё просили друзей-подружек подключать и как с равной обсуждали проблемы.

Тема не просто больная - воспалённая, и есть опасения, что дальше хуже будет. Например, детям лучше не знать, что думают их родители об очень многих вещах, в том числе о работе, о начальстве, о перспективах, об экономике, о политике. А родителям - о некоторых аспектах общественной активности детей.

Плохие времена для такой откровенности.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Светлана ГорченкоСветлана, ну при чем же здесь "образец"? Я написала именно то что написала - "меня лично тронул вот этот отрывок". Кстати, в сочинении из которого я привела отрывок было и про то кем работает мама и про то, что она носит платья с цветочными принтами и название поселка в котором она закончила школу. Это связано нмв.
Про остальное: я поняла Ваше мнение и разумеется принимаю его, но не могу разделить. Нмв времена для детско родительской откровенности (разумеется не полной, это вообще невозможно, но в довольно широких пределах) всегда хорошие - ибо это всегда было остается и будет важно для обеих сторон.
Вячеслав Потапов

Вячеслав Потапов

Светлана Горченко"в качестве образца" здесь позитивное принятие жизни. В этом случае неважно, пьет мамма чай с сахаром или без оного. И, я думаю, дочка знает, как там с сахаром.
вот мой коммент из одного блога о питании:
"Мы с женой в оливье кладем горох, а детям не кладем. Как-то принес с работы готовый - старательно выбрали все горошины.

Окрошку любят без жидкости - фактически это тот же оливье, только со свежими огурцами. И вот мне младшая недавно говорит: - папа, не клади в окрошку свежие огурцы - вкус не тот.
Готовлю мясо с катошкой. Картошку ест младшая (любит именно картошку с мясным соусом), мясо повторно жарю и даю старшей. Это из того, что "удобно".
Младшая выедает из яичницы желток, белок оставляет (а в оливье белок ест). Старшая ест картошку только в оливье и окрошке. Я сам ем свеклу только в борще и в винегрете. Все люто, бешено любят маринованные огурцы. Лечо ем только я. Квашеную капусту обожаю, но только в натуральном виде, не в щах и не в тушеных блюдах. Жена и младшая дочь любят тушеные блюда с кислой капустой. Дети обожают бананы, мы с женой тепрпеть не можем. Грибы мы с женой любим, дети не едят.
Я люблю лесную малину, жена - огородную. Я неохотно ем чернику, старшая не ест вообще, жена и младшая едят, но с меньшим удовольствием, чем клубнику, которую обожают все.
Я люблю темный шоколад, остальные молочный. Белый не ест никто.
Одно время жена требовала, чтобы картошку на жарку резали только лопухами, а я то лопухами, то соломкой. Я не люблю лапшу, старшая любит, как и все макароны. Вермишель не любит никто.
Чипсы любят все, но я их не ем из соображений неполезности (хотя каждый вечер жарю картошку). Я просто не могу оторваться от жевательного мармелада, поэтому не покупаю его себе практически никогда."

 Да, папа у меня ел практически всё, а любил контрасты:  малосольные огурцы с мёдом, макароны мог есть с вареньем и т.п.

Вячеслав Потапов

Вячеслав Потапов

Про  страхи. Мама не любила и боялась говорить о некоторых сторонах прошлого - в прошлом были репрессированные с обеих сторон. О некоторых фактах я узнал много позже от других родственников.

Как относиться к скелетам в шкафу - отдельная тема. Но незнание, с чем пьет мама чай, с этим слабо связано.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Вячеслав ПотаповМне тоже кажется, что в большинстве семей есть свои скелеты в шкафах и погремушки в избушках. Иногда довольно терапевтично бывает их проветрить и погреметь, а иногда - лучше оставить как есть и даже вообще не передавать по наследству.
Это к вопросу (где то я здесь видела мельком параллельное обсуждение) об исторических травмах - нмв иногда лучше и не вспоминать ваще, что среди твоих предков были крепостные крестьяне которых пороли на конюшнях и погибшие во времена штурма Рязани Батыем и не объяснять этими фактами твою личную неприязнь к современным олигархам и татарам ;))))
 
Но здесь-то ну вот совершенно не об этом.
Светлана  Горченко

Светлана Горченко

Не «скелеты в шкафу»!

А "правильно-неправильно"!
Правильно, во-первых, - знать своих близких, владеть соответствующей информацией. И чтобы у мамы и ребёнка типа совпало.

Во-вторых, хотелось бы так написать, чтобы Екатерину Вадимовну "лично тронуло":)))

В-третьих, чтобы "мы", мама и дитя, сами себе понравились, ничего не наврав и не преувеличив.

А то ведь одни огорчения, которых и без того полно...

И информацией-то не владеем, и не растрогали, и посмотрели в зеркало - не понравились...

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Детям, с которыми общаюсь, такое предлагать не стал бы. Почему-то неприятно от такой идеи.
Вообще — есть ли прямая связь между умением описать близкого человека и умением жить с ним? Толстой был чудовищно наблюдателен, и описывать умел, а от его книг до сих пор в восторге миллионы, но по тому, что я читал о нем самом , сложилось впечатление, что семейная жизнь у него была не особенно счастливая.
Мне кажется, что для мало-мальской гармонии в семье важно не умение описать близкого человека, а умение проводить с ним какое-то время в общем смысловом поле, иметь общие жизненные ценности или хотя бы какие-то интересы. А умение описать близкого — это, скорее, следствие, нежели причина гармонии в семье и вообще в отношениях.
Пишу это, как человек, который как раз склонен наблюдать людей со стороны и имеет очень мало близких. Наблюдательность, умение схватить целостный образ человека или подметить детали, помогает жить с людьми — но не сближает. Для меня редкое счастье — хотя бы увлеченно поговорить с кем-то на интересные обоим темы. 
--
Алексей из Санкт-Петербурга
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

есть ли прямая связь между умением описать близкого человека и умением жить с ним?
Катерина Мурашовадумаю, что нету. Но в случае родитель-ребенок (у которых период тесно совместной жизни обычно ограничен) там больше функций чем "умение с ним жить", там же обучение еще идет и выстраивание боль-мень достоверного собственного портрета.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Если говорить не о семейном благополучии в период детства-юности, а о подготовленности к взрослой жизни… Тут умение наблюдать и описывать действительно может быть ценно, соглашусь.
Наверное, для формирования этого умения нужно совместное решение каких-то проблем. Совместная деятельность — она невольно принуждает к изучению партнера и себя. Но для вовлечения в эту деятельность взрослому нужно как-то заразить ребенка своей искренней заинтересованностью — позитивной или негативной. Ну в смысле «ух ты, как здорово, давай вместе это сделаем!» или «ааа, беда, давай срочно вместе спасать ситуацию!»
Вообще, в плане вовлечения в сотрудничество — очень ярко отпечатался эпизод из моей деятельности нянькой. Обычно собирание ребенка в садик было проблемой. Сам сделаешь что-то, говоришь ребенку «делай то, делай это, надо в садик!» Он вяло, сонно, через «не хочу». Каждый день проблема.
Как-то проспали. Время есть, но мало. Я обеспокоенно забегал. Ребенок видит не нудное непонятное взрослое «надо», а живое беспокойство — и моментально вовлекается, активно помогает одевать и собирать себя.
Но искусственно создавать проблемы как-то не хочется, и естественно возникающих всегда хочется поменьше. Да и при искусственном создании — какая искренность? А заинтересованность со знаком «плюс» — честно скажу, я ей сам чаще заражаюсь от детей, чем они от меня. Да, стараюсь использовать для совместной деятельности. Младший интересуется готовкой — если есть силы, рассказываю, показываю, а когда приезжаю в гости — вместе готовим. Старший расспрашивает про прохождение игры — сам пробую проходить, если есть силы и время, показываю ему интернет-ресурсы, объясняю логику процесса. Но зачастую я так устаю на работе, что сил и времени на заинтересованность не остается. Ну и я, к сожалению, большую часть года за 700 км от них, телефон и интернет все-таки не заменяют живое сотрудничество в реальном времени.
--
Алексей из Санкт-Петербурга
Елена Лейв

Елена Лейв

Не уверена, что еще кто-нибудь это прочитает, переключившись на "Фанфики...".
С детского сада я знала, как зовут родителей по имени и отчеству, где и кем работают. Более того, их профессией было пропитано все мое детство. Меня просто погружали в нее, объясняли все детали подробно. На работу я к ним тоже ходила и была знакома с сотрудниками. Пищевые преференции знала прекрасно. Даты рождения я тоже знала с того момента, как научилась считать. Цвет глаз и волос и пр. знала. Со среднешкольного возраста взяла на себя стирку-глажку, поэтому вся одежда была мне известна. Подруг мамы знала. Знала, где и как жили до войны и во время, кучу зарисовок из жизни. Если бы мне задали сочинение, то написала бы очень много фактов.
Есть одно но - мне (да и всем другим) показывали хорошо выверенный фасад, за который доступа не было. Все знания фактов не давали знания внутреннего мира. Если бы я задала вопрос об устройстве условно парового котла, то папа не пожалел бы времени и рассказал бы все подробно, с рисунками и пр. Но вопросы на отвлеченные темы не поощрялись совсем. Если я пыталась спросить что-то маму, то она отвечала "тебе это ни к чему". Папа и вовсе агрессивно приказывал мне "кончить эти разговоры". Т.е. обмен информацией по делу и знаниям - да, мыслями - нет. У меня плохо развита интуиция, но, видимо, даже в детстве мне что-то настолько показалось "не так", что я однажды сказала маме - а вдруг вы с папой шпионы, а все, что я вижу и знаю - вымысел? Мама заметно испугалась и стала меня энергично разуверять.
 Я это пишу к тому, что знание даже достоверных фактов может никак не приближать детей и родителей. Мамы нет 11 лет, папы 4 года и все это время я по крупицам пытаюсь реконструировать реальность. Жива мамина подруга 94 лет. Она отвечает на мои вопросы, теперь многое встало на свои места. Жалко, что я не знала многого раньше...

Думаю, что родителей не интересовал мой мир - они вряд ли написали бы обо мне что-то кроме анамнеза. Кроме того, я была фонтанирующим экстравертом в семье интровертов, поэтому мое желание говорить и общаться воспринимали как некую дефектность - плохо, конечно, неправильно, но что поделать, если ребенок такой уродился (и так до папиной смерти). Как часто пишет об этом Катерина, тогда у родителей была своя жизнь, у детей своя. Здоров ребенок, нет проблем в школе с уроками, есть что надеть, сыт - и хорошо.

Во время моего детства меня часто удивляло, что дети не знали отчества и полного имени родителей, возраста. Так что проблема была и тогда.

В Германии даже взрослые дети затрудняются назвать возраст родителей, что удивляет уже моих сыновей.

Задала вопрос своим детям - что бы они написали про меня? Они прочитали статью и сказали, что у нас с этим проблем нет и не было с детства.

Совершенно согласна с Алексеем, что многое еще зависит от наблюдательности человека вообще. Знаю одного ученого-математика, который на полном серьезе не знал цвета своих глаз. Когда 25 назад в США он заполнял анкету на получение водительских прав, то спросил случайного человека, т.к. зеркала там не было. Почему-то человек сказал, что его глаза серо-голубые. Это и записано в его водительских правах - сама видела. Хотя глаза у него карие, в желтизну. Естественно, такие люди не знают и о внешности других, да и вообще их почти не замечают.

Вячеслав Потапов

Вячеслав Потапов

/Задала вопрос своим детям - что бы они написали про меня? /

я наконец-то задал этот вопрос своей младшей дочери. Она сказала: папа, мне ничего писать не нужно, я могу о тебе всё сказать в двух словах - "Страдающий Раб"

PS да, про выверенный фасад - это так. Просто у меня с обеих сторон - дед со стороны матери расстрелян, дед со стороны отца был в лагерях. Научились не говорить лишнего. Про чувства вообще мало говорили.

Хотите это обсудить?
Войти Зарегистрироваться

Читайте также

Родителям порой непросто сделать выбор между необходимостью помочь ребенку выполнить неподъемное домашнее задание и желанием провести тихий семейный вечер. Но именно от этого выбора будет зависеть душевный комфорт и мир в любой семье
Порой бывает достаточно свести двух умирающих людей, чтобы тем самым продлить жизнь каждого из них
Универсальные правила счастья, которые подходят всем, от древних шумеров до современных россиян