Шоу Сноба на Youtube Шоу Сноба на Youtube Шоу Сноба на Youtube Шоу Сноба на Youtube
Шоу Сноба на Youtube Шоу Сноба на Youtube
Все новости
Редакционный материал

Четыре правила доверительных отношений

Главный принцип воспитания — не врать ни себе, ни ребенку — был актуален вчера, остается таковым сегодня и вряд ли изменится во всех последующих поколениях
2 ноября 2020 12:23
Иллюстрация: Veronchikchik

Пишу по свежим следам, потому что тема кажется вообще важной, да еще и ситуация усугубляется тем, что часть школьников уже перевели на дистанционное обучение, а часть, вполне может быть, переведут в самое ближайшее время, и никто не может пока предсказать на сколько. В некотором смысле речь пойдет о подстилании пресловутой соломки.

Вчера пришли мама с дочкой. Очень симпатичные, блондинистые, большеглазые (больше-то ничего толком под маской и не разглядишь), явно похожие между собой. Девочка 13 лет больше молчит, а у мамы полный набор стандартных запросов современного российского интеллигентного родителя, соответствующим образом сформулированных.

Раньше (допустим, четверть века назад и дальше вглубь) это формулировалось так:

— Доктор, вот как нам его заставить, чтобы сам уроки делал и учился как следует, и мне не приходилось все время орать, и чтобы матери по дому помогал без постоянных одергиваний и повторений по сто раз? Да, и чтобы вообще родителей слушал и уважал — мы ж взрослые и лучше знаем, а он — чего он вообще пока в жизни понимает? Вот меня с братом отец порол за двойки как сидорову козу, а мы и пикнуть против него не смели. Мы с женой современные люди и против этого, и мы сына никогда не били, и он — подумайте только — теперь на родителей огрызаться пытается.

Сейчас, в эпоху толерантности и политкорректности, это же самое при визите к психологу формулируется следующим образом:

— Мне очень хотелось бы установить с моим ребенком доверительные отношения и способствовать его эффективной самореализации, которая — вы же понимаете — невозможна без получения хорошего образования. Но как мне правильно донести это до нее и развить соответствующую мотивацию? Вы знаете, у меня с моей матерью были очень сложные отношения, и поэтому мне всегда хотелось, чтобы мы с дочерью стали друзьями, чтобы не было насилия и она сама понимала, и мне казалось, что я со своей стороны делала все возможное, и читала соответствующие книги, и ваши в том числе. Но в последнее время между нами очевидно нарастает непонимание.

Так вот, вчера у меня был второй вариант в его обычной форме. Девочка, как уже упоминалось, в основном молчала, а матери я все время задавала один и тот же вопрос: сформулируйте, чего и как вы бы хотели? — и мы с ней с той или иной степенью конструктивности обсуждали разные аспекты их семейной повседневности и даже какие-то профориентационные вещи.

Поговорили об «установлении доверительных отношений» и прочем, вроде даже к чему-то конкретному пришли. Но в конце мне показалось правильным все-таки обратиться и к девочке, и я обратилась:

— Может, ты хотела бы еще что-то затронуть? Твои какие-нибудь вопросы? То, что мы с мамой не обсудили еще?

И вдруг девочка едва слышным голосочком говорит:

— А вот про мою учебу… мама не сказала.

Я сначала почти опешила. То, что все подростки ненавидят, — ах, он мог бы лучше учиться, но совершенно не старается, и не хочет напрягаться, и гаджеты, и я ему сто раз говорила «если ты не будешь сейчас, то потом…» — она хочет, чтобы мать сейчас все это актуализировала? Ей это зачем?

Помолчала полминуты, прокрутила в голове весь наш только что состоявшийся разговор и вдруг поняла. Девочка-то, оказывается, очень умна, тонка и наблюдательна. И, несмотря на свою стеснительность, решилась обратить наше внимание на свое понимание явного лицемерия беседы двух взрослых, произошедшей в ее присутствии. Ведь вот это вот, совсем в запросах матери не прозвучавшее, и составляет бо́льшую (и худшую) часть их повседневных коммуникаций.

— Ты уроки сделала? Ты понимаешь, что нужно учиться? Если бы ты сейчас вот села и все сделала, то потом могла бы быть свободной и делать что хочешь. Ты понимаешь, что от этого зависит твое будущее? Почему ты не подошла к Марье Петровне и не договорилась исправить? А кто должен за тебя следить, что тебе задали? Ты понимаешь, что для того, чтобы хоть куда-то поступить, нужен приличный аттестат?

И так изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц, из года в год. И вместо того, чтобы обсуждать эту проблему, мы час говорили о «личном пространстве», поисках себя, распределении домашних обязанностей, сложностях межличностных отношений у разновозрастных сибсов и т. д. и т. п.

«Товарищи взрослые, а вы понимаете, что я понимаю, что вы лицемерите?» — вот что спросила нас светловолосая большеглазая девочка 13 лет.

Что же с этим делать?

Пункт первый. В отличие от некоторых моих коллег, я не считаю, что правильным решением здесь будет «все немедленно прекратить, плюнуть на все уроки и говорить с ребенком только о вечном, умном и добром». Родители не роботы, а живые люди, и если сейчас их почему-то больше всего «вечного, умного и доброго» волнует то, что будет у их ребенка в четверти по русскому языку в четвертом классе или по геометрии в девятом, то так тому и быть. Других родителей у этого ребенка просто нету и в ближайшее время не предвидится. Если они будут регулярно ребенку врать и наступать на горло собственной песне, то либо у ребенка разовьется тревожность от двойственности ситуации (которой вообще не было у братьев из моей первой цитаты, ибо они четко знали, как устроен их мир: принес двойку — получи по заднице, и до следующей двойки свободен от родительского внимания к твоей учебе), либо у самих родителей разовьется психосоматика — а кому это надо?

Пункт второй. Оставайтесь собой, но возьмите на себя ответственность. Это вам важно, что будет у вашего ребенка по английскому. Так ему и говорите, без ссылок на то, что вы заботитесь о его будущем и, не исправив сейчас двойку, он потом не сможет найти своего места в жизни, получать достойную зарплату и заслужить уважение людей. Признайте, что вы вообще почти ничего не знаете о мире, в котором будет жить взрослым человеком ваш ребенок. Значит, так честно и скажите (сначала себе, а потом ребенку): тебе, дорогой, досталась такая мать, которая вот так специфически реагирует на тройки по основным предметам, возбуждается и начинает истошно орать про всякие прогностические вещи, о которых не имеет на самом деле ни малейшего представления.

Пункт третий. Старайтесь быть максимально конкретными в описании своих ритуальных (успокаивающих вас) действий, чтобы ваш ребенок понимал происходящее по крайней мере не хуже тех братьев, которых пороли за двойки 40 лет назад. Например: каждый день, начиная с 17 часов дня, я, потому что мне так удобно, буду по семь раз торжественно возглашать: «Садись за уроки, сын мой!» — а потом, если ты еще не сел, хватать твой телефон и убегать с ним из дома, громко стеная о неудавшейся жизни и потерянном поколении. Ну или любой другой алгоритм, который кажется вам более или менее отвечающим вашей внутренней конституции. Главное, чтобы ребенок знал, как оно устроено и чего ему ожидать. И понимал, что все это имеет отношение к вам, а не к нему. Дети могут спокойно принять почти любым образом устроенных родителей — помните это. Но наиболее неврогенны родители лживые и непредсказуемые.

И наконец, пункт четвертый. Последовательно реализовав предыдущие три пункта и обнаружив себя ежедневно исполняющим тот или иной ритуал, касающийся учебы вашего ребенка, спросите себя: а мне это зачем? Какую свою задачу я этим решаю? И честно ответьте самому себе на этот вопрос. 

Это было мое мнение. Призываю вас высказать свое. Мне интересно соотнести свое видение с ви́дением других людей. Кроме того, спектр высказанных мнений, несомненно, поможет сориентироваться еще трем-пяти десяткам тысяч читателей.

Если вам есть что сказать по теме, но вы не являетесь подписчиком и членом клуба «Сноб», пишите по этому адресу: katgift12@gmail.com. Указывайте, пожалуйста, откуда вы: пишет Елена из Петербурга, пишет Анна из Германии и т. д.

Поддержать лого сноб
50 комментариев
Катерина Мурашова

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна.

Я с интересом прочитал у вас дискуссию о вариантах образования.
Там была мысль Елены из Италии о том, что если в будущей роботизированной
экономике 80% людей не будут работать, то и образование этим людям не
нужно. Мысль новая, я её в литературе не встречал. Обычно пишут про работу.

Я бы ещё добавил, что и начальное образование, умение читать, писать,
считать, этим людям не нужно. Алиса уже здесь, роликов на ютубе
больше, чем книг в интернете (копирайт), а умение считать при
оплате картой сводится к дилемме "деньги есть - денег нет".

Прелестная фраза: "А где у нас кнопки от компьютера ?"

Конечно, есть много людей, у которых образование к утилитарным потребностям
не сводится. Интересно же, почему любое четное число можно представить
в виде суммы двух простых. Но мне кажется, эти люди относятся к тем 20%,
о которых мы тут не говорим.

Пока что то, что экономически выгодно, реализовывалось всегда. Мир, в 
котором
большинству для жизни не нужно уметь писать, читать и считать, рядом. Такое
и фантастам не снилось.

С уважением,
Игорь, Протвино.

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваСогласна с тем, что образование нужно только если в дальнейшем планируется его применение. Но применение может быть специфическим. Например в 19 веке дворянских девушек учили говорить на иностранных языках танцевать ездить на лошади и писать акварельки в основном для того чтобы достойно представить их на рынке невест.
Катерина Мурашова

Татьяна из Москвы 
Зачем надо родителям, чтобы были пятерки? А похвастаться. Быть довольными собой в моменте. Больше незачем. Потому что сейчас особенно никто не знает, что именно пригодится в жизни, а в моем детстве родители, конечно, это твёрдо знали, но они ошиблись.
Но знаете что? Есть один момент, который меня занимает. Допустим, все родители станут осознанными и не станут детей заставлять, неволить, нервировать. Научат говорить пресловутое «нет», внушат, что самое главное - самореализация. И что будет? Все станут блогерами, или будут заниматься мокрым валянием, или все будут фрилансить на удалёнке. А кто хлеба напечет? Вырастит цельнозерновую кашу? Проведёт интернет и соберёт мини-купер для свободной и самореализованной кудряшки? 
Ходить на работу, делать что-то реально полезное это в любом случае принуждение. А сейчас принуждать нельзя. Вот и врачи бегут сейчас с работы - не хотят себя принуждать. Когда встаёт необходимость именно работать, а не просто деньги получать, тут и видно, кто осознал себя и.. побежал. Не все, по счастью. Но таких будет все больше с нынешними правилами воспитания детей.

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваМожет быть, ноосфера сама как-то это отрегулирует? Ну что будут делать десять самореализованных кудряшек когда и если современный избыточный мир накроется рваной пилоткой? Девять вымрут а десятая научится выживать и своих детей научит жить в соответствии с новой окружающей средой. Нет?
Катерина Мурашова
Уважаемая Екатерина Вадимовна!
Ваша статья актуальна для меня как никогда.
Я Дарья из Костромы, у меня двое детей, дочери 13 лет, сыну 9 лет.
Моя дочь однажды за ужином сказала мне: "Мама, мне всего 13 лет, а ты меня уже и замуж выдала и выучила и работу нашла!"
Я даже не замечала этого, но постоянная тревога о том, как и в каком мире они будут жить дала о себе знать.
Мне 40 лет, в школе я была отличницей, хотя и была хулиганкой и бунтаркой, часто за поведением мне ставили "неуд".
Дети учатся так себе, в этом году первый раз закончили четверть с тройками. Я запуталась, я вижу, что они умные, способные, но почему тогда 3? При этом я умом понимаю, что это всего лишь оценка, но почему то очень болезненно реагирую на 2,3, которые ставят детям.
Я бы очень хотела найти ответ на вопрос, а зачем мне все это надо, но у меня не получается.
И получается так: учителя на собраниях в школе и в группе в вайбере постоянно напоминают, что мы должны контролировать своих детей, помогать им делать уроки и прочее.
Я внутренне этому сопротивляюсь и злюсь на учителей, школу, детей, себя, потому что ну никак не хочу после работы ещё и делать уроки с двумя школьниками.
Но, когда фамилия детей фигурирует в отстающих или что-то там напортачивших, вроде как винить не кого, я же не контролировала, не проверяла, не сидела с ними.
Так и живем, я постоянно злая, дети делают всё спустя рукава (по мнению учителей и по моему мнению, накрученному учителями), оценки оставляют желать лучшего.
Такое ощущение, что мы все воюем друг против друга. Родители против учителей, учителя против детей и родителей.
У меня уже невроз, я никак не пойму какую позицию мне занять. Вот и получаются, что страдают больше всего дети. Я то начинаю закручивать гайки, орать, заставлять, то мне всё это надоедает, я плюю с высокой колокольни на всю эту мышиную возню, а по итогу результат примерно одинаковый: делали весь вечер уроки вместе с сыном, но всё-равно 3, потому что, например, он не то упражнение записал в домашнее задание. Но в то же время где-то внутри меня сидит установка, сейчас упущу, потом не догоним. Я знаю точно только одно, что я мечтаю, чтобы школа быстрее закончилась!
Парадокс ещё в том, что я сама работаю в департаменте образования Костромской области.
Я так понимаю, что проблемы то именно во мне, в моей реакции на ситуацию, но что с этим делать, ума не приложу. Хотя, после Вашей статьи, стало немного спокойнее, по крайней мере я не одинока.
А ещё такое у меня есть наблюдение: мои дети самостоятельны, пусть у них часто бывают 3 и даже иногда 2, но оба они умеют и поесть приготовить что-то не сложное и посуду помыть, сходить в магазин, самостоятельно одеться, доехать на кружок или секцию, они добрые, умеют понять чужое настроение, жалеют и подкармливают бездомных животных. Мы с мужем много работаем, бабушки есть, но они не помогают, живут отдельно, поэтому дети вынужденно крутятся как могут. И иногда мне кажется, может и не так важны эти 5 в школе?
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваМожно просто взять и прекратить воевать. В моем дворе так иногда говорили: я не буду с тобой драться. - А почему? -  Не хочу! - Ну ладно. 
И все. Живем дальше.
Почему мы обязаны ввязываться во все навязанные нам войны которые нам к тому же не нравятся?
Я часто думаю что было бы если бы царь Николай (немец вообще то по преимуществу) твердо сказал: я не буду воевать с Германией. Каким был бы мир сегодня?
Катерина Мурашова

Татьяна из СПб

Е.В., я потому в свое время и увлеклась Вашими статьями, что в них часто проскакивает мотив «а вот врать не надо!».  Я сама к этому пришла буквально в противоход  той среде, в которой выросла. Так дети алкоголиков иногда на дух не переносят спиртного. Вот и я на дух не переношу воспитательного или манипулятивного вранья.

В моем детстве (40 лет назад) никакого «ремня по попе» не было.  Зато было много липко-тухлых речей с одной стороны взрослых, и  коронная фраза – «Сами должны понимать!» с другой.   Как позже выяснилось, прикрытое этой фразой содержание претензий могло меняться произвольным образом – очень удобно, однако!

Так что я, для начала, развила практически экстрасенсорные способности, пробиваясь через эти нагромождения вранья и умолчаний.  А затем стала пытаться обсуждать все «словами через рот». Из-за чего быстро приобрела в кругу родни репутцию крайне грубого и неудобного человека.  Пришлось скорректировать молодой максимализм и научиться разбирать собеседников: кто готов к прямому диалогу, а кто нет.  Ну нет – так нет.  Значит, сводим общение до формального.

В целом, в том числе с ребенком,  стараюсь не врать. Но фильтровать информацию, конечно, иногда приходится. В этом случае не прикрываюсь выдумками, а открыто ставлю полный блок: нет, на эту тему я говорить не буду. У вас нет допуска к данной информации.  Опять же, кто-то обижается. Дочка воспринимает нормально.

А с воспитательно-образовательными посылами у меня вообще все примитивно как лом. Пахать надо!  Если научишься, то и с любимым делом проживешь, и без оного, и в любых обстоятельствах. Кстати, вот это умение пахать - те достойные уважения реалии, которые в моей семье имелись под всеми слоями выкамуривания. Надеюсь, что сумела передать это и дальше

Катерина Мурашова
Екатерина Вадимовна, этот материал не просто больная тема. Это триггер, при нажатии на который родители и бабушки бьются в падучей. Моя дочь училась, как получалось: 90-е годы. Мне было откровенно некогда, работа на износ и на руках совсем еще молодая мама, умирающая от онкологии. Я почему-то была уверена, что у ребенка как-то все сложится. Двойки случались редко, и я на них не реагировала. Если ее однокласснику, который был патологически неграмотен (сейчас я подозреваю, что он был дисграфом) ставили четверки, а ей, с врожденной грамотностью, двойки за факультативные запятые, то трудно орать, что она лентяйка и могла бы побольше заниматься. Я почти не вмешивалась в ее учебу, о чем порой жалею, но она мне благодарна. При этом, когда ей сейчас нужно по работе изучать что-то новое, она это делает осознанно и, как правило, с удовольствием. И не сачкует, даже там, где могла бы.
 
А вот с внуком все иначе. Интеллект у мальчика высокий (психиатр сказала), но… арифметика для него хуже китайской грамоты. А на ней, арифметике, держится не только алгебра с геометрией, но и физика, и информатика. И еще нужно сдавать ОГЭ. Когда он учился в младших классах и заучивал таблицу умножения вечером, а утром не мог вспомнить вообще ничего, мы с его матерью стали задумываться, где зарыта собака. Когда в четвертом классе он мог процитировать огромный кусок из литературного произведения, прочитав его всего один раз, и при этом не мог понять, почему пять деленное на пять дает единицу, а не ноль, стало ясно, что новомодный термин дислексия (с нашем случае математическая) имеет к ребенку прямое отношение.
И вот тут если бы не страх двоек, а ПМПК и попытка получить ОВЗ, наша жизнь была бы, может быть, легче.
После долгого изучения  разных вариантов, забрали ребенка из школы, мне пришлось вспоминать основные предметы школьной программы, не зря же на пятерки училась. Дочь преподает ему музыку, биологию, физкультуру. Мальчик третий год на семейном. Таблицу на 3, 4 и 5 уже выучил, правда, применять не очень может, зато понял принцип деления. Ежегодные аттестации сдает сам. И тут опять упираемся в оценки. Тройка — это хорошо, потому что хоть что-то понимает. Но что делать дальше? К станку его нельзя: он воду в чашку наливает так, что половина на столе и полу оказывается. Проблемы с координацией. Иностранные языки идут легко, но кто же без ОГЭ-ЕГЭ, где математика обязательный предмет, его куда-то примет? Да и что с языками делать? За оценки не ругаем, но сами напрягаемся: от страха. Как будет жить дальше? Он занимается 3Д-графикой и рисованием. Получается. Но даже в художественное училище, куда конкурс 18 человек на бюджетное место, нужен приличный аттестат. 
 
Иногда сама себе напоминаю слепого, которому рассказали о красочности мира, где у зрячих куча возможностей. Мучает вопрос: как прозреть? Или хотя бы поверить, что есть зрячие. Моя дочь спокойнее, верит, что парень вырулит. 
Алена. Чебоксары
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваАлена, мы не знаем как будет выглядеть мир в котором пройдет взрослая жизнь Вашего внука. Может быть главным умением в нем будет развести костер и поставить силки на одичавшего петуха ;) а может быть - выслушать до конца живого человека и дать ему обратную связь. Вы делаете что можете, степ бай степ. Прозреть невозможно, прогностические способности человечества очень слабы нынешнего нырка в виртуал мощная фантастика второй половины 20 века не предсказала вообще
Катерина Мурашова

Добрый день, Катерина!

 
Присоединюсь к вопросу Татьяны из Москвы: так кто же будет кормить, лечить, строить дома и дороги, улаживать проблемы для самореализующихся блогеров? Какое-то время меня этот вопрос занимает.
 
Подозреваю, идет дисбаланс ценностей в системе воспитания, когда самореализация не включает в себя служение другим людям, миру и связана только с материальным обеспечением и удовольствиями.
 
Конечно, людям, не бывавшим никогда в "зоне комфорта", вполне нормально к этому комфорту стремиться. Однако пресыщение наступает и вот уже "елочные игрушки не радуют".
 
Я не за аскетизм во имя ближнего, скорее против однобокости в презентации родителями мира своим детям. И честность тут просто номер один. 
 
Отношения, где действуют только правила (или красивые слова вместо правил), но нет доверия и открытой позиции, для меня какие-то "мертвенькие".
 
благодарю за тему!
 
с уважением,
Дарья из Украины
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваРодителям очень трудно готовить детей (а детям трудно готовиться) к какому то иному миру, нежели тот который они наблюдают вокруг себя. Но ситуация меняется прямо на глазах отсюда все возрастающая тревожность - ко всему подготовить невозможно. Мне кажется что компромиссный (хотя и не идеальный) путь - это решить что именно делаешь с детьми конкретный ты, взять на себя ответственность, сообщить о содержании ваших решений детям и делать именно то что вы решили. Тогда дети в результате окажутся с ограниченным набором навыков но без невроза и депрессии
Катерина Мурашова

Екатерина, США

 

Екатерина Вадимовна, огромное спасибо Вам за статью и приглашение к дискуссии. Читая этот материал, я почему-то вспомнила Ваши два предыдущих. Первый - «Несчастливы вместе», про Маргариту и ее семью, а второй - я не помню его названия, но помню, что там в очень интеллигентной семье, где никто друг на друга голоса не повышал и все друг друга уважали, у ребёнка развились проблемы (какая-то психосоматика, точно не помню). Вы ещё сказали, что им нужен скандал. А Маргарите Вы сказали, что корень их проблем - гордыня. Почему я это вспомнила? Потому что вот так разложить по полочкам и объяснить ребёнку, что мы сами ни черта не понимаем в современной жизни, что мы устали, что нам плохо, - мешает именно гордыня и боязнь «потерять авторитет « в глазах детей. Нас всегда воспитывали в духе того, что ныть и жаловаться- стыдно. «Подумай о людях, которым хуже, чем тебе», «ты с жиру бесишься», «цени то, что у тебя есть». И ещё- нас всегда учили отдавать и ставить интересы других выше, чем наши собственные (опять же, возвращаюсь к теме Маргариты и ее семьи). Ради детей мы «должны быть сильными, компетентными, не демонстрировать слабость или пессимизм». 

Как Вы совершенно справедливо заметили, родители не роботы. Поэтому в таком или примерно таком ключе я имела беседу с собственными детьми. У них полностью дистанционное обучение, возвращение в школу не планируется, по крайней мере, до января, они очень этому не рады. Очередной раз устав от напоминаний что-то сделать, я сказала им: «Друзья мои, вы жалеете себя за то, что нет школы вживую, нет общения? Мне это понятно, и вы имеете на это полное право. А мне жалко себя - за то, что я работаю (я медсестра в госпитале), вынуждена учиться, вести дом, контролировать вашу учебу (муж часто ездит в служебные командировки), не иметь развлечений, которые я люблю. Таки да, я, как здесь говорят, «old school “, и мне важны оценки (как говорила моя мама, - оценки не отражают твои знания, но отражают твоё отношение), и мне не наплевать на то, как вы учитесь. Я не жду, что вы проникнетесь этим сейчас, я просто объясняю вам, что лично я чувствую “. Пару лет назад я бы почувствовала, что говорю что-то абсолютно крамольное - как это- жалеть себя?! Сейчас я понимаю, что это нормально. Кроме того, я абсолютно согласна с утверждением - хочешь доверительных отношений - не ври ни себе, ни ребёнку.

Катерина Мурашова

Пишет Мария из Бельгии.

Я давно читаю Ваш блог и многое из того, что Вы пишете, как раз помогло мне и моему сыну. Особенно статья про то, что мотивирует детей в школе в разном возрасте.  Честно сказать, учиться он сильнее, конечно, не захотел, скорее, смирился со школой как с необходимым злом и перестал протестовать. Зато я ответила сама себе на вопрос, почему я так психую. А потому, что сравниваю его с собой, с остальными детьми, слушаю упреки более старших родственников на тему "ты не занимаешься ребенком" или просто задето мое родительское честолюбие. Я не скажу, что совсем оставила его в покое и пустила все на самотек, я до сих пор пилю на тему "а если бы постарался, то результат был бы лучше". Но прекрасно понимаю, что это не работает, это скорее для успокоения моей родительской совести, а он и сам все это знает. Нам самим после рабочего дня, после какого-нибудь профессионального  провала сильно бы помог совет "а если бы ты постаралась, было бы лучше"? Дети все разные: кто-то начнет из кожи вон лезть, чтобы доказать себе и родителям, а кто-то потратит всю энергию на то, чтобы от него отстали (наш вариант). 

Весь прошлый год неделя через неделю у меня были командировки, ему 14 лет, проверять что там и как в школе, ни сил ни времени не было. Живет сам, готовит есть и в магазин ходит сам. Вот оно! Готовит еду!

Мое лучшее родительское решение было отдать его, по его же желанию (подчеркнуто), учиться на ресторатора: кухня и обслуживание зала. Школа в другом городе, жизнь в интернате, униформа, распорядок дня, отсутствует интернет в комнате, на время уроков телефон забирают. Человек, который весь локдаун спал до обеда, смотрел ролики на ютюбе, орал в компьютер, играя по сети... и слонялся с вечно недовольным лицом. 

Ради шутки я подарила ему майку с рисунком Васи Ложкина " не хочешь работать головой - будешь работать руками".

Зато теперь, его все устраивает. Да, он по-прежнему не особо любит общеобразовательную программу в школе, но понимает, что деться от нее некуда,  но в его тетрадях по профессиональным предметам нет ни привычной грязи, ни всяких чертей на полях, он сам учит то, что ему нужно, чтобы быть не хуже других. Он пришел на год позже, и нужно многое догнать. Я в его дефлопе с семечками кациуса все равно не разбираюсь, помочь или проконтролировать не могу. А главное, у него заметно прибавилось энергии и мотивации что-то узнавать, а не только потреблять развлекательный контент. И совершенно изменился взгляд, вместо вечно недовольного лица – горящие глаза и желание работать. Наверное, потому что это был его выбор. 

Честно говоря, я оставила и озвучила право на ошибку. Мы договорились, если вдруг он поймет, что работа в ресторане не для него, то у него в достаточно молодом возрасте будет шанс переучиться на кого-нибудь другого. Да хотя бы на того же менеджера среднего звена, но придется приложить уже гораздо больше усилий. Какое-то время я поддержу. Главное, деточка, не стань профессиональным безработным, как в наших краях у многих случается, вот этого я точно терпеть не стану. 

Мне кажется, современных молодых людей слишком долго держат за "детей", не давая им попробовать поработать и получить опыт личной ответственности и ощущения своего вклада в какое-то дело. Есть, конечно, некоторые счастливчики, которые или точно знают, кем они хотят стать и работают над этим, или у кого есть хобби, которое их территория и их зона ответственности. В основном родители напирают на получение аттестата, что, безусловно важно, но не отвечает на вопрос: а зачем и что это дает? Как можно ответить на этот вопрос, когда ты ничего в жизни не пробовал, когда от тебя ничего не зависит и ты не понимаешь последствий своего выбора? Как могут быть доверительные отношения с человеком, который по сути говорит тебе: делай как я хочу, а иначе я от тебя отвернусь? И да, блогер или ютубер – это не профессия. Ага, попробовали бы эти люди снять хоть один ролик, смонтировать его,  не заикаться и не выглядеть на видео неуверенными идиотами. Или написать текст, который хотели бы читать и обсуждать другие люди, а также отвечать потом на тонны любви или ненависти. 

Мой коллега с 12 лет начал летом подрабатывать на ферме, к подростковому возрасту понял, что он  этого не хочет, а хочет сидеть в теплом офисе, нажимать кнопки, ездить на хорошей машине и обустраивать свой дом. И начал прикладывать усилия, чтобы получить таки это высшее образование, которое бы ему позволило иметь хорошую  работу и зарплату. А кому-то, может быть, наоборот бы понравилось: физическая активность и свежий воздух, а сидеть взаперти, смотреть в экран  - это бррр и скучно. В зависимости от возраста и способностей, если не ферма, то детьми посидеть, с чужой собакой погулять, помочь на строительных работах, помыть полы, сделать тот же ролик на ютюбе, короче, любая активность, которая дала бы человеку понять, что вот оно дело и вот она его ответственность, а вот это – вознаграждение за усилия. Главное сначала себе, родителю, ответить на вопрос: готовы ли вы смириться с выбором своего ребенка, а также озвучить, как примерно вы отреагируете, если он/она выберет не то, что вам лично хотелось бы. Чтобы уж по-честному.

Наверное, это не всегда просто организовать, а может, и не со всеми детьми сработает, но а вдруг кому поможет? 

 

 
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашоваписьмо Марии из Бельгии - лучший комментарий на тему.
Человек хочет САМ. Если человек хочет, чтобы "за него думали/решали" - с человеком что-то не так.
Да, это "путь граблей", но это СВОЙ путь, тем он и ценен.
Разумеется, проблем с школой такой подход не решает, зато он решает проблемы с человеком.
Это не означает, что ребенка не надо поддерживать, или не надо ему объяснять. Надо. Но читать нотации - не надо.
Елена Лейв
Вячеслав Потапов А если человек ничего не хочет? Или хочет то, что никогда его не прокормит, а остальное его не интересует?
Вячеслав Потапов
Елена Лейвтакого, что "человек ничего не хочет", не бывает, за исключением случаев клинической депрессии. Скорее, он не знает, чего хочет.
 "хочет то, что никогда его не прокормит". Вот моя дочь хочет стать художником. Мне ее в бухгалтера готовить? Нет, конечно. С голоду она не умрет, если не будет войны/всеобщего голода. С "успехом в жизни" разберется или не разберется сама, я ей  не указ.
Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповСогласна про лучший путь. Но в мире очень много людей которые хотят чтобы решили за них. И это тоже выбор нмв. "Я хочу чтобы за меня решили другие и беру за это ответственность". -  Ок зайчик будешь тогда военным как твой дедушка (кондитером как твоя мама). Тебе и форма идет (у тебя и булочки классные получаются). - Отлично. Буду. - я если честно не вижу это жизненным проигрышем.
Катерина Мурашова

Татьяна из СПб

Несколько дней ушло на формулирование. Получилось как-то так.

Вопрос: почему 40+ лет назад так развиты были в семьях умолчания, ссоры без озвучивания причин, уклончивые намеки и прочая фальшь? Я точно знаю, что это проблема не только моего окружения, тоже самое рассказывают почти все знакомые. Тоже самое можно увидеть в советских фильмах 50-70-х годов.  Более того, такое поведение считалось нормой, хорошим тоном. Почему?

Кмк, ответ проистекает из пресловутого «квартирного вопроса». В большинстве случаев жуткая барачная скученность нескольких поколений по нормам 5,5 кв. метра на нос, включая места общего пользования. И практически никаких возможностей на это повлиять.  Государственное ждать десятилетиями в очереди. Купить нельзя, просто так построить нельзя, снять не у кого + система прописки. В дом отдыха – по путевке (раз в три года от профкома), в гостиницу – по командировочному удостоверению. Или несколько чужих людей в одной комнате, или по штампу в паспорте.  Да, и по наследству жилье не передается! Бабушка умерла, не прописав внука – комната отходит государству для очередников! Получили новую квартиру, побольше - отдаете прежнюю. 

В результате ни у кого нет личного пространства.  И главная, по сути единственная претензия друг к другу – хочу, чтобы тебя не было! Чтобы ты куда-то делся!  Больные старики, нелюбимые зятья и невестки, сварливые тещи и свекрови, дети от первого брака или не ко времени родившиеся в этом, пьющие, гулящие, плюющие в суп, сующие вовсюда нос соседи…  Как такое озвучишь?

Хотя бывало, озвучивали. Старики десятилетиями изводили домочадцев: я зна-а-а-ю, смерти моей ждете! Зятьям-невесткам говорили – кто вас сюда звал, без вас лучше было! Детей шпыняли. Всякое бывало. Но чаще скрипели зубами, а выдавали совсем другие претензии: за шум, за грязь, за носки и тапочки, за рыбалку и телевизор, за бигуди, за майки, за сидение в ванной и за пот немытого тела – в общем, за сам факт присутствия.

И большинство детей знало: их задача – вырасти и куда-то деться. Для этого есть короткое окно возможностей около совершеннолетия. Уехать на учебу, в армию, замуж, на стройки социализма, в степь, на БАМ, в заводскую общагу. Поэтому и ХОТЕЛИ стать взрослыми.

Сейчас с жильем стало просторнее. Можно хоть в кабальную ипотеку, но купить. Можно снять.  От родственников приватизированные квартиры достаются по наследству.  Поэтому  стало можно говорить о претензиях – и стало можно их разрешить! Теперь не надо умирать – можно разъехаться!  А иной раз и так места хватит, и детям, и родителям. Никуда деваться не надо!  Но тогда… зачем взрослеть?

Катерина Мурашова

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!

Всегда с большим интересом читаю Ваши книги и публикации.
Моя дочка ходила в младшую и среднюю школу в Москве, в старших классах - в Англии, недавно. Разговор об оценках и успехах, конечно, больная тема.
Поделюсь некоторыми соображениями, вдруг кому-то поможет. 
1. Было очень полезно поговорить с психологом, который тестировал дочь в шесть лет и дал очень ценные практические советы о том, как ее вообще обучать. Всем советую по возможности это сделать. Мне это помогло осознать, что моя дочь и я - очень разные по типу мышления люди, и "что немцу здорово, то.." сами знаете. Если бы я начала отталкиваться от собственного опыта учебы, вот бы дров наломала.
2. Моя дочь - ярко выраженный гуманитарий, и проблемы с математикой и всеми естественными науками (тут она не в родителей). Решили 1) развивать имеющиеся способности по максимуму, чтобы ребенку было на что опереться и чем гордиться, 2) отбиваться от школы в смысле "что-то она у вас по математике не старается, умная ведь девочка, вы там примите меры" (вот это было сложно) и 3) тянуть математику на хоть что-то, но так, чтобы это не отнимало у ребенка все силы и не вызвало ненависти к учебе в принципе. Да, и ничего не делать за нее - что есть, то есть, зато по-честному. Было тяжело подавлять собственную тревожность, но старалась соблюдать два принципа: 1) здоровье для девочки важнее оценок (сон и отдых) и 2) "всех птичек не поймать, сосредоточимся на главном".
3. Оценки я с дочкой вообще практически не обсуждала. Установка была такая - "нужно работать на максимуме своих возможностей в данной области". Обычно спрашивала после контрольной: "Ты сама довольна своей работой? Все сделала, что могла?" Дочка потом могла сказать, какую оценку ей поставили (могла и не сказать). Школа ворчала, что я дневник не проверяю.
Литературу, английский и французский вывели постепенно на уровень, на котором школы (их пришлось менять) закрывали глаза практически на все что угодно, только чтобы дочка стала "лицом школы" по языкам.
4. Насчет будущего транслировала "будь хоть дворником если захочешь, но в выбранной профессии - в 10% лучших" . 
В итоге дочка изучает английскую и французскую литературу в приличном университете и собирается стать учителем (ей правда нравится с детьми). Конечно, помогло то, что дочка доучивалась в Англии, а там математика гораздо слабее и раньше есть возможность выбрать гуманитарный уклон. Но думаю, если бы были в России, постаралась бы гнуть выбранную линию, просто их самосохранения. Хотя бесконечное отстаивание своей позиции в школе очень утомляло, просто круговая оборона какая-то была.
Из негативных результатов - дочка очень много работает и отдыхает меньше, чем это разумно, и полагается только на себя там, где можно бы и помощь попросить (перегнула я с навыками самостоятельности). Но учиться ей интересно и выбирает свой путь она абсолютно сама, я могу одобрять или нет, но решение - за ней.
С уважением,
Алла
Катерина Мурашова
Здравствуйте, Катерина Вадимовна!
Это Елена из Москвы.
 
Конечно, отношение к урокам и оценкам — это триггер, от которого повышается давление у большинства родителей. Но написать я хочу о другом. О том самом вранье. Нет, понятно: бывает, что ребенок вырос в семье, в которой у каждого члена семьи «один говорю, два в уме». И понятно, что такому ребенку врать — то же самое, что жить. Но если как раз наоборот? Мы живем вдвоем. Я не сказать, что очень честный человек, но вранье меня сильно утомляет. И поэтому я даже сама с трудом могу припомнить, когда я бы дома врала.
А вот ребенок (11 лет) врет как дышит. Причем есть две разновидности вранья: заранее и потом. В первом случае она, мне кажется, вообще часто не понимает, что врет — это я поняла из недавнего разговора с ней. Я что-то кому-то из соседей не стала обещать, так как не была уверена, что смогу, а она меня спрашивает: «Почему ж ты не пообещала? А вдруг все-таки получится?» То есть для нее минимальная вероятность, что она сделает обещанное, или желание в данный момент это сделать практически равны выполнению обещанного. Обещать сделать домашнее задание, пропылесосить, сложить рюкзак — с легкостью. И не делать из этого НИЧЕГО. Вообще. И, главное, «не париться», вот просто ни капельки, даже если заранее понимает, что ничего из обещанного не сделает.
А второй вид вранья — это уже когда когда ее «поймали». То есть когда идет проверка — а сделала ли ты это самое домашнее задание. И вот тут надо, честно глядя в глаза, врать «да, конечно!» Или спрашивать обиженно: «А почему ты думаешь, что я не сделала?» Причем совершенно очевидно, что это вранье будет разоблачено в ближайшие несколько секунд, максимум, часов. И приведет это к однозначно более сильной реакции, чем если бы просто признаться: «Нет, не сделала.» Но нет — врет при всей бессмысленности этого вранья…
 
Вот я и не знаю уже, как с этим жить. Потому что когда ребенку 11 лет, это ненормально, когда нельзя дать задание с тем, чтобы это задание было сделано БЕЗ МЕНЯ. Ненормально, когда в 10 вечера по приходе с работы выясняется, что НИЧЕГО после школы не сделано. Даже форма не снята — хотя каждый день это говорится. Даже обед не съеден (причем тот обед, который ей нравится. Просто его же погреть и на тарелку положить надо). А когда это происходит по сотому разу, начинаешь думать, что ребенок или психически больной, или издевается. И, честно говоря, мне уже глубоко наплевать на «доверительные отношения» или современный бред с «раскрытием потенциала ребенка». Я просто хочу, чтобы ребенок меня слушался — хотя бы в 30% случаев. Да, потому что я умнее, больше знаю и могу многому полезному научить. Да, как в «старые, недобрые времена». И я уже жалею, что никогда не могла и уже не смогу начать применять физические наказания. Потому что других способов я не вижу — описанные в данной статье подходы я пробовала в разных видах и ракурсах. И многое другое тоже.
Катерина Мурашова
Катерина Мурашова "Ненормально, когда в 10 вечера по приходе с работы выясняется, что НИЧЕГО после школы не сделано. Даже форма не снята — хотя каждый день это говорится. Даже обед не съеден (причем тот обед, который ей нравится. Просто его же погреть и на тарелку положить надо)."
Напрашивающийся вопрос: а что со всем этим делается в 11 часов вечера? И если вдруг ответ: к этому времени я заставила ее снять форму, разогрела и положила на тарелку обед и заставила сделать уроки и проверила их, то все делается очевидным - это всего лишь вопрос разделения ответственности. А вот если ответ: я пришла в десять часов с работы САМА поела а потом помылась и легла спать, уроками и ее едой не интересуясь, и это повторяется неизменным уже по сотому разу - тогда да, вынуждена признать, что девочка - уникум.
Елена Лейв

Я стала копаться в прошлом, потом спросила старшего сына - получается, что мы учились потому, что так надо и это просто было нормальным. В садике все хотели быть большими. Школа - это долгожданный этап, ты уже не в садике, не малыш. Т.е. мы все были погружены на такой жизненный конвейр с устремлением вперед во взросление и ответственность с обязанностями. И любое практическое умение шло нам в плюс в глазах сверстников и это тоже был вектор - научиться. Мы в сентябре перевезли из Петербурга в Германию детские книжки моих сыновей 30и с лишнем лет давности. И я переводила сыну с украинского коротенькую историю с картинками. Начнается она с того, что папа на работе, а мама ушла и долго не возвращалась. А девочка садиковского возраста не плачет и сама играет. А теперь представьте себе такую ситуацию сейчас в нормальной семье. Может быть проблема в этом длинном детстве без обязанностей и вечной опекой? Я училась в трех школах и совершенно не помню, что даже у двоечников было непонимание и вопрос - а зачем учиться? Или во дворе, пионерском лагере, на даче кто-то не принимал это, как данность. Так надо. Теперь принято все объяснять детям, договариваться и пр. Но вопрос даже не в том, что родитель не знает, нужно ли учиться и чему, а в том, что далеко не все ребенок может понять из объяснений ( например, тебе нужно развивать нейронные связи:) ). Мой свекр говорил моему мужу в детстве - пока я тебя кормлю, то я решаю, что тебе делать. В общем, это не слишком приятно слышать, но честно. Конечно, если это без перекосов и самодурства.

В Германии, если бы возник вопрос, а зачем и почему надо учиться, то очень честный и понятный ответ был бы - чтобы не было проблем с ведомством по делам детей. Самое страшное, чтобы ребенка вообще не забрали бы. (Это редкий случай, но может попасться какая-нибудь свихнутая фанатичка, которая вывернет все наизнанку).

 А насчет вранья - без него тоже редко когда можно обойтись, не все можно и нужно объяснять ребенку и не только. Если посмотреть внимательно, то все почти педагогические и психологические приемы являются манипулятивными и используют их часто не задумываясь. Хотя лично я врать не люблю и не слишком умею:).
По моему жизненому опыту, доверительные отношения могут быть у ребенка и с теми родителями, которые сами закрыты.

Катерина Мурашова
Елена ЛейвЯ думаю, что манипуляция - это нормальный адаптационный прием. Все всеми манипулируют. Например, мною каждый день очень смешно (но успешно!) манипулирует собачка два с половиной килограмма весом и с мозгами размером с грецкий орех.
Главное, чтобы всем было понятно что происходит. И чтобы тому тоже было понятно что я понимаю ;))
Касательно желания вырасти - да, это один из корней, я думаю.
Ты ребенок твое место тридцать седьмое и ты во всем ограничен. Ты растешь и твои возможности расширяются. А сейчас? Есть тут какая то цивилизационная закавыка я еще наверное сама до конца не разобралась.
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовабыть военным, хотя бы сержантом - это принимать самостоятельные решения на тему "как выполнить приказ". Я, когда был в армии на сборах (получал "лейтенанта"), получил приказ что-то изготовить из дерева. Нужна была пила. Я удивился - пилы мне не дали. Мне было сказано "это армия, мальчик. Тебе приказано сделать, а как найти пилу - это твои заботы :)"
Про кондитера тем более, не буду расписывать.
Человек сам выбирает, какую ношу ответственности на себя принять. Проблема, нмв, в том, что уровень притязаний часто не соответствует принятой ноше.
PS Я, например, тоже не хочу принимать на себя полную ответственность  за многие вещи - например,  за то, что наше поколение оставит следующему.
Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповКонечно. За него решили стратегически (выбрали путь) а тактически (как найти пилу) он и сам сориентируется. Есть люди стратеги есть тактики - кому что лучше удается. Это нормально мне кажется. Тотальное требование к современным молодым людям "найти себя" кажется мне слегка абсурдным.
Катерина Мурашова
Катерина Мурашова здравствуйте!
В ответ на Ваш комментарий:
 
В десять часов вечера после 12 часов приема больных я уже не способна ни делать с кем-то уроки, ни даже проверять. Да и бесполезно это — ночами заниматься. Единственное, что я делаю — это разогреваю ужин. Потому что это надо мне самой. Не прятать же еду. И я даже не ругаюсь. Просто перестаю разговаривать.
Нет, не заставляю снять форму — увидев меня, ребенок сразу начинает, будто вспомнив, хвататься за уроки, переодевание, пылесос и т.п. Изображать бурную деятельность. Как на кнопку нажали — все делается в моем присутствии. Видимом присутствии — то есть, если я в другой комнате, высок шанс, что вместо заявленной деятельности будет телефон или телевизор.
 
Иногда мне кажется, что все, что делать НАДО, она считает какой-то бессмыслицей и поэтому или по возможности не делает, или делает на «отвяжись».  Если бы она вместо нужных дел бы читала запоем какие-то книги (как я когда-то), рисовала, не знаю, хоть фиалки выращивала — не важно! — я бы, конечно, требовала выполнения домашних заданий, но понимала бы хотя бы, из-за чего это все это. Если бы я ее грузила кружками, репетиторами… Но у нее никогда не было больше двух кружков, а обычно максимум один. Так что перегрузка тут ни при чем. У меня иногда возникает ощущение, что она, как партизан среди врагов — готова прилагать все возможные умения, чтобы ни в коем случае НЕ СДЕЛАТЬ ничего из того, что враг от нее хочет… Причем если от нее не хотеть ничего, она очень очаровательное декоративное существо, обожающее обниматься и говорить комплименты. От которых меня тошнит. 
 
мне бы еще шесть с половиной лет бы продержаться...
 
С уважением,
Елена
Катерина Мурашова
я не способна ни делать... ни даже проверять...
Катерина МурашоваЕлена, если я правильно поняла ситуацию из двух коротких комментариев, то Ваша одиннадцатилетняя дочь, проведшая весь день в одиночестве, делает "все, что надо" абсолютно самостоятельно и в меру доступных ей сил и мотиваций, но не в шесть часов вечера, как Вам кажется разумным, а в десять.
Честно говоря, если это действительно так, то я даже не понимаю сути претензий к ней.
Но осмелюсь дать один экспериментальный совет: сообщите ей, что ужин должен быть подогрет к Вашему приходу и разложен на тарелки, потому что Вы приходите с работы усталая. Если Вы пришли и ужина на тарелках нет (на всякий случай поешьте на работе или по дороге, чтобы не остаться голодной) - Вы идете спать, ничего не разогревая и стеная, как Вам не повезло и как хотелось внимания к Вашим потребностям и тепленьких котлеток. Завтра - то же самое. Послезавтра... ну у меня есть всякие предположения...
 
Катерина Мурашова
Катерина Мурашова Здравствуйте, Катерина Вадимовна!
 
Хотела добавить, что в 10 вечера возможно не приготовление домашнего задания, а имитация этого процесса, чему свидетельством является, например, сегодняшняя двойка за невыученное «Лукоморье». Это стандартная ситуация.
 
И, к сожалению, определение того, чья сфера ответственности, значения не имеет. Потому что никакой ответственности нет. Ну вот получила она эту двойку, и что? Да плевала она на свои оценки с высокой колокольни. Не поступит в институт? А оно ей надо? Никем она быть и не хочет. Нет, конечно, когда кого-то в классе за успехи хвалили, а ее нет, ей иногда неприятно было. Но напрягаться ради этого? Не, это того не стоит. Что в очередной раз расстроила маму? Что я выключу интернет и телевизор? Да сто раз уже было такое! Маленькое неудобство — можно ж комиксы смотреть, в игрушки играть, да даже просто лежать и мечтать о чем-то. Что я с ней не разговариваю? Да, может, оно и к лучшему — не надо выслушивать всякое занудство. Не пущу гулять? Да она особенно и не стремится — ее подружка гуляет редко (из-за кружков), а в одиночку ей неохота. В общем, к сожалению, рекомендации о разграничении ответственности оторваны от жизни из-за отсутствия рычагов, обеспечивающих эту ответственность. Мне нечего ей противопоставить, к сожалению. А совести и эмоциональной чуткости у нее практически нет. Так что «стенать» и «страдать» бесполезно. Нет, она может изобразить раскаянье — и забыть про него через пять минут. И, кстати, разогреть к моему приходу обед или сделать пиццу она может (если я позвоню и скажу, что «вот прям сейчас  начинай делать». А если скажу «через час» — не сделает. Некогда ей такие глупости помнить.) И поесть самой, не оставив ей, тоже не выход: когда проголодается, она себе еду сообразит. Налопается сушек и сгущенки, например, и будет довольна.
 
Просто для иллюстрации один забавный для кого-то пример: руки мыть по приходе домой с прогулки  я ее заставляла с года до шести лет — каждый день, сначала примерами-уговорами-разъяснениями, потом просто силой, потому что уговаривать было бесполезно. Ну вот не хотела она мыть руки после прогулки по каким-то глубоко принципиальным соображениям, которые мне так и не известны. С шести лет моет сама, да, даже без напоминаний. Всего-то пять лет потребовалось. Так что я уже, в общем-то, не рассчитываю всерьез чего-то от нее добиться. Продолжительности жизни не хватит.
 
С уважением,
 
Елена
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовамне кажется, стуь претензий не в том, что дочь делает дело не в шесть, а в десять, а в том, что только в присутствии матери. Придет мать в два часа ночи - начнет делать в два часа ночи. В течение пятнадцати минут - в два ночи ее на бОльшее не хватит.
Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповДа, согласна. Но тогда мы снова возвращаемся к вопросу ответственности: кто отвечает за то, чтобы девочка разогрела и съела уже готовый вкусный обед? Кто отвечает за то, чтобы были сделаны неинтересные уроки? Всем детям важно это знать. Вот Вы ведь, когда Вам было одиннадцать лет, знали точно?
Катерина Мурашова
Елена .Санкт-Петербург.

Мне повезло – у меня целеустремленная дочь.

Я не проверяла уроки , только помогала иногда…

Очень сложно было с некоторыми предметами, но мы справились ! Я пыталась и с учителями связь иметь , но в меру . Я работаю, некогда по школе бегать …А случалось , что и вызывали )  

Не врала , не делала большие глаза при ее трояках. Т.к. не вижу связи между тем , кем ты будешь, если у тебя неровные оценки. 

Вижу :  связи в трудоустройстве и личное желание.

Хотя как показывает практика  быть семи пядей во лбу и работать как вол (и иметь красный диплом на основе красного аттестата )  и …просидеть всю жизнь без продвижения…

А можно «валять дурака» и иметь блат и продвигаться 

А можно отвечать по четко разработанному шаблону и быть менеджером разных уровней и думать иногда – а надо ли мне ВУЗ заканчивать было  ???

 

Поэтому я пошла на поводу у дочки , которая по совету папы после 11 класса пошла на экономиста , а в середине 1 курса , хотела бросить ВУЗ и все- таки поступать на хореографа (танцует с 5 лет ) 

Перешли мы – я принимала самое активное участие в переводе – на 2 курс на хореографа !!!

Я очень рада , что дочь довольна ! И я правда, не очень хорошо представляю насколько может быть востребована ее профессия в будущем , но это ЕЕ выбор ! 

И есть еще несколько историй перехода с физика на историка , с фармацевта на физика …

И везде поддержка родителей ! Мы гибче , чем наши родители были.

А оценки это часто , субъективно ! Очень много зависит от личного отношения учителя к ученику, от репутации ученика и т д…Несправедливости много и нужно поддерживать  своего ребенка.

 И верить ему ! И в него !!!

Катерина Мурашова
Насилие родителям запретили, пред-прыдыдущее поколение било, предыдущее орало, современным даже орать нельзя. Остаётся либо врать, либо работать над собой... врать выберет большинство. В следующем поколении, может, им психологи и врать запретят...придумают ещё что-нибудь. 
 
Я даже не знаю сколько должно пройти поколений до осознанности :)
 
Дмитрий из Киева
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовато, что написал Дмитрий из Киева "им психологи и врать запретят..." напомнило мне давнюю фразу из Литгазеты "Врач категорически запретил ему грабить банки"
Катерина Мурашова

Пишет Мария из Франции

 

Добрый вечер, Екатерина Вадимовна!

 

Горячо с Вами согласна! Этот метод я когда-то интуитивно установила сама. Навел меня сын, которого я отчитывала за оценки, используя весь обычный родительский репертуар. Он слушал, слушал и вдруг сказал: «Мама, тебе когда-нибудь будет очень стыдно за все, что ты мне тут наговорила». Я осеклась и подумала, что, скорее всего, и правда будет стыдно. Да и самой исключительно надоело повторять одно и то же.

 

Дальше в ход пошли «Пластинка номер 1» («Почему ты опять не сделал (или не сделала, детей двое) задание… дальше по привычному тексту, сам(а) себе повтори наизусть»), «Пластинка номер 2» («Почему мы с бабушкой должны убирать твои вещи и т.п.) и «Пластинка номер 3» («Надо звонить домой и предупреждать если задерживаешься, потому что…»). В нужных случаях назывался соответствующий номер пластинки. Дети хохотали, но реагировали, как ни странно.

 

Дальше таким же методом я справлялась, когда в подростковом возрасте стали приходить домой поздно или исчезать в неизвестном направлении. Один раз объяснила, что страхи мои иррациональные, но очень сильные, и я нахожусь всегда в трудной ситуации – то ли позвонить в молодежную компанию и выглядеть идиоткой (только пошел бум-бам-тарарам, а тут дура мамаша с вопросом о теплой шапке), то ли терзаться дальше. Потому что их моральный облик меня не очень интересует, но чрезвычайно волнует физическая сохранность. Иногда – все нормально, а иногда – вдруг волна страха, почему – не знаю. Вот не поверите – оба ответили: «Мама, конечно, звони!» и, если забывали предупредить или позвонить сами, то всегда извинялись. Я, правда, всегда извинялась тоже, когда звонила саму себя успокаивать.

 

Родители – практически всегда – просто заговаривают собственные страхи, которые возникают с рождением ребенка и не утихают никогда. Это инстинкт – охранять, направлять, поучать. Это страх – что с ребенком что-то случится, что ты не сделал того, что мог сделать, не помог, не заставил, не защитил. С этими страхами исключительно трудно справляться, и неизвестно, нужно ли. Не наплевать же, правда?

 

Родители пытаются сделать то, что им кажется правильным. У меня в доме никогда не было особенной «демократии» - заставляла, толкала и требовала. В силу своего разумения. Очень трудно найти грань и удержаться на ней. Фраза есть у нас такая семейная: «Мама - не Песталоцци», на многие случаи жизни. Но я абсолютно согласна с тем, что детям надо честно об этом сказать. Всем будет легче.

Сергей Мурашов
Признайте, что вы вообще почти ничего не знаете о мире, в котором будет жить взрослым человеком ваш ребенок.

Со всем почти в тексте согласен, и с этим вот тоже. :)

Не согласен с тем, что было перед этим - с тем, что "английский" нужен родителям. Ну, английский, и т.п.

Наверное, есть такие родители, которым просто прикольно - когда их дети занимаются фигурным катанием, теннисом, яхтингом, шахматами, дзюдо, знают пятнадцать языков и пр. Мне их не понять.

А вот тех, кто считают, что языки, спорт и многое другое помогут их детям в жизни, - понимаю. И, каким бы ни был мир, в котором придётся жить нашим детям, языки им пригодятся... вернее, могут пригодиться. Хотя бы для собственного удовольствия - чтения, общения, лёгкости в понимании новостей в других версиях. Наверное, детей не стоит принуждать к этим занятиям... (Хотя, как говорят, Паганини в детстве ненавидел скрипку, и вряд ли мог предположить, что она станет его жизнью и прославит его...). Но попробовать заинтересовать их стоит точно - не ради себя, ради них. 

 

 

Катерина Мурашова
Сергей МурашовЯ тоже понимаю тех, кто совершенно искренне считает, что умение говорить по английски окучивать картошку и играть на скрипке вполне может пригодиться в последующей реальной взрослой жизни ребенка. У меня был в детстве приятель, который, пытаясь произвести на меня впечатление в подростковости, когда мы уже подросли, но совершенно не умели говорить о своих чувствах, звонил мне по телефону по ночам и ничего не говоря, играл на скрипке. Пригодилось вроде бы. Но это не отменило того факта, что его детство было полно кошмарами из-за скрипки и мамы, а в дальнейшем он скрипку в руки никогда не брал.;))
Очень трудно найти на практике грань между "попробовать заинтересовать" и "я лучше знаю и Паганини заставляли". Я знаю немного родителей, которые ее не переходят в своей повседневности.
Сергей Мурашов
Катерина Мурашовато-то и оно, что знания языков я бы отделил от игры на скрипке и огороднического мастерства, хотя и скрипка, и огород когда-то могут очень выручить... Видел исследования, по которым выходит, что дву- и мультиязычные люди имеют ряд объективных преимуществ перед одно-язычными. Во множестве ситуаций, в любом будущем. Наверное, то же может относиться и к каким-то ещё знаниям, которые можно получить в школе... При условии, что ученики будут их реально получать и применять, а не просто "проходить мимо", как с теми же языками обычно выходит у нас. К этому вряд ли можно принудить. Но - можно попробовать подвести.
Катерина Мурашова
Сергей Мурашовда. Есть хороший способ - я его еще в детстве узнала из "рассказов о Ленине" - согласно апокрифу в семье Ульяновых один день говорили на русском один на английском один на немецком и один на французском. Всем шестерым наверное в той или иной степени пригодилось. Ну Александру и Ольге поменьше - они рано умерли, а уж самому то Ленину в революционной борьбе - наверняка!
Сергей Мурашов
Катерина МурашоваОх, сложный это разговор... Вспоминается, как отчим пытался говорить с моим братом по-немецки, все эти "Вир геен цу зее" унд "Их бин мюде", которые накрепко засели и в моей голове, и без Альцгеймера их оттуда никак уж не вышибить... Попытки в итоге кончились тем, что брат много лет прожил в Германии, получив ценнейший опыт много в чём... Но, боюсь, отца он за это возненавидел. Что слишком осложняет этот разговор, чтобы его продолжать... :)
Катерина Мурашова
Пишет вам Кирилл из маленького города на Урале под названием Качканар.
 
Прочитал Ваш текст насчет психологической нагрузки, оказываемой на детей родителями, связанной с требованием "прилежно учиться". Вы предлагаете "разгрузить" ребенка, дав ему понять, что его будущее - туманно, а мамаша истерит не из-за того, что он это самое будущее себе "гробит", а просто по причине душевных травм, полученных в её детстве на этой почве. Ну, и комменты в духе "образование нужно тому, кто в будущем собирается его применять" (Ваша цитата) Вами были восприняты благосклонно.
 
Я соглашусь с Вами в том плане, что стресс - состояние деструктивное, еще никогда и никому он не помогал в развитии, и желательно ребенка ограждать от этого состояния. Но вот насчет важности образования я бы с Вами поспорил. К сожалению, на данный момент большинство педагогов и сами понятия не имеют, с какой целью преподают, и не могут даже ответить на вопрос "почему математика - царица наук" или "кому в будущем понадобится вычислять интеграл". Что биология нужна только биологам, а география - путешественникам. Химия и физика вообще неясно с какой целью вкладываются в неокрепшие мозги подростков. 
 
А ведь это все очень просто. Все эти вещи развивают мозг ребенка. Совершенно наплевать, запомнит ли ребенок, как много времени нужно куколке, чтобы стать бабочкой. А вот понимание невообразимой сложности окружающего мира поможет ему в дальнейшем при принятии решений более вдумчиво анализировать информацию. Не важно, может ли ребенок показать на карте, где находится Америка, а уж все без исключения страны едва ли кто то сможет перечислить наизусть. Но зато он поймет, что условия обитания оказывают воздействие на человека и общество, а уже это знание подскажет ему, на что стоит обратить внимание, чтобы влиться в новый коллектив на работе, или разобраться, почему его коллеги выступают против каких либо нововведений.
 
Многие любят говорить, что история - бесполезная наука, ведь ее переписывали сотни раз, а огромный пласт вообще наполовину додумали по рисункам. Но у истории есть один козырь - она подкрепляет свои рассказы тем, что "основана на реальных событиях". И даже отретушированная история даст ребенку положительный опыт, подкрепленный действиями "реальных" людей. Революции, войны, тираны и диктаторы - не так уж важны детали, важно научиться обращать внимание на настроение в коллективе, приглядываться к лидерам, проводить аналогии и делать трезвую оценку, вместо того, чтобы вестись на "харизму".
 
Литература - важнейший предмет, якорь, волочащийся по песку посредственности вслед за огромным кораблем, именуемым "национальность". Возможности коммуникации отражают действительный уровень развития человека. И именно в книгах - первосортных, отобранных профессионалами - раскрывается вся сложность и многогранность умения "разговаривать". Человек, который виртуозно владеет языком, сможет донести свою идею даже до самых упертых и ограниченных собеседников. А уж знание двух и более языков, понимание их принципов работы, подкрепленное примерами из литературы, даст еще более богатый и насыщенный опыт.
 
И, наконец, "царица наук", математика. Почему "царица"? Да просто потому, что она развивает логику - самое важное умение человека. Последовательный анализ фактов, умение найти переменные, которые воздействуют на искомый результат, умение быстро и, главное, правильно разбираться в алгоритме решения проблемы - это то, что будет необходимо вашему ребенку на протяжении всей его жизни. Логика, а вовсе не матрицы и формулы.
 
К сожалению, вбить это в голову ребенка так, чтобы он это осознал - невозможно. И как раз это стоит принять как данность. Не стоит надеяться, что есть схема, при которой ваш ребенок сам будет брать от знаний то, что ему нужно, а вы будете счастливым родителем того самого "сына подруги", которого всем ставят в пример. 
 
Но вот заставить ребенка взять от образования именно то, что нужно - наша, как родителей, прямая обязанность. И уже нам нужно вспоминать, чему нас там учили, брать волю в кулак и заниматься воспитанием. Не бывает плохих детей. Бывают плохие родители.
-- 
С уважением, машинист железнодорожно-строительной машины,

 

Кирилл.
Катерина Мурашова
Елизавета из Москвы

Здравствуйте, Катерина и все откликнувшиеся в этом посте.
 
Странно, что вопрос о доверительных отношениях перерос в дискуссию о важности образования.
 
      Думаю, по причине того, что именно школа вносит дегтя в отношения родителей и детей. Родитель с одной стороны — защитник интересов ребенка. Школьные учителя, не справляясь со своими обязанностями, пытаются подключить родителя на свою сторону. И большинство родителей ведутся — делают уроки, орут и тп.  У меня нет ответа, как решить эту проблему.  Родитель должен разорваться между долгом перед ребенком и долгом дать образование (при сегодняшней системе)

Мои дети еще детсадовского возраста. Они ходят в государственный сад — где их «пасут» весь день и цель только одна — сдать относительно целыми родителям. Детей не учат взаимодействовать друг с другом. В 5 лет читают колобка. 
  Я даже не знаю, какие цели ставят учителя в школе?!  Выдать задание родителям, чтоб они объяснили своим детям?! Много смешных роликов снято на эту тему, но мне правда не смешно.

Мне очень понравился комментарий Кирилла из Качканара. Согласна, про воспитание ребенка родителем. Но в школе он получает образование — это уже задача школы! И раньше в школы вызывали родителей только по причине плохого поведения ребенка.

Очень часто звучит в Ваших статьях и комментариях, что мы не знаем в каком мире будут жить наши дети. Наши родители тоже не знали. Кто мог предвидеть всеобщую компьюторизацию? Думаю важно учить детей вечным ценностям: добросовестно делать свою работу, беречь природу. Ведь большинство сейчас проблем из-за того, что врачи не лечат, учителя не учат — и им даже не стыдно, и  всегда находятся те кто оправдает их, мол за такую то зарплату?! А дело ж не в зарплате, а в потере собственного достоинства. И чему такой человек может обучить?!

Всем известно стихотворение «что такое хорошо и что такое плохо» и оно все еще актуально, хотя мир уже совсем не тот :-)
 
Дети очень хорошо чувствуют ложь и несправедливость. Наша образовательная система построена так, что все на бумажках, все в отчетах. А сейчас еще и удаленное образование — тут вообще учитель снимает с себя всю ответственность. Вот и ребенок не понимает, к чему все это?! Я даже не знаю, как тут может помочь психолог?
Вот например, не хочу я включаться в учебу. Учитель жалуется, что ребенок не делает домашнее задание. Я поясняю, что работаю до 21 вечера и у меня нет возможности это проконтролировать.  У вас были такие примеры из практики? 
 
И если говорить о треугольнике учитель-ребенок-родитель, то я тоже не понимаю как себя вести. Я не доверяю школе, и так же понимаю, что и ребенок может врать. На чьей стороне истина? Раньше все было просто — никто не сомневался в авторитете учителя. 
 
PS: Я ни в коем случае не хочу обидеть всех учителей, но профессионалов очень мало. 
 
 
Катерина Мурашова

Елизавета, Вы пишете "наши родители тоже не знали" - понимаете, здесь разница в том, что они думали что знают, а мы точно знаем что не знаем ;))

Школа также невротизирована этим знанием как и родители. Отменить эту "невротизацию незнания" невозможно. Я только пытаюсь немного выступить за то, чтобы не делать в этом случае "крайними" ребенка и детско-родительские отношения. Здесь у родителей некоторая свобода воли все таки имеется, о чем я и не устаю напоминать ;))

А когда все в том числе и дискуссия под постом об отношениях сводится к важности образования, как Вы совершенно справедливо заметили, и фактически к "ты сядешь ваще когда-нибудь за уроки?!!"...

Катерина Мурашова
Екатерина, спасибо!
 
Про  "невротизацию незнания"  очень мне понравился термин :-)
Не понимаю, в чем тут у школы проблемы? Ведь как и Кирилл пишет, что ее задача просто чтоб «мозги шевелились» извилины закручивались у детей. Я вот больших изменений в школьных предметах не вижу. Ну планет стало 8, а было 9 в мое время. Ну океанов стало 5.  В чем невротизация?  
 
«Чтоб не делать крайним ребенка и детско родительские отношения» — согласна. Но как это выглядит на практике? Родитель поясняет учителю, что учеба — это обязанность ребенка. Родитель же сразу враг школы и его ребенок изгой? Ведь родители и орут на детей, потому что на систему или учителя — НЕЛЬЗЯ.  Родитель бессилен. Я не права?
 
 
Катерина Мурашова
В чем невротизация у школы?
Катерина МурашоваЕлизавета спасибо за вопрос. Давайте попробуем по пунктам. Я решила, что моей компетенции мало и проконсультировалась по телефону с учительницей средних лет и среднего педагогического стажа. Она подтвердила что "невротизация незнания" сейчас в школе максимальна за все время и это подтверждают и более старшие учителя.
1. в контракте записано что школа "оказывает образовательные услуги". Не воспитывает.
2. Родительские форумы - ужас-ужас
3. дети часто находят ответы в инете быстрее чем учитель успевает спросить
4. доступность учителя для родителя как "обслуживающего персонала", но при этом не имеющего воспитательных функций - почему мой Вовочка так плохо усваивает вашу математику?
5. невозможность почти ничего назвать вслух так как оно называется "в кулуарах" - фактически возвращение к советскому уровню лицемерия, но на других посылках
Катерина Мурашова
Спасибо за ответы!
Мои комментарии по пунктам.
 
  1. С воспитанием все понятно. Согласна. Видимо поэтому учителя закрывают глаза на все что происходит на перемене. Задача учителя сводится отдиктовать свой предмет? Школе запрещено воспитывать детей? Есть такой пункт? Или же учителя его просто сами с себя сняли «мы только учим за такую зп — воспитывайте сами!»
    Опять же я согласна, что воспитывать должны дома. Но и школа должна следить, чтоб у детей были условия для учебы. Школа должна включаться и пресекать , если права ребенка ущемляет другой ребенок. Если складывается нездоровая атмосфера в классе. Это просто задача любого человека — видишь, как дети дерутся — не проходи мимо! Тем более в школе, где собрано столько разных детей. 
     
  2. Как школу касаются форумы? Мой тут принцип «на каждый роток не накинешь платок» У них нет желания воспитывать, но есть время читать форумы?
     
  3. То есть дети пользуются интернетом прямо на уроке? Думаю, школа может это запретить. И даже не верится, что дети на уроках сидят в телефонах?
     
  4. Опять же,  есть запрет школы на воспитание? Ведь все что не запрещено по закону — разрешено. Учитель жалуется, что не может защитить себя от родителя?! Вообще то он занимается обучением детей. Учитель ведет уроки и проверяет домашние задание и ему легко пояснить родителю, что с ним он общается на собраниях.  Умение поставить границы с родителем — это тоже умение грамотного учителя. 
     
  5. Все в школе пропитано лицемерием. Вот как туда вести ребенка? 
Вот вы считаете эти пункты поводом для невротизации школы? Я — нет
Катерина Мурашова

Добрый день, 

пишет Наталья, сейчас из Бельгии. 
 
Episode 1
Узнаю себя в дочке Елены из Санкт Петербурга, на 1000 %,  как раз в 10 - 12 лет,  не в плане вранья, но  вот это:  не переоделась, съела любимый обед не разогревая или вообще не съела, уроки "к моему приходу не сделаны" и "чем ты целый день занимаешься?!"...
Вопрос: Лена, чем занимается Ваша дочка?
 
Про себя: я целыми днями читала. Некогда мне греть там чего -то. И в тарелку переливать, кстати. Про помыть тарелку речи не шло. Сейчас бы я сказала, что читала так же, как сейчас дети сидят в компьютерах, без разбору: сказки Божены Немцовой и других народов мира, найденную самиздатовскую Лолиту, исторические романы, советский научпоп по всему, изумрудный город Волкова и его же "Земля и небо" - суперастрономия для детей, "Один час для красоты и здоровья", справочник домохозяйки, медицинскую энциклопедию... Как Вы понимаете, если эти книги были у нас дома, чтение в принципе ценилось, Но это "оторви жопу от дивана, сходи погуляй/ в магазин, /помой,/ прибери... Вот Вы думаете, я призналась маме, что нашла "Лолиту"? Да и про остальные книги я не рассказывала. 
Такова ситуация и атмосфера. 
Ну да, при уроках в 10 вечера я училась хорошо. А всякие гуманитарные предметы я читала в трамвае по дороге домой, и они прекрасно стыковались с тем, что я заглатывала в своей прокрастинации. 
 
Теперь про мою дочку. В школу она пошла с удовольствием, в Испании, но это отдельная история. Домашку она не любила, но садилась за нее добровольно. В свободное от кружков -скаутов - спорта время , "тупила в в компьютере" - смотрела сериалы. Это сейчас я знаю, что она пересмотрела всю кинематографическую классику заодно, кучу документального кино по истории, географии, бьюти фэшену, Заодно отполировала свой английский.
 
Результат. У меня все в жизни сложилось: семья, ребенок, работа, зарплата, друзья и тп. Дочка в университете, сама определилась, пока довольна. 
 
Непрошеный совет: покопайтесь в том, чем занимается Ваша дочь без Вас и помогите ей это организовать во что - то, что будет устраивать Вас лично или вас обеих  или просто оставьте все это ей  на откуп. Как говорил один испанский детский психолог: школа - это предприятие ребенка, это его профит или разорение, помогаем, но  не решем. Так же и со свободным временем. 
 
Episode 2
Теперь не совет, но сама я вспомнила, что как раз в 4 - 5 классах нашей эры, мы были просто неразлейвода с одной моей одноклассницей, постоянно "тусовались" (вот как это называется?) то у меня , то у нее. И вот тут! Мы приходили из школы, одна из нас переодевалась, кормила другую, даже если еды было на 1, играли и! делали уроки. Я - русиш, она - математику, потом списывали, потом учили стихи или чего тем и проверяли друг у друга, в следующий раз менялись. Ну да, инглиш был всегда ко мне. Результат: к приходу любой мамы, дети поетые, погулянные, и уроки сделанные. 
И последнее: этой технологией " поделись с другом" я пользовалась много лет: в школе, в университете, при любом обучении. Совершенно отдельно от меня и моего советского и постсоветского опыта, этой же идеей, иногда с успехом, всегда - с удовольствием, пользуется моя дочь и ее европейские одно - классники - курсники. 
 
Заключение:
Мне сложно комментировать что-то про то, что оценки влияют на жизнь потом, Я уже очень давно вне Российской реальности, Мое детство и юность - СССР, не Россия как таковая. У меня оценки  были отличные в советской школе, разные -  в Московском университете. Думаю, что в некоторых ситуациях, как в моей юности, официальная оценка - это способ достижения цели, в других - по-разному. 
Наш испанский педиатр, взвешивая месячную дочку, приговаривал: "Спокойные родители - спокойный ребенок"
 
Спасибо Катерине Вадимовне, что мы тут не только можем спросить совета, но и дать его. Мне вообще кажется, что пирамида Маслоу должна начинаться с толстой базы: ДАТЬ СОВЕТ, это просто суперпуперпотребность!
 
Наталья
Катерина Мурашова
Зачем нужны пятерки? Честно?

Прямой связи между пятерками в школе и успехом в жизни нет. А корреляция 
есть. Американские
социологи регулярно публикуют оценки "премии за образование", т.е. 
разницу между средними
зарплатами молодого человека, который пошел учиться в Кембридж (условно) 
и в колледж. Разница
огромная, десятки тысяч долларов в год.

В России она удавлена успехами в развитии бизнеса и образования и сильно 
зависит от региона. В
Москве она большая, сравните выпускника Физтеха и МГПУ. В Ачинске 
(условно) маленькая.

Продвинутый сын/доча могут сказать маме, что создатели фирм Intel и 
Apple не кончили школу, а
великие русские рок-гитаристы работали в котельной. Но остальные 
работники котельной великими
рок-гитаристами не стали, а для остальных трехсот миллионов американцев 
- статистика.

Человек животное социальное, социум у человека сильно иерархический. 
Школьные оценки - маркер в
будущей социальной иерархии. Не единственный, не главный, но один из. В 
социальные игры можно
почти не играть, счастье каждый понимает по-своему, но место в самом 
низу иерархии...

Оценки бывают разные. За счет способностей, труда, подхалимажа. В личных 
делах все равно остаются.

Все родители это знают, но честно это не всегда говорится. "Men and 
nations behave wisely once
they have exhausted all the other alternatives". Даже взрослый человек 
не может жить только ради
того, чтобы кончить институт и оплатить ипотеку. А не очень взрослый тем 
более. Идут семейные
баталии. Хорошо, если не военные действия.

Важный вопрос, к какому будущему готовиться. Екатерина считает, что о 
будущем мы мало что знаем.
Может быть, внукам придется одичавших петухов ловить. Я думаю, знаем, 
просто подробностей часто не
хватает. И вероятностное оно, будущее. Сказать, что лучше, быть 
программистом или бьюти-блогером,
трудно. Но что-то полезное сказать можно.

Главный вопрос, придется ли петухов ловить. Будет ли ядерная война. Я 
считаю, скорее всего нет.
Да, США систему ядерного сдерживания разрушили. Посмотришь на 
руководство крупнейших стран -
анекдоты про Леонида Ильича вспоминаются. У них уже правнуки есть. 
Правнуков жалко. Скорее всего,
страны будут тереться боками, будут локальные войны, но ядерную войну им 
развязать будет страшно.
Практически: идти в выживальщики стоит только по приколу.

Если войны нет, все будет идти, как идет. Цивилизация в целом богатеет, 
простейшие работы
автоматизируются, и мы приближаемся к состоянию, когда 20% людей 
работают на более/менее
интересной работе, а 80% никому не нужны и самосовершенствуются quantum 
satis. Такое общество
подробно изучено фантастами, см. Стругацкие "Хищные вещи века", 
"Отягощенные злом", С. Лукьяненко
"Дорога на Веллесберг". Коннотации там разной степени положительности. 
Общество будет
поощрять компенсации. Черные квадраты рисовать.

Географическая дифференциация никуда не девается. В США это уже немного 
есть (велфер), в России
20-30 лет будет как сейчас. Практически: при перемещении Красноярск - 
Москва - Мюнхен жизнь семьи
обычно улучшается. "Сноб" можно продолжать читать.


История девочки, которая врет, как дышит. По-моему, так можно вести себя 
только с мамой. Когда она
подрастет и придет на работу, её будут ненавидеть все. Искренне, от 
живота. Человек, который не
выполняет своих обещаний, ломает работу всей группы.

С уважением,
Игорь, Протвино.
 


 

 

Катерина Мурашова

Уважаемая Катерина Вадимовна!

Пишет Вам Ольга из Архангельска.
Все время читаю Вашу рубрику на "Снобе", но написать решилась только после этой статьи. Надеюсь, что мой опыт Вам тоже пригодится для получения общей картины.
У меня 2 детей - сын 17 лет, 11 класс и дочь 11 лет в 6 классе. С обоими получилось выстроить близкие и доверительные отношения, по поводу школы не скандалим.
С самого начала четко дала понять обоим, что школа и уроки - это их зона ответственности.
Я не вмешиваюсь до тех пор, пока они сами не попросят. Если просят, всегда помогаю, но не делая вместо них, а объясняя непонятное.
Исключением был опыт дистанционного обучения этой весной. 
Первое: сама делала за обоих физкультуру (быстро печатала какие-то конспекты по правилам игры в волейбол или принципам здорового питания). Причина: видела, что обоим сложно все успевать, полезности от этих конспектов ровно ноль и это был мой посильный вклад в их учебу.
Второе: делала работы по информатике за сына (сама я гуманитарий, филолог-германист по образованию), он честно признался, что не понимает, разобралась сначала сама, потом подключила и его.
Третье: в отличие от почти взрослого сына, который сам уже все понимает, с дочкой были сложности. Впервые все были дома и я видела, как она прокрастинирует. А спрашивала школа с меня. Если вовремя не высылала работу - учителя писали мне. Так что поскандалили )))
Сейчас все вошло в свое русло.
Мой рецепт доверительных отношений:
1. Я всегда на стороне ребенка. Если получили 2 или 3, не ругаю, а стараюсь утешить и вместе  наметить план по исправлению ситуации. Тут мне, конечно, очень повезло. Оба ребенка умницы, учатся без особых проблем на 4 и 5. Быть отличниками никогда не требовала. 
2. Никогда не начинаю общение с вопроса об оценках / сделанных уроках. Вместо этого рассказываю что-нибудь про свой день, что делала, что возмутило или порадовало в работе.
3. У них спрашиваю в ключе: "что новенького? как у вас прошел день?", имея ввиду не только школу, но и их свободное время.  Я не знаю, насколько важен в создании доверия тот факт, что мне и вправду интересно знать, что у любимого блогера дочери вышел новый видос, и я с удовольствием его смотрю вместе с ней. А также слушаю новый сингл любимой рок-группы сына. Я же делюсь с детьми своими впечатлениями о прочитанных книгах. 
4. При общении с учителями меня всегда больше волнуют вопросы не оценок, а самочувствия и психологического комфорта детей (вообще-то, это было скорее актуально для младшей школы). Сейчас просто спрашиваю, есть ли какие-то вопросы, которые надо обсудить.
5. Очень помогает электронный дневник. Я сама захожу в него пару раз в месяц и делаю распечатки оценок по всем предметам. Дома обращаю внимание на те моменты, которые можно/нужно поправить. Например, "смотри, здесь решается вопрос между 4 и 5. Если немного поднажмешь, вполне можно дотянуть до 5". Или "тут у тебя какой-то завал, на данный момент даже на 3 не вытягиваешь. Возьмись за этот предмет. Моя помощь нужна?" Дальше считаю свою миссию исполненной. Если сами захотят - исправят, если нет, это их дело и их оценки.
 
Ну и, наконец, о смысле и необходимости образования. мы этот вопрос с сыном обсуждали. Нужны не конкретные знания по школьным предметам, а привычка к интеллектуальному труду и развитие мышления. И да, оценки в какой-то мере являются лакмусовой бумажкой нашего отношения к учебе и нашей успешности. Но не более того. 
Вопрос о поступлении в университет обоими детьми даже не обсуждался.Это само собой разумеется. И не потому, что я так сказала, просто они на моем примере видят, что с хорошим образованием можно добиться бОльшего, получать достойную зарплату  и общаться с широким кругом интересных людей. 

 

Катерина Мурашова
Пишет Марина из Испании.
 
Подпишусь под каждым вашим словом. Речь идет о моем младшем сыне (старший вырос, и там своя история - "точно такая же, но другая").
Ритуалы свои знаю прекрасно. Их несколько, каждый со своим "периодом обращения" (ежедневный, воскресный, перед контрольной, после получения оценки и т.д.). Удовольствия от них не получаю, смысла особого практического в них не вижу, но соскочить с этой карусели не могу. Ребенок уже к ритуалам привык и прекрасно подает мне реплики. Мы с ним уже такой сыгранный дуэт, что когда ритуала не происходит, ребенок недоумевает, нервничает, а иногда даже истерично требует, чтобы я его заставляла, мол, это моя работа.
Зачем мне все это надо? 
В основе лежат страхи. Причем страхи с противоположными знаками, противонаправленные.
Есть страх, что ребенок превратится в "нини". Так у нас называют молодых людей, которые "ни учатся, ни работают". Страх примитивной, необразованной среды, которая засосет его, если не тянуть вверх за уши. Представьте себе заштатный городок из "Безымянной звезды", но несколько разросшийся и подпорченный приметами эпохи массового обезличенного производства и потребления. Конечно, здесь можно найти учителей вроде Мирою и Удри, но им тоже дико тяжело оставаться такими прекрасными городскими сумасшедшими, среда их тоже обтесывает и усыпляет. Итак, это страх, что ребенок будет "как все".
Второй страх связан с тем, что сам ребенок с младенчества, как у нас говорят, имеет на руках все лотерейные билеты, чтобы стать городским сумасшедшим. Картавящий лунатик и левша с абсолютным слухом, начал говорить в три с половиной года, причем на английском языке, несмотря на русско-испанский бэкграунд. В два года перестал общаться и ушел в свою скорлупу, к четырем с огромным трудом был из этой скорлупы нами выманен наружу. В возрасте пяти был кандидатом на перевод в школу для умственно отсталых, специфическое расстройство речи и обсессивно-компульсивное поведение, которое называли еще всякими словечками. Был изгоем в начальной школе, где его сначала игнорировали, а потом стали подтравливать. При этом жил своей какой-то прекрасной параллельной жизнью: затаскал меня по лекциям по астрономии, научился рисовать мультфильмы, перепрыгнул из третьего класса ударных в пятый класс фортепиано, сдав экзамены экстерном, сочиняет музыку, играет джаз во взрослом коллективе, завел инстаграм с сотнями подписчиков и т.д. 
Мы подружились с родителями других двух "странных" мальчиков, и я поняла, что бывают разные стратегии жизни с этими странностями. Одна из семей поддалась на уговоры штатных школьных психологов, перевела сына в школу для умственно отсталых и оформила инвалидность. Вторая семья школу менять не стала, но инвалидность оформила и пытается извлечь из системы максимальные бонусы в виде пенсии, стипендий, логопеда и т.д. А мы с мужем не хотели стигматизации и вдобавок не доверяли местным психологам. Поэтому мы все эти годы жили лицом к школе так, как будто все "как у людей", притворялись нормальными, нам даже удалось стереть из компьютерной системы гороно все записи о том, что ребенок наблюдался, что были какие-то диагнозы под вопросами... Но остался страх, что ребенок в глазах других будет НЕ как все. 
И как-то так он сначала отставал-отставал, а теперь даже может мимикрировать под ученика "на хорошем счету". Из тупого немого двоечника превратился для них потихоньку в рассеянного троечника, а потом вдруг выяснилось, что большинство рано созревших сверстников засело за видеоприставки и притормозилось (см. выше про заедающую среду), а он теперь в новой школе считается "развитым не по годам". Но за все эти годы у нас выработались постылые ритуалы, связанные со школой, от которых хотелось бы избавиться. Один страх говорит: прикинься ветошью и не отсвечивай! Другой: нельзя коптить небо! И вроде бы они должны самоуничтожиться. Но жизнь состоит из рутины, которая не уйдет, если не заменить ее какой-то другой рутиной. Вопрос - какой?

 

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваМарина, спасибо за Вашу историю! Возможно я ошибаюсь но мне всегда казалось, что городок из Безымянной звезды существует не в реальности, а в испуганном или очарованном подсознании каждого отдельного человека (независимо от того какую роль он себе выбирает - а некоторые умудряются за жизнь сыграть несколько ролей оттуда).
Без рутины никак - я согласна - она ткань мироздания на которой мы вышиваем узоры. Но если в данной рутине Вам что то не нравится (надоело вышивать по льну) можно заменить ее какой нибудь другой которая Вам нравится больше (теперь вышиваем по хлопку). Это вот самое нмв трудное - понять, что мы свободны выбрать. Верующие люди должны вспомнить что эту свободу их собственной воли даровал им Господь, а неверующие - что именно за нее веками люди сражались и умирали на баррикадах ;))))
Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Катерина Мурашова
Навязывание ребенку собственного отношения к миру порой может привести к печальным результатам. Нужно уметь вовремя остановиться и позволить ему формировать мировоззрение самому
Катерина Мурашова
Мегаполисы предоставляют массу возможностей для развития детей. Главная задача здесь — не прогадать и правильно ими воспользоваться. Психолог Екатерина Мурашова рассказывает, как организовать физическое пространство для ребенка, чтобы сделать его развитие более гармоничным
Катерина Мурашова
Порой трудным детям так не хватает поддержки старших. Нет, не родителей или учителей, а тех, кто старше их всего на несколько лет. И учится с ними в одной школе