Начать блог на снобе
Все новости
Редакционный материал

Среда или понедельник

Что делать, если вы простой малообразованный рабочий, у вас жена с ментальными проблемами и одаренный сын, которого хотят забрать к себе родители жены — представители интеллектуальной элиты? И которого вы искренне любите и ни в какую не желаете отдавать никому? Оказывается, выход есть даже из такой, казалось бы, патовой ситуации
10 августа 2020 11:35
Иллюстрация: Veronchikchik

Пришел мужчина самого «простецкого» вида, один. Поздоровался скованно-вежливо, прошел на середину кабинета, стоит. Я думала, вот скажет: «Жена с ребенком в туалет отошли, сейчас подойдут». Ни о каких проблемах он мне, конечно, не расскажет, но хоть запишу пока имя, возраст ребенка, адрес.

— Садитесь.

Сел, крутит в руках какие-то листочки, кажется, медицинские заключения. Жена и ребенок, по всей видимости, не придут. Я несколько напряглась. Чтобы такой человек в одиночку пришел в детскую поликлинику не забрать результаты анализов и не записать семью к специалисту, должно что-то случиться. Что?

Ждать, что он заговорит сам, неправильно. Надо ему помочь.

— Как зовут вашего ребенка?

— У нас их двое.

«У нас». Не вдовец, по крайней мере уже легче.

— Как их зовут? Сколько им лет?

— Леша и Катя. Леше семь лет, Кате десять. И у нас хотят их забрать.

— Господи, кто?

Я не раз слышала и читала всякие страшные истории про опеку, которая приходит и забирает детей, но никогда сама прежде не сталкивалась. И вот, видимо, пришлось. Это все объясняло. Наверняка он пришел ко мне в надежде на какое-то положительное заключение, которое поможет детей не отдавать. И которое я ему, конечно, не дам, потому что он даже не привел детей, а сам сейчас может рассказать мне все что угодно. А что там на самом деле? Мужчина не выглядит спившимся и даже злостно употребляющим. Пьет жена? Наркотики? Насилие? Или это как раз тот самый случай, о которых иногда пишут: какое-то несчастное случайное стечение обстоятельств и кто-то спустил на семью эту самую опеку? И как же я-то сейчас во всем этом разберусь?

— Бабушка с дедушкой, жены мать и отец. Они.

Так. Все, что я себе придумала про опеку, побоку. Перестраиваемся на марше. С чего это родители жены хотят «отнять» (он употребил именно это слово) детей из полной семьи? Мужчина передо мной, с ним на вид все в порядке. Можно предположить, что что-то не так с его женой. Прежние гипотезы: алкоголизм, наркотики, другая асоциалка. Или — почему я сразу не подумала? — тяжелая болезнь. Онкология, рассеянный склероз, мышечная дистрофия какая-нибудь? Прародители хотят помочь, облегчить ношу страдающей дочери, а «простецкий», любящий своих детей муж вполне может воспринять ситуацию и агрессивно — «детей отбирают!».

— Чем вы занимаетесь?

— Я на стройке работаю. Сварщиком.

— А ваша жена?

— Люба сейчас дома, с детьми. Леша в этом году в первый класс пошел.

Сварщики очень неплохо зарабатывают, я это знаю доподлинно. Про жену он сказал «сейчас» — значит, раньше Люба тоже где-то работала, плюс он связал ее нынешнее сидение дома не с тяжелой болезнью, а с тем, что младший ребенок пошел в первый класс. Семья однозначно не голодает и даже, скорее всего, имеет некий достаток. Да что же там у них, в конце концов, происходит?

— Как вас зовут?

— Иван.

— Иван, как можете подробно, объясните мне, почему родители Любы хотят отнять у вас детей? Что вообще за странная идея? Может быть, они хотят просто принимать деятельное участие в их воспитании?

— Нет! Отнять! — мужчина упрямо мотнул головой. — Чтобы они жили у них, учились, отдыхать с ними ездили и все такое. А мы чтоб навещать.

— Но почему? У вас же полная нормальная семья. Люба... — я не решалась спросить напрямую: «Не наркоманка? Не алкоголичка?», не зная, как он на такое отреагирует. — Люба справляется с воспитанием детей?

— Справляется она! Да! И любит их! И они ее! Да!

Слишком много экспрессии. Значит, проблема все-таки в Любе.

— Что они говорят? Чем аргументируют?

— Они говорят: чтобы дети выросли нормальными, должна быть среда. И они им эту среду обеспечат. А мы — нет.

— Среда?

— Ну да. У них среда, а у нас, видите ли, всегда понедельник.

Юмористическая игра словами в исполнении Ивана была столь неожиданна, что я на мгновение растерялась.

— А все ихние говорят, что они правы и нам радоваться надо, — с горечью добавил мужчина. — И чего это мы не рады?

— Что не так с Любой? — после включения иронии я почему-то уверилась, что с самим Иваном в порядке абсолютно все, и решилась на прямой вопрос.

— У нее диагноз — умственная отсталость. Но она в порядке на самом деле.

Так. Это объясняло почти все. Кроме одного.

— Диагноз врожденный? Как вы познакомились? Как сложилась ваша семья? Рассказывайте подробно. Мне нужно знать как можно больше, чтобы спланировать дальнейшее.

Иван родился в каком-то маленьком депрессивном городке на северо-западе России. Рос как все вокруг, ничем не блистал и ничем не интересовался. И им тоже никто не интересовался. Отец где-то сгинул, мать работала в магазине и попивала, старшая сестра с 13 лет искала кавалеров. После девятого класса Ваня со всеми друзьями пошел в ближайшее ПТУ, через год вылетел оттуда, потому что учиться там не заставляли, а заставлять сам себя он не привык. Несколько месяцев пинал балду с дворовой компанией под визгливый ор матери и сестры (которая к тому времени тоже работала продавщицей и по-прежнему искала кавалеров) и с некоторым облегчением пошел в армию.

В армию сестра написала ему подробное и неожиданно серьезное письмо приблизительно следующего содержания:

«Ты, Ваня, мужик, а вам, мужикам, в жизни пробиваться все-таки легче. Поэтому будет только справедливо, если квартира мне достанется, а я за то за нашей матерью до конца присмотрю. С жильем меня, может, который мужик все-таки замуж возьмет, и ребенка рожу, а если тут в двух комнатах еще и брат, так кому же оно надо. Поэтому ты, Ваня, после армии поезжай куда хочешь и ищи себе судьбу во всей нашей огромной стране или даже, если пожелаешь, за ее пределами, а в родной город не возвращайся — тебя тут не ждет ничего и никто. От всей души желаю тебе счастья. Твоя сестра Зина».

Обескураженный парень показал письмо армейским друзьям. Один из них, считавшийся в части умным, сказал:

— Сестра твоя, конечно, сучка, но по сути она права. Каждому своей судьбы хочется. И чего тебе в твоем захолустье ловить? Поедем лучше со мной в Питер, там, говорят, строят много, а я в путяге на сварщика учился и тебя тоже научу. Вдвоем нам как-то сподручней будет. И еще, говорят, в Питере красиво и море.

Иван согласился просто потому, что никаких других планов у него не было.

И, как ни странно, у них все получилось. Почти сразу нашли работу. Сняли на двоих большую темную комнату с окнами во двор-колодец у тихого одинокого алкаша, с которым сразу подружились. Алкаш имел высшее филологическое образование, любил интеллектуальное кино, и вскоре имена Феллини, Бергмана и фон Триера стали для парней знакомыми. Самого Ивана от таких фильмов подташнивало и потом запутанные кошмары снились, а его армейский друг был в восторге: секи, Ванька, мы с тобой на питерский лад развиваемся, глядишь, умными станем.

Однажды Иван на стройке нехорошо сломал большой палец. Что-то там было не так с техникой безопасности, и ему даже выплатили какую-то компенсацию, а в госполиклинике пожалели молодого рабочего и сказали: знаешь, парень, палец может кривым остаться, и вся рука будет так себе, а тебе же, судя по всему, всю жизнь руками работать — пойди-ка ты вот сюда и за деньги проконсультируйся в частной клинике, там хирург от бога, он тебе, может, все сделает так, что и незаметно будет. И дали адрес.

В клинике были зеркала, на входе выдавали бахилы и стояли пальмы. В мягком кресле сидела дама и читала книжку с иероглифами. Ваня уже собрался бежать, но тут к нему подошла круглолицая девушка в розовом халатике, взяла его за руку и сказала:

— Вы не бойтесь, я вас сейчас проведу, куда надо.

Так Ваня познакомился с Любой. Хирург от бога и один из владельцев клиники был ее отец. Но тогда Иван этого, конечно, не знал.

Люба со свойственной многим людям с когнитивным дефицитом интуицией мигом поняла его неловкость и в буквальном смысле за руку водила по кабинетам. Удача ему в тот день улыбалась. Хирург, посмотрев снимки, увидел в его пальце «интересный случай» и согласился помочь. Сказал, что после лечения объем движений в кисти должен полностью восстановиться.

В конце концов Иван проникся теплой благодарностью к странноватой девушке (разумеется, он заметил ее ментальные проблемы, но в целом она не показалась ему отталкивающей) и сказал:

— А у тебя когда смена кончается? Может, сходим мороженого в кафе поедим?

Люба задумалась надолго, а потом вдруг ахнула и прижала ладони к щекам:

— Так это ты меня на свидание приглашаешь?!

— Ну да, считай, что так, — ухмыльнулся парень.

— Тогда я прямо сейчас отпрошусь! — воскликнула девушка и убежала.

***

В клинику по медицинским вопросам Иван ходил еще почти два месяца. Люба сияла, когда видела его, чуть ли не прыгала от восторга. Он еще два раза ходил с ней в кафе и один раз в кино. Общаться с Любой было странно — она смотрела ему в рот и говорила, что он очень умный и красивый. С неослабевающим интересом слушала рассказы про стройку, истории из детства Ивана и даже неуклюжие пересказы фильмов соседа-филолога.

Армейский друг первым подошел к вопросу радикально:

— Вань, тебе надо на ней жениться. Ну и что, что дура. Питерская прописка сразу — раз. А может, и жилплощадь, если родители расщедрятся. Они у нее кто?

Ваня спросил. Тогда только и узнал, что Любин отец — владелец клиники. При людях она к нему по имени-отчеству обращалась — так была обучена.

Еще три месяца друг давил, а Иван привыкал к этой мысли. Как-то Люба сказала: мне, Вань, с тобой знаешь как повезло — мне ж говорили, что такую, как я, никто никогда на свидание не пригласит, и я должна это понимать и быть к этому готова.

Ваня почему-то вспомнил сестру, которая все искала кавалеров и даже родного брата из-за этого из дома выгнала, и чуть не расплакался.

***

Родители Любы отправили дочь на кухню порезать пироги и разложить их на тарелке и сказали ему:

— Мы все понимаем. Вы пролетарий из депрессивного поселка, женитесь на слабоумной ради прописки. Но мы согласны, потому что наша единственная дочь Люба к вам очень привязалась. Потом вы ее бросите. Но, может, она родит ребенка. Любина энцефалопатия не генетическая, а перинатального генеза и ребенок может быть нормальным. Это будет удачей для всех нас. Сейчас мы купим вам квартиру, но доли в ней у вас не будет. Уйдете, как пришли. Это понятно?

Иван кивнул, от разговора его тошнило. В точности так же, как от «Осенней сонаты» Бергмана.

***

— Как вы сейчас относитесь к Любе?

— Я ее люблю, — твердо ответил Иван. — Она прекрасная жена и мать. Она меня всегда слушает, всегда на моей стороне. Я прихожу с работы, мне всегда рады. Мы ездим за город на речку и там все вместе в мяч играем и в воланчики. Мои друзья мне завидуют и за глаза говорят: всего-то и надо было для счастья — на клинической дуре жениться. Это они из зависти — я понимаю и не обижаюсь.

— Дети нормальные?

— Лешка — одаренный. И в этом проблема. Они за него как клещами ухватились. Надо спецшколу, домашнюю среду для развития, а как — если к нему придут домой или там на экскурсию, а у него папа рабочий, а мама слабоумная. Самое смешное, что они их даже не любят. Они по-честному любят только свою медицинскую работу. Для них наши дети — проект.

— А для вас?

— А для нас они воздух. Мы ими дышим.

«Интеллектуальное кино», — подумала я.

— А что сами дети?

— Им, главное, вместе — они очень дружные.

Я только что хотела предложить отдать одаренного Лешку, но осеклась.

— Что нам делать? — с надеждой взглянул Иван.

— Шведский вариант, — подумав, сказала я.

— Шведский? Это как? — подозрительно переспросил мужчина.

— Там, если отец с матерью разбежались, они должны жить недалеко и по очереди брать к себе детей и водить их в школу и все такое. У вас так же — две семьи. Будет и им среда, и вам воздух. На экскурсии пусть они ездят, а на каникулы на речку — вы. Зина замуж вышла?

— Зина? — Иван с трудом перестроился. — Нет. Но дочку родила. Кате почти ровесница.

— Вы ездили на родину?

— Нет, конечно.

— Поедете. Покажете внуков, племянников, жену. 

— Это надо?

— Обязательно. Любе надо, и Зине, и вам, и всем троим детям. Мир объемен. Не только понедельник или воскресенье. Среда как она есть.

Он долго и тяжело думал. Потом уронил, как кирпич на стройке:

— Надо. Вы правы.

— Тогда вперед, — сказала я. — Они согласятся, им деваться некуда.

Он молча кивнул и ушел.

А я очередной раз поразилась причудливости сплетения нитей человеческих судеб.

Поддержать лого сноб
21 комментарий
Вячеслав Потапов

/им деваться некуда/

единственная надежда, да. Причем умных людей приходится в угол загонять, чтобы они за ум взялись.

Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповСколько лет работаю, и все не устаю поражаться, как удивительно порой все складывается. Любу ведь воспитывали в убеждении что личное счастье - это не для нее. Причем сначала в этом убедили себя ее родители. А совершенно нормальный неглупый Иван рос в ощущении собственной никомуненужности, контрапунктом которого стало письмо сестры. А вот глядишь ты... Но сколько людей так и остаются при своих убеждениях...
Вячеслав Потапов
Катерина МурашоваЯ вот все думаю - правильно ему сестра написала, или неправильно. Безотносительно того факта, "сучка" или нет.
Насчет родителей Любы у меня вопросов нет - есть такие люди, и их ничем не прошибешь.
Анжелика Азадянц
Вячеслав Потаповкак сестра брата )) я даже представить не могу хоть в чем-то его обделить, нас всего двое на свете. Мне сложно представить такой тип отношений...
Неужели так бывает, неужели где-то это норма? Или все-таки исключение из правил?
Вячеслав Потапов
Анжелика Азадянцконкуренцию между сестрами- братьями я наблюдаю не реже, чем кооперацию.
Катерина Мурашова
Анжелика АзадянцНет, не исключение. Человек в своих поступках все время качается на весах: я сам или другой (другие)? Представьте: длинная зимняя ночь, депрессивный северный поселок, за стеной похрапывает пьяненькая мать и пронзительно одинокая молодая девушка, сидящая за столом и кусающая губы. Перед ней - листок в клеточку и дешевая шариковая ручка в руке... Она твердо знает, что мужикам жить легче, потому что уж слишком тяжело жить окружающим ее женщинам, и мужики ведь все равно всегда куда-то деваются... Но все равно ей нужно время, чтобы убедить себя...
Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповЕсли безотносительно "сучка или нет" (то есть этику и мораль побоку), то конечно правильно. Вы в депрессивных городках наверняка бывали, атмосферу и "контингент кавалеров" наверняка себе представляете... По-своему Зина даже желала брату добра и не надеясь почти выплыть сама (мы не знаем почему) выталкивала его из родного гнезда явно не без надежды что где нибудь что нибудь хотя бы у него ("мужикам легче!") сложится...
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашоватут возникает вопрос: а что, бывает такое, что поступок совершенно неэтичный, но правильный?
Катерина Мурашова
Вячеслав Потаповлюбое убийство человека человеком уже вроде как больше двух тысяч лет значительной частью человечества считается в принципе неэтичным и аморальным. Однако... А сейчас к этому еще и зоозащита добавилась... Конечно бывает.
Анжелика Азадянц

Катерина, потрясающая история. И очень глубокая. Каждый характер - целая планета, можно думать, додумывать, размышлять об их прошлом и, что самое интересное, будущем...

Иван, Люба, Зина, родители Любы, дети...

И как же им повезло друг с другом, Любе и Ивану

Катерина Мурашова
Анжелика АзадянцСпасибо, Анжелика. Меня еще в детстве интриговала где-то (типа в журнале Знание-сила;)) прочитанная идея: отдельный человек устроен сложнее чем человечество и равен макрокосму. То есть даже не планета, а Вселенная :)
Катерина Мурашова
Когда читаю размещаемые здесь истории и представляю их, как задачи, у меня возникает вопрос: достаточно ли информации в тексте для решения. И в состоянии ли я сам ее выловить из текста. Особенно показательной была история про слепнущую девушку. Указания на ее плохое зрение были, и другие их заметили. А я вчистую проглядел.
Конкретно по этой истории — если бы мне предложили найти решение… ох, я бы мозги сломал. Так-то имеющееся решение выглядит разумным и довольно очевидным. Вызывают сомнения два момента. То, что бабушке с дедушкой «некуда деваться» и что контакт с семьей Зины будет продуктивен. Но, с другой стороны, если Зине не захочется общаться с братом — ну не захочется, этот момент, по-моему, вторичен. А вот если бабушка с дедушкой заартачатся… их я через этот текст увидел плохо. Конечно, в любом случае, попытка — не пытка, а лучших вариантов, исходя из имеющейся информации, я не вижу.
Хотя, исходя из того, что дочка у них хоть и не блещет интеллектом, но эмоционально адекватна и создала счастливую семью — они неплохие люди (не уверен, правомерна ли такая логика, но как умею, так и рассуждаю). Вероятно, вбитые ими себе в голову и декларируемые другим идеи у них могут расходиться с более глубокими их чувствами. В глубине души они таки осознают, что забрать детей любящей семьи — паршивая идея, и за описанное предложение они ухватятся.
И внуков они, наверное, все-таки любят, тут папа, мне кажется, неправ. У меня есть некоторые опасения, что детей могут начать настраивать против отца — но возможно, наоборот, курс пойдет на сближение семей. Любопытно, как разовьются дальнейшие события.
--
Алексей из Санкт-Петербурга
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваАлексей, могу Вам сказать абсолютно честно: информации ВСЕГДА недостаточно. Есть неизвестные (но влияющие) люди, сам человек всегда недоговаривает и привирает (это нормально) и т.д. Так называемая "глубинная психотерапия" пытается проследить все нити и иногда длится годами. На заре своей практики (больше четверти века назад) я выбирала для себя и приняла сознательное решение: жанр психологической консультации, которую "глубинники" часто считают почти профанацией (именно из за недостаточности информации не в последнюю очередь). Но это был мой осознанный выбор.
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовакогда я слышу слово "глубинный", моя рука тянется к..., нет, не так.
Человеку может быть безумно интересно копать глубоко, но это не значит, что он получит результат быстрее и лучше.
Копать надо не мелко и не глубоко, копать надо, пока не выкопаешь искомое. Копать же ради процесса... Я по своей бывшей исследовательской работе знаю, что момент очень тонкий: чем глубже копаешь, тем больше выкапываешь. При этом сама проблема может остаться выкопанной, но незамеченной. С другой стороны, есть опасность покопать по верхам, выкопать мышь и не заметить слона, который закопан глубже.
Вячеслав Потапов
По-моему, здесь надо обратиться к рацио бабушки-дедушки, у них с этим все в порядке. Это люди типа "всегда добивайся бОльшего". Есл они поймут, что предложенный "способ существования" даст их внуку больше, чем "консервация в среде", то они сами горы свернут ради результата.
Катерина Мурашова
Не заметить слона, который закопан глубже
Вячеслав ПотаповВы знаете, Вячеслав, я как человек практический  и когда то работавший в слоновнике в Лензоопарке, став психологом почти сразу задалась одним очень простым вопросом: слон есть почти всегда, выкопать его, если клиент располагает временем и деньгами, тоже в общем то без проблем. Но потом выкопанного слона нужно годами кормить и содержать, а о содержании слонов в условиях нашего климата  я осведомлена как мало кто из нынешних питерцев. И поверьте - это по всем параметрам несравнимо с содержанием выкопанной мышки. Спрашивается: есть ли резон? Отвечаем. Делаем вывод...;))
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовавыкопанного слона следует отправить в саванну и там отпустить на волю. Тоже недешевый вариант, но лучший, если все-таки выкопать.
PS Выкопанный слон может доставить массу неудобств, зато потом имя копателя останется в хрестоматиях :)
Катерина Мурашова
Вячеслав Потаповтут проблема в том, что содержать и развлекать слона (слоны в отличие от мышей очень умны и нуждаются в развлечениях) придется вовсе не тому, кто его выкопал в надежде на имя в хрестоматиях. Владелец слона в лучшем случае попадет туда как "пациент К." А копатель - да, тут согласна, у меня на полке стоит книга под редакцией Карвасарского, там описано пять тысяч видов психотерапий. Причем сам Карвасарский говорил по этому поводу (а я слышала): "и знаете в чем проблема? Пока мы с коллегами эту книгу писали и издавали - еще ведь не меньше двух сотен новых психотерапий придумали..."
ПС насчет выпускания на волю - увы. Только если ты сам его нашел и выкопал. Если после пяти лет на кушетке у психоаналитика  - никакой воли, как у циркового медведя. Только содержать и развлекать.
Катерина Мурашова
По поводу апелляции к рацио дедушки с бабушкой, Вячеславу. Возможно. Лучшим вариантом было бы, если бы они, услышав предложение Ивана, сами нашли плюсы такого варианта, пусть не чувствуя — но зная  теоретически о роли семьи и привязанностей в развитии ребенка (не с подачи Ивана — ему явно такие теоретические умности чужды, он просто неглупый мужик и любит своих детей). Наверное, Иван мог бы подать вариант, предложенный Катериной, как согласие — «забирайте, но...» и далее обговорить «но» — совместно с детьми проведенная часть каникул и выходных. Возможность общаться по телефону, я, думаю, никто и так ограничивать не будет. Думаю, этого вполне достаточно, чтобы дети не чувствовали себя брошенными.
Когда я расставался с детьми, которых воспитывал четыре с лишним года, у меня была мысль — прекратить общение. Так же, как когда-то сделали мои дедушка с бабушкой — «чтоб не создавать сложностей» и не вмешиваться в чужой процесс воспитания детей. И помнится, я особенно не страдал, будучи ребенком. Но тут — я хоть и не родня, но все-таки времени с детьми провел куда больше, чем мои дедушка с бабушкой со мной. Подумал, подумал… не знаю, насколько я руководствовался своей к ним привязанностью, а насколько — предположениями о том, что дети ко мне привязаны и могут почувствовать себя брошенными, но решил-таки продолжить общаться. Под Москвой на складах работал — на выходные приезжал, в Питере осел — в отпусках приезжаю и по телефону часто разговариваем. В итоге… вот тут поднимали тему — насколько дети хорошо знают родителей. А я, повторюсь, не родитель — как объяснял когда-то старший согруппникам в садике «ЭТО НЕ ПАПА, ЭТО НЯНЯ». И отец у них есть и тоже иногда приезжает. Так вот со старшим общаюсь — звоню как-то ему, а он меня с днем рождения поздравляет — хотя я сам не помню, когда о дате упоминал — я как-то не особо придаю значение этому дню. Рассказываю ему о своей жизни, о работе на складе, о текущих проблемах, о конфликтах — а потом выясняется, что он не просто дежурно-вежливо слушал нудные взрослые разговоры и задавал дежурные вопросы, а помнит — и куда моя жена поехала, и в какой день у меня рабочая смена короче и прочие такие мелочи. Все-таки, наверное, не зря сохранил общение, что-то я для них значу.
 
--
Алексей из Санкт-Петербурга
Катерина Мурашова
Не зря сохранил
Катерина Мурашова Алексей, однозначно не зря. Чем больше в жизни ребенка людей, которым он действенно небезразличен и которые по собственному честному выбору делают его свидетелем и участником куска своей жизни - тем объемнее его картина мира и тем больше у него потом возможностей.
Катерина Мурашова

Пишет Татьяна:
Да уж, мужик – молоток! Действительно, надо свозить детей на родину, чтобы они со временем оценили мощь прорыва.  Не предствляя жизни в таких поселках, не понять, что батя сумел сотворить.  Не попал в тюрьму по малолетке, не спился вхлам еще до армии, не оженился в 16 лет на малолетке с брюхом неизвестно от кого, не спился и не влип в криминал потом в городе, сумел ухватить свой шанс в виде медсестры в зеркально-сверкающей клинике…  Для такого женитьба на «клинической дуре» не странноватый поступок, а удача. Непьющая, негулящая, воспитанная, но не кичащаяся своим воспитанием, приученная к чистоплотности, исполнительная. Да это мечтай – не вымечтаешь в своем поселке! Дур и там в достатке, да ведут себя иначе.

Кстати, сестра его нормально поступила с местной точки зрения. Можно сказать, на правильный путь наставила.

Так что с годами сын поймет, что в наследство получил не только бабушкино-дедушкину одаренность, но и редкостную жизнестойкость.  И еще неизвестно, что окажется для него главным ресурсом: созданная интеллектуалами среда или врожденная хватка. Но и вариант косы-на-камень с дедами не исключаю, особенно если они слишком будут упираться со своими требованиями. Если  батю-рабочего от активных действий сдерживает трепет перед владельцем клиники, но у внука такого трепета нет. Впрочем, данных мало, прогнозировать трудно. Главное, что и с той, и с другой стороны не слабаки.

 

Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Ничто так не помогает разобраться в психологических проблемах многих современных семей, как «перекрестные» сочинения детей и родителей друг о друге
Родителям порой непросто сделать выбор между необходимостью помочь ребенку выполнить неподъемное домашнее задание и желанием провести тихий семейный вечер. Но именно от этого выбора будет зависеть душевный комфорт и мир в любой семье
Порой бывает достаточно свести двух умирающих людей, чтобы тем самым продлить жизнь каждого из них