Все новости
Редакционный материал

Все о моей матери

Ничто так не помогает разобраться в психологических проблемах многих современных семей, как «перекрестные» сочинения детей и родителей друг о друге
27 июля 2020 9:10
Иллюстрация: Veronchikchik

Многие мои коллеги в период изоляции писали, что это очень подходящее и хорошее время для того, чтобы вдумчиво пройтись по Третьяковке с онлайн-экскурсией или наконец-то прочесть Кафку. Я от подобных советов решительно воздерживалась просто потому, что мои многолетние наблюдения за человеческой природой (и за собой в числе прочих) недвусмысленно подсказывали: тот, кто не мыслит себя без регулярных экскурсий в художественные музеи, посетит их онлайн во время изоляции без всяких подсказок, а тот, кто за 40 предыдущих лет Кафку не прочел, вряд ли кинется к его книгам в период эпидемии и личной и общественной неопределенности.

Однако что-то (или кого-то) поближе Кафки и Третьяковки можно по случаю и узнать получше, подумала я и предложила 50 семьям написать весенне-летние сочинения.

Темы были очень простые: «Все о моей матери» и «Все о моем сыне/дочери». Писали два члена семьи — мать и ребенок. Почему не отец? Я искренне полагаю, что от того, насколько хорошо знают друг друга мать и ребенок, в современном российском обществе в конечном итоге зависит больше, чем от аналогичного знания по линии ребенок — отец. Хотя в последние годы ситуация несомненно движется к некоторому равновесию.

Задания формулировались так:

Для ребенка: расскажи, что ты знаешь о своей матери. Именно знаешь, а не предполагаешь, не догадываешься, не чувствуешь по отношению к ней. Очень просто: что ты знаешь. Вот прямо сейчас.

Практически все дети писали это сочинение у меня в кабинете, пока я разговаривала с их матерями. Для упрощения работы детям я давала некоторые опорные пункты — образование, работа, увлечения, социальная жизнь матери и прочее.

Матери писали сочинения дома и присылали по электронной почте. Их задание было сложнее и ультимативней:

— Только факты, — велела я. — Не надо мне писать: «он добрый». Напишите: «Он всегда сам угадывает, когда у меня болит голова, и приносит таблетку, и еще он подобрал на улице двух брошенных котят, вылечил их и сам уже три года за ними ухаживает». Только так.

Практически все дети — 25 мальчиков и 25 девочек от 9 до 16 лет — инструкцию выполнили.

Две трети не знают, что конкретно делают их матери на работе.

Пятеро знают, как называется организация, в которой работает их мать.

Больше половины не могут назвать должность.

Также больше половины не знают, какое у матери образование, и только двое назвали конкретную полученную ею когда-то специальность.

У пятерых мамы учатся прямо сейчас. Только один точно сказал на кого.

Двое написали: моя мама любит свою работу, она сама мне говорила. Пятеро написали: моя мама не любит свою работу и работает там только из-за денег.

О каких-то действиях и фактах биографии матери до появления на свет самого ребенка («моя мама раньше ходила в горы») упомянули четверо из 50.

Семь человек знают, где и как их мать познакомилась с их отцом. Две трети достаточно точно описали внешность матери.

Хотя бы одно личностное практическое наблюдение — «моя мама обычно молчалива», «мама стесняется говорить с незнакомыми», «моя мама всегда все организовывает, и в семье, и когда мы едем куда-то с другими» — в семи сочинениях.

С описанием увлечений матерей, если не считать путешествий (22 человека), «поговорить с подругами» (17, все девочки) и «посидеть в компьютере, телефоне, посмотреть телевизор» (42 человека) — полный швах. Почти никаких индивидуальных черт. 12 детей написали, что их мама очень любит убираться в квартире. 17 — что обожает готовить. Трое в противовес — «ненавидит готовить» (этим я поверила безоговорочно).

«По всей видимости, больше всего мою маму заботит приготовление мною уроков».

«Ее очень интересует, во что мы с братом одеты — не холодно ли нам».

«Моя мама очень любит обследовать меня у разных специалистов, а потом лечить».

Рассказывая о социальной жизни, пятеро поименно перечислили друзей и подруг матери.

Еще восемь написали «у моей мамы много подруг».

Трое написали: моей маме бывает одиноко, она сама говорила.

Семнадцать: моя мама часто ругается с моим отцом (отчимом).

Десять: у моей мамы хорошие отношения с моим отцом, они не ругаются.

Впечатление такое, что «ругаются — не ругаются» в ви́дении детей единственный критерий хороших-плохих отношений.

Пятеро: моя мама хотела бы найти себе мужчину, чтобы он ей помогал.

Трое: моя мама хочет развестись, но пока не решается.

Один: моя мама сделала четыре пластические операции, но нам с папой сказала только о двух.

Еще один: моя мама занимается благотворительностью. Почему-то без уточнений, что именно она делает. Не знает?

32 сочинения, в той или иной формулировке: «Я сейчас понял, что на самом деле мало знаю о самом близком человеке — своей маме». Я, конечно, внутренне торжествовала, такое читая, ведь это уже результат.

30 из 50 пытались высунуться из предбанника, где писали, и что-то спросить. Трое приходили посмотреть, какого цвета у матери глаза.

Разумеется, многие не удержались от обобщающей фразы в конце своего сочинения типа: «Я очень люблю свою мамочку!», «Моя мама самая лучшая!» Но кто бы их за это осудил? Точно не я.

Практически все родители инструкцию не выполнили. Самой часто встречающейся в их сочинениях оказалась фраза «он у меня очень эмоциональный». Я абсолютно не экзальтирована, но когда прочитала ее в 40-й раз, у меня возникло совершенно иррациональное желание, явно из психологического арсенала плохой училки: взять красную ручку и вычеркивать, вычеркивать, вычеркивать.

Второй мой антифаворит — «он у меня способный, но ленивый». Определение, которое прямо на моих глазах искалечило сотни, если не тысячи судеб и испортило сотни детско-родительских отношений.

Удивительно, но большинство родителей даже не способны внятно и безоценочно описать внешность своих детей. У их детей это получается гораздо лучше, вот хороший пример: «Моя мама низенькая и полная, на одной щеке и на локтях ямочки, глаза большие, карие с зелеными крапинками, когда она смеется — а смеется она очень часто, — глаза закрываются круглыми голубыми веками и видны десны над ровными зубами. Движется мама, как будто катится, но очень быстро, раз — и она уже там, а ты даже и не заметил». Прекрасный портрет, согласитесь. Ни в одном родительском сочинении ничего даже близко похожего, как будто и не учились они все в школе на русской классике.

17 мам фактически переписали в сочинение медицинский анамнез: «Родился недоношенным, в год был диатез...» — и всякое такое. 33 подробно и внятно описали диагнозы ребенка в настоящий момент.

42 мамы (трогательное количественное совпадение) сообщили, что основным увлечением их ребенка является его телефон. Практически все отметили еще по одному увлечению, например: собирает лего, читает книги, рисует, любит гулять с друзьями. Про еще два увлечения написали 26 родителей, про три — 11.

Все перечислили посещаемые до пандемии коронавируса кружки, но из этого перечисления почти нигде нельзя было понять, что там сам ребенок, а что — родительские амбиции или рекомендации медиков.

На пункте с животными моя инструкция была просто не выполнена. «Любит животных» — что это значит? Каждый день гладит кошку? Или выпросил три аквариума, сам их обслуживает, разводит там редких рыбок и состоит в клубе аквариумистов? Понять это из родительских сочинений, увы, было невозможно.

36 родителей честно написали, что они почти не знают, с кем и как общается их ребенок, хотя и пытаются отслеживать. 29 отметили, что у ребенка бывают проблемы со сверстниками, о которых он сам им говорил. Пятеро упомянули о травле, ни в одном сочинении не была названа ее причина.

30 мам написали, что у их ребенка, кажется, нет «настоящих друзей», да, собственно, и времени на них нет.

Подробное и внятное, без «эмоциональности» и «способности, но ленивости», описание собственно характера и личности ребенка — «много говорит», «часто жадничает», «тяжело проигрывает», «упорный в достижении целей» (все это — с примерами) встретилось мне в пяти сочинениях из 50.

В 23 сочинениях описания скатывались в жалобы: «не слушает, что ему говорят», «не уважает старших» и тому подобное. В 11 — в беспредметные восхваления: «очень способный», «красивый», «с хорошим вкусом».

Все родители прочитали сочинения о себе. На мой вопрос: вы себя тут узнаете? Ухвачено ли главное? — положительно ответили 11 из 50. Остальным 39 я порекомендовала, не откладывая, рассказать своему ребенку о себе то, чего им в этих портретах-отражениях не хватило.

Все дети по уговору тоже прочитали родительские сочинения. На аналогичный вопрос про узнавание положительно ответили 36 детей. Я ожидала, что будет пять-шесть положительных ответов и вал подросткового протеста: «Нет, я не такой, я сложнее и интереснее, ты меня не знаешь и не понимаешь!» Но они согласились. С эмоциональностью и ленивостью, приматом гаджета над всем и отсутствием настоящих друзей. Как с таким портретом выходить в мир?

Я расстроилась. А потом подумала: может, это просто толерантность и нежелание расстраивать маму? Так до конца и не решила.

Но уверена, что это упражнение простое и полезное. И лето — хорошее время для того, чтобы что-то узнать о себе и о том, кто рядом.

В завершение приведу тронувший меня лично отрывок (Вика, 13 лет):

«У моей мамы много проблем. Муж ее бросил, на работе задерживают зарплату,  а моя бабушка долго болела и умерла в прошлом году. Но моя мама никогда не унывает, она говорит, что мир все равно прекрасен, и любит веселых, она ходит с подругами в кафе и водит нас с братом в музеи и погулять. А когда настал коронавирус, мы с мамой сделали спектакль, засняли его на видео и послали всем друзьям и родственникам, и даже у хомяка и собаки там были роли. И еще мы испекли огромный торт из семи коржей, ели сами и отнесли всем соседям. Моя мама сильная, и я хочу, когда вырасту, быть похожей на нее».

Поддержать лого сноб
26 комментариев
Вячеслав Потапов

надо  будет попробовать

Светлана  Горченко
Представила себЯ

Сначала представила себя ребёнком. Хотела бы я в таком участвовать? Нет, категорически!

Ни про маму писать, ни чтобы мама обо мне.

Но если бы "заставили" (заперев в кабинете) - не проблема, мало ли таких сочинений? Всегда понятно, что писать безопасно и чтобы потом процитировали, как у нас все супер.

Потом представила себя мамой. Про своих детей с удовольствием, много чего, уйму подробностей. Чтобы они про меня, чужим, - не хотелось бы., хотя они тоже умели в детстве написать такое правильное, чтобы похвалили "перед классом". Не мы учили. Школа. А они, дочки, учились хорошо.

С внуками сложнее. Мама у них умерла. Перед смертью про них написала. И про себя. И это сильнее, чем какая-то сиюминутная правда, сколь бы искренней она ни была.

Что правильнее? Вглядываться-вчувствываться или придумывать, как хотелось бы? Что мы видим? Пирог на семь коржей или "похороните меня за плинтусом"?

 

У нас был проверочный момент. Перестроечное Многосборье в Твери, которая тогда была Калинином. Диспут. Вопрос о родителях, уделяющих детям мало внимания. Юлечка, 14 лет, встаёт и говорит: Родители вечно пропадают на работе, и это правильно. Я стараюсь им помогать.

Так было. 
А потом она призналась, что выступила, чтобы мы услышали и похвалили, но отнюдь не потому, что считала это правильным. Своих пятерых растила "24/7", сидя дома, в ясли-сады  не отдавала, ни на каких работах не пропадала. Натерпевшись...:((

 

Светлана, Ленобласть

Катерина Мурашова
Татьяна из СПб

Присоединяюсь к мнению Светланы – я бы не хотела в таком участвовать. Как ребенок из весьма проблемной семьи, в детстве я достаточно нахлебалась уже на уроках английского. Расскажи про свою семью. Ага, только нужных мне слов в школьном учебнике не было.  Так что я довольно быстро дошла до мысли, что надо писать сочинение не «My family», а  «The family» - про некую абстрактную семью с папой-мамой-братьями-сестрами  и прочими взаимными любовями.  Ну потом я тоже научилась писать и на русском, и на английском про взаимное уважение, семейные традиции и положенные красивости. Даже и не очень врать при этом. А что, бабушка пироги пекла изумительные, и меня научила. И кошки у нас жили. И домик в деревне был. И дед воевал.    

Со своим ребенком, я думаю, мы бы с таким заданием вполне справились.  Тоже с разумной дозой умолчания, конечно, но основные факты друг о друге изложили бы. Но без всякого удовольствия.

Был у нас эпизод, когда дочь еще ходила в садик. У них было задание нарисовать маму и описать ее одним словом. Честно, брала в руки этот листок с замиранием сердца. Мать-одиночка, единственный добытчик и решатель всех задач в семье. По своим ощущением, я вполне подходила под определение «мама или на работе, или очень устала».  Сама себе я напоминала ракету-носитель: мощную, тонко настроенную, хорошо управляемую, уверенно выходящую на нужную орбиту. Только ступени отваливаются одна за другой и безвозвратно сгорают в атмосфере, а возврат на базу  не предусмотрен.  На листочке была изображена женщина с неулыбчивым лицом и написано: «Мая мама добрая». Добрая! Я так и не поняла, было это оценкой или детской мечтой.

Катерина Мурашова

Мне кажется, Светлана и Татьяна немного о другом. Цель то - не дать оценку или кому-то угодить. Что ты ЗНАЕШЬ? Информация. Есть какой-то подвох в том, чтобы точно знать кем работает твоя мать и что она делает на работе? Или в том, чтобы быть осведомленным о ее жизни до твоего рождения? Одна из матерей прямо очень удивилась, что ее сын написал, что она родилась в Петербурге и что ей 46 лет. Ей 42 и она родилась в Крыму. История с сочинениями вообще-то была именно об этом.

А вот почему дети согласились со своими безликими и абсолютно неинформативными ан масс портретами - это я хотела бы знать...

Катерина Мурашова
Катерина, добрый день!
На мой взгляд, материал "Все о моей матери" - это просто разрыв мозга. Подумала о своей маме - что она знает обо мне, а что я знаю о ней? Я только в свои 30 лет узнала, что она пьет чай без сахара. Получается, что человека, с которым прожил дольше всего, ты знаешь меньше всех. Подумала о своей 14-ти летней дочери - что я знаю о ней? О ней чуть больше - вожу ее на машине по кружкам и внеклассным занятиям уже лет 10, и для нас это время для общения. Несколько дней назад узнала, что дочь нашла свой старый дневник, перечитала свои записи 4-х летней давности и сейчас анализирует свои обиды на меня. Как так-то, я же идеальная мать! Получается, что бегу по жизни, даже не обращая внимания на людей, которые рядом. Катерина, спасибо Вам огромное за материал. Честно говоря, хотелось бы и себя проверить, может быть Вы напишите, какие были опорные пункты для мам, когда они писали про детей?
Ирина, Иркутская область
 
 
 
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваИрина, может быть, я была неправа, но я не давала матерям никаких опорных пунктов :(( Решила: ну взрослые же люди, получили инструкцию - только факты, -  что напишут, то и напишут. Ведь это ж вроде поколение уже, которое - "ах ах понять личность ребенка ах ах внимательно слушаем и все замечаем"...  Получила подробные анамнезы от медицины и список кружков :(( не считая этой проклятой "эмоциональности" Наверное, надо было давать пункты...;))
ПС Про маму, которая пьет чай без сахара - дадада, это вот именно то самое!
Катерина Мурашова
Татьяна из СПб

«Цель то - не дать оценку или кому-то угодить. Что ты ЗНАЕШЬ? Информация. Есть какой-то подвох в том, чтобы точно знать кем работает твоя мать и что она делает на работе? Или в том, чтобы быть осведомленным о ее жизни до твоего рождения?»

Ну, смотря какая информация и как сам человек ее оценивает. Не всем приятно оглашать, что кто-то из близких алкоголик, вор, сидел в тюрьме, склонен к беспорядочным половым связям и т.п. Хотя есть люди, которые это сочтут крутым и могут похвастаться.

Что касается знания фактов, то я про своих много знала, даже чего бы не надо. Например, что мама выбирала мне имя из двух вариантов, но второй совпадал с предыдущей пассией отца, и от него отказались. Что до меня у нее было несколько абортов и поздний выкидыш, и беременность мной она просто прошляпила.  Кое что знаю из истории рода.   Отдельные факты вроде и в детстве знала, но по малолетству не оценивала. Например, обе бабушки вышли замуж в 17 лет.  Все нормально. Только уже взрослой поняла, что одну выдали  чинно-благородно, а другую кое-как окрутили по залету и через год молодые развелись. Осталась 18-летка с нагуленным мальцом на руках (в конце 40-х). Замуж потом вышла, но  этот сын всегда был нелюбимым, равно как нелюбимыми потом стали невестка и внучка. Но тогда-то я не знала, почему та бабушка нас недолюбливает.  И почему одна бабушка слегка презирет другую.

 Кто из родителей где учился, где работал – в детстве знала. Да нас и в школе постоянно об этом спрашивали, полагалось знать.   А вот моей дочери было сложнее – трудно было ей объяснить, чем занимается ведущий специалист информационно-аналитического отдела. Хорошо, хоть сейчас у меня работа внятная, если будут внуки - поймут.

 

 

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваОчень важно. А кто собственно должен внятно объяснить ребенку что делает ведущий специалист информационно аналитического отдела? Особенно если этим восемь часов в день занимается его мать? И вот это - что и почему она любит и не любит как оно складывалось. То о чем говорить совсем не хочется можно и умолчать. А остальное? На самом деле "как устроено" у матери это же в общем ключ к формирующейся личности к самопознанию: как устроено у меня. На приеме: я хочу стать начальником, как мама. - А что делает начальник? - Звонит по телефону и получает деньги.
Честное слово - не придумала. Думаете, ребенку пять шесть лет? Ничего подобного - почти 12!
Катерина Мурашова

Татьяна из СПб 

"А вот почему дети согласились со своими безликими и абсолютно неинформативными ан масс портретами - это я хотела бы знать..."

КМК, это защитная реакция. Слишком уж в детях сейчас копаются: и родители, и школа, и медицина, и государство. То по одной методике, то по другой, экспериментируют. То из интереса, то по указаниям свыше, то повинуясь общей моде.    Уже только чипа в холке не хватает. Хотят сохранить личное пространство. Поэтому уходят в оборону, кто агрессивную, кто тихо-вежливую.  Это поколение – редкостные мастера умолчания, Штирлиц отдыхает.

Если мамам еще не надоело "познавать себя" и "развивать личность", то дети хотят сохранить хоть что-то неприкосновенно-свое.

Я скорее думаю, что взрывы были бы, если бы увидели в маминых описаниях что-то реально глубоко-личное.

 

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваЯ бы тоже подумала именно так. Но в том то и дело - здесь же обязаловки не было (несколько семей которым я предложила сразу отказались - или мать или ребенок), они выглядели заинтересованными, хватали этот листок материнский, а потом - как будто гасли ознакомившись с анамнезом собственной "эмоциональностью", списком кружков... и неожиданно соглашались: да да я такой.
Катерина Мурашова

Лариса из Москвы 

Прочла «Все о моей матери»... И вновь мысли закружили вокруг этой дурацкой жизненной ситуации, когда близкие люди так далеки друг от друга. Последнее время часто об этом думаю. Как будто наша любовь к детям/родителям- отдельно (инстинкт), а проживание вместе, взаимодействие в этом совместном проживании -отдельно. И вроде бы все между собой родные, все любят друг друга, «жизнь отдать готовы друг за друга»- как говорят, а простых вещей друг о друге не знают: что чай без сахара, что духота - невыносимо, что мусор на полу под босыми ногами-ужасно, что спать только в тишине- мечта... Мы вроде бы и общаемся, слушаем, но как будто не слышим, не осознаём, что вот сейчас с нами наш ребёнок поделился чем-то важным для него, а мы не поняли, для нас это не показалось важным, и вот тут оборвалась ниточка между ребёнком и родителем, а завтра другая, когда ребёнок отмахнулся от матери, которая ждала от него ласкового слова, а он в компьютерной игре занят и раздраженно отвечает невпопад. Как, где  и когда нужно учиться слушать и слышать друг друга? Может, уже в детском саду нужно учить детей принимать друг друга? Но где взять таких мудрых воспитателей, ведь существующие в основном такие же как все взрослые: со своими стереотипами и комплексами. Пока ты мал, ты действуешь по указке взрослых, потом вопреки им, и только после 30-ти, 40-ка лет до тебя доходит, что прожив, большую часть жизни, ты многое делал неправильно, именно в общении с близкими, я не про профессиональные навыки сейчас. Я бы убрала что-то из дошкольного/школьного/высшего образования, добавив именно психологии общения, умения понимать себя и окружающих, чтобы люди были добрее и более открытыми эмоционально. Может, тогда и депрессий меньше будет, и дети будут более понятны родителям, и у детей будут темы для общения с подителями не только про уроки и про поел/оделся. 

Вячеслав Потапов
Катерина МурашоваЛарисе из Москвы
/что прожив, большую часть жизни, ты многое делал неправильно, именно в общении с близкими,/
Лариса, в школе этому не научишь. ИМХО, это то же самое что и "научите меня в школе налоги платить".
Вся эта наука идет из семьи, психолог тут скорее компас, чем карта. А уж школьные психологи... Хорошо, если опасный для жизни конфликт увидят. 
А то, что "всю жизнь жил неправильно"... А как правильно-то? Добрее и эмоциональнее? Вон каждый первый родитель "жалуется" на эмоциональность ребенка. А добрее - сколько поколений "добру" учат, а все не впрок.
Вот "умение понимать себя и окружающих" - да, соглашусь. Но вот работая "начальником, который говорит по телефону и деньги получает" - человек знает, что нужно еще не только умение понимать, но и умение мотивировать, и "понимать" в этом случае - это, скажем так, весьма специфическое понимание.
Да, только когда человек либо повзрослеет, либо уйдет в мир иной, мы иногда видим: "мало разговаривал, мало дал, был неласков и т.п.". Но вот фокус - была бы машина времени, вернись те люди, какими они были тогда, и все отношения вернутся на круги своя.
Светлана  Горченко
“Лично тронуло»

Екатерина Вадимовна, Вы в качестве как бы образца привели следующее:

«У моей мамы много проблем. Муж ее бросил, на работе задерживают зарплату,  а моя бабушка долго болела и умерла в прошлом году. Но моя мама никогда не унывает, она говорит, что мир все равно прекрасен, и любит веселых, она ходит с подругами в кафе и водит нас с братом в музеи и погулять. А когда настал коронавирус, мы с мамой сделали спектакль, засняли его на видео и послали всем друзьям и родственникам, и даже у хомяка и собаки там были роли. И еще мы испекли огромный торт из семи коржей, ели сами и отнесли всем соседям. Моя мама сильная, и я хочу, когда вырасту, быть похожей на нее».

Это - просто информация? Где, кем работает мама этой девочки? В чем конкретно состоит ее работа? Где и когда мама родилась? Чай пьёт с сахаром или без?

Ну вот совсем ведь не про это! Как раз похоже на выступление на диспуте нашей 14-летней дочки насчет "родители вечно пропадают на работе, но это правильно." Уж она-то точно знала, чем мы, каждый у себя, занимаемся, потому что вечно ее тащили в наши акции, да ещё просили друзей-подружек подключать и как с равной обсуждали проблемы.

Тема не просто больная - воспалённая, и есть опасения, что дальше хуже будет. Например, детям лучше не знать, что думают их родители об очень многих вещах, в том числе о работе, о начальстве, о перспективах, об экономике, о политике. А родителям - о некоторых аспектах общественной активности детей.

Плохие времена для такой откровенности.

Катерина Мурашова
Светлана ГорченкоСветлана, ну при чем же здесь "образец"? Я написала именно то что написала - "меня лично тронул вот этот отрывок". Кстати, в сочинении из которого я привела отрывок было и про то кем работает мама и про то, что она носит платья с цветочными принтами и название поселка в котором она закончила школу. Это связано нмв.
Про остальное: я поняла Ваше мнение и разумеется принимаю его, но не могу разделить. Нмв времена для детско родительской откровенности (разумеется не полной, это вообще невозможно, но в довольно широких пределах) всегда хорошие - ибо это всегда было остается и будет важно для обеих сторон.
Вячеслав Потапов
Светлана Горченко"в качестве образца" здесь позитивное принятие жизни. В этом случае неважно, пьет мамма чай с сахаром или без оного. И, я думаю, дочка знает, как там с сахаром.
вот мой коммент из одного блога о питании:
"Мы с женой в оливье кладем горох, а детям не кладем. Как-то принес с работы готовый - старательно выбрали все горошины.

Окрошку любят без жидкости - фактически это тот же оливье, только со свежими огурцами. И вот мне младшая недавно говорит: - папа, не клади в окрошку свежие огурцы - вкус не тот.
Готовлю мясо с катошкой. Картошку ест младшая (любит именно картошку с мясным соусом), мясо повторно жарю и даю старшей. Это из того, что "удобно".
Младшая выедает из яичницы желток, белок оставляет (а в оливье белок ест). Старшая ест картошку только в оливье и окрошке. Я сам ем свеклу только в борще и в винегрете. Все люто, бешено любят маринованные огурцы. Лечо ем только я. Квашеную капусту обожаю, но только в натуральном виде, не в щах и не в тушеных блюдах. Жена и младшая дочь любят тушеные блюда с кислой капустой. Дети обожают бананы, мы с женой тепрпеть не можем. Грибы мы с женой любим, дети не едят.
Я люблю лесную малину, жена - огородную. Я неохотно ем чернику, старшая не ест вообще, жена и младшая едят, но с меньшим удовольствием, чем клубнику, которую обожают все.
Я люблю темный шоколад, остальные молочный. Белый не ест никто.
Одно время жена требовала, чтобы картошку на жарку резали только лопухами, а я то лопухами, то соломкой. Я не люблю лапшу, старшая любит, как и все макароны. Вермишель не любит никто.
Чипсы любят все, но я их не ем из соображений неполезности (хотя каждый вечер жарю картошку). Я просто не могу оторваться от жевательного мармелада, поэтому не покупаю его себе практически никогда."

 Да, папа у меня ел практически всё, а любил контрасты:  малосольные огурцы с мёдом, макароны мог есть с вареньем и т.п.

Вячеслав Потапов

Про  страхи. Мама не любила и боялась говорить о некоторых сторонах прошлого - в прошлом были репрессированные с обеих сторон. О некоторых фактах я узнал много позже от других родственников.

Как относиться к скелетам в шкафу - отдельная тема. Но незнание, с чем пьет мама чай, с этим слабо связано.

Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповМне тоже кажется, что в большинстве семей есть свои скелеты в шкафах и погремушки в избушках. Иногда довольно терапевтично бывает их проветрить и погреметь, а иногда - лучше оставить как есть и даже вообще не передавать по наследству.
Это к вопросу (где то я здесь видела мельком параллельное обсуждение) об исторических травмах - нмв иногда лучше и не вспоминать ваще, что среди твоих предков были крепостные крестьяне которых пороли на конюшнях и погибшие во времена штурма Рязани Батыем и не объяснять этими фактами твою личную неприязнь к современным олигархам и татарам ;))))
 
Но здесь-то ну вот совершенно не об этом.
Светлана  Горченко
Не «скелеты в шкафу»!

А "правильно-неправильно"!
Правильно, во-первых, - знать своих близких, владеть соответствующей информацией. И чтобы у мамы и ребёнка типа совпало.

Во-вторых, хотелось бы так написать, чтобы Екатерину Вадимовну "лично тронуло":)))

В-третьих, чтобы "мы", мама и дитя, сами себе понравились, ничего не наврав и не преувеличив.

А то ведь одни огорчения, которых и без того полно...

И информацией-то не владеем, и не растрогали, и посмотрели в зеркало - не понравились...

Катерина Мурашова
Детям, с которыми общаюсь, такое предлагать не стал бы. Почему-то неприятно от такой идеи.
Вообще — есть ли прямая связь между умением описать близкого человека и умением жить с ним? Толстой был чудовищно наблюдателен, и описывать умел, а от его книг до сих пор в восторге миллионы, но по тому, что я читал о нем самом , сложилось впечатление, что семейная жизнь у него была не особенно счастливая.
Мне кажется, что для мало-мальской гармонии в семье важно не умение описать близкого человека, а умение проводить с ним какое-то время в общем смысловом поле, иметь общие жизненные ценности или хотя бы какие-то интересы. А умение описать близкого — это, скорее, следствие, нежели причина гармонии в семье и вообще в отношениях.
Пишу это, как человек, который как раз склонен наблюдать людей со стороны и имеет очень мало близких. Наблюдательность, умение схватить целостный образ человека или подметить детали, помогает жить с людьми — но не сближает. Для меня редкое счастье — хотя бы увлеченно поговорить с кем-то на интересные обоим темы. 
--
Алексей из Санкт-Петербурга
Катерина Мурашова
есть ли прямая связь между умением описать близкого человека и умением жить с ним?
Катерина Мурашовадумаю, что нету. Но в случае родитель-ребенок (у которых период тесно совместной жизни обычно ограничен) там больше функций чем "умение с ним жить", там же обучение еще идет и выстраивание боль-мень достоверного собственного портрета.
Катерина Мурашова
Если говорить не о семейном благополучии в период детства-юности, а о подготовленности к взрослой жизни… Тут умение наблюдать и описывать действительно может быть ценно, соглашусь.
Наверное, для формирования этого умения нужно совместное решение каких-то проблем. Совместная деятельность — она невольно принуждает к изучению партнера и себя. Но для вовлечения в эту деятельность взрослому нужно как-то заразить ребенка своей искренней заинтересованностью — позитивной или негативной. Ну в смысле «ух ты, как здорово, давай вместе это сделаем!» или «ааа, беда, давай срочно вместе спасать ситуацию!»
Вообще, в плане вовлечения в сотрудничество — очень ярко отпечатался эпизод из моей деятельности нянькой. Обычно собирание ребенка в садик было проблемой. Сам сделаешь что-то, говоришь ребенку «делай то, делай это, надо в садик!» Он вяло, сонно, через «не хочу». Каждый день проблема.
Как-то проспали. Время есть, но мало. Я обеспокоенно забегал. Ребенок видит не нудное непонятное взрослое «надо», а живое беспокойство — и моментально вовлекается, активно помогает одевать и собирать себя.
Но искусственно создавать проблемы как-то не хочется, и естественно возникающих всегда хочется поменьше. Да и при искусственном создании — какая искренность? А заинтересованность со знаком «плюс» — честно скажу, я ей сам чаще заражаюсь от детей, чем они от меня. Да, стараюсь использовать для совместной деятельности. Младший интересуется готовкой — если есть силы, рассказываю, показываю, а когда приезжаю в гости — вместе готовим. Старший расспрашивает про прохождение игры — сам пробую проходить, если есть силы и время, показываю ему интернет-ресурсы, объясняю логику процесса. Но зачастую я так устаю на работе, что сил и времени на заинтересованность не остается. Ну и я, к сожалению, большую часть года за 700 км от них, телефон и интернет все-таки не заменяют живое сотрудничество в реальном времени.
--
Алексей из Санкт-Петербурга
Елена Лейв

Не уверена, что еще кто-нибудь это прочитает, переключившись на "Фанфики...".
С детского сада я знала, как зовут родителей по имени и отчеству, где и кем работают. Более того, их профессией было пропитано все мое детство. Меня просто погружали в нее, объясняли все детали подробно. На работу я к ним тоже ходила и была знакома с сотрудниками. Пищевые преференции знала прекрасно. Даты рождения я тоже знала с того момента, как научилась считать. Цвет глаз и волос и пр. знала. Со среднешкольного возраста взяла на себя стирку-глажку, поэтому вся одежда была мне известна. Подруг мамы знала. Знала, где и как жили до войны и во время, кучу зарисовок из жизни. Если бы мне задали сочинение, то написала бы очень много фактов.
Есть одно но - мне (да и всем другим) показывали хорошо выверенный фасад, за который доступа не было. Все знания фактов не давали знания внутреннего мира. Если бы я задала вопрос об устройстве условно парового котла, то папа не пожалел бы времени и рассказал бы все подробно, с рисунками и пр. Но вопросы на отвлеченные темы не поощрялись совсем. Если я пыталась спросить что-то маму, то она отвечала "тебе это ни к чему". Папа и вовсе агрессивно приказывал мне "кончить эти разговоры". Т.е. обмен информацией по делу и знаниям - да, мыслями - нет. У меня плохо развита интуиция, но, видимо, даже в детстве мне что-то настолько показалось "не так", что я однажды сказала маме - а вдруг вы с папой шпионы, а все, что я вижу и знаю - вымысел? Мама заметно испугалась и стала меня энергично разуверять.
 Я это пишу к тому, что знание даже достоверных фактов может никак не приближать детей и родителей. Мамы нет 11 лет, папы 4 года и все это время я по крупицам пытаюсь реконструировать реальность. Жива мамина подруга 94 лет. Она отвечает на мои вопросы, теперь многое встало на свои места. Жалко, что я не знала многого раньше...

Думаю, что родителей не интересовал мой мир - они вряд ли написали бы обо мне что-то кроме анамнеза. Кроме того, я была фонтанирующим экстравертом в семье интровертов, поэтому мое желание говорить и общаться воспринимали как некую дефектность - плохо, конечно, неправильно, но что поделать, если ребенок такой уродился (и так до папиной смерти). Как часто пишет об этом Катерина, тогда у родителей была своя жизнь, у детей своя. Здоров ребенок, нет проблем в школе с уроками, есть что надеть, сыт - и хорошо.

Во время моего детства меня часто удивляло, что дети не знали отчества и полного имени родителей, возраста. Так что проблема была и тогда.

В Германии даже взрослые дети затрудняются назвать возраст родителей, что удивляет уже моих сыновей.

Задала вопрос своим детям - что бы они написали про меня? Они прочитали статью и сказали, что у нас с этим проблем нет и не было с детства.

Совершенно согласна с Алексеем, что многое еще зависит от наблюдательности человека вообще. Знаю одного ученого-математика, который на полном серьезе не знал цвета своих глаз. Когда 25 назад в США он заполнял анкету на получение водительских прав, то спросил случайного человека, т.к. зеркала там не было. Почему-то человек сказал, что его глаза серо-голубые. Это и записано в его водительских правах - сама видела. Хотя глаза у него карие, в желтизну. Естественно, такие люди не знают и о внешности других, да и вообще их почти не замечают.

Катерина Мурашова
Елена Лейвя могу только предположить так как неоднократно с таким встречалась во времена университетской молодости - описанный Вами математик не знает цвета глаз коллег но до то тонкости знает их сильные и слабые стороны как математиков. Мы не универсально наблюдательны, но поле можно расширять. Если бы перед ним кто то внятно поставил эту проблему - он бы ее решил своим аналитическим умом быстро и элегантно.
Вячеслав Потапов

/Задала вопрос своим детям - что бы они написали про меня? /

я наконец-то задал этот вопрос своей младшей дочери. Она сказала: папа, мне ничего писать не нужно, я могу о тебе всё сказать в двух словах - "Страдающий Раб"

PS да, про выверенный фасад - это так. Просто у меня с обеих сторон - дед со стороны матери расстрелян, дед со стороны отца был в лагерях. Научились не говорить лишнего. Про чувства вообще мало говорили.

Катерина Мурашова
Дети эмоциональнее взрослых, вот мамы это и отметили. И многие люди считают себя эмоциональными - свои эмоции переживаются сильнее чужих - так что дети согласились.
 
Дети сейчас, кажется, чаще на всё согласны. Потом, возможно, будут саботировать или держать фигу в кармане. Но формальное согласие есть гораздо чаще. Почему? А раньше никто не интересовался причинами "почему не согласен, я же так хорошо придумала", сейчас же мамы-бабушки обязательно полезут в душу, потом её же и вынут. Потому что слышали что "ребёнком надо интересоваться", но делать это вежливо и уважительно - видимо не судьба.
 
Главный вопрос - было ли заранее оговорено что дети и родители увидят сочинения друг друга? Если да, то...я бы в детстве (сейчас мне 32) воспринял подобный эксперимент как школьное сочинение - в котором заранее известно что ожидают увидеть - и будут ставить оценку - потому что психологу интересный эксперимент а мне потом с его результатом жить. И либо написал бы именно так "как надо", добавив для правдоподобия пару мелких нюансов, либо - в бунтарском возрасте и настроении - что-нибудь заведомо похабное, но тоже далёкое от настоящих мыслей. На подобное "никакое" описание меня тоже бы согласился, а то ведь если не соглашусь - начнут докапываться - опять выдумывать что-то чтобы не узнали какой я на самом деле.
 
Потому что знание - сила. А дети и так слишком слабые и зависимые, чтобы давать родителям ещё и эту возможность с собой что-то сделать - разумеется, с самыми благими намерениями.
 
Дмитрий из Киева
Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Катерина Мурашова
Родителям порой непросто сделать выбор между необходимостью помочь ребенку выполнить неподъемное домашнее задание и желанием провести тихий семейный вечер. Но именно от этого выбора будет зависеть душевный комфорт и мир в любой семье
Катерина Мурашова
Порой бывает достаточно свести двух умирающих людей, чтобы тем самым продлить жизнь каждого из них
Катерина Мурашова
Универсальные правила счастья, которые подходят всем, от древних шумеров до современных россиян