Все новости
Редакционный материал

Скрежет зубовный. К чему приводит несвоевременная инициация

Становиться «настоящими мужчинами» в 13 лет непросто. И не нужно, даже если об этом подростков просит тот, кто является для них моральным авторитетом
8 ноября 2021 13:50
Иллюстрация: Дарья Орлова

— У меня близнецы 13 лет, Ваня и Вася. Вы представляете, что это такое, когда в доме практически одновременно сносит крышу у двух подростков? — спросила женщина. 

— Представляю приблизительно, сочувствую искренне, — откликнулась я.

— Спасибо, — кивнула она.

Женщина была дорого и стильно одета, накрашена, но вся эта одежда и даже косметика казались какими-то немного «вчерашними», как будто уже потерявшими актуальность, причем в первую очередь для нее самой. Мне отчего-то подумалось, что она недавно рассталась с любовником, но я тут же отогнала эту неуместную мысль и напомнила себе, что двух прямо сейчас куролесящих у нее в голове близнецов вполне достаточно для того, чтобы некоторые детали собственного имиджа вышли из фокуса ее внимания. 

— Расскажите подробнее о том, что происходит.

Подробности оказались вполне стандартными, просто умноженными на два, Ваня плюс Вася.

Резкое снижение успеваемости у обоих. Близнецы всегда учились по-разному, Ваня значительно лучше Васи. Сейчас у Вани почти сплошные тройки по основным предметам, а у Васи ситуация близка к катастрофической. Бросили все кружки, Ваня категорически отказался заниматься с репетитором по математике (он собирался в девятый класс поступать в сильную математическую школу), а Вася оставил спортивную школу, где были не очень большие, но успехи. Хамят напропалую в школе и дома. В семье оскорбляют всех без исключения — мать, отца, бабушку, старшую сестру.

— Хоть между собой-то дружны?

— Я много читала про какую-то там особую близнецовскую связь, — горько усмехнулась мать, — да только ничего подобного. Иначе как «этот козел» они друг друга давно не называют. Сестра Ваське говорит: да что ты несешь, Ваня же точно как ты, вас с виду не все различают. А он ей: «Вот! А ты прикинь, я каждый день, как проснусь, смотрю на него и понимаю, что я сам точно такой же козел. Думаешь, приятно?»

— Друзья у них остались?

— А вот здесь, как ни удивительно, все осталось нормально. Учителя и семья стонут, а с мальчишками все ок. У Васи даже девочка есть, из спортшколы, он с ней уже год встречается, в кино ходит, мороженое покупает, домой провожает, прямо как в старых фильмах. 

— Вы с ней говорили?

— Нет, увы. Она немного дикая, наверное, потому что тоже подросток, старше его на год и выше чуть-чуть, руки-ноги длинные, волосы тоже, свесит их на лицо и буркает оттуда что-то невнятное. Но так вполне вежливая: здравствуйте — до свидания, спасибо — пожалуйста. 

Что же мне делать? Напомнить матери о конечности периода подростковости, научить методике «я-посланий», составить план-чертеж «нерушимых семейных границ и правил» и велеть строго охранять их от временно озверевших близнецов? В общем-то я к этому и склонялась, но одновременно помнила свое ощущение некоего разрыва времен и потому спросила:

— В семье за последнее время что-то еще происходило? Переезд, изменение состава семьи, может быть, какие-то сильные необычные конфликты. Вы — муж, вы — свекровь, дочь с кем-то?

— Дед их умер, — сразу сказала женщина и опустила взгляд. — Отец мужа.

Смерть деда при наличии живого активного отца — это, конечно, не туши свет, но все равно существенный фактор.

— Мальчики были с ним близки? Вы жили вместе?

— Жили отдельно. Близки? В общем да. Он всегда разговаривал с ними, учил их чему-то. Особенно когда они маленькие были. Но последнее время уже не очень…

То есть смерть деда напрямую на поведение мальчишек повлиять скорее не могла. А опосредованно?

— А их сестре сколько лет?

— Але скоро 19 исполнится.

— С ней все в порядке?

— Да, она в институте учится, на втором курсе, ей нравится, и все хорошо.

— Были в свое время подростковые закидоны?

— Практически не было. Мы даже немного удивлялись. Но она, может быть, из-за близнецов с раннего детства несколько покровительственно держалась, помогала мне со взрослой почти позиции. Бабушка у нас болеет давно, и вот Аля часть забот взяла на себя.

Женщина не поднимала глаз с момента сообщения о смерти деда. Теперь я уже буквально чуяла «скелет в шкафу» и не сочла нужным это от нее скрывать.

— Мне кажется, что в вашей семейной истории я не все знаю из того, что может оказаться важным. 

— Да, — женщина подняла глаза, в них удивительным образом стояли, но не проливались слезы. — Может быть, я для того и пришла, чтобы рассказать.

— Тогда рассказывайте.

Женщину звали Валя, Валентина. Она приехала в Ленинград из небольшого городка учиться в техникуме. В городке почти не было работы, поэтому почти все мужчины скрипели зубами от злости и бессилия и пили, а почти все женщины в одиночку или с помощью своих матерей, стиснув зубы, растили детей. Зубы от постоянного скрежета и стискивания были плохие у всех в городке — и у мужчин, и у женщин.

У Вали были хорошие белые зубы и мечта — встретить «настоящего мужчину», такого, как в фильмах и книгах. В жизни она таких никогда не видела, но истово верила, что искусство отражает реальность и где-то они должны быть. Ленинград — город трех революций — казался девушке вполне подходящим местом для их обитания. Чтобы вы правильно понимали, Валя никогда, ни одной минуты не хотела быть содержанкой «настоящего мужчины». В обмен на роскошное ощущение «надежного плеча рядом», которого были лишены все без исключения знакомые ей женщины, она готова была преданно служить избраннику и быть верной соратницей в любом деле. Ушлые девчонки в техникуме, осведомленные о Валиных мечтах, сказали ей, что таких «настоящих мужчин» проще всего поискать на танцах в военных училищах. Достать приглашение туда было непросто, но если очень хочешь, то возможно. Валя с подружкой регулярно ходили на танцы в Макаровку, в Дзержинку, в училище имени Фрунзе и к артиллеристам. Так Валя и познакомилась со Станиславом. Когда представила его подругам, их вердикт был почти единодушным: «Красавчик редкий — лицо, стать, волос, голос — все при нем! Но, Валя, ты ж вроде мужика-мужика хотела, а этот какой-то как бы тютя слегка». Валя пожимала плечами: да, есть такое, но, может, он потом вырастет, заматереет, так сказать.

Станислав дарил цветы и говорил старомодные комплименты. Валя польщенно краснела — у них в городке такие комплименты были не в ходу. Роман развивался. Станислав долго колебался, но все-таки пошел на решительный шаг — представить девушку родителям.

После визита Валю подвезли к общежитию на черной машине. Она, пошатываясь, почти на ощупь прошла по гулкому обшарпанному коридору, вошла в комнату и снопом рухнула на кровать. Девчонки столпились вокруг, сели на кровать, на пол, кто-то принес стакан чая.

— У него отец — генерал, — в наступившей тишине сказала Валя, понимая, что не может промолчать и обмануть ожидания подруг. 

После свадьбы прошло чуть больше полугода. В просторной генеральской квартире у метро «Московская» места всем хватало с лихвой. Валя держалась тихо, всем сочувствовала, включая кошку и домработницу. Кошке разрешали сидеть только на одном стуле из наличествующих двенадцати. Домработница всех боялась, говорила шепотом сквозь знакомо стиснутые зубы и почти не принимала Валиной помощи, хотя та ее регулярно предлагала. Мать Станислава все время чем-то болела и почти не выходила из своей комнаты, где пахло лекарствами. Станислав не хотел быть военным, он хотел быть геологом, носить длинные волосы, играть на гитаре и петь песни. Но все это в общем-то не имело никакого значения, поскольку хозяин квартиры, генерал Иван Васильевич Парамонов, оказался мужчиной Валиной мечты весь — от коротко стриженной седеющей макушки до каблуков ослепительно начищенных ботинок.

Иван Васильевич пригласил Валю к себе в кабинет, отодвинул для нее стул, дождался, пока она сядет, налил ей чаю, себе — рюмку коньяку, открыл коробку конфет, сел на другой стул в противоположной стороне комнаты и сказал:

— Валентина, так дальше продолжаться не может. Вам со Славой следует вступить в кооператив и съехать молодой семьей в отдельную жилплощадь. Разумеется, я помогу деньгами.

Валя тихо заплакала и сказала:

— Конечно. Я все понимаю, Иван Васильевич. Я вас раздражаю и надоела. Простите меня.

Генерал шибанул кулаком по подлокотнику так, что рюмка на столике рядом перевернулась и коньяк вытек. Помолчал, взял себя в руки и сказал:

— Ты — жена моего сына. О таком невозможно говорить. Я не могу. Могу только пить и скрипеть зубами.

Валю, как вы наверняка понимаете, в этот момент прошиб холодный пот. Пить и зубы. Ужас придал ей мужества:

— Когда мне было пять лет, я уже мечтала о вас. Потом мне еще 15 лет говорили, что таких, как вы, на свете не бывает. А потом я вас встретила живьем.

Иван Васильевич думал долго и тяжело. Выпил еще две рюмки коньяка.

— Моя жена тяжело больна. Она родила мне сына. Пока она жива, я ее не оставлю.

— Я понимаю, — кивнула Валя. — Если бы иначе, это были бы уже не вы.

— Не знаю, что ты там себе обо мне напридумывала, но пойми: если ты останешься здесь, я за себя не ручаюсь, — ворчливо сказал Иван Васильевич. — Тебя как кисейную барышню не растили, поэтому все ты понимаешь. Мне 48 лет, и мы с женой из-за ее болезни уже лет пять как не…

Валя поднялась со своего места, сделала несколько шагов, опустилась на пол у ног Ивана Васильевича, глянула снизу вверх и ласково погладила его коленку:

— Я все понимаю. Если прогоните — уйду. Не прогоните — останусь. Я теперь знаю, что вы есть — это уже счастье.

Иван Васильевич зажмурился и зарычал глухо, как собака.

Генерал с женой почти переехали на просторную мрачную дачу в Белоострове. Станислав закончил училище.

— Хочешь, его ушлют, и ты с ним поедешь? — спросил Иван Васильевич. — Это ведь последний шанс для вас.

— Вы знаете, чего я хочу. Но делайте как знаете, — ответила Валя.

Тогда там же, в Белоострове, рядом, купили еще один участок и построили дачу «для молодых». Строили солдаты, Валя ими очень ловко командовала, потом все сама обустраивала, и дача получилась веселая и современная, без генеральской тяжеловесности. Иван Васильевич любил пить чай на веранде «у молодых», говорил, что тут легко дышится. 

Потом Валя родила Алю. Иван Васильевич проводил с девочкой каждую свободную минуту. Помолодел, как будто подурел, и много смеялся. Неожиданно увлекся портретной фотографией — просил Валю встать с подрастающей Алей то на фоне цветущего куста, то на фоне облетающего дерева, долго подбирал выдержку, вникал в тонкости освещения. Делал и цветные фотопортреты друзей и сослуживцев — по духу все без исключения похожие на зарисовки к картине Репина «Заседание Государственного совета». Валя со Станиславом смеялись, а сослуживцам Ивана Васильевича вроде бы нравилось.

Потом родились близнецы.

— От кого все дети-то? — не выдержала я. Меня тоже не растили как кисейную барышню.

— Аля — не знаю. Близнецы точно от Ивана, — спокойно сказала Валентина. — У Славы к тому времени уже любовница была. Она его жалела, понимала, как ему тяжело живется.

— Станислав когда-нибудь предлагал вам все бросить и уехать? Он же не хотел быть военным, так что-нибудь по его выбору — геология, Север, все такое.

— Нет, не предлагал. Если бы он предложил, особенно вначале, я бы почти наверняка согласилась.

— Почему, как вы думаете?

— Он слабый, ему нравится себя жалеть, как стало можно, так он к психологам ходит, ему очень нравится, говорит, что многое понял. Причем он их меняет периодически, чтобы по новой все свои страдания рассказать.

— Что вас больше всего гнетет сейчас? Смерть Ивана?

— Нет. Я была к этому в каком-то смысле готова. Сердце, такие мужчины не лечатся толком. 20 лет счастья — куда же больше? Но он со мной не попрощался.

— Не успел?

— Я была на работе, когда это случилось (я удивилась, почему-то мне казалось, что Валя не работает), с ним были жена и врачи, какое-то время Аля. Когда я приехала, его увезли, и из реанимации уже потом позвонили. Мария Яковлевна, свекровь, мне потом все не один раз подробно рассказывала. Он попрощался, дал пару распоряжений, сказал, где какие бумаги лежат, попросил у нее прощения за все, сыну привет, Але велел бабушку беречь, и передать мальчикам, что они теперь, в связи с его возможной демобилизацией из этого мира, повышаются до звания мужчин.

— Им передали?

— Конечно. И судя по ее рассказу, время и силы у него тогда еще вполне себе были. И мне он, получается, не передал — ни-че-го! Ни одного слова. Как будто меня и не было совсем. И мне все это приснилось. С тех пор я себя так и чувствую — как во сне или под водой. А иногда — как будто я никогда из своего родного городка и не уезжала и до сих пор там сижу и мечтаю. Я один раз даже в отчаянии совсем позвонила ночью на телефон доверия и все кратко рассказала. Спрашиваю: что же мне теперь делать? А там мне отвечают: надо сказать вашим сыновьям правду, это все решит. Я прямо обомлела и представила, как я сейчас близнецов бужу и говорю им: ребята, ваш покойный дедушка был вашим отцом, ваша мама шлюха, ваш папа — ваш сводный брат, бабушка вам в общем-то никто, а насчет старшей сестры без генетического анализа не разберешься. И у нас сразу все налаживается.

— У психологов просто есть алгоритмы, которым их учат, — вступилась я за коллег из телефона доверия.

— Наверное, вы правы, но мне от этого не легче, — понурилась Валентина.

— Так. Давайте по пунктам, — деловито сказала я. — Значит, не сказал перед смертью законной жене: передай мой сердечный привет невестке и по совместительству моей возлюбленной Валечке. Ну или еще что-нибудь такое, более завуалированное. Теперь представим: все-таки сказал. Жене, которая все эти годы… Со смертного одра. Передай, дескать. Это ваш Иван?

Валентина думала долго и тяжело, у нее губы и даже плечи обвисли. Потом подняла взгляд:

— Нет, конечно, нет. Я не подумала. Он не мог так поступить.

— Он обозначил вас именно своим молчанием. Его последние слова были о важном. О главном же он молчал и думал про себя. «Настоящие мужчины» — они всегда такие.

— Да! Да! — Плечи ощутимо расправились.

— Пункт второй. Близнецы. Они сейчас попали в жуткий когнитивный диссонанс. Не от большого ума их кто-то (не будем показывать пальцами) назвал Ваня и Вася, то есть вместе Иван Васильевич. Настоящий Иван Васильевич, их дед, был центральной осью вашего семейного мира. Вокруг него все вертелись на веревочках разной длины. И вот он умирает и со смертного одра призывает близнецов к немедленной инициации — фактически: станьте «настоящими мужчинами», вдвоем замените вашей романтической матери уходящего меня. Заметьте, у него все продумано: бабушку он поручает Але, сыну передает привет и ничего на него не взваливает (чувство вины все-таки, я думаю), а близнецам — кого же? Но им 13 лет. И их нынешняя жизнь вообще не про это. У них до черта своих проблем, они в разгаре гормональной и прочей перестройки. Они бесятся от того, что «отказать нельзя согласиться», и никакая постановка запятой здесь не будет правильной. Да еще их двое, и они видят безвыходность ситуации как в святочном коридоре зеркал, откуда то и дело являются не «суженые-ряженые», а какие-то чудовища.

— Что же мне делать? Они оба во сне скрипят зубами.

— Пьяные домой еще не приходили? — усмехнулась я.

— Украли у Ивана из кабинета бутылку коньяка и выпили с приятелем на троих в дачном гараже. Там же и вытошнились.

— Мы знаем, что в крайней ситуации вы способны говорить кратко и внятно. Идете и максимально кратко, каждому по отдельности, как гвозди в доску: дед Иван был прекрасен, но ты ни в коем случае не обязан его заменять. Можешь меня не поддерживать, стать геологом, выкраситься в зеленый цвет и петь козлиным голосом. Каждый из вас все равно потом (или прямо сейчас) будет поддерживать не меня, а свою девочку с длинными ногами-руками-волосами — гены-то Ивана куда денешь?

— Вы думаете, поможет?

— Не сделаете, не узнаете.

— Пошла, спасибо.

 ***

Мальчиков я потом видела на профориентации. Они оба знали, чего хотят, и мне кажется, что Валентина привела их просто мне показать и похвастаться. Очень эффектные юноши. Но Вася все с той же девочкой на тот момент так и встречался. Она уже поступила в физкультурный институт Лесгафта, и он собирался туда же. А Ваня хотел стать программистом.

А что вы думаете об этом? Обсудить тему и поспорить с автором теперь можно в комментариях к материалу

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект “Сноб” — Личное». Присоединяйтесь

40 комментариев
Вячеслав Потапов

/Передай, дескать. Это ваш Иван?/

Катерина, у меня нет слов.

Теперь я понимаю, почему Вы читали мало книг по психологии.

Иначе было бы "по алгоритму"

Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповВячеслав, алгоритмы очень важны для начала работы. Что делать молодому психологу при столкновении с огромным многообразием ситуаций и сложностью (часто кажущейся) человеческой натуры? Сначала - только пользоваться уже готовым (фактически это идет от религиозной традиции, где священники и шаманы тоже вовсю пользуются алгоритмами, придуманными задолго до них). Потом, после накопления опыта, ситуация слегка меняется, у специалиста появляются собственные алгоритмы (в это время многие психологи, не лишенные мессианских наклонностей, начинают вести обучающие тренинги ;))) и собственное понимание того "как все устроено". Но это - много потом, а работать-то надо сразу... Именно поэтому я считаю, что психолог-практик - это только второе высшее образование. Личность уже есть и она с опытом размещения в ноосфере - путь к индивидуации спеца получается намного короче.
Вячеслав Потапов
/Но это - много потом, а работать-то надо сразу... /
в любой профессии так. Просто бывают ситауции, когда к молодому специалисту приставляют наставника, а бывает - когда нет (обучение плаванию методом бросания в бассейн).
Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповВ идеале наставники у молодого психолога (как и у начинающего шамана) конечно есть. Но жизнь часто бывает далека от идеала, и совсем без алгоритмов трудно обойтись. 
Вячеслав Потапов
/как и у начинающего шамана/
это если шаман первого типа :)
https://myrngwaur.livejournal.com/820063.html
Катерина Мурашова

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!

 
Пишет Евгения из Москвы.
 
Очень интересный случай вы описали, причем даже не в плане незаурядной любовной истории, а в плане того, какое разрушительное влияние уход незаурядного члена семьи может оказать на семью. Я читала и вспоминала семью наших близких родственников, где после смерти точно такого же настоящего полковника (он действительно был полковником и прошел всю Великую Отечественную войну) его близкие просто покатились под откос, хотя все у них в жизни было очень неплохо устроено. Жена - милейшая домохозяйка - тут же стала немощной старухой и быстро скончалась, а сын - военный в хорошем чине - быстро спустил квартиру в финансовой пирамиде 90-х, спился и кончил свои дни бомжом, живя у друга в гараже. Но самая мрачная история произошла с дочерью - учительницей музыки с модельной внешностью и успехом у мужчин. Она немедленно развелась и тоже спустила квартиру в каком-то лохотроне, а ее сын (к моменту смерти дедушки он вступил в подростковый возраст) стал наркоманом. За компанию стала наркоманкой и мама. Внук настоящего полковника умер в 30 лет (седьмая клиническая смерть стала биологической), а мама продолжала содержать нарко-притон. Тоже прожила недолго. 
 
Интересно задуматься о влиянии таких личностей на окружающих. Получается, оно сильно неоднозначное?
Катерина Мурашова
Катерина Мурашоваконечно, неоднозначное. Но насколько я поняла, у ваших родственников все это совпало еще и с перестройкой - боюсь там будет непросто выделить "элементы влияния".
Катерина Мурашова
Пишет Надя

...а мне персонаж бабки понравился. Она за 5 лет до истории была типа жутко больна "с вечным запахом лекарств", старшей девочке 19...значит минимум 20 лет после главных событий.... и ещё всех переживёт!))
А всё здоровый пофигизм : "ничего не вижу и не слышу, я болею". Очень удобно. Не заметить, как муж зачал 2-3 детей с невесткой невозможно, но можно постараться.
Короче ставлю на бабку! Как персонажа с самой крепкой нервной системой.

Елена Лейв

Мне кажется, что подобные взаимоотношения между невесткой и свекром не совсем уж экзотика, тем более, если сын на фоне отца явно проигрывает. А тут еще и свекровь не вполне "дееспособная".

Риторический вопрос к сыну - кто мешал ему развестись и завести свою семью без папиного "участия"? И неужели сына бы отлучили бы от родительской семьи и прокляли, если бы он пошел в геологи?

Вячеслав Потапов
/подобные взаимоотношения между невесткой и свекром не совсем уж экзотика/
А.М. Горький с невесткой, да
/кто мешал ему развестись и завести свою семью без папиного "участия"?/
так это надо решения принимать и ответственность нести. Куда комфортнее менять психологов, чтобы жаловасться им на свою жизнь.
/И неужели сына бы отлучили бы от родительской семьи и прокляли, если бы он пошел в геологи?/
вполне допускаю такое
Катерина Мурашова

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна! Пишет Елена Л. из Москвы. Что-то я в этой жизни не понимаю. С каких это пор снохач в XXI веке стал настоящим мужчиной, да ещё и незаурядным человеком? Я против национализма, пытаюсь найти в интернете, было ли явление снохачества в других странах. Особо нет времени на изыскания, если кто из читателей поделится информацией, будет интересно. Ещё  с моей точки зрения этот бравый генерал уходил от ответственности, задавая вопросы Вале. Если понимаешь, что тяжело справиться с соблазном, то не спрашиваешь, а сам решаешь купить молодым кооператив, нам с матерью тяжело с молодой семьёй вместе жить, нам одним спокойнее. И не спрашиваешь, отправлять ли сына на службу из Питера. Да, надо послужить в войсках, вперёд, ребята, езжайте в гарнизон, мы с матерью тоже так начинали. Что за вопросы к провинциальной девчонке, которая в генеральском доме по стеночке ходит? Это нельзя кроме жены сына никого себе присмотреть, которая ещё и не рискнёт отказать свекру? И 20 лет вот так врать в своей семье? Ему было 48, жене, предположим, столько же. И он так был уверен, что без него прямо жене никак? Ну и сам с женой и любовницей до 70 не дожил. Кто же о таком заботиться будет! Совет психолога по телефону доверия нелепый, но у человека, который обращается к специалисту все же своя голова на плечах есть. Да и все мы понимаем, что если человек имеет диплом, это ещё не значит, что его квалификация высока. И у врачей имеет смысл второе мнение спрашивать, не только у психологов. В принципе вопрос о том, сообщать ли ребенку, что он приемный, для меня неоднозначный. Мамина подруга 34 года рождения уже взрослой замужней женщиной при переезде на другую квартиру через несколько лет после смерти людей, которых она считала своими родителями, узнала, что на самом деле они ее родственники. Ее родители были арестованы и умерли. Не знаю, в заключении или в лагере. Да, она была потрясена. Но справилась. А если бы это узнала маленькая девочка? А так у нее было вполне счастливое советское детство с любимыми родителями. И почему у мальчиков-близнецов инициация? Дед (отец) передал, что они теперь мужчины. И? Они теперь пахать должны? В бытовом отношении для них ничего не изменилось. Не факт, что на них эти слова какое-то впечатление произвели. Наверное сказанные по вашей рекомендации слова позволили мальчикам выйти из конфликта при этом сохраняя лицо всем участникам ссор.

Вячеслав Потапов
Катерина МурашоваЕлене Л. из Москвы
/С каких это пор снохач в XXI веке стал настоящим мужчиной, да ещё и незаурядным человеком? /
во-первых, он такой прежде всего в глазах Валентины
во-вторых, мы все любим предъявлять претензии к другим, которые должны быть идеальными, в отличие от нас самих, естественно
/Ещё  с моей точки зрения этот бравый генерал уходил от ответственности, задавая вопросы Вале. Если понимаешь, что тяжело справиться с соблазном, то не спрашиваешь, а сам решаешь купить молодым кооператив, нам с матерью тяжело с молодой семьёй вместе жить, нам одним спокойнее. И не спрашиваешь, отправлять ли сына на службу из Питера./
ну да, "настоящий мужчина" всё решает сам, в т.ч. и за других.
/И он так был уверен, что без него прямо жене никак?/
странный вопрос. Ну, допустим, не был он уверен. "Дорогая, нам надо развестись. Ты потянешь одна? Я оставляю тебе квартиру"
Так лучше?
/В бытовом отношении для них ничего не изменилось./
инициация - это вовсе не про быт, это про то, что "в голове"
 
PS Что же касается ситуации в других странах, то вот:
http://psyedu.ru/files/articles/psyedu_ru_2012_2_2891.pdf
В 1976 г. в Швеции был уже почти принят закон о легализации брака между сиблингами. В некоторых странах, например во Франции и Японии, инцест между совершеннолетними не считается преступлением. Во Франции создана так называемая партия любителей инцеста, в ней уже насчитывается более 50 тыс. членов, активисты партии собираются поставить перед властями вопрос об отмене запрета на близкородственные браки. Лидер партии Жюль Верне открыто сожительствует со своей родной дочерью и мечтает «узаконить» их отношения
Светлана  Горченко
Вячеслав Потаповспасибо!
Важный тренд: когда одним хорошо, а другим не плохо, то можно... наверное... почти всё.
Если кому-то плохо "от оскорбления чувств" - ему и помочь, уменьшить его страдания.
Вообще хорошо бы взвесить ущерб "скрепам" (часто притянутый за уши) и реальную угрозу тяжелых негативных последствий.
Обсуждать надо. Не собачиться. Думать.
Катерина Мурашова
Вячеслав Потаповну и ни черта же себе! Ничего из этого не знала! Всегда полагала что прямой инцест - это одно из первых табу человечества, которое конечно всегда нарушалось "под ковром" и в критических обстоятельствах, но никто кроме египетских фараонов и помыслить не мог его легализовывать...
Светлана  Горченко

Всё же нормально кончилось?

Ну, относительно? 

Семья цела, подростковые трудности преодолены…

Всем бы так. И всегда. В смысле - трудности у всех разные, но одних они губят, а другие как-то справляются. Вот и хорошо, что справились, остальное неважно.

У меня была знакомая - чудесная женщина, умница, но… с запойным мужем. И с замечательными сыном и дочерью. Муж ей так жизнь осложнял, что я с ней аж ссорилась: расставайтесь! Оставьте его «на материке», пусть сам там как хочет!

Но она его так и тащила на себе все долгие годы. 

На северах раз в два года государство (предприятие) оплачивает дорогу в отпуск туда и обратно, причём не только работнику, но и иждивенцам. И вот она два года ждала этого отпуска, купила билеты, а он накануне вылета запил так страшно, что никуда семья не полетела, дефицитные билеты, купленные за полгода, - пропали. И такое раз за разом.

А дети выросли просто на зависть. Оба с хорошим образованием (мама с провинциальным техникумом всего лишь), на работе золотые, незаменимые специалисты, порядочные, славные во всех отношениях люди… Единороги:) 

Маме внуков на счастье надарили. Папа умер не так давно.

Я бы так жить не хотела, но они молодцы, с трудностями справились, ничего не порушили. 

Так что рецепт быстренько расстаться, а то хуже будет - не универсальный, похоже.

 

Настоящие Мужчины как проблема, со всеми их тараканами, - отдельный разговор. Но тоже не более чем пример разнообразия. Как и мужчины-мямли. С любым можно поиметь как семейного благополучия, так и ужаса ужасного. Как повезёт, как сложится…

 

Трудный подростковый возраст, когда он действительно кошмарно трудный, - тоже не более чем разновидность затяжной семейной беды. Искать совета, поддержки, включать собственный креатив, работать над ситуацией, надеяться на лучшее. Как в любом другом случае. Я больше всего верю в креатив, кардинальные и экстремальные методы.

Совершенно не признаЮ «ежовых рукавиц» ни в каком виде, но это тоже не универсально и не всем с руки.

 

Что мне категорически не нравится - терпеть чужие безобразия по отношению к себе и другим близким, даже если это «всего лишь» хамящие подростки (или запойный родственник, или демонстративно, напоказ разрушительно безнравственные отношения). Искала бы варианты пресечь, изолировать/ся, как-то поменять деструктив на что-то более приемлемое. 
Без зубовного скрежета лучше:)

Катерина Мурашова
Интересно, насколько дети вообще чуют всякие… скажем так, значимые, но скрываемые ситуации в семье. Мне вот до крайности любопытно, что видят мои знакомые московские ребята (12 и 14 лет) в отношениях взрослой части своей семьи (их мать и две ее подруги). Совершенно ничего не подозревают, или все прекрасно понимают и спокойно относятся, или ощущают что-то странное, но не могут это оформить в конкретные формулировки в силу «незнания матчасти» или отсутствия интереса, или какие-то глубокие внутренние установки запрещают им думать в этом направлении. Видимая мне во время нынешних визитов часть отношений выглядит просто как дружба и совместный быт, никакой демонстративности, по крайней мере в оффлайновой жизни, нет (когда эти отношения возникали, от меня их романтический характер специально не скрывался, поэтому я в курсе), но у меня с наблюдательностью (по крайней мере сознательной) вообще беда, несмотря на все старания. Не факт, что дети видят больше, но… Спрашивать или как-то намекать совершенно неуместно, но понять, как дети видят и ощущают ситуацию изнутри, и может ли это вылиться во что-то неожиданное, хочется. 
--
Алексей из Санкт-Петербурга
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваАлексей, у детей в мозгах есть специальные "клапаны" (вроде тех которые позволяют младенцам задерживать дыхание при погружении в воду ;)), отсекающие ненужное - они как правило видят жизнь своей семьи как вариант нормы (что бы там ни происходило), каковой она как правило (кроме особых жизнеугрожающих случаев, составляющих намного меньше процента) и является. Живем "вот так" и не тужим особо. Старшие подростки со склонностью к анализу - другое дело. Но и они без помощи сми и популярной психологии не склонны никого "клеймить", они просто начинают интересоваться "а как устроено", а как так получилось, а почему так и тд . но при "помощи" сми и инета и части увы моих коллег дело доходит и до... ну в общем до чего угодно.
Катерина Мурашова
Катерина Мурашова А вот про «клапаны, отсекающие ненужное» в мозгах у детей — интересная формулировка. И сразу же у меня возникает вопрос: а что формирует эти «клапаны»? Крайне сомнительно, что прямые запреты, типа «не смотри на это», «не думай об этом». Но и на то, чтобы отсутствие интереса к некоторым вопросам происходило просто из несформированности каких-то структур в мозгу — непохоже. Ощущение, что там работает не просто пассивное отсутствие, скажем, интереса к теме или каких-то гормонов, а именно действительно «клапан», некий автономный механизм. Я помню, что в детстве был крайне любознателен, но при этом моя любознательность имела обширные «слепые пятна», которые сейчас мне кажутся очень странными. Собственно, мне кажется, моя низкая наблюдательность в сфере человеческих отношений берет корни там — как будто имела место установка «не смотри», непонятно откуда взявшаяся. Опять же я помню лет до 12-13 некое слепое пятно в области отношений между полами — вроде бы, по идее, даже если подобная информация была абсолютно неактуальной в том возрасте, при моей тогдашней цепкости ума она просто обязана была заинтересовать меня в ряду прочих ненужных, но крепко впечатавшихся фактов. И вот что формирует эти переключатели, какие неявные и невидимые самому ребенку воздействия среды — «громкие умолчания», какие-то скопления намеков, однозначно говорящие в обход сознания детскому мозгу «не смотри»?
--
Алексей из Санкт-Петербурга
Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповЯ думаю никто бы его отлучать не стал - просто твердо предложили бы "свободное плавание" без папиной поддержки и ресурсов. А вот этого - не хотелось. Это ж современный такой взгляд, что дитятко надо поддерживать, что б ему ни взбрендилось, изо всех родительских сил и возможностей (и в результате  современная проблема, с которой ко мне приходят - они уже ничего вообще не хотят, я уж честно и не помню, когда последний раз приходили на тему: мы вот его в программисты, а он так в геологи (в артисты, в певцы в юристы в экскаваторщики) рвется... лет пять уже точно не было), а в новеллке-то, как Вы наверняка поняли, основные события в глубоко советское время происходят ;))
Катерина Мурашова

Татьяна из СПб

Мне показалось, что эта история сильно перекликается с предыдущей статьей про успех. Про личные критерии и важность поделиться с кем-то успешным результатом.

Зачем Валя вообще пошла к психологу, если она к этим специалистам относится недоверчиво? И наблюдая опыт мужа, и по результатам собственного общения со службой помощи?  Мне кажется, ей просто до скрежета зубовного нужно было с кем-то поделиться своей тайной. Похвастаться, как это ни странно.

 Вроде тайна и постыдная, а на деле – про максимальное достижение успешного успеха как она его себе представляла. И даже с огромным перевыполнением: и настоящий мужчина 20 лет рядом был, и никаких катастроф не произошло, и дети удачные, и материально в достатке.  Но вот засада – главным-то, своим женским счастьем,  похвастаться и нельзя! А хочется! Чтобы хоть кто-то знал: она не просто удачно вышла за сынка-тюху богатеньких родителей, а любила и была любима!

Пока их с любимым было двое, они хоть друг с другом могли это совместно чувствовать (если не говорить). А теперь – никто в целом мире не знает о ее жизненном успехе.  Вот и разрывает рассказать хоть случайному попутчику в поезде. Или вот психологу в поликлинике.

Есть такой рассказ «Цюрихъ» (Л.Улицкая). Там героиня, со страшным клеймом происхождения, выжила, выбилась в люди и даже стала очень успешной. Ее уважают. Но никто и представить не может, с какого дна она поднялась, как невероятен ее успех на самом деле. И рассказать никому нельзя. От этого она страдает ужасно и счастливой быть не может. 
Или "Мосты округа Медисон" - там примерно тоже самое. Женщина не хотела унести тайну своего женского счастья в могилу, нашла способ рассказать. 
Катерина Мурашова
Здравствуйте! Восхищена Вашим гениальным подходом к возвращению Валентины к жизни: очень умно и находчиво. Но мне кажется, что печаль женщины была на руку бабке. Если она несколько раз рассказывала последние минуты жизни генерала, то наверняка это было со смаком, с придыханием, мол, дескать, он, умирая, вспомнил обо мне, ЗАКОННОЙ ЖЕНЕ, потом о НАШЕМ сыне, и своих ВНУКАХ (ну странно ведь, если дед о них не вспомнит!). А о тебе, ЛЮБОВНИЦА, не вспомнил! Так что готова биться о заклад, она просто утаила слова генерала о невестке. Это была её женская месть, о которой она мечтала годами. Она смотрит на мучения невестки и кайфует. Может, генерал и оставил Вале письмо в бумагах (хотя это в духе бульварных романов). Ведь кто был с ним до последнего? Свекровь, внучка (поди её выставили из комнаты в самый страшный момент) и врачи. Ну и свекровь в палате могла находиться до победного. Так что я бы попыталась так приободрить Валю: откуда ты знаешь, что он тебе ничего не передал? Тебя же там не было! Может, он вообще имел в виду, чтобы близнецы стали мужиками и заботились о маме (как внучка о бабке). Но концовку фразы кое-кто не договорил)
 
Или есть второй вариант, грустный. Что Валей всего лишь пользовался старый похотливый мужик до последнего, пока, извините, всё у него получалось. Ведь что ему мешало сразу после болезни жены найти любовницу, если так хотелось удовлетворения физиологических потребностей? Но это нельзя было озвучивать Валентине, такого расклада она бы точно не пережила. Точнее, на него намекала свекровь, я уверена)
 
С уважением, Юлия из Новосибирска
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваЮлия, я думаю, так и было - пожилая женщина пересказывала все не без злорадства, конечно. Но, думаю, уходя, Иван ей это и позволил, если можно так выразиться. В комментах выше уже писали - четверть века "тяжело болеющая", но по прежнему живее всех живых бабка здесь вовсе не простой персонаж. Но каждый в этой истории прожил эту четверть века в соответствии со своими взглядами и силами, в общем-то не изменяя себе. Кто в кого бросит камень?
А второй вариант не прокатывает просто потому, что мы слышим голос Вали и она говорит про "двадцать лет счастья".
Катерина Мурашова
Мне вот еще интересно стало — когда и каким образом о сложившейся ситуации узнал Станислав? Из текста понятно, что до рождения близнецов, но насколько до? Если это произошло до рождения дочери, то слабость остается, пожалуй, единственным объяснением поведения Станислава, а если после… возможно, из-за ребенка? В тексте указано, что Иван проводил много времени с девочкой — а что Станислав? Просто не любил дочку или не выдержал конкуренции с отцом, или не хотел конкурировать как раз из любви к отцу/жене/дочери?
И… вот мне в такой ситуации самым благородным, на первый взгляд, возможным поступком со стороны Станислава представляется самоустраниться. Развестись и оставить отца с Валентиной ковать свое счастье. Но было ли это возможно? Так ситуация хотя бы со стороны, возможно, представлялась нормальной — кто о ней знал, кроме совершеннолетних членов семьи, психологов и впоследствии —  любовницы Станислава? (или я не прав, шило в мешке не утаивалось, и все друзья-соседи-сослуживцы прекрасно все понимали?). А уехал бы — опа, как на ладони старый пень при живой жене с любовницей и прижитыми от нее детьми (или без детей, если Станислав все узнал до появления дочери, но я так понял, что дети все равно рано или поздно появились бы — для Валентины наверняка потребность иметь детей была крайне важна). Возможно, сыграло роль не только нежелание Станислава покидать теплое место, но и нежелание подставлять отца и Валентину?
--
Алексей из Санкт-Петербурга
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваЯ думаю, там было сложное сочетание всяких чувств и все они за эти 20 лет актуализировались то вместе, то поврозь, а то попеременно. Не в последнюю очередь играла роль обеспеченная налаженная жизнь (как ни странно, для Вали, судя по всему, это имело меньшее значение, чем для остальных).
Катерина Мурашова
Я Валерия, пишу вам из Беркли, США. С большим удовольствием читаю ваш блог на Снобе.
 
В комментариях к вашему рассказу "Скрежет зубовный" вы процитировали статью С. Н. Ениколопова и Е. С. Хвостовой "Взгляды на инцест в контексте разных культур и традиций". Авторы сделали утверждение о партии любителей инцеста во Франции и ее лидере Жюле Верне. Мне не поверилось и стало любопытно, особенно совпадение с именем знаменитого писателя. Я  поискала в интернете и газетных публикациях, есть ли упоминания об активности любителей инцеста во Франции.
 
Ничего обнаружить не удалось. Больше всего публикаций по теме "France legalise incest" связаны с недавним скандалом с инцестом в семье известного французского политолога. Общество возмущается, высокопоставленные лица подают в отставку. Активности "партии любителей инцеста" не видно. Из самого похожего на утверждение авторов статьи я нашла только порносайт с названием "Family french incest party", он содержит обычные порноролики. 
 
Среди списка источников к статье авторы не указали, откуда им стало известно о такой партии и ее лидере Жюле Верне. 
 
Думаю о героях вашего рассказа, сочувствую им. Может быть, Валентина и считала ее связь со свекром "счастьем", но это же ад кромешный, жить в вечном обмане, вине и презрении (которое она к мужу, и он к ней, и свекровь к Ивану, жуть какая). Если дети вышли из этой семьи не увечными, им невероятно повезло.
 
Екатерина Вадимовна, большое спасибо вам за ваш блог и возможность подумать, какая разная бывает жизнь. 

 

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваВалерия, статью об инцесте упоминала не я, а  Вячеслав Потапов,;)) Я ее никогда не видела и ничего подобного не читала, потому и удивилась.
Катерина Мурашова

Пишет Ольга из СПб.

 

Очень интересно наблюдение про «клапан» в детских умишках. Свидетельствую, как бывший ребенок, что наблюдательность в детстве блестящая, а вот осмысление натыкается на блокировки. Мои родители одно время сильно ссорились – мне было тягостно и неприятно, но я совершенно не вникала в суть и кто прав, потому что любила обоих. Но мамино эмоциональное состояние я ловила четко, помню его достоверно и сейчас, а потому могу (теперь) догадаться, про что были ссоры.

А уж заблокировать тему секса –легко. Достаточно чувствительному ребенку словить, как напрягаются и крючатся родители, когда мы совместно смотрим на поцелуи на экране)). Вы, Алексей, далеко не чемпион по наивности)). Я родила в 19 лет, но только в 24 догадалась, что Онегин предлагал Татьяне вовсе не убежать от мужа, а просто изменять ему. Смейтесь)). И это при том, что в своем юном (12-15 лет) девичестве я много времени отдала мечтам о разнообразных прекрасных принцах (непременно с лошадью!)

Также я наблюдала, как детям было невыразимо плевать на «антискрепное» устройство семьи, они с удовольствием дружили и любили всех «дополнительных родственников».

Как всегда говорит Катерина Вадимовна, «зайчики растут в семье зайцев и считают ее нормой и образцом». Во всяком случае, когда нет насилия и трэша, им нужды нет задумываться всерьез.

 

А за сюжет спасибо, он оказался не так прост, как на первый взгляд. Трогательная мелодрама при ближайшем рассмотрении обернулась социальным гротеском.

Читатели дружно воскликнули: «Ну не фига же себе люди дают!» Двадцать лет четыре взрослых человека прожили в невероятной лжи, настрогали попутно детей.. и всем нормально! Почему они не перекроили семью, чтобы все было честно?! Получилось бы три нормальных здоровых семьи! Так нет.

Видать, каждый из участников имел своего жирненького гуся именно сохраняя это уродство. Генерал имел чистенькую совесть и избегал всех неприятностей вследствие развода. Сыну было отличное оправдание, почему он не состоялся, Вале ваще было норм, но всех милее мне «генеральша»)).

Это же какая классика жанра!  

«Золотая цепь» из обеспеченности и комфорта плюс нежелание\ отвычка \неумение \страх зарабатывать самой – это серьезно. (Иначе не было бы доброй половины историй про домашнее насилие в обеспеченных семьях).

20 лет сидеть на этой цепи, убеждать себя, что невозможно ее порвать, и быть вынужденной 20 лет наблюдать измену мужа, заполнившую и пропитавшую весь дом, как куча фекалий на праздничном столе. Плюс нестерпимое чужое счастье (украденное у нее!) – только прикиньте, какое все это мучение. Плюс управляемая слабость здоровья. Так этим материалом можно с лихвой наполнить целую жизнь… что «бабка» и сделала.

Сынок-то похоже, в нее. Срисовал неспособность реализоваться и жить свою жизнь. А, судя по ее давнему «уходу в болезнь», проблемы в генеральской семье начались давно.

 

Но люди взрослые, сами себе все выбрали. Не надо судить их строго, жили, как могли.

«Люди как люди…только сытная генеральская зарплата их всех испортила»

 

 

Вячеслав Потапов
Катерина МурашоваОльге из СПб:
/Двадцать лет четыре взрослых человека прожили в невероятной лжи, настрогали попутно детей.. и всем нормально! Почему они не перекроили семью, чтобы все было честно?! Получилось бы три нормальных здоровых семьи! Так нет./
Вы уверены в этом, Ольга? Я вот - совсем нет.
Вячеслав Потапов
Катерина МурашоваОльге из СПб.
Ольга, вы не представляете, в каком возрасте я "узнал", что Элен Безухова умерла от аборта.
Катерина Мурашова
Еще от Ольги из СПб
Катерина Мурашова если можно, еще один мрачноватый нюанс.

 

К сожалению, я очень живо представляю себе картину: законную жену и генерала, хрипящего: «Позовите Валю!»

…Потом она, наверное, будет об этом жалеть…Но – потом.

Катерина Мурашова
Вот тут в одном из комментов написали про «уродство» ситуации. А меня вот, скорее, царапнуло описание прихода Вали в квартиру, где все «ходят по струнке». Там уже была крайне тягостная атмосфера, и, судя по описанию, приход Вали как минимум жизнь генерала изменил к лучшему. Реально лучшему, а не формально. Жизнь же остальных… генеральша как болела, так и болеет (я бы предположил, что она оказалась слишком слабой для Ивана, но поняли они оба слишком поздно — ей уже не уйти, а ему не бросить). Станислав пострадал, но не знаю, насколько сильно. Предположу, что не очень — совершенно никчемным и сломанным вряд ли посторонняя женщина (ставшая любовницей) заинтересовалась бы даже из жалости (возможно, я не прав, жены еще и не о таких заботятся — но то жены и после долгой совместной жизни, ну вот как генерал о своей жене, только с гендерной инверсией). Вот детям, когда они появились и выросли, прилетело, но, по-моему, не от «уродства» ситуации, а оттого, что структура семьи, державшаяся на Иване, рухнула, и Иван умудрился свалить ответственность за более независимого и самостоятельного человека на менее самостоятельных.
Насчет уродства же — я его, в общем, не вижу. Подозреваю, что крайне напряженным, мерзким и мучительным был момент, когда Станислав узнал. Но в итоге вся эта конструкция более-менее стабилизировалась и обеспечивала хорошую жизнь для всех участников — для Вали и Ивана осмысленную и счастливую, для генеральши и Станислава — комфортную (а надо ли им было больше? впрочем, их жизнь вполне могла быть не менее глубоко осмысленной, просто с совершенно иными смыслами — дело-то внутреннее и субъективное), для детей — нормальную. Я все-таки придерживаюсь точки зрения, что социальные конструкции существуют для людей, а не наоборот. И если этим конкретным людям подошло какое-то, с точки зрения нормального человека, извращение — то я за них только порадуюсь.
--
Алексей из Санкт-Петербурга
Катерина Мурашова
Добрый день Катерина Вадимовна,
 
Спасибо за ваши материалы, они часто рождают во мне много мыслей , что приносит мне удовольствие, несмотря на то, что и в словах вашей бабушки про праздные размышления вместо реального полезного дела я вижу резон! Но, ведь об этом можно и за мытьем пола думать, правда?:)
Несмотря на то, что как я написала выше, новелла родила во мне много противоречивых мыслей я поняла, что сказать мне особо ничего не хочется. Конечно, я человек совсем не идеальный и ситуация породила во мне и осуждение каких-то героев, и сочувствие к другим. Но я понимаю, что это продиктовано лишь той жизненной ситуацией в которой я нахожусь и мало имеет место к «объективности», если какая-то объективность тут в принципе возможна… 
Но в один момент я поняла, что меня интересует другое. Мы видим, что какие-то проблемы с младшими детьми стали происходить лишь после смерти генерала в силу определенных причин, названных в тексте. И мне стало любопытно, а в принципе такая обстановка и расстановка сил в семье (ну все таки обычно табуировнная), где растут дети, она никак негативно на них не влияет? Ведь если так глянуть, выходит, что отношения у твоих родителей не очень, мама как-то тепло относится к дедушке, с бабушкой вообще непонятно что происходит (кстати в самом начале рассказа, мне почему-то показалось, что вечная болезнь бабушки связана с ее желанием спрятаться от генерала, коль уже все у них доме по его струнке). Дети ведь не могут этого не чувствовать, даже если словами никто и не обозначает ничего.
 
Екатерина из Санкт-Петербурга
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваДети всегда чувствуют наличествующие "подводные течения" в их родной семье. Представьте, ведь раньше обычная крестьянская активная семья, живущая в усадьбе - это 10-20 человек, включая детей, а допустим у дворян это еще и отношения (зачастую сложные и запутанные) с живущей в доме же прислугой. Представьте только, сколько там всего! Но у детей еще нет "калибровочной шкалы", чтобы оценить все то, что они чувствуют и даже видят перед собой из сферы человеческих отношений. Поэтому они просто живут с ощущением "это так", "именно так устроен мой мир", не пытаясь оценить хорошо это или плохо. О некоторых вещах люди так и не задумывались даже потом, прожив жизнь, что то становилось ясно, что-то получало оценку... Идея, что надо вообще все это непременно "разжевать" вывести в сознание  и оценить возникла сравнительно недавно, с входом в практику в разных странах (у нас более чем на полвека позже чем в Европе и Америке) психоанализа и иже с ним.
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовакаюсь, статью привел я.
Откуда товарищ взял это, не представляю себе.
Я погулгил - действительно, такого персонажа и такой партии нет.
Справедливости ради, нашел материалы, что во Франции инцест как бы запрещен, но до последнего времени его жертвы имели мало шансов что-либо доказать.
вот статья на русском (на французском и английском их, естественно, больше и уж сейчас я ручаюсь, что это правда :)
https://birdinflight.com/ru/novosti/metooinceste-movement-france.html
"Она подчеркивает, что в прежние годы активисты сталкивались со «стеной молчания», когда пытались публично рассказать о сексуальном насилии и абьюзе в семье."
а вот на английском:
https://www.bbc.com/news/world-europe-55707613
 
"The figures on violence against children are bad for most of Europe," Dr Salmona explained. "But in France there is a current that tolerates sexual violence against children."
 
The law around this issue is complex. Sex with minors is illegal, but in order to prove the more serious charges of rape or sexual assault - including of a child - it's necessary to prove that violence, threat, surprise or coercion were used.
 
"Данные по сексуальному насилию над детьми печальные по всей Европе, но во Франции есть течение, которое равнодушно относится к сексуальному насилию над детьми" (здесь "течение" не надо понимать как "партию", скорее как "тенденцию" - примечание моё)
Закон по этому поводу довольно запутан. Секс с младшими незаконен, но чтобы доказать серьезные случаи, такие, как изнасилование или действия сексуального характера, в т.ч. в отношении ребенка, надо привести доказательства насилия, угрозы, обмана или принуждения в отношении жертвы".
 
Что касается других стран, то легализация инцеста обсуждалась и предложения такие вносятся, но до дела еще не дошло.
 
в Дании:
https://www.friatider.se/danska-socialister-vill-legalisera-syskonsex
 
Еще раз приношу извинения за неверную информацию
Вячеслав Потапов

Напрашивается новая тема: как можно и нельзя лгать в семье

Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовапосмотрел статью в англоязычной Вики
https://en.wikipedia.org/wiki/Legality_of_incest
(легальность инцеста)
якобы во Франции он легализован.
НО
Но: согласно той же статье, в РФ инцест между взрослыми легализован. Ну что сказать... Всё приходится проверять :)
 
Ст 14 СК РФ

Не допускается заключение брака между:

 

лицами, из которых хотя бы одно лицо уже состоит в другом зарегистрированном браке;

  

близкими родственниками (родственниками по прямой восходящей и нисходящей линии (родителями и детьми, дедушкой, бабушкой и внуками), полнородными и неполнородными (имеющими общих отца или мать) братьями и сестрами);

  

усыновителями и усыновленными;

 

Катерина Мурашова

Пишет Елена Л. из Москвы.

В 72 году я пошла в школу. Зеленоград, наша Силиконовая долина. В классе больше 40 человек, у меня и ещё одной девочки папа умер. В классе для того, чтобы пересчитать полные семьи хватит пальцев на руках. Разведенных очень много. В 76 году умерла моя бабушка, мы съехались с дедушкой, вернулись в Москву. Район на Севере Москвы вполне средний. Доля неполных семей меньше, но существенная и среди учеников, и среди учительниц. Темпы жилищного строительства замедляются, хоть жилье и становится лучше. Разведённые супруги могут лет 10 прожить в одной квартире. Знаю два случая, когда муж завел новую семью в той квартире, где жили его первая жена с ребенком. В одном случае жены так хорошо поладили и организовали быт и уход за детьми, что у меня было впечатление, что муж там оказался лишним. Да он и действительно все время пропадал на работе. В другом случае первая жена школьная любовь, у которой рано умерли родители, заботилась о бывшем муже, его нынешней жене. Дети от обоих браков дружили. Первая жена написала Брежневу, но комнату в коммуналке дали ей с сыном уже при Черненко. Но и разъехавшись они продолжали поддерживать отношения и помогать друг другу. В нашу зеленоградскую квартиру поехали муж, жена и сын моего возраста. Муж был младше жены лет на 10. Через 2 года после переезда они разошлись. Муж оставил квартиру жене с сыном, а сам пошел работать на кирпичный завод, там ему вскоре дали жилье. Какими словами он сообщил жене о предстоящем разводе, я не знаю, но думаю, что достойный человек может сказать так, чтобы не унизить бывшую супругу, с которой прожил много лет.
Вячеслав Потапов
Катерина МурашоваЕлене Л из Москвы
Да, спасибо, вот же примеры, когда люди не вопят "кошмар, кошмар!", а вполне вписываются в ситуацию.
Катерина Мурашова

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна! Пишет Елена Л. из Москвы. 

Спасибо Вячеславу за информацию. Конечно, если во всех странах есть нарушения всех заповедей, то и запрет прелюбодеяния нарушается везде. Да и инцест - слово явно нерусское. Ещё такой вопрос. У меня впечатление, что после войны сложилась ситуация берегите мужчин. И масса вариантов самоуспокоения для женщин. Пьет, но только после работы. Пьет с утра, прогуливает работу, но не дебоширит. Дебоширит, но очень редко, надо заметить, когда у него такое настроение, чтобы вовремя скрыться. Гуляет, ну так все гуляют. Сейчас женщины по моему впечатлению меньше держаться за мужей, чем раньше, все же 76 лет после войны прошло. А какая ситуация в Германии? У них же тоже после войны осталось гораздо меньше мужчин. И вопрос о ситуации в жизни и в произведении искусства. Конечно, я не могу сравнить восхитительную Мерил Стрип с кем-то из реальных женщин. Но и тот же "Осенний марафон" - прекрасный фильм, а к ситуации в жизни доброжелательно относиться у меня не получается. И я же не говорю об уголовном или административном преследовании кого-либо, для этого нет оснований, я говорю об отношении к людям. Вполне естественно, что кому-то мы симпатизируем, кому-то сочувствуем, а к кому-то испытываем отвращение. И ещё в религиозной практике, как я понимаю, есть понятие епитимьи, покаяния, искупления. Нужен какой-то светский аналог этого процесса.
Вячеслав Потапов
/Пьет, но только после работы. Пьет с утра, прогуливает работу, но не дебоширит. Дебоширит, но очень редко, надо заметить, когда у него такое настроение, чтобы вовремя скрыться. Гуляет, ну так все гуляют./
Не удержался:
"Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково."
https://dobriifin.livejournal.com/542020.html
 
Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Катерина Мурашова
«Не напрягаться и получать хорошие деньги» — таков идеал «взрослой жизни» у многих представителей подрастающего поколения. Но так ли рассуждают на самом деле все современные дети? Давайте обсудим
Катерина Мурашова
Это продолжение предыдущего материала, про девушку Нелли и ее друзей. Изначально я его продолжать вовсе не собиралась, и если честно, то искренне удивилась развернувшейся после него дискуссии, к которой я сама читателей даже и не приглашала
Катерина Мурашова
Даже современным родителям бывает трудно выскочить из старого советского сценария «школа — институт — работа», когда они мечтают о будущем своих детей. И они искренне не понимают, что все их жертвы для воплощения этой мечты на самом деле могут оказаться ненужными, когда дети встают у порога взрослой жизни