«С моим ребенком все в порядке?» Как это узнать
Всем родителям хочется, чтобы их ребенок успешно развивался и вырос хорошим и довольным собой и миром человеком. Практически все родители готовы сделать для этого все, что в их силах и в пределах их же разумения.
Но выращивание ребенка — весьма длительный процесс, в условиях нашей цивилизации занимающий около 20 лет.
За это время ребенок кардинально меняется и внешне, и внутренне, обретает новые знания, навыки, привычки. На разных этапах развития у него разные цели, приоритеты, возможности и интересы.
К тому же дети очень различаются между собой — по темпераменту и силе нервной системы, по темпу развития, по устремлениям и характеру. Кто-то тихий, малоподвижный, жадноватый и внимательный. Кто-то шумный, веселый, щедрый, легко отвлекающийся. И то и другое — вариант нормы, но вот сравнить этих двух детей между собой весьма сложно.
Пришедшие ко мне на прием родители обычно формулируют проблему так: «Хочется знать, что все идет нормально, но непонятно, как судить».
Пока ребенок младенец или совсем маленький, это еще более-менее ясно: там есть всякие медицинские или психомоторные показатели. Вот он вовремя начал держать головку, улыбаться, гулить, садиться, держать игрушки и ими манипулировать, потом ходить, говорить, бегать, пирамидки собирать. Это все понятно, об этом везде написано, за этим легко можно следить, что-то корректировать, если надо, и есть специалисты, которые всегда подскажут, на что внимание обратить, и посоветуют, что сделать, если что-то пошло не так.
Когда ребенку 16–20 лет, тоже более-менее все ясно — чисто по результату. Если он успешно учится и конкретно и отчетливо направлен куда-то во «взрослую жизнь», хочет ее и не боится, значит, все вроде нормально и правильно.
А вот если взять обширную середину между двумя этими периодами, то там-то как судить? Нормально или нет? Все в порядке или не в порядке?
По успеваемости в школе? Но всем ясно, что это не показатель, даже если не вспоминать всяких «великих», которые в школе плохо учились. Способность усваивать академические и практические знания у всех разная, и напрямую с успешностью и «счастливостью» она никак не связана. И троечник может быть комфортным, хорошо развивающимся и социально успешным, и отличник — задерганным и насквозь несчастным.
Строгое соблюдение всех социальных норм вовсе не делает человека субъективно счастливым и совершенно ничего не гарантирует в плане его дальнейшей судьбы
По общительности, наличию друзей? Участию в «общественной жизни»? Так ведь кому-то для общения достаточно одного друга с детского сада и одной группы по интересам «Вконтакте», а другой вроде бы легко знакомится, непрерывно общается в разных компаниях, всегда в гуще событий, а дома жалуется (и видно, что не врет): «Мне одиноко! Со мной никто дружить не хочет!»
Причем первый с раннего детства почти терял сознание в любой толпе и боялся Деда Мороза на детских утренниках, а второй у этого же Деда Мороза ходил в любимцах и по сей день может запросто познакомиться со взрослыми людьми.
Может быть, можно судить по наличию у ребенка увлечений? Если ходит в разные кружки, всем интересуется и всегда готов еще один кружок добавить, тогда все в порядке?
Но вот есть милая, спокойная девочка, которая приходит из школы домой, гуляет с собакой, там, на прогулке, встречается с двумя подружками (у них тоже собачки), болтает с ними, потом они все вместе делают уроки, забирают из сада двух младших сестер, играют с ними в мяч и в куклы, смотрят мультфильмы по телевизору, потом подружки уходят домой, а наша девочка вместе с мамой готовит ужин, играет с папой и сестрой в настольные игры. Ее спрашивают: может быть, какой-нибудь кружок? А она отвечает: спасибо, но, наверное, нет. Я бы на лошадках хотела, но туда далеко ездить и дорого. А в юннатский кружок я уже ходила, но мне там зверюшек жалко, они же все время в тесных клетках сидят, и ничего с этим не сделать. Но я потом все равно буду ветеринаром.
И другой ребенок — у него шесть кружков, которые он посещает восемь раз в неделю в совокупности, все кружки ему в общем нравятся, и ни против одного он не протестует постоянно и решительно. Когда в кружках перерыв, мальчик делает уроки или утыкается в телефон и смотрит там ролики — без всякой логики, первые попавшиеся. Если телефон отбирают («Вредно все время в него пялиться!»), мальчик ходит за родителями или бабушкой и канючит: «Ну а что мне тогда поде-е-елать?!»
Развитие которого из этих двух детей кажется вам более гармоничным?
Высокая общественная социализированность? Так сказать, «удобный, вежливый ребенок», который все делает «правильно», никогда не дерется и не хамит ни учителям, ни родителям? Но опять же всем известно, что строгое соблюдение всех социальных норм вовсе не делает человека субъективно счастливым и совершенно ничего не гарантирует в плане его дальнейшей судьбы.
***
Так что же, спросит читатель, автор пытается нас убедить, что никакого общего показателя «все в порядке» для обычных детей в возрасте 5–15 лет нет и быть не может? Слишком разнообразны семьи, характеры детей, условия жизни?
А вот и не так!
Автор на основании своего 25-летнего опыта практического психолога считает, что показатель «все в порядке» как раз есть, и готов с вами, уважаемые читатели, своим наблюдением поделиться.
Этим показателем, на мой взгляд, является достаточно простая вещь.
С развитием и социальными перспективами обычного, психически и физически приблизительно здорового ребенка все в порядке, если этот ребенок регулярно (кто чаще, кто реже — тут главное именно регулярность) рассказывает вам об отмеченных им достоинствах знакомых ему людей, а также регулярно радуется их успехам.
Например:
— Аня у нас сегодня в садике такого замечательного зайчика слепила! Просто как живой! А у моего медведя голова отвалилась…
— Вася у нас быстрее всех бегает. Представь, он даже третьеклассника сегодня обогнал!
— У меня самого совсем слуха нет, увы. А вот у нас в классе есть девочка — так она прямо на слух может почти любую мелодию подобрать. Это так классно!
— Мы все за нашего Петю болели! И он-таки победил в этой олимпиаде, представляешь! Я так радовалась!
— Вера у нас всегда такая тихая, но вчера она так прекрасно рассказала стихотворение на празднике Победы! И стихотворение такое трогательное, она его сама выбрала. Некоторые девочки даже плакали. Я сама не плакала, но в носу у меня все-таки щипало. Знаешь, я после этого на Веру просто другими глазами взглянула.
— Ольга Петровна сегодня пришла такая красивая! В новой кофточке и с новой прической.
— Мама, погляди, как Ирин младший брат нарисовал портрет нашей собаки! Правда, он очень талантливый? Он хочет художником-анималистом быть, я уверен, что у него получится.
(Все реплики подлинные, получены от моих посетителей.)
Вот приблизительно так. Если вы регулярно слышите что-то подобное от своего ребенка про разных знакомых ему (видеоблогеры не считаются) людей — все в порядке: мир в целом представляется ему привлекательным местом, населенным хорошими и интересными людьми, среди которых он сам занимает вполне достойное место.
Что делать, если ничего подобного нет? Или все еще хуже — вы регулярно слышите прямо обратное описанному выше: «Да он просто идиот!», «Да она вечно ко мне придирается», «Да они все придурки!»
Вот план из трех пунктов:
Исследование самого себя и других членов семьи. Как часто вы сами вслух говорите о достоинствах других, окружающих вас людей? Причем если ваш ответ «да, часто», то убедитесь, что это не дидактика («Вот дочь моей подруги всегда сама делает уроки и убирает за собой кровать», «Вот твой друг Вася всегда помогает матери нести тяжелые сумки!»).
Сознательно увеличьте количество своего собственного не дидактического говорения «о хорошем в других» и констатацию своей радости за других в три раза. Ну то есть если вы раньше говорили приблизительно раз в неделю, теперь будете говорить три раза в неделю. Достоинств у своего круга насобираете волевым порядком, заодно сами узнаете много нового… Если же у вас был «ноль», тогда начните с «два раза в неделю» и постарайтесь довести количество до «раз в день».
Никогда не соглашайтесь про «они все придурки» или «это она ко мне все время придирается». Ваша позиция: «В любых отношениях участвуют две стороны. Изменить “их” или “ее” не в наших силах. Но каждый может изменить себя и свои действия. Тогда меняется вся система. Давай подумаем, что можно предпринять в данной ситуации с нашей стороны, чтобы изменения, которые неизбежно наступят, выглядели конструктивными с нашей точки зрения».