«Мужчина с одной женщиной — все равно что с одной рукой»

Олег, 37 лет, предприниматель, Екатеринбург:

Когда я говорю, что я многоженец, меня принимают за сектанта, извращенца и кобеля. Но кобель удовлетворяет свою похоть и бежит дальше, а полигамный мужчина берет ответственность за своих жен: связи на стороне запрещены, никто никому не врет, и все добровольно. Так-то у нас вся страна полигамна, просто люди делают это скрытно и врут. Любовниц и разведенок осуждают, но в принципе это норма.

У меня была обычная советская семья: отец — военный, мать — учительница. Когда мне было 9, отец ушел от нас. Я видел, как тяжело было матери. Она, учитель, подметала подъезды, а я ей помогал. Это были девяностые, каждый выживал как мог. У нас 11 миллионов женщин в стране таких, а сейчас еще и экономический кризис. Почему я за многоженство: тут помощь идет не только женщине, но и детям ее, и государству. Мужчина дает защиту материальную, физическую, духовную.

Женился я в 25 лет. У нас был совершенно обычный брак, родилось четверо детей. Спустя 12 лет семейной жизни я встретил другую женщину. Она появилась в критический период моего брака, на фоне равнодушия и неоправданных ожиданий. Женщина питает энергией мужчину. Я подпитался и расцвел. Эти перемены заметила супруга. Естественно, она начала подозревать, но не скандалила, а вела себя по-человечески.

Я объяснил двум старшим детям, что бывают разные семьи, что я люблю двоих, и вот эта женщина будет жить с нами

Я был счастливейшим человеком на планете: любил двух женщин, и они любили меня. Но я прекрасно понимал, что рано или поздно мне придется сделать выбор. Эта мысль на меня давила, и я принял решение жить втроем. Оказавшись в такой ситуации, я почувствовал себя инопланетянином. Мне не с кем было посоветоваться. Я нашел в интернете единомышленников и спрашивал совета у них.

Сначала я поговорил со второй женой. Мол, у меня четверо детей, жена, с которой я давно вместе, но есть ты и есть огромная любовь, которую я не хочу терять — хочешь, чтобы я ушел из семьи? Она покачала головой. Тогда я и предложил жить всем вместе.

Спустя месяц она согласилась, и я пошел разговаривать с первой женой. Неделю она истерила, уговаривала, орала, била меня, а потом сказала: «Олег, знаешь, что самое страшное? Я знаю, раз ты решение принял, то уже не передумаешь». Через неделю мы встретились втроем. Естественно, первая встреча прошла не очень: напряжение, нехорошие слова. Еще через месяц мы стали более-менее нормально общаться: сходили в кино вместе.

Иногда иду по улице, а навстречу мне — пара. Первая мысль: где вторая жена?

Дальше был притирочный год. Но лучше год-полтора притереться, чем всю жизнь мучиться и врать, разрываясь между любовницей и женой. Я жил на два дома, но это мужчину разрывает, а жены ненавидят друг друга. Так что мы съехались. Живем в одной квартире. Места много, поэтому никто никому не мешает. Под одной крышей живем чуть меньше года. Я объяснил двум старшим детям (им 11 и 7 лет), что бывают разные семьи, что я люблю двоих, и вот эта женщина будет жить с нами. С первой женой я развелся, чтобы все были в равных условиях. В принципе, ничего особо не изменилось. Первая жена гладит, стирает и убирает, вторая — взяла на себя кухню и занимается детьми, младшенькие даже стали называть ее мамой. Жены занимаются не только домом. У меня есть бизнес, и я подключаю жен: кто работает из дома, кто приезжает в офис. Они сами зарабатывают себе на всякие цацки.

Самая большая проблема — ревность. В первое время скандалы из-за ревности были чуть ли не каждый день. Женщине тяжело переступить через себя. Эмоции блокируют разум, и женщины не могут увидеть все плюсы такого брака. Многоженство — не про любовь, это про гармонию. Сначала нужно обрести гармонию с первой супругой и потом уже приглашать вторую. Сейчас жены ведут себя как сестры и помогают друг другу, а не ненавидят. У них появляется больше интереса в общении и меньше работы по дому. Мы иногда ходим втроем гулять, вместе отпуск проводим. Жены вдвоем ходят вместе за покупками, в кино, кафе.

Многоженство — огромная психическая нагрузка, которая под силу только морально крепкому мужчине

Одна женщина в семье вырастает эгоисткой. Иногда иду по улице, а навстречу мне — пара. Первая мысль: где вторая жена?! Для меня мужчина с одной женщиной — все равно что мужчина с одной рукой: они неполноценные, но я понимаю, что это норма в нашем обществе.

Я такую семью не рекомендую середнячкам. В наше время тяжело вынести одну женщину, а когда две женщины выносят мозг — это страшно. Многоженство — огромная психическая нагрузка, которая под силу только морально крепкому мужчине.

Я хочу четыре жены и не менее 15 детей. Третья жена уже на подходе, поэтому я подумываю купить дом.

«Как мать любит своих детей одинаково, так и я люблю своих жен»

Мухаммад, 29 лет, военнослужащий запаса, Махачкала:

Бывает, что мужчина пиарится на многоженстве: смотрите, я смог, смотрите, какое достижение. Я это достижением не считаю. Такой брак — большая ответственность. Кто будет несправедливо относиться к своим женам, будет кривобоким в Судный день. Так говорил пророк Мухаммед, да благословит его Аллах и да приветствует.

У моего прадеда было три жены, у деда — две, у отца — одна. Я в первый раз женился в 25 лет. Говорил супруге, что планирую жениться еще раз. Подготавливал ее к этому. Она делала вид, что относится к многоженству нормально. Но чем ближе я подходил осуществлению задуманного, тем больше видел негатива с ее стороны. Я чувствовал ее ревность и неприятие. Я говорил жене: пусть это будет кто-то из твоих подруг или знакомых, потому что с ними легче найти общий язык. На словах супруга была согласна, но всячески пыталась оттянуть этот момент. Я ей объяснял, старался, чтобы все прошло как можно безболезненнее, но мне пришлось поступиться желаниями жены. И через 2,5 года семейной жизни я женился во второй раз и живу так уже полгода.

Как мать любит своих детей одинаково, так и я люблю своих жен. Мои супруги живут раздельно: первая жена и ребенок живут в моем доме, для второй я снимаю жилье. Я долго искал подходящую кандидатуру. Хотел, чтобы жена понимала меня. Аллах миловал и даровал понимающую супругу.

По исламским канонам положено, чтобы распределение ночей было пропорционально. Но я часто бываю в командировках и так получается, что провожу разное количество времени с женами. Вторая жена с пониманием относится к этому. Я у нее спрашиваю: «Ты не против, если я очередь нарушу?» Она мне уступает. Вообще, я стараюсь в присутствии первой жены не говорить о второй, и наоборот, чтобы поберечь их психику и не будоражить ревность.

Женился я на обеих по религиозному обряду, штампа в паспорте у меня нет. Необходимости для государственной регистрации брака я не видел. В любой мало-мальски соблюдающей семье религиозный брак — обязательное условие. Если он есть, все остальное — без проблем. Больших гуляний на обеих свадьбах не было. Собрались только близкие родственники. В кругу семьи читали молитвы, после открыли стол. Танцев, гулянок и алкоголя не было, но все прошло весело.

Конечно, содержать две семьи нелегко. У меня есть постоянная работа, иногда подрабатывают частным извозом. Но финансовые трудности — не главное. Основная проблема — ревность. Первая жена, видимо, думает, что я ее предал или ее статус как-то пошатнулся. Я стараюсь не доводить до точки кипения. Жен я не знакомил и пока не собираюсь. Не знаю, виделись они или нет. Но они не готовы к встрече. Первая жена видела на фото вторую, но не от меня. Я стараюсь с ней об этом не говорить.

В дальнейшем общество созреет и осознает необходимость многоженства

Со второй женой у меня тоже будут дети. Мои дети должны друг друга знать, даже вопроса такого не стоит. Жены со временем свыкнутся, и я их тоже познакомлю.

У меня много друзей-многоженцев, я даже знаком с многоженцами среди христиан. И друзья, и родственники относятся к этому нормально. Я не скрывал свою женитьбу.

Многоженство решает множество социальных проблем: оно уменьшает число старых дев, разведенных с детьми и вдов. Многоженство — не временные отношения, а полноценная семья, где мужчина берет на себя ответственность за женщину. Думаю, в дальнейшем общество начнет относиться к этой форме брака лояльнее. Оно созреет и вскоре осознает необходимость многоженства.

«Ребенка мы зачали естественным путем, от отвращения меня рвало полночи»

Ольга, 31 год, врач, Санкт-Петербург:

Сколько я себя помню, мне всегда нравились женщины. Мама в какой-то момент узнала о моей нетрадиционной ориентации и сильно меня гнобила. Вообще, дома ситуация была тяжелая: мать не принимала меня, отец сильно пил, иногда запирался в квартире, не пускал домой, нападал на меня и мать. Я жила в постоянном напряжении, даже пыталась покончить с собой. Когда мне было 20, мой очень хороший друг, с которым мы вместе сидели за одной партой, предложил мне фиктивный брак. Он знал, что я лесбиянка. «Женившись на тебе, я получу квартиру от родителей, которая мне нужна. А ты съедешь от своих. Так мы поможем друг другу», — сказал он. Я согласилась.

Мы сделали свадьбу для родственников. Белое платье, банкет — все как полагается. Моя мама, конечно, очень обрадовалась, подумала, что я взялась за ум, хотя я ей в открытую говорила: меня с этим человеком ничего не связывает. Мой свекор знал о моих закидонах и говорил сыну, что я лесбиянка. В этот брак он не особо верил, хотя мы с его сыном прожили вместе 7 лет.

Наш брак был похож на дружеские отношения между двумя мужиками, как когда друзья снимают квартиру и живут на одной площади. У нас была такая пацанская тусовка: он приводил на квартиру своих женщин, знакомил их со мной, и я приводила своих без проблем. Мы жили в однушке, поэтому, когда надо было, я уходила. Иногда спала в коридоре на полу, но это было лучше, чем тот дурдом, в котором я жила раньше. Быт вели совместный. На продукты скидывались. Я на тот момент училась, у меня не всегда были деньги. Он работал и хорошо получал, поэтому мог купить продукты сам. И никогда меня этим не попрекал.

В моей жизни появилась девушка, которая очень ревновала меня к моему мужу, требовала доказательств, что отношения фиктивные. Я не хотела страданий и развелась

Естественно, ребенка мы не планировали. Но через три года брака я поняла, что мне нужен кто-то, кто будет со мной всю жизнь, ведь девушки приходили и уходили. Я сказала мужу: я хочу ребенка и хочу, чтобы ты мне в этом помог. Конечно, он негативно отреагировал: он хорошо ко мне относился, но зачем ему совместный ребенок в фиктивном браке? Я уламывала его год. Наконец, он согласился. Я противница ЭКО и никогда бы на это не пошла: слишком высок риск хромосомных и генетических поломок. Поэтому ребенка мы зачали естественным путем. Это далось мне очень тяжело: от отвращения меня рвало полночи. Я впала в депрессию. Мне пришлось перешагнуть через себя, но ребенок того стоил. Мама мной гордилась: дочь получила образование, работает, замужем, есть ребенок. Еще она пыталась вызвать во мне ревность: смотри, вон твой с какой-то девицей пошел! Но какая ревность к мужчине, когда я — лесбиянка.

Потом в моей жизни появилась нынешняя девушка, которая очень ревновала меня к моему мужу, требовала доказательств, что отношения фиктивные, и все равно не доверяла. Это стоило множества нервных клеток и мне, и ей. Я не хотела страданий и развелась.

Муж остался жить в своей квартире, а я с ребенком вернулась к маме (отец на тот момент благополучно исчез из нашей жизни). Она смирилась с моей ориентацией и больше ничего не говорит. Разумеется, ребенок ничего не знает о моих предпочтениях. На выходных я обычно живу у своей девушки, а ребенок остается с бабушкой или отцом. В силу специфики своей работы я часто дежурю по ночам. Это не значит, что я не уделяю время ребенку: я ежедневно играю и занимаюсь с ним, иногда мы с бывшим мужем втроем идем гулять или за покупками. В общем, у моего ребенка вполне благополучное детство.

«Главный минус в гостевом браке — не получается завести мейнкуна» 

Татьяна, 27 лет, технический писатель, Мюнхен:

Мы из Новосибирска. Жили в разных концах города. Расписались в 2009 году еще студентами, на 4-м курсе, и жили потом раздельно три года: возможности снять или купить квартиру у нас не было. К тому же каждый из нас жил рядом с местом своей учебы. Наших родителей раздельное проживание особо не беспокоило, но они время от времени говорили: а почему бы вам не жить у нас? Но поселиться у кого-то из родителей — значило обидеть других.

Мы виделись по три дня в неделю и ночевали то там, то здесь. У меня не было ключа от квартиры его родителей, а у мужа — от моей. Иногда мы могли разминуться и ждали друг друга у подъезда или в супермаркете, вызывая подозрения у охранников. Не было особой необходимости организовывать совместный быт, потому что мы вели такой кочевой образ жизни, как путешественники в гостинице. Может, поэтому не случалось никаких бытовых неурядиц. Это очень удобно.

Из минусов — редкие встречи. Это одновременно была самая романтичная, и самая печальная пора в отношениях. Каждый думал, что вот, потом рано вставать, бежать в университет, на работу, лучше остаться у своих. В будни я освобождалась поздно, часов в восемь. Приходилось просчитывать: если я побегу на маршрутку, то сколько мы успеем побыть вместе до того, как начнем заниматься дипломом и ляжем спать? Еще один минус в гостевом браке — не получалось завести совместно нажитого мейнкуна. Кот — это ответственность, коту нужен дом и семья!

Большинство друзей посмеивались над нами, некоторые недоумевали. Было и глухое непонимание: «На кой черт вы женились? Это и браком-то не назовешь» 

Если бы тогда у нас появились дети, мы бы ускорили решение квартирного вопроса. Это какой-то стимул организовать быт, потому что ребенка возить туда-сюда я бы не стала, это было бы не сильно полезно для него.

Чем адекватнее были окружающие, тем больше юмора они видели в ситуации. Большинство друзей посмеивались над нами, некоторые недоумевали. Было и глухое непонимание: «А зачем вам это? На кой черт вы женились, можно же было просто встречаться? У вас и свадьбы-то нормальной не было! И браком это не назовешь!» Но таких в нашем окружении было немного.

Через три года мы съехались. Не скажу, что было как-то тяжело притираться друг к другу. Когда у нас появилась совместная квартира, я была дико рада, что мы наконец-то едем в один и тот же дом.

Мамы наши познакомились только в этом году. Такая цепочка случайностей: свадьбы не было, просто расписались, родители в это время работали. Они постоянно передавали друг другу приветы, в какой-то момент даже начали думать, что это уже неприлично. Но мы не настаивали на встрече, они — тоже. В 2014 году мы переехали из Новосибирска в Москву, у нас появился ребенок и кот. В 2016-м рванули в Мюнхен, и встречу родителей стало сложнее организовать. Встретились они на нашей квартире, когда мы во второй раз после рождения ребенка приехали в Новосибирск. Родители случайно приехали одновременно. Никакой неловкости не было: «Ой, давно надо было познакомиться!»

Сейчас муж работает в сфере ИТ, а я сижу дома с дочерью и котом, очень вяло учу немецкий, пишу стихи. Мы с мужем играем в «Что? Где? Когда?» и катаемся на соревнования по интеллектуальным играм.

«Мы успеваем соскучиться, а наши встречи — это свидания» 

Люси, 32 года, риелтор, Сочи:

Мы женаты почти 15 лет, а вместе еще дольше. Я живу с детьми в 80 километрах от Сочи. Работы подходящей у нас нет, поэтому муж ездит в город и приезжает к нам на выходные. Иногда я оставляю детей у бабушки и вырываюсь к нему. Живем мы в таком режиме уже пару лет. В первое время муж возвращался каждую ночь домой, потом начал оставаться в городе.

У такого брака куча плюсов. Мы очень давно вместе. Понятно, что совместный быт приедается. Когда муж в городе, мы чаще звоним и пишем другу другу, успеваем соскучиться, и наши встречи — это свидания. Муж с цветами встречает. Учитывая наш стаж брака — это круто! В первое время, конечно, было тяжело: я жутко скучала. Но сейчас мне даже нравится. Я смотрю фильмы, которые хочу, занимаюсь собой, детьми. Со временем я привыкла, и мне хорошо.

В какой-то момент я стала доверять мужу, и наши отношения вышли на новый уровень

Мужу тоже нравится. У него другая жизнь, другие знакомства, другой уровень общения. Он чувствует себя главой семьи и добытчиком. Когда не было работы, он несколько месяцев жил дома, и я видела, что тут ему душно. Я такая же. Мне душно в деревне с моими знакомыми, друзьями, хочется другого общения, других разговоров. Мы в скором времени собираемся переезжать в город.

Нашей дочери уже 13. Она скучает по папе, но сейчас у нее переходный возраст, она больше занимается своими делами и живет в своем мире. Но папа — авторитет. Я всегда говорю ей: «А что же скажет папа?», часто ссылаюсь на него. Подчеркиваю, что папа добытчик и приносит деньги в семью. С сыном чуть сложнее. Ему 2,5 года, малыш совсем. Муж хотел его безумно, и мы долго к этому шли. Они очень любят друг друга. Ребенок часто спрашивает, где же папа?

Меня не понимают. Подруга говорила: «А я бы своего никогда не отпустила!» Но мы уже взрослые люди, чтобы обращать внимание на чужое мнение. Конечно, как любая женщина, я ревнива, но ревность не управляет моей жизнью. Моя мама тоже безумно ревнивый человек. Но я в какой-то момент стала доверять мужу, и наши отношения вышли на новый уровень. Я считаю, если человек хочет изменить, он может это сделать и живя с тобой постоянно. Я не забиваю себе голову.