Все новости
Редакционный материал

Все обо всем. Зачем дети требуют понимания от взрослых

Современных детей и подростков часто растят в уверенности, что они кому-то интересны сами по себе, без всяких усилий с их стороны. И что окружающий мир почему-то должен стремиться их «понимать». Так ли это? Что вы об этом думаете?
22 марта 2021 10:40
Иллюстрация: Veronchikchik

Женщина с усталым лицом и очень светлыми глазами сдула со лба длинную пушистую челку.

— Садитесь, — сказала я.

— Не, не буду. Я дочку привезла. 

Ох, подумала я, неужели еще одно «поговорите хоть вы с моим ребенком, объясните ей…»? Подобные визиты всегда бывают очень утомительны и никогда не конструктивны. Подросток, которого родители притащили к психологу, чувствует себя неловко и либо полностью закрывается, либо ведет себя агрессивно, либо начинает нести случайную, не имеющую никакого отношения к его реальной жизни чушь. Иногда в течение визита проделывает все вышесказанное последовательно, одно за другим. Потом, когда я его наконец отпускаю, он вздыхает с облегчением, но следом в кабинете появляется мама с вопросом: «Так, ну что он вам тут наговорил и что вы мне скажете?»

К счастью, в последние годы общая психологическая грамотность населения существенно повысилась и подобных визитов стало намного меньше, чем в первые годы моей психологической практики.

— Не, — словно отвечая на мой не заданный вслух вопрос, женщина мотнула головой, и челка снова закрыла ей один глаз. — Она сама попросилась: своди меня к психологу. А у меня подруга ваши лекции слушает. Она мне и подсказала…

— Хорошо, — сказала я. — Мы будем говорить все втроем?

Из предбанника немедленно послышался голос:

— Нет, одна хотела, без нее.

— Отлично. Тогда, может быть, ты пройдешь сюда и сядешь?

— Я в коридоре посижу, — сообщила мне мать и вышла, бесшумно прикрыв дверь. С дочерью они, по всей видимости, ни словом не обменялись.

Девушка была очень похожа на мать. Даже челка такая же. Только глаза чуть темнее материнских, необычного сине-зеленого цвета. Имя — Таня, Татьяна.

— Таня, я слушаю тебя.

— А вы не будете вопросы задавать?

Я задала несколько вопросов. Узнала, что Тане скоро будет 15 лет, что ее мать с отцом давно в разводе, у него другая семья, в которой нет общих детей, он платит небольшие алименты и видится со своими детьми приблизительно раз в два месяца. У Тани есть младший брат Коля восьми лет, у которого какие-то серьезные проблемы с почками и даже была одна операция, сейчас все вроде более-менее ничего, но раз в год мальчик ложится на месяц в больницу на обследование. Мама Тани работает бухгалтером в двух фирмах и еще какую-то работу берет на дом.

— Ну вот и вы тоже, — сказала в конце концов Таня, обиженно надув губы.

— Я тоже — что? — слегка наигранно удивилась я.

— Спрашиваете про Колю, про маму, про папу, а про меня — нет.

— Я полагала, что про себя ты в конце концов расскажешь мне сама. Причем именно то, что сочтешь важным, — серьезно сказала я. — А вот про Колю могла бы и не рассказать, если бы я не спросила. А это тоже важно для общей картины.

— А разве психолог не должен сам про меня спрашивать?

— Нет, не должен.

— А я была еще у другого психолога, даже у двух, и вот они сами спрашивали.

— Психологи бывают разные, как и все остальные люди.

Таня немного подумала над моими словами, потом сказала:

— Моя мама меня не понимает. 

Я кивнула:

— Скорее всего, так и есть. И это совершенно неудивительно.

— Почему — неудивительно?

— Взрослой женщине, которая, работая на трех работах, в одиночку поднимает двоих детей, один из которых серьезно болен, довольно трудно понять современную девушку-школьницу, которая… какие у тебя, помимо школы, занятия и обязанности?

— Ну… я к репетитору по английскому хожу. И по математике еще — но он сам к нам домой приходил, и заодно с Колей занимается, когда тот школу пропускает. Когда в шестом классе училась, я на фотокружок ходила. Да, в бассейн еще, в прошлом году. И немного в тренажерный зал, за компанию с подругой, но это мне не понравилось, там пахнет и меня потом тошнило.

— А по дому?

— Ну… я посуду иногда мою. У себя в комнате убираюсь. В магазин хожу, если мама скажет. Только она обычно все сама, потому что думает, что я не то куплю и деньги потрачу. И с Колей…

— Играешь с ним? Занимаешься уроками? Он подвижный мальчик?

— Нет, он вообще-то тихий, сидит у себя и лего собирает. Или мультики смотрит. Ко мне не лезет. А уроками — это мама с ним вечером или репетитор, я же говорила уже. Но мама, когда уходит, всегда просит меня за Колей присмотреть. Я присматриваю, конечно.

— Понятно.

— А почему вы все время про Колю спрашиваете? У него-то все нормально сейчас. А у меня проблемы.

— Какие?

— Может быть, у меня депрессия. А может быть, я социофоб.

— Да? А в чем же это конкретно выражается?

— Мне трудно с незнакомыми или с малознакомыми людьми заговорить. Или войти куда-то в незнакомое место.

— А было ли хоть раз, что ты так и не вошла, хотя тебе туда было очень нужно войти? Что-то узнать или, наоборот, что-то кому-то сообщить. Реально нужно, не пустяки. А ты развернулась и пошла назад? Если да, то опиши этот случай.

Таня задумалась.

— Нет, такого, пожалуй, не было. Я себя заставляю.

— Тогда это абсолютно нормально. Большинство людей испытывают именно эти чувства в описанных тобою обстоятельствах и в конце концов это преодолевают и заставляют себя. Что-то еще?

— Иногда мне кажется, что я никому не нужна и никому не интересна. Друзьям. И даже маме. Она спрашивает только про уроки. Или — поела ли я.

— А что она могла бы спросить, если бы проявила именно тот интерес, который тебе нужен? Придумай два-три конкретных вопроса.

Теперь девушка думала очень долго. Я ждала.

— Ну, я не знаю. Могла бы не вопрос, а просто сказать, что она меня любит, что ли…

— Просто так, на ровном месте? Тебе это не показалось бы странным?

— Нет! Вот в фильмах… Хотя да, про фильмы это получается глупо, конечно.

— Давай попробуем зайти с другой стороны. Как ты сама проявляешь интерес к другим людям? К маме? К Коле? К своим друзьям?

— Да у меня, наверное, и нет настоящих друзей, — нахмурилась Таня. — Только знакомые, приятели. Была вот одна подруга, я ей доверяла, но она тоже все только о себе, да о себе. А потом вообще меня предала и все про меня другой однокласснице разболтала. Никто не интересуется моим внутренним миром! — вдруг выпалила девушка.

Я усилием воли сдержала расползающиеся в ухмылке губы.

— Таня, давай представим себе, что я им интересуюсь, — предложила я. — Интересуюсь здесь и сейчас. И никогда и никому не разболтаю твоих секретов, за это ты можешь быть абсолютно спокойна, здесь их охраняет профессиональная этика психологической корпорации. Так что же тебе хотелось бы рассказать человеку, интересующемуся твоим внутренним миром?

Следующее молчание продлилось еще дольше предыдущих. Девушка смотрела в окно. Я разглядывала ее удивительно красивые глаза.

— Я сейчас представляю, и как-то оно тоже все глупо выходит, — наконец призналась Таня. — Но ведь надо же все о своих чувствах говорить и рассказывать? Это же правильно? 

— С чего ты это взяла?

— Все так говорят. И в интернете так пишут. Все всё рассказывают и получают поддержку. А я в интернете стесняюсь.

— Может быть, ты права?

— Я права? Но почему?

— Видишь ли, есть такой феномен: каким бы ни был в реальности человек, если он преимущественно молчит, демонстрируя при этом хорошие манеры, то он всегда кажется классом выше тех, кто говорит «все обо всем». 

Таня обдумала сказанное, а потом предположила:

— Английская королева?

Я кивнула.

— А что же лучше выбрать? 

— То, что тебе самой больше нравится. И там, и там есть свои плюсы и минусы. Но только помни: если выбрать «все обо всем» и поддержку, то это же «все» нужно все время откуда-то брать, или уж придумывать, и искать, кто все это будет читать или слушать. Ну и привычка, конечно, образуется…

— Ходить к психологу?

— Не ко мне, — усмехнулась я.

— Я ходила, — сказала Таня. — Сначала было очень здорово, а потом мне стало скучно. И ей, кажется, тоже. Но с мамой я тогда некоторое время меньше ругалась.

— Конечно. Психолог слушал твое «все обо всем» за мамины деньги. А ты, судя по всему, очень неглупая и наблюдательная девочка, раз не только отрефлексировала свою скуку, но и заметила скуку психолога.

— Что ж это получается: люди сами по себе друг другу вообще неинтересны?

— Ерунда. Люди — самое интересное, что вообще есть. Если ты об этом все время помнишь и сама окружающими тебя людьми действенно интересуешься, то никаких проблем по этой части у тебя не будет никогда. Вот твоя мама, судя по всему, сильный и интересный человек. И тихий Коля. И среди одноклассников наверняка есть интересные люди.

— Я поняла, — помедлив, сказала Таня. — Или мне так кажется. Я, наверное, попробую.

В коридоре она сразу оживленно заговорила с матерью. Мать ответила. Есть хороший шанс, что у них получится, подумала я. Ведь, в конце концов, они очень похожи.

*** 

В последние годы у меня появилось предположение, что современных детей и подростков как будто бы растят в уверенности, что они кому-то интересны сами по себе, просто так, без всяких усилий с их стороны. И что окружающий мир почему-то должен стремиться их «понимать». А они, в свою очередь, должны стремиться рассказать миру о своих тонких и уникальных переживаниях во всех подробностях.

Не встречая за пределами семьи, а часто и в ее пределах, запрашиваемого отклика (интереса и понимания), подростки и молодые люди часто сильно это переживают и недоумевают: почему же так происходит? Иногда именно эти переживания приводят к реальным депрессивным эпизодам, тревогам родителей, снижению успеваемости, социальной изоляции, апатии, аутоагрессии, обвинениям в адрес окружающих и т. д.

Мне иногда кажется, что дело здесь в не очень корректных предпосылках, изложенных выше.

А что думаете по этому поводу вы, уважаемые читатели? Я вполне готова допустить, что я в чем-то здесь ошибаюсь и чего-то не понимаю. Но понять бы хотелось, потому что запрос «они должны мной интересоваться и меня понимать, но не интересуются и не понимают» в последние годы поступает от детей и подростков довольно часто.

Уважаемые читатели! Если вам есть что сказать по теме этого поста, но вы не являетесь подписчиком и членом клуба, пишите мне по адресу katgift12@gmail.com. Не забывайте, пожалуйста, указывать, откуда вы: «пишет Елена из Петербурга», «пишет Анна из Германии» и т. п.

Вам может быть интересно:

Больше текстов об обществе — в нашем телеграм-канале «Проект “Сноб” — Общество». Присоединяйтесь

Поддержать лого сноб
38 комментариев
Катерина Мурашова
Здравствуйте, Катерина Вадимовна!
 
Про это "понимание" давно уже сама думаю, потому что оно для меня как тяжкий крест уже. Вроде как "должна понимать", носится это в воздухе. И не сказать, что я "не понимаю" своих двух дочерей (9 и 5 лет) - всё та же пресловутая "психологическая образованность" из интернета и книг. Но если по-честному - просто иногда это банально не интересно, то, что они рассказывают (очередная компьютерная игрушка, мультсериал, детские шутки с простейшей игрой слов, иногда про какашки и пуканье, ммм? ) Я прекрасно понимаю как раз, что это период такой, но искренне смеяться над этим не могу, а для них это - "не разделяю и не сливаюсь, значит, не люблю".
 
Мне кажется, это логичное продолжение "детоцентризма" последних лет: ну как же, ведь мама постоянно смотрела на меня влюбленными глазами, снимала на смартфон, показывала папе и бабушке потом, как я пописал, как я покакал, как намалевал картинку (да еще хвалила "по-правильному" - безоценочно, безусловно любя и тд). И они на это здорово подсели. А потом период другой приходит, когда "он сам в горшок попросился", "стишок на утреннике рассказал" - закончилось, а начался период подростковый - шуточки, эмоции, взаимоотношения, становление внутреннего мира. И этот внутренний мир предъявляется самым близки взрослым, как каляка-маляка на 8 марта (ведь это я сам! Подумал! Почувствовал! Произошло со мной!) А взрослым это почему-то не уже не интересно... Взрослый уже маленько устал аплодировать.
 
"Да что с тобой разговаривать, тебе не интересно..." - грустно протянула дочь. И мне тоже стало грустно. Потому что это зачастую правда. А потом я ответила. Свою правду. "Да, милая, мне не интересно. Мне не интересно слушать про компьютерные игры и шутки одноклассников бывает, потому что я взрослая тетка, и шутки у меня другие, и то, как мы шутим с папой, тебе тоже бывает не интересно. Зато мне интересно, чтобы ты была сыта, здорова и в хороших отношениях с друзьями и одноклассниками. И это не так уж мало.  Потому что мамка у тебя одна, а друзей может быть много, и ты можешь пригласить их домой или сходить в гости, чтобы посмеяться над своими шутками. И если мне не всё интересно бывает, это не значит, что я не люблю тебя и не забочусь о тебе". Так и сказала. А она меня обняла.
 
 
Елена, Казань
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваЕлена, спасибо. Я вот думаю: а может детей все-таки надо учить быть интересными другим людям? Сначала родителям, потом друзьям и тд? Это же вполне возможно и даже не очень трудно. Может, это украсило бы наш мир?
Вячеслав Потапов

"Если ты затрудняешься, о чем поговорить с конкретным человеком, заведи разговор о нём"

Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповВот! Иногда у меня возникает ощущение, что современных детей этому просто не учат...
Катерина Мурашова
Татьяна из СПб

Этот запрос на «понять, принять и полюбить таким, какой есть» всплывает с завидной периодичностью.  Причем не только (и даже не столько) у нас, сколько во всем мире «золотого миллиарда).  

Кмк, это все идет примерно в такт с волнами общественного развития. Когда надо заниматься конкретными делами (хоть выживаемостью, хоть прорывом), так нежные чувства прячутся куда подальше. Да на них просто ресурса не остается.  Когда заняться толком нечем, то начинается расцвет малопонятных искусств и глубокого копания в чувствах.  Опять наступают тяжелые и/или интересные времена - опять приоритет за действиями.

 

Взять США.  Послевоенные десятилетия, рывок - все заняты зарабатыванием денег и беби-бумом.  Жизнь наладилась, стало скучно - появились хиппи и сходные с ним поползновения 60-70-х, домохозяйки начали страдать о своей бессмысленной жизни. Потом новый рывок 80-90-х - деловые донельзя яппи, все делают карьеру и успешный успех.  Потом ярчайший расцвет «проговариваемый чувств» и прочего копания в глубинных обидах. Кстати, именно ими часто объясняли, почему у конкретного индивида успешный успех так и не наступил.

У нас все запаздывает лет на 10, поэтому всегда есть ощущение, что «эта гадость идет с загнивающего Запада». Не совсем так, просто в России и Запада немного жизненные циклы не совпадают.

Моя молодость пришлась на 80-е, и тоже какое-то время тема (не)понимания звучала весьма отчетливо. Потому что уже все советские лозунги приелись и перестали быть целеполаганием. «Общественное выше личного», «Наша цель - коммунизм»  и комсомольская юность - все это уже не работало.  При отсутствии внешних точек приложения  стали копаться внутри себя - ну надо же чем то заняться!  Но потом началась Перестройка и как-то стало не до нежных признаний. Тем более в 90-е.

А потом опять все успокоилось. Поначалу бум потребления и феномен «яжемамки». Теперь мамки наигрались, детки подросли, а делать-то, по сути, и нечего. Сейчас время тупика.  «Инновационный путь развития» как-то не особо понятен. Поэтому и само лезет, и продвигается, и почти навязывается все это тонкое чувствование на ровном месте.  Просто как слив невостребованной энергии.

 

Вячеслав Потапов
Татьяне из СПб:
/Жизнь наладилась, стало скучно/
Из "Отягощенных злом" Стругацких:
"Слово "неедяка" придумал и использовал в одном из своих рассказов писатель середины прошлого века Илья Варшавский. У него "неедяки" — всем довольные жители иной планеты, прогресс коей начался только после того, как пришельцы-земляне напустили на них блох."
Может, и правда блох напустить?
Вячеслав Потапов
/ потому что я взрослая тетка, и шутки у меня другие, и то, как мы шутим с папой, тебе тоже бывает не интересно/
моя дочь на это отвечает "ОК, бумер!"
Она мне свои картинки с постиронией показывает, а я спрашиваю, где тут смеяться.
А на мое "папа, это же мемы, эпоха динозавров".
Зато я научил ее смеяться при слове "Лопата". Тут мы смеемся обое.
А обниматься с ней и мне, и маме старшая дочь запретила категорически
Елена Лейв
 
Вячеслав, объясните, пожалуйста, отсталому человеку - а что смешного в слове "лопата"? 
40 лет назад один студент, который жил полностью за счет родителей, рассказал мне, что им было "запрещено" входить в его комнату. Я тогда сильно удивлялась не столько сыну, сколько родителям. За прошедшие 40 лет не перестала удивляться тому, как ребенок может что-то "запретить" родителям. То есть может попросить - это понятно и нормально, но при этом объяснить, чем вызвана эта просьба.

 

Елена Лейв

Я не знаю про Америку, но в Германии наблюдается параллельно взаимоисключающее. С одной стороны ребенку все и все должны, а он не должен даже здороваться/прощаться и говорить спасибо/пожалуйста. Но с другой стороны детьми не занимаются (в человеческом смысле, а не формально). К детям относятся подчеркнуто как к несмышленышам едва не в любом возрасте, даже лет в 12 - 14, а потом спохватываются и все спихивают на пубертет. Между родителями и детьми какие-то очень искусственные отношения. При этом ребенок вырастает в полнейшем равнодушии ко всем, он просто не видит иных взаимоотношений между людьми. Кроме того, ребенок не обучен вести себя с людьми таким образом, чтобы взаимодействие было возможно. Трудно заинтересоваться сложным внутреннем миром откровенно невоспитанного человека:). 

И, конечно, плохо то, что родители и дети не делают совместные дела, которые могли бы как-то наладить отношения. Для детей есть они сами и какая-то тупая обслуга (они же кошельки) - родители. Когда я случайно слышу разговоры детей, то про родителей они говорят очень часто в таком ключе. 

И да, в нынешней парадигме на все должны быть аплодисменты, а потом ребенок страшно удивляется, что их нет. Когда-то в России я услышала замечательную фразу - молодец, уже лучше, но пока все еще два. На мой взгляд, это то, что нужно говорить, если ребенок в своих делах крайне далёк от желаемого результата. 

Мне кажется, что ребенка можно было бы просто учить, что нужно обращать внимание на других людей, думать о том, что не он центр вселенной и не все должно быть ему. Даже если у ребенка нет природной чуткости, то многому можно научиться. Если сместить вектор с "себя - любимого", то может быть не будет вопроса о "неинтересности", появится совместный интерес к другим людям. 

Катерина Мурашова

Добрый день, 

Я заметила вот такой феномен.

Сейчас отовсюду звучит «ты лучшая мама для своего ребёнка. И под этой эгидой находится плеяда женщин, которые откровенно забивают на своего ребёнка. Одна из блогеров вещает: мы с отцом ребёнка развелись, когда ребёнку было 9 месяцев с этого момента проводим 50/50 время с ребёнком. Когда он у меня, то он с няней с 9-21, а когда няня уходит я надеваю наушники, чтобы его особо не слышать. И когда ей пишут, как же так. Тут же «вы все в белом пальто», «я лучшая мама для своего ребёнка», и тд.

У меня вопрос. Вы говорили в лекциях, что родители имеют право воспитывать ребёнка как хотят (английские лорды как у них принято, чукчи как у них) и приводили в пример маму танцовщицу, которая все детство сына танцевала, и все в принципе отлично. Да, и в той же Испании, где я сейчас живу декрет только 4 месяца, потом дет сад с 09:00-17:00. И отсюда у меня вопрос, неужели правда такая «отсутствующая» модель поведения никак не скажется на ребёнке? Неужели, если ты последовательно придерживаешься единой воспитательной модели (няни, дет сады, общение с ребёнком пару часов от силы ) действительно ребёнок вырастит в нормальную и полноценную личность? 

Мне почему то казалось, что раньше социум давлел и так откровенно забить на ребёнка было нельзя , а ещё раньше просто всех отправляли в сад 5/2 , но ребёнок понимал, что он как все и это нормально. Но сейчас же не так , лет в 5 он же поймёт, что у других как то иначе. 

Наверное несколько сумбурно... 

спасибо, Лена 

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваЛена, во все практически времена ребенок лет с пяти начинал понимать, что у "других как-то иначе". Вне зависимости от того, что было у него самого. Здесь фокус в том, что если базовые потребности удовлетворены, и окружающие ребенка значимые взрослые довольны своей жизнью и считают что "все нормально", то и ребенок воспринимает окружающее его пространство (физическое и психологическое) как вполне нормальное и комфортное, а потом вспоминает что у него было нормальное детство типа "как у всех", даже если с точки зрения других людей там была откровенная экзотика (как в моем примере про балерину).
Катерина Мурашова

Здравствуйте, Катерина Вадимовна!

Мне кажется, "меня не понимают" -- просто этап взросления. Это не столько про то, что родители не разделяют твои интересы, сколько про общую поддержку, сочувствие и принятие в любых ситуациях, даже когда ты откровенно не прав. Они (родители, друзья, одноклассники, учителя -- нужное подчеркнуть) не пошли мне навстречу, не сделали по-моему, "справедливо" -- меня "не понимают". По крайней мере, примерно так я помню это из своей подростковости и предподростковости. Чем отличается от современных подростков Том Сойер и Джо Харпер, которые сбежали на остров, потому что окружающие их "не поняли"? Ну да, Том не побежал бы играть с тетей Полли в Робин Гуда, а потом не обижался бы, что она его "не поняла", это издержки современного детоцентризма. Но ведь и те, и другие:
 
1. Прониклись идеей, что мир к ним жесток и несправедлив без серьезных на то оснований
2. Не сделали ни малейших попыток "понять его" -- Том и Джо думают о родных примерно столько же, сколько и современные подростки о замотанных мамах и папах. 
 
Потом с возрастом, мне кажется, это само сходит на нет. Мне лично довольно диким видится само выражение "понять кого-то" -- можно понять эмоцию, утверждение, теорему Пифагора, наконец, но понять человека... Не уверена, что мне бы хотелось, чтобы "меня поняли" в этом смысле слова. 
Мария из Москвы
Катерина Мурашова
Катерина Мурашова "Наконец она затихла и только изредка слегка стонала во сне. Тогда мальчик выбрался из-под кровати и, заслонив рукой пламя свечи, стал глядеть на спящую. Его сердце было полно жалости к ней." - это убежавший Том и тетя Полли.
Катерина Мурашова
Катерина Мурашова Екатерина Вадимовна,
Так и современные подростки не то чтобы совсем о родителях не думают, думают, но скорее постфактум из серии "ну да, что-то нехорошо получилось" и то в каких-то экстраординарных ситуациях. Намного более важными и для них, и для Тома являются они сами: "Том тоже всхлипывал — более из сожаления к себе самому, чем к кому бы то ни было. <...> Он начинал думать о себе лучше, чем когда-либо раньше". 
Для взрослого человека это было бы чудовищной черствостью, а для ребенка -- дело вполне обычное. Ну не умеют они пока "понимать окружающих", в каком бы веке ни жили.
Мария из Москвы
Катерина Мурашова
Катерина Мурашовая бы только хотела уточнить (мне это кажется важным): Том - не подросток, он предподросток, ребенок. Препубертат существенно отличается от пубертата. И Марк Твен очень точно эту разницу в своей прозе фиксирует. 
Насчет "не умеют понимать" - когда Том заглядывает к себе домой - там все точно так, как они с друзьями и предполагали - взрослые раскаиваются в том, что они были недостаточно внимательны и даже жестоки к своим мальчикам ;)))
Катерина Мурашова

Здравствуйте, Катерина!
Прочитала вашу статью в снобе, на счет того, что подростки ожидают от мира, что он примет и поймёт их без усилий с их стороны.
Мне очень откликнулась эта тема.
Опишу вкратце свою историю.
Я мама двух детей, дочке 13 лет и сыну 10 лет, в разводе, очень сложный был брак, до сих пор не завязан узел, хотя давно пора. Бывший муж алкоголик.  
Я работаю в издательстве, и последние 15 лет живу в бесконечном цейтноте, от вёрстки до вёрстки, каждую неделю. Очень люблю свою работу, но она меня выматывает, как и мой бывший муж.
Так вот, дочка. Мне с ней непросто очень. Такая для меня необычная, причем с самого рождения. Сейчас ее обычное состояние, это быть дома, рисовать, придумывать клипы на телефоне, осваивать графический планшет. И она все время дома, она никуда не ходит, сидит на своём втором этаже, иногда я ее по полдня не вижу.  И ей вполне комфортно, как бы. Но это только на первый взгляд. В коммуникациях с нами, она часто бывает недипломатична  и резка, особенно к брату. Потому что он ее противоположность.
И со мной конечно ей тоже непросто. Я командир по сути, так как привыкла за многие годы жить своим умом и брать на себя всю ответственность за себя и детей.
И я ее спрашиваю, почему она на каникулах не идет гулять с друзьями, она отвечает, что лучше с собакой. Хотя буквально недавно у нее был день рождения, приходили ее друзья, все прекрасно веселились... 
И после этого она еще неделю спрашивала, приедет ли крестная с дочкой. Они тоже были на д.р. Я ей говорю, ну почему ты сама не позвонишь дочери крестной  и не позовешь гулять? Почему ждёшь, что кто то придет к тебе, да еще без твоих усилий, а моих? Чтобы я позвонила, договорилась, бла, бла... мне вообще это кажется диким! За меня мама в этом возрасте такие вопросы не решала! Я сама искала себе друзей, сама договаривалась, сама получала разочарования, сама дружила и раздруживалась)))) Но моя дочка как будто все время ждёт, что к ней лично обратятся другие люди, которые захотят позвать разделить с ней свои интересы.  Но этого не происходит. Я вижу, как ее одноклассники гуляют, ходят вместе в кино и прочее. 
И самое странное, что у нее внутри какое то странное для меня состояние, когда ей как будто все равно... я ни разу не увидела реальных переживаний на эту тему.. 
Меня бы уже задрал тот факт, что меня игнорируют)) но я другая, понимаю прекрасно))
Вопрос только в том, имеет ли ее жизненная позиция шанс, чтобы она была счастливой?
Может быть я зря переживаю? Ведь я сама не стала счастливее от того, что я другая. Собрала кучу своих грабель)))
Что делать мне как маме? Продолжать поддерживать ее образ мыслей, пусть ей будет комфортно от того, какая она есть, ну и пусть, что немного социопатка, может это во взрослой жизни выльется в плюсы?
Или все же приучать ее выстраивать коммуникации,  предпринимать какие то меры?

С уважением Анастасия

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваАнастасия, люди очень разные, в том числе в плане потребностей в общении. И то, что одному кажется вполне комфортным и даже желаемым, для другого может выглядеть откровенным кошмаром. Мне кажется, Вам имеет смысл просто иногда обсуждать с взрослеющей дочкой темы общения, социальных групповых ролей, устройства эмоциональной сферы человека и всего такого. Информирование без навязывания - как-то так...
Вячеслав Потапов

Весь вот этот абзац точно о моей старшей дочери (вплоть до "на своем втором этаже"), за исключением того, что у нее младшая сестра, а не брат

"Мне с ней непросто очень. Такая для меня необычная, причем с самого рождения. Сейчас ее обычное состояние, это быть дома, рисовать, придумывать клипы на телефоне, осваивать графический планшет. И она все время дома, она никуда не ходит, сидит на своём втором этаже, иногда я ее по полдня не вижу.  И ей вполне комфортно, как бы. Но это только на первый взгляд. В коммуникациях с нами, она часто бывает недипломатична  и резка, особенно к брату. "

Катерина Мурашова
Из своей жизни с родителями не припомню, чтобы я когда-то хотел от них понимания. Пожалуй, мне больше хотелось, чтобы они не требовали понимания от меня.
Единственный момент, который я помню, когда я страдал от эмоционального непонимания (от интеллектуального сплошь и рядом) — это уже в возрасте далеко не подростковом, когда я после почти двадцатилетнего перерыва стал общаться с бабушкой и дедушкой по линии отца. Был у меня период — живу в общежитии, денег нет, работы постоянной нет, где и как ее искать — не знаю толком. Порой заходил в гости к дедушке-бабушке, рассказывал «вот мол, так и так справляюсь». Какой-то материальной поддержки не просил — обедом накормили, иногда заночевать разрешили и ладно. Один раз только спросил, не найдется ли куртки и сапог каких-нибудь ненужных — я тогда календарики у метро раздавал, а морозы были за двадцать.
И помню, царапнул меня момент, когда сижу я у них, весь в расстройстве чувств, ко мне подбегает дедушки-бабушкина такса (вообще я к домашним животным равнодушен, несмотря на родителей-собачников) и начинает вертеться, смотреть в глаза и поскуливать вопросительно. А они продолжают грузить меня какими-то советами и рассуждениями. Которые, может, для кого-то и были уместны, но не для меня и не на тот момент. Думаю «блин, эта колбаса на ножках и та меня лучше понимает».
Впрочем, сейчас дед, думаю, сам страдает от нехватки понимания с моей стороны. Я, как могу, осуществляю какие-то действия, которые мне видятся уместными, чтобы ему было полегче — типа звонить почаще, рассказывать о своих делах, интересоваться его жизнью, посмотреть иногда с ним семейные фото, съездить вместе с ним на могилу к бабушке — при полном моем эмоциональном равнодушии к фото и могилкам и, в общем-то всему, что дорого деду. Небезразличны мне его переживания, но не то, что их вызывает. Высказывать свое отношение последнее время избегаю, если нет прямого, как палка, вопроса. Дед в свою очередь, по-моему, последнее время избегает прямых вопросов.
--
Алексей из Санкт-Петербурга
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваАлексей, спасибо. 
Катерина Мурашова
Пишет Евгения из Москвы
Здравствуйте, Катерина!
 
Интересную вы подняли тему. Не думаю, что поиск понимания как-то связан с детоцентризмом последних лет: "Никто меня не понимает, и молча гибнуть я должна", - это было во все времена. Только, как правило, детям не приходило в голову, что к взрослым можно обратиться за пониманием, было просто горько от того, что не понимают, вот и всё.
 
Совершенно не постигаю вот чего: почему ребенок  должен прикладывать усилия, чтобы стать интересным родителю? Что он в принципе для этого сознательно может сделать? Проявить какие-то недюжинные таланты? Но они есть далеко не у всех. А тем, кто не блещет в пяти кружках одновременно, на внимание к себе родителей, что, рассчитывать не приходится?
 
Когда росли мои дети (сейчас им 22 и 20 лет), мне было интересно всё, что с ними происходит: взаимоотношения в классе, эволюция динозавров, модели самолетов, неумелые рисунки, то, какие мысли у них порождает окружающий мир и т. д. А как может быть неинтересно то, чем живет твой ребенок? Это же огромный, потрясающий мир, и счастье, если им с тобой делятся, тебя в него пускают! Мне кажется, что закрываться от него это под лозунгом "Ну что в этом может быть интересного для взрослого человека?" - все равно что иметь возможность путешествовать, но сидеть при этом дома говоря себе: "Ну что в этом может быть интересного в этой Европе/Америке/Азии/Африке?
 
Когда я общалась и общаюсь с детьми (в том числе и детьми друзей, которые все младше моих, мне никогда не бывает скучно. Если ребенок тебе открылся, то порой поражаешься тому, как необычно он смотрит на мир и какие у него тонкие суждения. А уж как он может тебя обогатить, рассказывая о своих увлечениях! Никакого интернета не надо! К слову сказать, самый интересный опыт общения в моей жизни был с человеком, которому на тот момент исполнилось 14 лет.
 
И последнее: мне кажется, что если родителям ты не интересен как личность, а интересна только твоя функция (как правило, давать самим родителям ощущение своей значимости), то можешь покорить любые высоты, чтобы их собой заинтересовать, но тебя так и не увидят. Более того, ты всегда будешь проигрывать на фоне другого ребенка-неудачника, поскольку он эту функцию успешно будет удовлетворять. Словом, можно, конечно, декларировать ребенку, что его мир тебе не интересен, но боюсь, что это одна из самых болезненных вещей, которые только можно испытать.

 

 
Вячеслав Потапов
Катерина МурашоваЕвгении из  Москвы
Речь не о том, чтобы ребенок должен прикладывать усилия, чтобы быть интересным родителям - а о том, чтобы научить его быть интересным другим людям (не обязательно родителям - родителям, в определенных смыслах, он и так интересен)
Елена Лейв
Евгении из Москвы.

 

 "А как может быть неинтересно то, чем живет твой ребенок?"

Евгения, ну как может быть неинтересна геометрия? Или еще что-нибудь? Если инстинкт заботы о потомстве в нас обычно заложен, то инстинкта "интереса" по отношению к детям нет. Это уже надстроечное. Кому-то люди неинтересны вообще и это вовсе не значит, что это плохой человек. Кому-то неинтересны дети, а уже подростки интересны, кому-то интересны маленькие, а совсем неинтересны подростки. А многим не интересны путешествия и им действительно комфортнее дома. Как вообще формируется интерес или не формируется вообще - это довольно сложная тема. И уж точно нельзя включить интерес по щелчку. То что одного само собой разумеется, то для другого неприемлемо. 

Автор блога как-то предложила совместно с детьми придумывать миры/острова и населять их живыми существами и растениями. Я тогда подумала, что мне было бы настолько неинтересно этим заниматься (моему мужу тоже), хотя, конечно, это прекрасная идея и накреативничать можно очень много, я бы могла очень много там вместе с ребенком напридумывать. Но лично мне было бы смертельно скучно, а для других это прекрасно. Можно только повторить банальную фразу о нашей людской непохожести.

 

Катерина Мурашова
Что он (ребенок) в принципе для этого может сделать? ... Когда росли мои дети ... мне было интересно всё, что с ними происходит
Катерина Мурашова ну например интересоваться тем, что происходит с родителем, тем, как он воспринимает мир, что его радует и печалит... ну и что то делать по этому поводу...
Например.
Елена Лейв
если он преимущественно молчит, демонстрируя при этом хорошие манеры, то он всегда кажется классом выше тех, кто говорит «все обо всем».

 

Я выросла как раз в такой семье. И мне кажется, что если человек молчит не по внутренней "конструкции", а потому, что так дОлжно, то он не слишком счастлив. Моя мама практически всегда молчала - все было внутри. Уже когда я была взрослой, она упрекала меня, что я никогда не интересовалась ее жизнью. Наверное, я должна была как-то попытаться приоткрыть наглухо закрытую на много замков дверь. К сожалению, я этого не сделала, а мама была несчастным человеком. Но я этого тогда не понимала и не сделала ничего, чтобы ей помочь.

Тогда даже в фильмах был такой образ - все молчат и молча переживают свои чувства. Один не сказал, другой не услышал и, соответственно, не понял и из-за этой недоговоренности возникает драма. Все несчастливы:). Я тогда еще ребенком никак не могла понять, а почему бы прямо не сказать. Постепенно наблюдала вокруг за теми, кто не молчал - и мне казалось, что они скорее были по жизни в плюсе, чем в минусе. Я не про крайности, не про то, что нужно всем себя выворачивать наизнанку. А про здоровую коммуникацию.

Потом за жизнь встречала много людей, которые не научились выражать свои чувства, потребности, желания, рассказывать о своих переживаниях и от этого происходили различные проблемы в их жизни. И им было плохо, и их окружающим. 

Интересно, что мои знакомые старшего поколения 1925-1937 года рождения, когда они уже были очень пожилыми, с горечью говорили мне, что их мамы ни разу не сказали им за жизнь, что любят или ни разу не поцеловали - эта горечь была у них всю жизнь (одна из них дожила почти до 95 лет). Что не было близости душевной, в которой они очень нуждались. Но и со своими детьми они не смогли эти близкие отношения наладить - сначала они держали своих детей на расстоянии, а потом дети отдалились.

 

 

Катерина Мурашова
Елена ЛейвВ общем-то, это в две стороны работает. И и дети, и подростки и их родители могут, но разумеется не обязаны интересоваться друг другом. Когда все обо всем молчат - это тоже создает проблемы. Но нынешняя жизнь существенно изменила нормы которые были характерны для людей родившихся в первой четверти 20 века. Сейчас скорее требуется все обо всем говорить. Ну и слушатели как бы подразумеваются. И это создает уже другие проблемы. Остановиться на золотой середине разумеется трудно...
Катерина Мурашова
Феномен известен, называется ОБВМ (о енно богатый внутренний мир). На лурке есть соответствующая статья. Подросткам, склонным к рефлексии, можно дать её, а можно потроллить в вашем стиле. Поймут.
 
Но ещё есть старики, которые жалуются что родственники их "бросили" и "не общаются". В значительном количестве случаев там то же самое явление минус рефлексия и плюс желание учить жить - родственники и рады бы ответить "а о чём с тобой общаться", да воспитание не позволяет, просто уклоняются. 
 
Это те же мамы из вашего эксперимента, которые общались с детьми 15 минут в день и в основном на неприятные детям темы. Дети выросли, домашние задания сменились на что-то в стиле "когда выйдешь замуж, родишь детей, нельзя такой быть...", но ругаться дети не хотят (ибо а смысл), просто имеют возможность не общаться и не общаются.
 
Дмитрий из Киева

 

Вячеслав Потапов

вот, например

"Тяжело ли было? Говорит, что да. Но тут же оговаривается: «С детства мне запомнилось ощущение счастья, что ли. Мы не знали другой жизни и радовались ей».

Вся жизнь в стойбище вертелась вокруг оленей, хоть было их тут, по чукотским меркам, совсем немного, потому как люди вокруг были все больше небогатые. Так что приходилось вертеться.

«Летом взрослые заготавливали рыбу, линных гусей и другую дичь. И всем этим менялись с береговыми: мы им — оленей, они нам — морзверя».

Катерина Мурашова
Вячеслав Потаповсейчас все подростки очень хорошо знают "другую жизнь" (причем это ведь не настоящая жизнь а просеянная сквозь сито десятка разного рода фильтров, но у них не всегда хватает ума это не то что понять, а скорее почувствовать). Ну это вот как оленные чукчи знали бы жизнь береговых только вот по таким картинкам:
 
 
Согласитесь, что собственное детство тогда могло выглядеть по другому...
Мария Шапиро

Катерина, добрый день. 

Еще наши бабушки и дедушки приучены были обращаться к родителям на "Вы", родители и мы сами уже начинали разговаривать на "Ты", а сегодняшние дети уже часто обращаются к родителям и вовсе по имени.

Мне кажется в этих переменах в языке общения прослеживаются очень сильные изменения, которым подверглось само понятие семьи за прошедшее столетие. Раньше речь вообще редко шла о том, чтобы кто-то кому-то был интересен. Люди жили тяжелее и в другом понятийном пространстве. Сегодня из-за невиданного ранее избытка разного рода ресурсов на планете и у подростков, и у их родителей появляется больше времени для знакомства с самим собой и саморефлексии. И поскольку путь этот массам "вновинку", то неизбежно мы начинаем набивать синяки с пресловутого непонимания как между поколениями, так и в общем.

Катерина Мурашова
Мария ШапироСиняки - обычно вещь совершенно нестрашная :)) непонимание между поколениями вещь обычная, но вот "должны понимать" - это действительно пожалуй в новинку. Еще не так давно в новинку было "а вы меня должны кормить и всем обеспечивать до 18 лет по закону" (с этим стали впервые приходить приблизительно десять лет назад)...
Катерина Мурашова
Пишет Ян из Москвы.
 
Мне кажется, речь идёт не о том, должны ли родители понимать детей, а о том, должны ли мы вообще видеть в человеке что-то кроме функции. Я часто встречаю парадигму: “Ты должен чего-то стоить/быть ценным/полезным/интересным etc., чтобы иметь какое-то значение”. Но в таком случае, инвалиды/дети/старики — какую они имеют ценность? Вот эта вся современная культура, направленная на уважение к человеческой жизни — зачем она?
Если мы не предполагаем внимания к другому человеку (а в общем-то действительно, какая разница, что у него внутри?) что нас вообще должно интересовать, кроме его функции? Большая часть развития человеческой цивилизации выстроена вокруг восприятия человека как чего-то большего, чем набор вещей, на которые он способен или не способен.
Женщина нужна для того, чтобы рожать; мужчина — для захвата ресурсов; дети — для обслуживания интересов родителей. В этой парадигме интересоваться другим человеком в принципе не имеет смысла. А если мы всё-таки не просто функции?
 

Что касается второй части вопроса: зачем дети требуют от родителей — ну а от кого им требовать? До определённого возраста родители для детей — самые близкие люди, и принятия, и понимания мы в первую очередь ждём именно от них. И если родителями заранее декларируется, что дети им не интересны (до тех пор, пока: подставить ряд условий), то о какой близости вообще идёт речь? И вообще почему более крупная, опытная и умелая особь требует первого шага от кого-то более незрелого — особенно незрелого сейчас, когда взросление замедляется? Где у подростков должен быть механизм понимания других, если им некому было показать, что это такое?

Катерина Мурашова
должны ли мы вообще видеть в человеке что-то кроме функции
Катерина МурашоваМы можем видеть в человеке что угодно. Например, двуногое без перьев или лучшее творение Божье, или обезьяну с ракетами, или структуру равную по сложности Макрокосму. Более того, мы можем видеть то или это в зависимости от собственного возраста, настроения, состояния здоровья или уровня метеозависимости. Лично мне эта возможность кажется очевидной и подтверждается моими ежедневными наблюдениями. Но как только появляется глагол "должны"... Мне кажется если что то и стоит показывать подросткам, то именно вот эти возможности вместе с системой причин и следствий...
Катерина Мурашова

Вопрос к девочке Тане: «Детка, а ты уверена, что хочешь, чтобы тобой постоянно интересовались? Или ты хочешь, так сказать, оттянуть одеяло от своего младшего брата Коли?» Я сама являюсь частью семьи, где все, особенно старшее поколение, интересуется всеми и всегда. Проблема в том, что мы переехали в США, и у старшего поколения нет своей жизни - она осталась в России. Мы им интересны, нужны, важны, в каждой мелочи, но почему-то радости от этого интереса не испытываем ни я, ни мой муж (у которого сейчас весьма серьёзные проблемы со здоровьем, возникшие, так сказать, из ниоткуда ), ни мой взрослый сын. Не могу решить-обобщить, или сейчас прямо все подростки придерживаются позиции «Меня все должны понимать, принимать и любить таким, какой я есть, и мною интересоваться». Мне кажется, все разные. Я, например, провела параллель с материалом  «Что вы чувствуете?», про мальчика Андрея, которого, наоборот, раздражает чрезмерный интерес к его чувствам и переживаниям и призыв этими чувствами и переживаниями делиться. В своей семье я тоже вижу и сторонников подхода «все обо всем», и ярых противников этого подхода. Вообще, на мой взгляд, фраза «меня никто не понимает и мною не интересуется», из уст подростка часто носит, если можно так сказать, манипулятивный характер. Когда мой 15-летний сын не хочет что-то делать, будь то по учебе или что-то из домашних обязанностей, он тоже заявляет: «Меня никто не понимает, мною интересуются лишь постольку, поскольку я должен что-то сделать.» Я могу ему сказать: «Поверь мне, я тоже не всегда хочу что-то делать, но у меня, как у взрослого человека, есть определённые обязанности. Ты ведь тоже считаешь себя взрослым?» То есть, на мой взгляд, подросткам хочется, чтобы им интересовались, но так, как это удобно и выгодно им, и тогда, когда это удобно и выгодно им.

Светлана  Горченко
Дети ТРЕБУЮТ

Не дети - подростки уже :(

После этого уже неважно, чего именно «требуют». И прямо маму к психологу тащат... Как дошкольник бабушку к лотку с мороженым: купи! Мне кажется, именно в этом месте хорошо бы задуматься о воспитании, об отношениях...

От мамы (1930 года рождения) в нашей семье остались роскошные мемуары. Она окончила школу с медалью, первой в семье получила диплом (инженерный) - при том, что выросла в довольно жутких условиях: натуральное хозяйство, малограмотные родители, отец умер, когда она была ещё школьницей... Какое там «понимание»! Замуж вышла за студента с таким же детством, но он был чуть постарше, в войну работал с 13 лет. Дипломы у обоих с отличием, богатый внутренний мир без родительской помощи - домашняя библиотека, регулярные выходы в театры, музеи, путешествия по всяким историческим местам с выступлениями перед сослуживцами... ТРЕБОВАТЬ от... родителей? Да в голову бы не пришло никогда. Помним ли себя мы в подростковом возрасте? Помним ли своих сверстников? Многих ли из них так уж «понимали» их родители? Тем не менее, с богатым внутренним миром там было очень даже всё в порядке. Я не думаю, будто что-то кардинально поменялось у нынешних подростков в части богатого внутреннего мира. У одних он «обычный», у других такой, что обзавидуешься, - всё как всегда. При этом прямой зависимости между родительским вложением в понимание сына-дочери и богатством его/ее внутреннего мира я как-то ни в одном поколении (наблюдая с довоенных) не обнаруживаю. Ни внутри нашей большой семьи, ни далеко за ее пределами. Потребность в «понимании» - да, растёт. Вообще потребность в том, что «мне должны» - а я, соответственно, ТРЕБУЮ. И того требую, и сего требую... Вот в этом бы месте поправить:(. в «консерватории», цитируя Жванецкого:)

 
 


Отправлено из мобильной Почты Mail.ru
Катерина Мурашова
Светлана ГорченкоСветлана, мне кажется, это неразрывно связано с возрастанием общественного говорения о ценности каждой человеческой особи/личности. Если ты уже с самого начала сам по себе ценен, каким бы ты ни был, и что бы ты ни вкладывал (или не брал) в общественную копилку, так наверное некоторые могут и так - развиваться умственно или как то там иначе духовно расти, а другие полагают: ну так и на фига напрягаться, раз я всяко ужасно ценный?
Катерина Мурашова

Добрый день!

Прочитав комментарии, я пришла к выводу: следует разделять явления "ребёнок хочет понимания" и "ребёнок ждёт и требует понимания от других". Не у всех читателей это получилось.
Первое и вправду совершенно естественно, причём не только для подростков. Ну да, полное взаимопонимание невозможно - но хотеть-то не вредно. ) А вот второе как раз и может привести к проблемам... Ну, тут мне к Вашим мыслям добавить нечего. Единственное: ждать и требовать опять-таки может всякий, пока жизнь (или конкретный человек) его на место не поставит. Ну а рост такого явления в обществе - это да: детоцентризм. )
Также немного странно, что девочка Вам не ответила: "А чё я-то? Мне-то это как поможет? А вдруг я вся исстараюсь, а мне в ответ - фига?" Сейчас в Интернете очень даже популярна такая тема: мол, не спеши раздавать любовь и заботу людям, подожди, пока дадут тебе - и уже тогда, если хочешь, давай в ответ соразмерно. А то потратишь "свои ресурсы", нифига в ответ не получишь - и будешь, как дурак.
Хотя на это можно ответить: мол, если пытаешься понимать других, то есть хоть какие-то шансы на ответку. А если нет, то точно ничего не будет.
Или подобный диалог всё же был, но Вы сократили, чтоб лишнее место не занимать? )
И - на закусочку, тоже про "жду и требую". Не у всех получается справиться с этой проблемой в подростковом возрасте. И тогда на свет появляются персонажи вроде героя данного рассказа:
Не бойтесь, текст не мой.
С уважением, Екатерина из Омска.
Катерина Мурашова
Пишет Наталья из Иркутска.
Екатерина Вадимовна, добрый день. Я, наверное, запоздала с комментом, но всё же напишу.
 

Тему вы затронули важную и непростую. Моя дочь уже взрослая, но все эти стадии «непонимания»  мы с ней проходили, и осадок остался, похоже, на всю жизнь.  У меня  напрашивается аналогия нашего времени и рубежа 19-20 столетия. Тогда, в обедневшей дворянской, мещанской среде подросткам тоже была свойственна меланхолия, были нередки случаи суицидов (чаще демонстративных), та же Аня Горенко пыталась повеситься, примеров много. Только вот никому в голову не приходило винить родителей, что те не понимают таких тонких созданий, как их чада. Ахматова, например, писала потом, что ей было стыдно перед матерью. Это я всё к тому, что, наверное, бывает определённое состояние общества, при котором подобные явления учащаются. С точки зрения по-настоящему тяжёлых времен, всё это выглядит, конечно, как «с жиру бесятся». 

Что до нашего времени, то вы совершенно правильно указали на связь жалоб на непонимание с отсутствием интереса к чему-либо у подростка. Думаю, что это наша плата за пресловутую бездуховность, засилье меркантильных интересов – как у родителей, так и детей. Кому не нравится слово «бездуховность», можно заменить на «отсутствие хобби». Смысл примерно одинаковый, если допустить, что хобби – это интерес, в который вкладываешь душу. Родство душ должно базироваться на чём-то, на каком-то общем внутреннем содержании, тогда и друзей будет больше.  В таком случае, все издержки переходных периодов, в т.ч. подростковых, со скачками гормонов, поисками себя и т.п. будут проходить менее драматично. Ну а совсем без них нельзя обойтись, наверное. Болезнь роста. 

И ещё часто возникает вопрос, он и для взрослых актуален – а где найти это хобби, этот интерес к жизни, если нет его?  Научно доказано, что наш мозг ленив. Его надо заставлять работать, шевелится, проявлять настойчивость и упорство. Если это сделать на первом этапе, то потом должна наступить стадия «аппетит приходит во время еды», вложенная энергия в какое-либо дело начнёт возвращаться. Интерес возрастёт, люди потянутся!  Ну разумеется, если хобби не противоречит в корне природе человека.

Я вот сейчас наблюдаю за своей мамой, ещё не очень старая, 73 года, но здоровья нет. И хобби нет, увлечений никаких. В итоге -  обидчивость, жалобы на непонимание (а ведь живём вместе, но всё мало). Получается, что старый, что малый.  Ну а зачем требования повышенного внимания? Думаю, что от внутренней пустоты 

Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Ольга Овдий
Из бестселлера «Французский этикет. Почему француженки не носят Шанель», издательство АСТ Ссылка Как вы думаете, тратить…
США и Европу охватили протесты под лозунгом Black Lives Matter. Тем временем в России за прошедшую неделю произошло сразу два громких случая расовой дискриминации. В Брянске таксист отказался везти темнокожего пассажира, а в Санкт-Петербурге блогеру африканского происхождения Марии Магдалене Тункаре угрожают националисты. И такие случаи не единичны. «Сноб» поговорил с людьми, которые столкнулись с ксенофобией
19 марта комитет ВОЗ по безопасности вакцин представит свое заключение по вакцине AstraZeneca. Ранее ряд стран отказались продолжать вакцинацию этим препаратом из-за случаев тромбоза и других побочных эффектов у привитых. «Сноб» попросил эпидемиолога, доктора медицинских наук и бывшего заместителя директора Международного института вакцин в Сеуле Михаила Фаворова объяснить, какие побочные эффекты есть у AstraZeneca и сможет ли отечественный «Спутник V» заменить западную вакцину