Все новости

Фото: Pexels

1600.jpg

Фото: Pexels

«От чего ты устала?» Диалог на пути к вовлеченному отцовству

Редакционный материал
В январе 2021 года американский национальный координационный центр ответственного отцовства NRFC запустил социальную кампанию #Dadication. Серия видеороликов призывает отцов уделять время своим детям, даже если воспитывать их не всегда легко. На предстоящих саммитах отцов в Америке и в Австралии будет подниматься тема вовлеченного отцовства как помощи женщинам в семье при эмоциональном выгорании. Эксперт по психотерапии проекта SelfMama, врач-психиатр Маша Скрябина и основатель платформы «Фемософия» Ольга Нечаева рассказывают, как диалог может помочь понять мужчинам, почему важно вовлеченное отцовство
15 марта 2021 14:50

Тот факт, что домашний труд в основном ложится на женские плечи, — не новость. Цифры недавних исследований лишь подтверждают печальную картину: мамы выгорают и нуждаются в помощи. Исследование, проведенное компанией Motherly в 2019 году, показало, что большинство американских мам (61%) сами выполняют большую часть домашних дел и обязанностей, а 62% не помнят день, когда у них не было каких-либо обязательств и времени на заботу о себе больше одного часа в день. Кроме того, недавнее исследование, опубликованное в журнале Sex Roles, показало, что почти 90% матерей в браке говорят, что несут полную ответственность за распорядок своей семьи. 

Исследование 2018 года было одним из немногих, которое рассматривало причины именно материнского выгорания. Среди них названа глубокая физическая и эмоциональная усталость, отсутствие поддержки, одиночество, потеря ощущения отдельности себя, чувство вины, страх. Казалось бы, с развитием цивилизации, эмансипацией женщин, появлением все большего количества изобретений, облегчающих тяжкий физический труд, должно становиться легче. Почему же такое количество современных матерей близки к выгоранию?

Много лет назад Абрахам Маслоу сформулировал основы теории базовых потребностей личности, в его список кроме физиологических вошли также эмоциональные потребности. Позже Джеффри Янг, основатель схема-терапии, выделил и описал базовые эмоциональные потребности личности: 

  • потребность в духовном и интеллектуальном развитии
  • потребность в познании и спонтанности 
  • потребность в автономности и идентичности 
  • потребность в заботе и привязанности

Заключение особей человеческого вида в ограниченное пространство бетонной коробки неминуемо приводит к фрустрации важнейших устремлений человеческой души. Если к этому физическому ограничению прибавить нагрузку бытового менеджмента, включенность в родительскую роль, тревожность от неопределенности и многозадачности, то речь пойдет о нарушении почти всех базовых эмоциональных потребностей. В условиях погружения в домашнюю рутину наш организм работает в стрессовых условиях: успеть совместить работу и нагрузку по дому, проследить за воспитанием ребенка, заказать еду, оплатить счета, не забыть про поделку и день рождения одноклассников, записаться к врачу… Наш мозг постоянно думает, думает, думает, планирует, принимает решения, оптимизирует, просчитывает. Но при такой когнитивной работе на износ не происходит эмоционального наполнения. Сосуд эмоциональности опустошен из-за наложенных ограничений, нехватки времени, пространства, внимания к себе самой. Так начинается порочный круг выгорания: тревога и постоянный бег в колесе не оставляют времени на то, что позволяет нам восстанавливаться эмоционально — побыть в тишине, заняться спортом, разгрузить мозг прогулкой и созерцанием, побыть с теми, кто наполняет нас чувством близости и заботы. Без этого восстановления мы все хуже «успеваем», все быстрее бежим, все вернее выгораем. 

Пандемия и карантин только усугубили эту ситуацию. Организация «ООН-Женщины» провела исследование и выяснила, что во время пандемии женщины стали тратить еще больше времени на работу по дому и уход за детьми. В среднем только на заботу о детях у женщин уходит более 30 часов в неделю — это сопоставимо со временем, которое люди проводят на обычной работе.

Но пандемия сделала эту невидимую вторую работу чуть более заметной. 60% женщин по всему миру и 54% мужчин заявили, что с начала пандемии выросло количество часов, которые они тратят на работу по дому. Конечно же, она никак не оплачивается и суммируется со временем, которое люди тратят на зарабатывание денег. При этом 28% женщин и 16% мужчин заявили, что увеличилось не только количество времени, которое они тратят на домашние дела, но и их интенсивность.

От чрезмерного погружения в домашнюю рутину выгорают все: и мужчины, и женщины. Ограничения пандемии продемонстрировали, как на нас влияет отсутствие удовлетворения эмоциональных потребностей — то, что происходит с мамами маленьких детей и без карантина. Эти женщины теряют идентичность и выгорают в четырех стенах, вне социума, недополучив то, что по праву должно быть у каждого человека: свободу и автономию. Личное пространство. Место для духовного и интеллектуального развития. Заботу и поддержку.

Еще со времен охотников и собирателей не подразумевалось, что молодая мать должна десоциализироваться и большую часть времени проводить один на один с ребенком. Мы эволюционно не приспособлены к тому, чтобы жить запертыми в четырех стенах, полностью отдаваться заботе и уходу за кем-то, быть лишенными общения, независимости, не иметь своих собственных желаний, свободы и спонтанности действий. Эта эмоциональная депривация и зависимость от маленького ребенка часто начинается еще с беременности: тело теряет свободу движений, становится  неповоротливым, женщина не может спать в удобной позе.

Безусловно, на какое-то время маленький ребенок действительно нуждается в близком внимании, и природа мудро подготовила нас к этому на гормональном уровне. Высокий уровень окситоцина после родов и во время грудного вскармливания дает возможность женщине настроиться на ребенка эмоционально. Однако малыш быстро взрослеет, и между ним и мамой начинает плавно увеличиваться дистанция. Эволюцией задумано, чтобы женщина возвращалась к себе, к своей идентичности.

Часто в этот момент женщины как будто по-новому вынуждены искать себя, настолько в их жизни исчезли привычные опоры. «Кто я сейчас?» — часто в недоумении спрашивают они. И вот в этот критический момент очень важно суметь противостоять несправедливым требованиям и внутренним запретам, которые шепчут на ухо: «Ты должна! — быть хорошей матерью, женой, заботиться, развивать, тянуть, выдерживать». Это силы — как внутренние (убеждения и запреты), так и внешние (отсутствие помощи партнеров, ожидания общества), — которые и загоняют женщину в порочный круг выгорания.

Вне зависимости от гендера наша натура нуждается в стабильности и в смене впечатлений, в одиночестве и радости встреч, в один момент нам надо полежать на диване, а в другой — дать телу движение. Мы нуждаемся в гибкости, в возможности выбора — достигать успехов или оставить себя в покое, побыть героем или побыть принцессой. Через это эмоциональное разнообразие мы находим свою идентичность, ощущаем внутри жизнь, обретаем тот самый пресловутый «ресурс», о котором все пишут и который куда-то утекает. Мы должны иметь возможность мечтать, достигать целей, развиваться, ведь креативность и изобретательность — именно то, что делает человека человеком. Творчество или скука, время наедине с собой или социальная активность — разнообразие заставляет наши сердца биться чаще, а мозг — синтезировать дофамин и окситоцин интенсивнее. «День сурка», невозможность проявлять себя как взрослый, живой, свободный человек приводят к гормональной и эмоциональной засухе, выгоранию, депрессии.

Эмоциональное восполнение имеет прямое влияние на качество жизни женщины, а вместе с ней и ребенка, и всей семьи. Ответ, казалось бы, прост: важно организовать взаимную поддержку и разумное разделение домашних обязанностей. Но может ли партнер разделить это бремя, дать эту поддержку? 

Время мамонтов прошло. 150 тысяч лет назад мужчины «уходили на охоту», их эволюционные особенности — мускульная масса, скорость, импульсивность — давали им возможность лучше справляться с этой задачей. Однако сейчас мы живем в таком мире, где мускулы не решают, что племя будет есть на обед. Сегодня мы можем быть разными, и давление традиционных гендерных ролей обедняет как женщину, так и мужчину. Чтобы противостоять этому, очень важно в своем тандеме научиться вести диалог на равных, делиться своими эмоциональными нуждами и находить решения.

Фото: Jonathan Borba/Pexels

Как наладить такой диалог?

Признать важность своих базовых эмоциональных потребностей. 

Часто причина кроется во внутренних блоках и запретах, в глубинных убеждениях и установках: «хорошая жена не устает», «хороший муж много зарабатывает», «уставать от своего ребенка стыдно», «хороший родитель должен всегда любить развивать своего ребенка». Такое черно-белое мышление не способствует пониманию себя и других. Уже от собственных таких мыслей можно выгореть и потерять себя.

Не ждать, когда он/она догадается. 

Даже самые близкие люди не умеют читать наши мысли. И чаще всего мы ждем, чтобы кто-то нас спас, понял, догадался, потому что внутри нас установки, внутренние запреты на самое важное: себя. И за этими запретами в нас теплится надежда: «А вдруг спросят — не устала ли? Не хочешь ли проветриться с друзьями? Тебе помочь?» Помните: вы имеете право на диалог, на желания, на то, чтобы вас услышали.

Конфликт — это часть близости. 

Когда мы живем на одной территории, наши интересы неизбежно сталкиваются. Один устал, и другой устал. Один хочет тишины, другой — пообщаться. Несовпадение настроений, ожиданий — это нормально. На помощь нам придут искусство коммуникации и изобретательность, ведь именно такой здоровый конфликт — это место выстраивания диалога: уважительно признаем потребности другого, уважительно обозначаем свои потребности, ищем компромисс, сближаем позиции, закрепляем договоренность.

Волшебной таблетки переговоров не существует.

Безумно приятно, когда тебя поняли с первого раза. Но иногда нас не понимают и приходится повторять снова, искать решения, доносить другими словами. Это не всегда легко, часто этому мешает чувство отвержения: «Вот я рассказал о своих потребностях, а меня не поняли, не услышали».  Да, к сожалению, так бывает, на сближение позиций нужно время. Другой человек на то и другой: его жизненный путь и паттерны мышления сформировались задолго до вашей встречи. Решение приходится искать, и не всегда оно находится с первого раза.

Командная игра и общие цели. 

Вы прежде всего команда, а успех команды невозможен без благополучия каждого из ее игроков. Поэтому очень важно искать сближения позиций из точки «мы». Определить, от чего вы хотели бы уйти, к чему было бы классно прийти и почему это важно глобально для пары и лично для каждого из вас. Если получится обозначить общую цель, которая вдохновляет, вы получите преимущество природной поддержки: при целеполагании выделяется дофамин, который дает силы в достижении целей. Поэтому обозначьте командную цель: что хорошего вашей семье даст взаимовыручка и взаимоподдержка?

Третий не лишний.

Если в родительской семье кого-то из партнеров переговоры и коммуникация не были в приоритете, у него может не быть опыта конструктивного диалога, ему недостает навыков и выдержки — тогда договориться может быть сложно, а иногда невозможно. Кроме того, в паре могут включаться защитные реакции: один может избегать конфликта, отмалчиваться, отказываться от диалога, другой — уходить в эскалацию, агрессию. В таких случаях не стыдно попросить помощи специалиста: медиатора, семейного психолога или коуча. Даже в спаррингах присутствует арбитр, который следит за корректностью поединка. Общение при третьем, не вовлеченном в конфликт человеке, дает очень хороший эффект, помогает озвучить свои потребности и прийти к решению буквально за две-три встречи.

Современные семьи сталкиваются с массой проблем. Здесь и неумение выстраивать диалог. И неготовность договариваться и уважать границы друг друга. И несправедливое разделение домашних обязанностей, и гендерные стереотипы в отношении семейных ролей, где чаще всего мужчина — добытчик, а женщина — жена и мама. И отсутствие культуры осознанного и вовлеченного отцовства в нашей стране. Именно поэтому важно научить семьи, обоих партнеров говорить: через статьи и выступления экспертов, через примеры пар, которые научились такой коммуникации, на мастер-классах и конференциях, в личной терапии или в группах поддержки. Крупнейшая организация поддержки мам в России SelfMama 27 марта проводит бесплатный общенациональный онлайн-форум «Голос отца», где будут обсуждаться все эти навыки и проблемы. 

Наше главное отличие от других млекопитающих — речь и изобретательность. Наше главное сходство с млекопитающими — важность надежной привязанности в своей стае, чувство плеча и взаимной заботы. Мы живем в прекрасное время, когда мы не умираем от голода и холода, ураган не разрушает наши жилища, большинство из нас имеет шанс на долгую, счастливую жизнь. Поэтому мы можем сфокусироваться на эмпатии к близким, на эмоциональной вовлеченности в жизнь своей семьи, на эмоциональной заботе о себе, на своих желаниях. Это новая ветвь эволюции человечества, а у эволюции, как известно, случайностей нет. Изменение наших ролей, новые поведенческие паттерны, развитие эмоционального интеллекта, рост культуры эмпатии и взаимоподдержки непременно окажутся жизненно важными для человечества в будущем.

Больше текстов о политике и обществе — в нашем телеграм-канале «Проект “Сноб” — Общество». Присоединяйтесь

Вам может быть интересно:

Поддержать лого сноб
0 комментариев
Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Тысячи россиян уверены, что в них вселились бесы. Они приходят в церкви на отчитки — православные ритуалы изгнания нечистой силы, считают одержимыми своих детей и пытаются избавиться от дьявола в кабинетах экстрасенсов или дома. «Сноб» разбирается, что такое современный русский экзорцизм
Катерина Мурашова
Если ваш ребенок основательно погружен в тему смерти, это вовсе не значит, что нужно опасаться суицида. Может быть, перед вами будущий ученый с мировым именем?
В США существует целое движение людей, которые уходят на пенсию в 35–40 лет. Алексей Гальцев, основатель сервиса для инвестиций в недвижимость Realiste, рассказывает, как им это удается и можно ли повторить такое в России

«Мнения» на «Снобе»

Ежемесячно «Сноб» читают три миллиона человек. Мы убеждены: многие из наших читателей обладают уникальными знаниями и готовы поделиться необычным взглядом на мир. Поэтому мы открыли раздел «Мнения». В нем мы публикуем не только материалы наших постоянных авторов и участников проекта, но и тексты наших читателей.
Присылайте их на opinion@snob.ru.