Top.Mail.Ru

Редакционный материал

Нас не догонят. Откуда берется родительская усталость

Человечество развивается с космической скоростью, соцсети диктуют новые нормы поведения, а дети вечно занимаются какой-то ерундой. Это наш мир, в котором так легко опустить руки и отчаяться. Особенно если вы — родитель

24 Июнь 2019 9:53

Иллюстрация: Рита Морозова

Сегодня продолжение темы родительской усталости. Не собиралась писать, но пришло несколько интересных и важных, на мой взгляд, писем, которые отражают позицию «усталых мам» и дают этой усталости объяснения, существенно отличные от того, которое я дала в своем прошлом материале. Одно большое письмо привожу почти целиком, плюс  два отрывка. То есть еще три новых гипотезы. Итого с моей получается четыре. Если у кого-то есть другие, пишите в комментариях, я буду рада — ведь чем больше вариантов, тем выше шанс нащупать какое-то объемное и приближенное к истине объяснение реально существующего (и подтверждаемого письмами читателей) феномена.

«Здравствуйте, Катерина Вадимовна!

Хотела написать сразу, когда прочла ваш текст о родительской усталости, но поняла, что устала даже думать об этом :-). Только через неделю собралась с силами.

Я вам, собственно, уже писала о том, что дети ничего не хотят, и вы со мной в целом не согласились. Но, мне кажется, причина родительской усталости кроется где-то рядом с этим "нехотением". Мы устаем, потому что все или почти все зря. Нет, правда, это ведь неимоверно тяжело — понимать, что большая часть твоих усилий уйдет, как вода в песок. Что на энергии, которая тратится на приготовление элементарного домашнего задания, можно космические корабли запускать. Да, вы писали, что можно пустить на самотек — пускали, знаем: будет ничего не сделано и абсолютно ничего не понято. Моя, например, будет рыдать из-за двоек и прятать дневник, но, по большому счету, ей на это глубоко наплевать. Не наплевать, что мама будет злиться, даже что учительница кого-то похвалит, а ее нет — а вот что она так и не поняла, как делить в столбик — это такие мелочи. Понимаете, они тупые, и их это устраивает. Да, я понимаю, что так нехорошо говорить, что я обобщаю, что, в крайнем случае, должна говорить только про своего ребенка, но... Я же вижу других тоже. Есть более замотивированные родителями, есть менее, но они одинаково неразвиты (понятно, есть исключения, но не о них речь). Вы как-то писали о маме, которая признавалась, что ей неинтересно со своими детьми. Да я вообще не знаю, как с ними может быть интересно! Ничто "мое" им неинтересно. Да, пробовала, изучала темы, которые их интересуют — там изучать-то нечего: просмотр тупейших роликов про оживающие игрушки-страшилки, прохождение компьютерных игр (даже не играют, а зачастую просто смотрят, как играют другие!), еще раньше пони эти были ничего, они в них играли, роли и ситуации какие-то придумывали (вернее, моя придумывала, подруги ее и на это не способны), но из пони они уже выросли...

Они ничего не умеют делать руками — и их это устраивает. Пытаешься научить их вязать, или шить, или вышивать — и через десять минут ощущаешь себя Сизифом, и понимаешь, что бесполезно. Где-то писали, что если родители читают, дети неминуемо тоже будут читать. Ха-ха. Я читаю даже за едой, дом завален книгами, которые я в детстве выпрашивала у подруг почитать, я читаю вместе с дочерью, рассказываю об этих книгах, о том, что когда-то думала о них я, о том, за что я их люблю... Бесполезно. Если читает, то редкостную чушь типа "Академии грез" Диснея. А обучаемость... Ты в десятый раз объясняешь, что такое одна пятая, и вроде успешно, и она находит эту одну пятую от разных чисел, а через неделю ты обнаруживаешь, что она опять этого не помнит — мозг, понимаете ли, освобождается от ненужной информации. Потому что ей на самом деле это не нужно. Вообще. Я понимаю, что человечество глупеет. Что, по данным не одного исследования, с 80-х годов каждые десять лет IQ снижается на 7–9 баллов (боже, это значит, что у нее IQ на 30 ниже, чем у меня?! Кстати, очень похоже). И возможно, нынешние дети с их невысоким интеллектом, отсутствием интереса к познанию и избыточной внешней (показушной) эмоциональностью устроятся в современной жизни лучше нас, но... Как-то обидно это. От мечтаний о межзвездных кораблях, покорении пространства и времени, победе над голодом, болезнями, несправедливостью — к тепленькому стойлу с кондиционером и новеньким смартфоном. Предел мечтаний просто.
Да, родители во все времена недовольны детьми, их непохожестью на предков; со временем наиболее разумные родители понимают, что дети не хуже, просто другие, в чем-то умнее, способнее, сильнее. И нормальный родитель только радуется, когда ребенок перерастает и обгоняет его в любом смысле. Так вот, я боюсь, что сейчас нас не догонят. И мне кажется, что в большинстве случаев родительской усталости причиной является именно такая родительская безнадежность и несоответствие затраченных усилий результатам.

С уважением, Елена»

«Вы пишете — родительская тревога? Я бы сказала: отчаяние. Все равно ничего не успеть и не сделать. А если сделаешь, то не так. Да еще психологи и всякие статьи в интернете, ваши в том числе. Дашь ребенку гаджет без ограничения — он в нем утонет и станет идиотом. Не дашь — будет лохом в среде сверстников, с нарушенной социализацией. Дашь, но будешь ограничивать — добро пожаловать на поле вечного боя и испорченных отношений. А вы пишете: ориентируйтесь на себя. Это, простите, как?

Алена, Московская область»

«Все сегодня стремятся не быть, но выглядеть, родители в том числе. Вконтакте, фейсбук, инстаграм — миллионы качественных картинок с прекрасными мамами и детьми, которые красиво занимаются интересным. И думаешь: я хуже их, что ли? Не подумайте, что это я только других осуждаю, я сама делаю ровно то же самое. У меня двое детей, и я, чтоб от других не отстать, делаю из них красиво. Вот прямо вчера юбочку-солнце на старшую надела, дала ей красивую книжку в руки (вообще-то она летом только под угрозой ремня читает), младшую у ее ног с куколкой посадила, рядом цветочки в палисаднике цветут, сфоткала все, выложила, могу ссылку прислать, если надо. Красиво получилось. А внутри скрежет зубовный. Вот этим все и доводят друг друга и себя до исступления. И устают от этой внутренней и внешней показухи. Ах, у меня такие прекрасные дети, мы с ними всегда так интересно проводим время! А дети тут вообще ни при чем, им это на самом деле и не надо вовсе, они, правильно вы пишете, могут к чему угодно приспособиться и во все времена и у всех народов приспосабливались. Но к маме с хроническим неврозом и хронической усталостью приспособиться, наверное, труднее, чем даже, например, у скотоводов или крестьян.

Эльвира, Краснодар»

К моей гипотезе про «усталость-тревогу» от непонятности, к какому миру готовить своих детей (ни у крестьян, ни у скотоводов, упомянутых в последнем письме, таких вопросов, разумеется, не возникало), наши читатели-корреспонденты добавляют еще три.

Первая. Все напрасно, все впустую. Дети ничего не хотят и мало что усваивают. Родители устают от бесполезности большинства своих воспитательных и образовательных усилий.

Вторая. Воспитательных традиций сегодня практически нет. Мир устами СМИ и экспертов подает родителям разнонаправленные сигналы, все они как-то вроде логически обоснованы, родители мечутся, не зная, что выбрать, устают в безнадежных попытках всему соответствовать и просто опускают руки.

Третья. Общество потребления захлебывается в показухе социальных сетей. Не быть, но казаться. Родители не отстают от общего тренда и вовсю используют на этой «ярмарке тщеславия» своих детей. Однако постоянно пребывать в «красивой картинке» невозможно. Родительская усталость — от разрыва между созданной другими и ими самими «картинкой» и их повседневной реальностью.

Что тут можно сказать? В каждой из представленных читателями гипотез несомненно есть здравый смысл и собственные натурные наблюдения над собой и окружающими их людьми.

Насколько можно обобщить?

Все современные дети ничего не хотят и вкладываемые в них усилия всегда энергетически «не окупаются»? Разумеется, нет.

Все живут или пытаются жить в красивой, но фальшивой картинке? Тоже, конечно, нет.

Большинство родителей круглые сутки читают родительские порталы и статьи психологов-экспертов и немедленно пытаются следовать всем их разнонаправленным рекомендациям? И это тоже не так.

Давайте теперь посмотрим на ситуацию вот под каким углом: нет ли у нас чего-нибудь, что объединяет все четыре, включая мою, гипотезы?

Мне кажется, что есть. Во всех четырех случаях присутствуют ничем не оправданные родительские ожидания и одновременно попытка быть не собой:

Я успешный демиург (гипотеза Елены). Я много вкладываю в соответствии со своими собственными планами и должна много получать в соответствии с ними же. Мои дети должны стремиться научиться делить в столбик и мечтать о покорении космических просторов. (А собственно, почему?)

Я все тот же демиург (моя гипотеза). Я должна подготовить своих детей ко всем превратностям их взрослой жизни в мире, которого я не могу себе даже представить. Если я этого не сделаю, я — плохая мать. (Пойди туда, не знаю куда, научи тому, не знаю чему.)

Я, как родитель, должна все сделать «правильно» (гипотеза Алены). Если я делаю неправильно или просто не знаю, как правильно, я — плохая мать. (А если «правильно» много и они все разные? Когнитивный диссонанс!)

Я как мать должна быть «не хуже других» (гипотеза Эльвиры). И мои дети в глазах мира, который стал в значительной степени виртуальным, должны быть или хотя бы выглядеть не хуже других. Идеально — выглядеть лучше многих. (А зачем? Кому это нужно?)

Все это, на мой взгляд, уход от себя и присвоение себе совершенно несвойственных реальному родительству функций. Наши дети — не скульптурки из пластилина, которые можно лучше или хуже слепить и поставить на комод. Дети — живые, отдельные и, главное, развивающиеся сущности. Дети и родители — спутники на части (и лишь на части) жизненного пути. Спутники, понимаете? Дети идут рядом с родителями некоторое время, а те при этом идут своим путем. Туда, куда считают нужным идти. Дети идут рядом, потому что в начале своего пути очень сильно зависят от взрослых, и попутно учатся всему, чему могут и хотят. Ни один родитель не может научить детей всему, что им понадобится, это надо понимать, и не стоит и пытаться. Да, в начале жизни ребенка родитель — самый важный и главный спутник. Потом ситуация постепенно меняется, и это единственно правильное, что вообще есть. У него появляются другие спутники, а потом ребенок, еще подрастая, выбирает и собственными усилиями прокладывает свой индивидуальный путь. Но его поведение и тогда остается имитационным. Если к родителям в дом приходило и приходит много гостей, то и к подросшему ребенку, скорее всего, тоже будут приходить его (его!) гости. Если родитель с удовольствием познаёт мир вместе с друзьями, то велик шанс, что также будет поступать и ребенок. Но не удивляйтесь, если познаваемый им мир окажется не автобусной поездкой в Турцию — Грецию — Египет по путевке, а совместным просмотром познавательных роликов в интернете. Если родители много двигаются, бегают, плавают и летают на всем, что ездит, плавает и летает, скорее всего, и ребенок выберет себе похожее занятие. Если родитель на своем пути постоянно что-то выдумывает, пробует и творит, то и его дети почти наверняка будут пытаться что-нибудь создать. Но вряд ли сегодня это будет вязаный шарф. Скорее уж собственный канал на ютубе. И только ребенок «зацикленного на воспитании» родителя не понимает, что ему делать, чему учиться у родителя в своем «спутничестве». Если мама не поймешь чего делает на работе, отзывается о ней с плохо скрываемым раздражением, а дома 90 процентов времени орет: садись за уроки! — что у нее перенять?

В общем, мне всё кажется простым: иди своим путем, а твои дети некоторое время будут идти с тобой. Не обязательно след в след, но где-то около. Учась и у тебя, и у других. Потом они пойдут своим путем, который, скорее всего, будет не лучше и не хуже твоего. Просто другой. И если родитель все эти годы успешно шел путем, который очевидно его, то и у его детей велик шанс найти свой личный путь. Они же с рождения видели, как это делается.

Лого Телеграма Читайте лучшие тексты проекта «Сноб» в Телеграме Мы отобрали для вас самое интересное. Присоединяйтесь!
14 комментариев
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Мария из Канады:

«Здравствуйте, 

прочитала 2-ую часть материала на «Снобе», посвященного  родительской усталости. Вы предлагаете родителям выдвигать гипотезы начет того, чем эта усталость может быть обусловлена. У меня вместо гипотезы – разрозненные наблюдения над собой без претензий на универсальность.

У меня двое детей, девочка и еще девочка, 9,5 лет и 8. Я и муж, мы русские, из Эстонии, 10+ лет живём в Канаде, дети родились уже здесь. Работу люблю. Есть собака и кот.

Отношения с детьми у меня очень хорошие. То, что называется «теплые и доверительные». Они очень хорошие девчули, умные, творческие, сообразительные, хорошо учатся, говорят на языках, спортсменки и комсомолки. Никаких проблем с тем, что «IQ падает», «не знаю как воспитывать», или «а мы в этом году не ездили на Мауи, а Петровы, вот, ага!» у нас нет. Ну, реально нет. По факту вижу, что девочки лучше меня говорят по-английски (а я говорю очень хорошо для эмигранта), еще и по-французски (при том, что я ни в зуб ногой!), очень социально адаптированы. Как их воспитывать, я в целом знаю; у меня есть план и целостная картина мира в голове; плана я придерживаюсь, адаптируя к ситуации, и это работает.  На соц. сети у меня времени нет, новости не смотрю, за светской жизнью не слежу, живу довольно замкнуто (наверное), общаюсь с ограниченным количеством хороших друзей, когнитивного диссонанса или невроза у меня нет, есть крепкое чувство равности самой себе.

А теперь про усталость.

У меня нет хронической родительской усталости. Однако есть моменты в отношениях с детьми, от которых я устаю. В частности, я устаю от общения. От общения со своими любимыми, умными, развитыми и творческими девочками. Объясню.

Как я это помню, в моем детстве (я родилась в 1979 году, в СССР) я общалась со взрослыми минимум: да; нет; поела; уроки сделала; все в порядке; пошла на тренировку; пришла с тренировки; легла спать; можно девочки ко мне придут? можно я к девочкам пойду? нет, салат с луком я не люблю. Никаких задушевных разговоров про жизнь никто из взрослых со мной никогда не вел, никакими моими увлечениями не интересовался, экзистенциальные кризисы решать не помогал. Вообще переживать экзистенциальные кризисы и иметь эмоциональные потребности детям в моем детстве не особенно полагалось. У меня ничего такого точно не было, а все, что было, я обсуждала с кем угодно, но точно не с родителями. Как и у всех, у меня были одноклассники и дворовые друзья, хорошо выстроенные горизонтальные связи. Так было принято, и сам быт, все обустройство жизни это поощряло и подразумевало: дети отдельно, взрослые отдельно, коммуникация межу этими двумя мирами происходила редко. Вы про это писали, и я с этим наблюдением полностью согласна.

Но сейчас ведь все по-другому. При том, что у меня дети ходили и в садик, и в школу сейчас ходят, и на тренировки… -- т.е. они социализуются, дома круглыми днями не сидят. Но при всем при этом общаются по ВСЕМ вообще вопросам они в основном со мной. Рассказывают, как прошел их день в школе. Какие новости у одноклассников. Как они себя чувствовали в течение дня. Какие интриги происходят в классе. Как я думаю, как лучше поступить в той или иной ситуации. Какую прическу лучше сделать завтра в школу. Что надеть. Скоро ли они станут подростками. Как рождаются дети. Когда и с кем можно заниматься сексом. Что они за люди. И т.д. И т.п. И тр. И пр. И так до бесконечности. 

Я все это выслушиваю (бывает и интересно!); как могу, на все это честно отвечаю и реагирую; высказываю свою точку зрения, рассказываю истории из прошлого и про себя, и про них, и про членов семьи, формирую их видение себя. Ну, общаюсь. Я в целом умею хорошо общаться и со взрослыми, и с детьми, и с животными. Умею внимательно слушать. Вижу собеседника. Не склонна никого осуждать, требовать. Если дети обращаются с проблемой, я предлагаю им рассмотреть разные точки зрения, помогаю увидеть разные перспективы, выбор оставляю за ними. И все это работает! Дети меня любят (а я их!), доверяют, уважают. Меня это радует. По возможности я хочу сохранить этот тип отношений с ними и в дальнейшем.

Но иногда я очень устаю именно от интенсивности общения. Их двое. И у каждой из них куча мыслей, чувств, идей, наблюдений, вопросов, проблем, переживаний, с которыми они приходят ко мне и которые им надо помочь переварить. И я рада, что они приходят ко мне. 

Но в этом году у старшей дочери в школе появилась подруга. И она общается с ней и в школе, и после школы чатится в телефоне, и на выходных скайпится. И вот тут-то я вздохнула с облегчением! Теперь значительную часть «мыслей, чувств, идей, наблюдений, вопросов, проблем, переживаний» моя старшая дочь обсуждает не со мной. Мне, конечно, время от времени достаются на рассмотрение ее самые трудные вопросы и жизненные дилеммы, но «по мелочи» -- у нее теперь есть подружка. А у меня такое чувство, что я перешла с полной ставки, на неполный рабочий день (ура-ура!).

Есть еще, конечно, младшая, у которой пока что близкой подружки не появилось, а кроме того нет телефона (по возрасту пока не положено). Младшая очень умная, наблюдательная, с широким кругом интересов, очень социальная и при этом -- ужасная болтушка. Ее хлебом не корми, дай поговорить. Она и сама так себя описывает! Я, говорит, очень люблю болтать. И это чистая правда. Так у нее мышление работает, через язык. И вот она все болтает, и болтает, и болтает… Со мной. И рассказывает, и рассказывает, и рассказывает… Тоже мне. И спрашивает, и спрашивает, и спрашивает… У меня.

Вот от этого я лично устаю.

От разомкнутости и полной проницаемости детского и взрослого миров. Т.е. взрослый-то мир в детский проникает очень дозировано. Но детский во взрослый – в полной мере. И проникает. И наполняет. И даже где-то затопляет.

Сама я научилась со всем этим справляться. Дети знают, что у меня не всегда есть настроение общаться. Что иногда я хочу почитать, посмотреть кино, пойти одной погулять с собакой. Как-то нахожу возможности отдохнуть.

Но это мои 5 копеек в разговор про родительскую усталость: по-настоящему общаться с детьми нелегко. От этого запросто можно устать:)

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваМария, спасибо за Ваш рассказ.
У меня возник вопрос: а к папе девочки с чем то обращаются? Или все общение почему то достается только матери?
Мне кажется, что степень проницаемости границ детского и взрослого миров все таки устанавливают взрослые по своему желанию. Сейчас эти границы стали размываться не потому что дети как то изменились, а потому что родителям так захотелось для решения каких то своих проблем. Я и сейчас встречаю семьи, где дети совершенно как и в моем детстве отдельно от взрослых и это не значит что там никто друг друга не любит. Мир наверное стал менее единообразным что ли...
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашоваотвечает Мария
Да, конечно, муж оттягивал (да и сейчас старается!) не себя какое-то количество детского внимания, но с ним девочки общаются совсем по-другому: папа, помоги с математикой; папа, почини айпад; папа, купи книжку. Это немного другой жанр. (Мб, муж устает от выполнения их запросов, я не знаю, мы с ним это еще не обсуждали:)
 
Да, конечно, я согласна с тем, что взрослые сами устанавливают границы, и если они у меня установлены не очень прочно -- это только моя проблема. Я вообще ни разу ни в чем детей -- ни своих, ни чужих -- не обвиняю. Я уверена, что дело не в том, что дети изменились. И полностью согласна, что сама несу ответсвенность за эту проницаемость двух миров в своей жизни.
 
Но все-таки и жизнь изменилась. Вот, например, один очень частный момент -- логистика: в моем детстве я, как и все, сама ходила в школу / из школы, на тренировки / с тренировок, в гости / из гостей, сама гуляла во дворе. А сейчас: в школу детей надо отвезти мне на машине (школьного автобуса в том городе, где мы сейчас живем, нет), из школы надо забрать мне, на тренировку опять же отвезти, с тренировки забрать, в гости -- отвзти, из гостей забрать, на развлечения -- ну, Вы поняли. Альтернатив просто нет. Кроме того по закону, у нас нельзя оставлять детей дома или на улице одних до 11 лет. Т.е. сам быт и обустройство современной жизни предполагают, а отчасти даже требуют, ОЧЕНЬ много совместного времяпровождения с детьми.
 
И если мы, например, едем все вместе в машине (а мы как-то постоянно едем куда-то все вместе в машине), то не можем же мы ехать по-отдельности! Это ну правда было бы очень странно: сидим все вместе в машине, но при этом взрослые как бы -- отдельно, а дети как бы -- отдельно?:)
 
Я понимаю, что, наверное, есть семьи, где все друг друга любят, но при этом дети -- отдельно, родители -- отдельно, границы четко установлены и соблюдаются. Наверное, в таких семьях никто не устает. Но, с другой стороны, родители таких детей и не пишут Вам письма!:)
 
Еще раз подчеркну: я в полной мере отдаю себе отчет в том, что та ситуация, которую я описала, с проницаемостью двух миров, она создана мной самой. И я с себя отвественности не снимаю. Принимаю ее полностью и стараюсь как-то с этим работать. Однако, кроме моих психологических потребностей, ОТЧАСТИ, мне кажется, она обусловлена и изменениями быта и уклада современной жизни.  
 
Да, я не очень умею устанавливать границы. Это правда! Но я как бы не очень ожидала, что в качестве родителя мне придется их устнавливать настолько твердо и отвечать именно на такой жизненный вызов:
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваБезусловно согласна с тем, что современное общество вместе с фактической утратой воспитательных традиций в городской культуре (сохранились только в диаспорах) возложило на родителей ответственность за гораздо бОльшее количество конкретных выборов, чем это было раньше.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашоваотвечает Мария:
Катерина Вадимовна, абсолютно согласна с тем, что Вы говорите. Однако, еще обратила бы внимание на один момент.

Вы пишите про отсутствие единообразия в мире и бОльшее количество выборов. А я пишу про спровоцированную внешними факторами повышенную интенсивность общения с детьми. Мне кажется, что слово, которое объединяет Вашу позицию и мою – это «избыток». И, наверное, это имеет прямое отношение к теме усталости.

У родителей есть конечное количество ресурсов (времени, внутренней энергии, денег… список открыт). Так было и раньше, это не изменилось. Но изменилась, наверное, схема распределения этих ресурсов. Из-за повышения разнообразия мира, прямых запросов на эти ресурсы родителям поступает намного больше, чем раньше.

Усталость же – это сигнал неверного распределения ресурсов. Это когда вы даете больше (времени, внутренней энергии, денег и т.д.), чем вам комфортно. Мне кажется, современные родители просто ВЫНУЖДЕНЫ давать больше, чем им комфортно.

Вы, как всегда, переносите акцент на самих родителей, отмечая, что они сами занимают такую позицию, из которой вынуждены давать больше, чем могут. И я с этим не спорю! Да, сами занимают. И я в том числе.

Однако, мне очень хотелось бы вплести в обсуждение и мысль о том, что само современное устройство жизни и быта (планирование городов, система школьного и внешкольного образования, организация досуга) просто автоматически пожирает огромное количество ресурсов. Я думаю, что по сравнению с мои детством не только дети не изменились. Мне кажется, что и родители в общем и целом изменились не сильно. А вот жизнь – да. Причем очень. И родительская усталость – эта такой ответ на это изменение.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваЕсли дети не изменились и родители не изменились, то совершенно непонятно как же сумела так существенно измениться сама жизнь ;)))) Ведь у жизни для эволюции нет других инструментов кроме как отдельные люди и судьбы. Или я ошибаюсь? Ведь как атеист я не могу рассматривать например такой движитель изменений как Божья воля, а в истории человечества были периоды когда ею объясняли ну вот просто абсолютно все... мне то кажется что жизнь все же меняется посредством самих людей - изменинием их знаний пониманий запросов...
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Мария:

Катерина Вадимовна, один технический момент: в тексте 2-ой Вашей статьи есть ссылка на 1-ую статью про усталость (1-ый абзац, слова: "в своем прошлом материале"). Ссылка неверна и ведет на статью "Мама без крыльев, или Необычная причина послеродовой депрессии". А должна вести на "Что такое родительская усталость и как с ней справиться", https://snob.ru/entry/178283/. Если можно переделать, было бы здорово.

Да, это Вы хорошо срезали меня насчет изменения жизни!:) Но я и не рассчитывала, что Вы легко и просто со мной согласитесь. Вы -- психолог, Вам по работе положено апеллировать в первую очередь к внутриличностным причинам. Наверное, будет, странно, если к Вам на прием придет родитель-клиент с жалобами на усталость, а Вы ему: «а что ж Вы, голубушка, хотели? это не Вы такая, это жизнь такая…» «А Вы точно психолог?» -- подумает тогда, наверное, Ваш клиент:)

Но я таки продолжу за жизнь. И да, двумя руками поддерживаю идею сбросить  Бога с парохода человеческой эволюции. Кроме того, я гуманитарий, в эволюции понимаю мало от слова совсем, и целиком и полностью признаю приоритет Вашей позиции в этом вопросе.

И тем не менее.

Смотрите, с прошлого сентября мы с детьми живём на острове, в этаком канадском Крыму (остров Ванкувер, город Виктория). Тут потрясающая природа, и одна из местных особенностей – в городе живёт огромное количество оленей. Вообще животных и птиц здесь очень много, но олени – они просто везде: на заднем и на переднем дворе, на тротуарах, на проезжей части, в районе жилых домов, возле школы, в университете... Кругом, куда ни глянь, бродят стада оленей. Это не лесные олени, забредшие в город по ошибке или в поисках еды, это городские олени. Они родились в городе, живут в нем, успешно адаптировались и прекрасно себя чувствуют. Однако я думаю, если бы у этих городских оленей был психолог, то оленихи приходили бы к нему для того, чтобы в первую очередь пожаловаться на родительскую усталость.

Мне кажется, что родители в современном городе – это те же олени. Изменились ли «знания, понимания, запросы» городских оленей по сравнению с их лесными предками? Если и да, то не сильно. Но изменилась ли их среда обитания? Да, и значительно!

Тоже самое происходит с современными родителями.

Среда обитания за последние –дцать лет (на памяти моего поколения) изменилась стремительно. Изменилась ли она «посредством знаний, пониманий, и запросов» именно меня? Сыграла ли я хоть какую-нибудь роль в этом изменении? Однозначно НЕТ. Вообще никакой. Просто ноль. Я – олень.

Я согласна с тем, что на микро-уровне мы сами кузнецы своего счастья, полностью несем ответственность за свою жизнь. Но на более высоком уровне, когда нам приходится взаимодействовать с системой, выбор стратегий поведения у нас резко сужается. А когда у вас дети, то хотите вы или нет, но вы вынуждены взаимодействовать с системой (с системой города, со школой, с больницами, с учреждениями внешкольного образования и т.д.). Вариантов у вас нет. И вот сама эта система, а уж тем более ее изменения, – это такой Молох, который вместо детей пожирает теперь родителей. Отсюда и усталость.

Понятно, что есть и другие факторы (целый букет неэффективных внутриличностных настроек), но я хочу подчеркнуть важность именно изменений среды обитания. Не хочу полностью брать на себя ответственность за собственную усталость. Не я такая, жись така!

Пожалуйста, запишите это в число причин:)

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Мария, спасибо за Ваше развернутое мнение, и за наблюдательность - Выпуску прямо сейчас напишу с просьбой изменить ссылку на правильную.
Договорились: записываем “жись такая” в список причин ;)))
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Екатерина из Москвы.

На тему родительской усталости. Читаю ваши статьи. Но вчера был апофеоз. Вечером приехал друг, мужчина, 40 лет. Слово за слово и он сообщает: в инсте все такие красивые, все детьми занимаются, путешествуют, а я как конь между домом и работой. Вот если сороколетнего мужчину это "добивает", то как же это должно влиять на девушек молоденьких? Страшно.

А второе о чем я думаю, читая эти две ваши статьи. Женщины живут только детьми. Своей жизни нет. Любимой работы, хобби. А когда ребенка превращаешь в работу, хобби и смысл жизни одновременно - случается большая задница. Потому что дети вырастают. Часто вырастают "не так", как нам задумалось в голове и модные теории про принятие детей перестают срабатывать

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашовая из доинтернетного поколения поэтому красивые картинки в инете для меня как киношные афиши - не действуют никак. То есть мне просто не понять. А вот со вторым пунктом согласна абсолютно. Один человек не может быть смыслом жизни другого.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ксения, Московская область

Мой взгляд, как мамы маленького ребенка (3.5 года): многие сейчас рожают не в 20-25, а в возрасте за 30 (я тоже в этой категории), имея возможность пожить для себя, сформировать ритм и образ жизни людей, не обремененных заботами о детях, все свободное время тратя на свои хобби, увлечения и тп. И рождение, в большинстве случаев, долгожданного ребенка становится для современных благополучных и эгоистичных людей "культурным шоком", перестройкой всего своего ритма жизни, что эгоистичному человеку, за 30, т.е. уже довольно консервативному в плане перемены образа жизни, сделать очень непросто. При этом, такие люди ( я в том числе), обычно образованные, имеют хотя бы минимальные навыки аналитического и стратегического мышления, тем не менее  реалистического представления о том, как выглядит родительство, воспитание детей заранее  нет вообще! Очень сильно вводит в депрессию в родительстве монотонность будней и отсутствие прежней свободы. Это мнение отнюдь не только мое. Мне удалось преодолеть данные отрицательные эмоции ( в силу того, что я оптимист по жизни), найти радость в общении с ребенком,суметь принять его таким какой он есть, с истериками и тп.  Но не всем удается и чем старше ребенок, тем сложнее это сделать. Моему мужу, например, пока не удалось.
Отсюда и накопленная усталость  у эгоистичного поколения родителей в благополучных условиях существования (фактор #1).  .
Остальные факторы, писали другие: 2.зависимость от социальных.сетей (раньше видимо было, что скажут соседи, но не в таком масштабе, соседей меньше, чем подписчиков в Инстаграмм). Мне вот даже в голову не придет фотографировать ребенка или себя "красиво" для соцсетей. Если плохое настроение, я вообще не буду фотографировать/ся, а когда есть настроение, то делаю это на память, для себя и своей семьи. Многие  моменты ведь неповторимы .
3.Многообразие современного мира и для взрослых и для детей. Водят на развивашки детей с 9 месяцев, с 3 х месяцев всякие карточки, пособия дома. Я тоже сначала "повелась" на весь этот модный бред. Но потом бросили мы это дело. Единственное, что мне кажется  важным, это в нежном возрасте 0-3-4 года(дальше пока не знаю:)) уделять достаточно много внимания ребенку, мы читаем и играем вместе. Он очень любит книжки (пока). Телефон с мультиками: тоже просит, хоть два часа будет смотреть, если не забрать. Время контролируем, а содержание выбирает сын, причем его выбор пока радует. Раньше он смотрел худ мультфильмы по моему выбору, современную чушь я ему не включаю. А теперь мы смотрим про насекомых, подводный мир, технику, как куют железо, как делают воздушные шары и тп. Те он гаджет использует как инструмент познания. На мой вкус, для его возраста развития вполне достаточно,я его никуда пока не вожу кроме садика, там он учится общаться.  Сама я соц сетями не пользуюсь, только ВКонтакте и то, по делу, отзывы по врачам в нашем городе, мероприятия и тп. Фото не выкладываю некогда и не зачем. ТВ дома нет. 
3.развлечения: их слишком много и для взрослых и, тем более, для детей. День рождения ребенка: это поход в ресторан с детской игровой зоной или аниматоры на дом. Шоу мыльных пузырей и тп. ( Это я пишу про обычный средний класс, кто на электричке в Москву ездит на работу), для меня лучшее развлечение - быть на природе, если море , то бескрайний пляж с 2-3 мя людьми, без интернета.  Не люблю экскурсии, сами читаем путеводитель и едем осматривать в не сезон, утром или вечером, чтобы не в тур потоке). 
4.образование: тут вообще парадокс, общий уровень падает ( школы, ВУЗы), но при этом есть в определенных кругах стремление обучить ребенка всему, при чем чуть ли не с рождения: 2 языка, спорт, шахматы и тп. Сейчас мода на китайский, лучше лет с 3х. 
Все выше перечисленное - непосильное, больше моральное, бремя для изнеженного эгоистичного моего поколения.
Сами взрослые потерялись. Есть понятие в литературе 20в. "потерянное поколение". Так вот для поколения 80х, чье детство пришлось на 90-00 годы, можно тоже применить такой термин. Люди оказались на границе смены парадигм, старой советской и современной цифровой, сами  не  в состоянии найти себе нишу, в которой  им стабильно и счастливо быть, дети это видят и копируют модель поведения. Письма,  которые вам пришли, демонстрируют, взгляд со стороны, что там, где есть проблема с детьми, с их тупым поколением, проблема у взрослых: либо сами себя не могут занять, кроме как уроками ребенка, либо слишком навязывают интеллектуальную деятельность ( читать с ремнём) Меня в детстве заставляли учиться на отлично ( при том, что я была ответственная, целеустремлённая, с высоким уровнем самоконтроля). Итог: школа с золотой медалью, муз школа с красным дипломом.В школе мне были не интересно, на контрольных мне было страшно до тошноты в прямом смысле слова. К пианино ни разу не подошла, после получения диплома. Я хотела на танцы, а не в муз школу.но танцы - это не серьезно, не интеллектуально . Ребенок мой маленький, поэтому пока я на тему школы могу рассуждать только теоретически, смогу ли я воплотить теорию, надо ли будет ее менять? Но мне сейчас кажется, что лучше тройки и любовь к одному предмету, сохранение любознательности, чем все эти корочки и книжечки золотые и красные. 
Итог: современная мама часто не готова к родительству вообще, зависима от социальных сетей, потеряна в многообразии дрессур и развлечений для детей. Не имея времени на себя, тоже теряется среди инфомусора для взрослых. Если у ребенка при отсутствии четких границ начинается невроз, то у взрослых при отсутствии тех же границ, а нынешнее поколение ещё и часто инфантильно, развивается депрессия,  одним из симптомов которой,  является перманентная усталость. 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Зинаида (к сожалению не знаю, откуда) 

 

Про усталость от материнства/родительства. Я совсем недавно стала мамой - моей дочери 6 месяцев. Мой муж полностью включен в уход за ней. Мы растим её вдвоём, никому не оставляем ни на минутку, ни на час. Бабушки-дедушки приезжают в гости повидаться, но не остаются нянями и это наше решение. Меня не напрягает то, что на вкус и цвет товарищей нет, я доверяю своей интуиции и не мечусь между разными подходами к воспитанию, не приношу себя в жертву ребенку. Не хочется сегодня купать - не буду, нет сил гулять сегодня ну не пойдем. Не схожу с ума по раннему развитию. Не завидую мамам, у которых ребенок ползает и читает Маяковского. Не испытываю иллюзий по поводу картинок в инстаграме. Но на днях меня как оглушило: вот уже полгода я не принадлежу себе. И я очень устала. От ответственности. Я должна решать, когда ей есть-спать, делать прививки или нет, хочет она лежать или хочет на ручки, болит у неё или нет, что сделать, чтобы её успокоить. Да, муж берёт на себя часть этого огромного пыльного мешка, но, в итоге, если мы примем неверное решение, я остаюсь последним бастионом и виню себя. Наверное, раньше, когда ответственность была разделена между врачами, детсадом и бабушками, было легче. А теперь есть интернет (т.е. ты понимаешь, что не можешь слепо доверять педиатру. например), есть желание самой нести эту ответственность. В конце концов, я не для бабушек рожала ребенка. С нетерпением жду того момента, когда Лу пойдёт рядом со мной, и понимаю, что буду скучать по нынешней соединенности с ней. Я устала от единоличной ответственности, но не променяла бы эту усталость на спокойствие традиций. Мне кажется, что основной затык в обществе в том, что оно требует определённости. Ты либо должна светиться от счастья материнства, либо не рожать детей. А всей сложной палитре чувств и эмоций не остаётся места. 

 

P.S. спасибо вам большое за ваш блог! Читала его не раз и не два, он во многом подготовил меня к материнству)))

 

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Наталия (не знаю откуда):

Добрый день! 
 
Хочу добавить комментарий к публикации: «Нас не догонят. Откуда берется родительская усталость».
 
Мне кажется, причина родительской усталости в том, что общество требует от нас более гуманного отношения к ребенку. Это исторический процесс. Теория отношения к личности меняется. Человеческая природа – увы, нет. Стандарт человечности стал выше, ответственность родителя стала выше не только на личном, но и на каком-то более широком, стадном уровне. Мы хотим уважать и любить ребенка, хотим дать ему больше, чем дали нам наши родители. Мы должны любить и уважать слабое, беззащитное, глупое, незрелое интеллектуально и физически крошечное существо. И у нас в целом больше времени, которое мы можем посвятить воспитанию. Мы вышли из среды, в которой «все дети должны быть такими вот, как написано, стандартными, удобными». А сейчас слышим: «все дети особенные». Это нереально круто! Но какая это ответственность! Мы, родители, сталкиваемся с собственной духовной бедностью и незрелостью, от которой некуда сбежать, над которой приходится работать. Сталкиваемся с тем, что практически нет «аристократов» среди педагогов и воспитателей, на которых можно было бы положиться - наши стандарты выше. Мы «образованные, но неинтеллигентные». Очень сложно терпеть чужую слабости и непохожесть, терпеть ребенка. Проще унизить, задавить, подчинить, причесать под одну гребенку. Это привычно! Дать свободу быть другим – очень трудно. Очень трудно слышать и слушать. Очень трудно уважать. Очень трудно любить. Моральный груз ответственности за воспитание современных детей намного выше, чем это было раньше. Принять ребенка с настоящей любовью очень сложно. Дело не в детях. Встреча с собой оказывается очень непростой.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваВ принципе согласна, но сейчас уже вот начала и чем дальше тем больше сталкиваться с тем, как тяжело с самими собой этим подросшим детям которых матери напрягаясь изо всех сил и возрастая над собой растили таки не как “стандартных и удобных” а как “особенных”. Думаю над этим.

Хотите это обсудить?

Войти Зарегистрироваться

Читайте также

Многие женщины после родов испытывают чувство ненужности и опустошенности. Но как понять, что именно происходит с молодой мамой?
Современные родители часто жалуются на апатию и опустошенность. Но откуда они берутся? Что стоит за усталостью мам и пап? Ведь, казалось бы, нам гораздо проще воспитывать детей, чем всем предыдущим поколениям

Новости партнеров

Истории трех семей, где любят детей, но дети больше хотят материальных благ