Не забывать о себе. Как учитывать собственные эмоции, общаясь с ребенком

Кажется, я об этом в своих материалах на «Снобе» когда-то уже писала. Но хочется сказать еще раз, потому что слишком много родителей с этим приходит, буквально каждый день.

Касается это маленьких детей.

Вот как обычно выглядят родительские жалобы (тут надо отметить, что они бывают нескольких типов). 

Одни родители жалуются на ребенка:

«Он должен понимать, но он не понимает. Мы ему уже проверяли и слух, и интеллект — все нормально. Мы ему все объясняем. У нас требования самые обычные, как у всех — мы не звери какие-нибудь, но и не то что у нас все позволено, как, знаете, бывает. А он вот вечно всем недоволен, вечно орет или ноет и даже может сказать “ты плохая!” Или “я тебя не люблю!” По каким это поводам? Да вот по самым пустяковым, в том-то и дело! Я всегда участвую по его просьбе в его делах, много с ним занимаюсь всякими развивающими вещами, а тут в кои-то веки отказалась с ним играть, потому что у меня голова болит — так я ему и объяснила: видишь, у мамы болит голова, мне больно нагибаться, видишь, я вот даже таблетку выпила… А ему, похоже, все равно. Или не купили что-то, или сказали: надень это сам, ты умеешь. Я сама много по детской психологии читала и читаю, ваши вот статьи и про теорию привязанности, и Юлию Гиппенрейтер, и всегда стараюсь с уважением относиться к его личности, но он-то вот кажется нас совершенно не уважает, да и вообще не ценит и не любит. И рассматривает только как “подай-принеси”. Свекровь говорит: они все сейчас такие, вот в наше время… А я не знаю, конечно, у меня один ребенок. Но вы специалист, видите много детей и семей, скажите: это действительно все дети сейчас такие или только нам такой достался?»

То есть здесь получается: мы, родители, правильные и хорошие, ведем себя по отношению к нему уважительно и объяснятельно, плюс читаем специальную литературу и оттуда еще всякие мудрые и популярные в родительских кругах мысли и концепции черпаем и воплощаем, но вот ребенок нам достался какой-то некачественный, и как-то все эти наши уважения, объяснения и концепции ему впрок не идут.

Другой тип родительских жалоб выглядит так:

«Ему как будто бы всегда всего мало, и я все время испытываю чувство вины. У меня еще младшая дочка есть, и, наверное, я ему действительно не додаю. Вначале-то, когда он был еще один, я с ним все время только и занималась всяким развивающим, и играла, и разговаривала, он у меня в два с половиной года уже все буквы знал… А потом дочка родилась, и, конечно, ей же тоже надо внимание. Я очень старалась, чтобы он не почувствовал, что меня меньше стало, но он, конечно, чувствовал и расстраивался все равно… И еще был один момент, мне до сих пор стыдно вспоминать, но, наверное, я должна вам рассказать, чтобы вы знали: я дочку еще кормила и с двумя детьми кручусь, бабушки у нас в другом городе, и тут прочитала одну вещь в мужниной почте, и подруга мне еще сказала… в общем, я решила, что муж мне изменяет. Потом это все ерундой оказалось, но тогда… у меня просто мозги плавятся, губы дрожат, ноги отнимаются, а тут он подходит и говорит так настойчиво: сделай мне вот это. Я молчу, и он начинает этой игрушкой мне и малышке (она у меня у груди была) прямо в лицо тыкать. И тут я сначала игрушку, а потом и его так отшвырнула, что он даже упал. Не ударился, нет, но заорал так, что не знаю, как я от испуга мелкую-то не уронила. Я думаю, у него с тех пор психологическая травма и неуверенность во мне. И в себе, конечно, тоже, он же личность, и на него это влияет, я заметила, он уже начал других детей сторониться, а они его играть к себе не берут, потому что он хочет, чтобы все по его было. А я и сама, понимаете, в себе не уверена, и хотя и стараюсь ему все объяснять и договариваться, но иногда вот объясняю-объясняю, и прям чувствую, как подкатывает… тогда я быстро ухожу. А он мне однажды прямо сказал: мама, я тебя боюсь! И тут я поняла, что все пропало: я не смогла сформировать у своего ребенка устойчивую привязанность, и теперь это уже никак и ничем не исправишь…»

То есть здесь с ребенком изначально все в порядке, а вот родители подкачали, не сумели выдать на-гора достаточно  терпения, и внимания, и уважения к личности ребенка — и поэтому у нас все плохо.

Третий тип, на мой взгляд, самый знаменательный:

«Я понимаю, что это у него такой характер, и это даже хорошо, что он активный и требовательный, и я должна принимать своего ребенка таким, какой он есть, но иногда, знаете, просто сил не хватает. И то ему надо, и это, и еще вот то, и все это четырнадцать часов без перерыва».

Мое предложение: делайте то, на что хватает сил, а остальное просто не делайте.

Удивление и даже возмущение: но как же! Если я буду его игнорировать, это же нанесет ему психологическую травму, он подумает, что я его не люблю, а это же не так!

Я: Он так не подумает. К тому же вы будете не его игнорировать, а заниматься своими делами.

Она: Нет, я так не могу. Я в интернете читала, что если мать игнорирует интересы ребенка и с ним мало занимается, то у него не формируется высокая самооценка.

Я: А зачем вам высокая самооценка у вашего ребенка? Пусть будет адекватная тому, что есть. Чем плохо?

Она: Нет, нет, нет! Высокая самооценка нужна для того, чтобы его личность могла сама себя уважать. Тогда он будет хорошо развиваться. И мы, родители, тоже должны его личность уважать, иначе все плохо будет, я на сайте читала. Но если б вы знали, как я иногда от этого устаю… Я, конечно, стараюсь сдерживаться, чтоб он не заметил, а он вчера бабушке сказал: уйди, дура! Это вообще как?!

Вот клянусь, я не придумала этот последний диалог (он состоялся буквально на днях), а напротив, пересказала его буквально слово в слово.

В чем же тут дело?

Мне кажется, что, читая многочисленные околопсихологические тексты и как-то своеобразно их трактуя, значительная часть современных родителей попала в некую ловушку, перепутав личности.

Ребенок, детеныш человека, личностью не рождается. Он рождается маленькой зверюшкой, с соответствующим набором инстинктов и формирующихся рефлексов. Очеловечивание, формирование личности — это постепенный многолетний процесс, происходящий под воздействием окружающей ребенка среды. Именно на основании ее воздействий и сигналов, потом на основании собственных действий и получения обратной связи ребенок сначала формирует картину мира и схему собственных и чужих действий: так вот куда я попал, так вот как тут все устроено, а если я сделаю так, то вот так на это реагируют, а если я вот так? Ага, тогда прилетает вот что… И только потом, на основе корпуса уже собранной информации о мире и окружающих людях ребенок начинает формировать свои представления о себе самом: какой я? Как я взаимодействую с этим миром? Именно в этой последовательности. 

А какая среда окружает нашего ребенка в первые годы и в первую очередь? Разумеется, это семья: родители и другие родственники. Их личности, их реакции наш ребенок и изучает с самого начала для получения своей первой устойчивой картины человекопознания: как вообще устроены люди? Что их радует? Что печалит? От чего они злятся? От чего приходят в состояние умиления? И чуть позже: кажется, я своими действиями могу на это влиять. Что же мне сделать, чтобы не вызывать раздражения, а вызвать — наоборот? И к чему мне готовиться, если нельзя, но очень хочется сделать то, то и еще вот это… да я, собственно, уже это и делаю… Что же сейчас будет? 

А если родители не демонстрируют всего спектра своих реакций (я стараюсь не показывать ему…) или делают это непоследовательно (например: до последнего терплю, сдерживаюсь, объясняю спокойно, а потом срываюсь, а потом мне стыдно, он орет, я его утешаю, говорю, что я его люблю…)? Тогда у ребенка либо формируется реальная неуверенность и откровенная трусоватость (мир непонятен, а значит, опасен, лучше не высовываться), либо, наоборот, агрессия и напористость, чтобы как-то все-таки прояснить ситуацию («он пока меня до крика не доведет, не успокаивается, а потом идет и делает»). Но главное — у него не формируется устойчивой картины мира и последовательной картины реакций даже близких (что уж тут говорить про дальних?) людей. 

То есть, играя в «уважение к личности ребенка», родители забывают предъявить ему свои собственные, уже вполне сформированные личности во всем их объеме и многообразии реакций и таким образом лишают подрастающее чадо критически необходимых ему «тренажеров». Ребенок годами живет как на болоте, дергая за все нитки подряд и получая самую неожиданную обратную связь. Часто у детей в семьях, где «договариваются и уважают личность», возникает иллюзия, что это они сами могут тут всем управлять. А когда эта иллюзия рушится (а она, как и все иллюзии, рушится в ста процентах случаев), ребенок как раз и получает реальную психологическую травму, так как оказывается под развалинами своего с трудом выстроенного мира, а сил и вводных для построения нового у него уже нет.

Что же делать родителям? Не забывать о себе. Вы, ваши личности, нужны ребенку во всем многообразии вашего устройства. С самого начала сообщаем и последовательно демонстрируем ребенку, что готовы делать, а что нет, что вам приятно и неприятно, что нравится и что раздражает, что вы готовы и не готовы терпеть, что предпринимаете в одном и в другом случае. Не скрываем свои чувства и четко их атрибутируем: это мое. Кто-то (например, бабушка) в этом же случае испытывает другие чувства и действует по-другому. А вот я — так. Опираетесь вы во всем этом на свои желания, особенности и предпочтения. На свою (а не на гипотетическую ребенкину!) личность. Хороший артист формируется в среде артистов. Ученый в среде ученых. Инженер — в инженерной среде. Личность формируется в среде отчетливо и объемно проявляющих себя личностей. И только так. Другого способа природой не придумано.