Top.Mail.Ru

Редакционный материал

Равенство в эпоху соцсетей. Что делать, если дети хотят большего

Истории трех семей, где любят детей, но дети больше хотят материальных благ

3 Июнь 2019 10:40

Иллюстрация: Рита Морозова

Семья первая

— Он хочет носить только брендовую одежду, а когда я ему говорю, что мы не можем себе этого позволить, смотрит на меня исподлобья и спрашивает: а почему? И я, конечно, понимаю, что он ребенок, а я взрослый человек, который, собственно, работает и зарабатывает вот эти деньги, и должна быть твердой и определенной, но я как-то тушуюсь и не могу ему объяснить. Да, действительно, почему?

И для меня это странно, вот именно психологически странно, потому что, когда я росла, была перестройка, наши родители иногда с трудом сводили концы с концами, у нас с братом не было ни карманных денег, ни какой-то одежды сверх необходимой, туфли новые покупали только когда порвались старые, брюки были одни на сезон, на билеты в кино или на канцелярию какую-то мы копили. Но нам никогда даже в голову не приходило обвинить в этом родителей, хотя мой папа временами пил (особенно тяжелый период был, когда закрылся его завод), и я, наверное, уже тогда понимала, что, если бы этого его пьянства не было, наш семейный достаток был бы выше. Но мы видели, что они оба нас любят и стараются как могут, и никогда ничего не просили. Это не значит, конечно, что нам ничего не было нужно. Я помню, что вот прямо очень-очень хотелось видеомагнитофон. Мы с братом мечтали, что бы мы посмотрели сначала, что потом, кого из друзей позвали бы  на просмотр — если бы он у нас был. Но у нас не было видеомагнитофона.

Сейчас мы с мужем в разводе, но отношения хорошие. Он говорит, что рос так же, ему не приходило в голову что-то у матери требовать (она его одна растила), а если все-таки надо было попросить, например, денег на школьную экскурсию или на подарок другу на день рождения, или там кроссовки развалились — он стеснялся, долго собирался, переживал, выбирал момент. А с 14 лет сам подрабатывал.

Я вот и нашему сыну сказала: хочешь другую одежду — иди, зарабатывай. Он говорит: а куда меня возьмут? За гроши корячиться? Зачем мне это надо?

— Когда вы с братом росли, ваш круг состоял из семей приблизительно такого же достатка?

— Пожалуй, в основном да. Но были и совсем бедные. И было несколько тех, кого мы считали богатыми: они с родителями за границу ездили, и вот как раз видеомагнитофоны у них были, и они приглашали к себе фильмы смотреть.

— А вот совсем богатые?

— Ну, это был какой-то другой мир. Мы себя с ним не особо и соотносили. Он вроде как был и близко, и далеко. У папы армейский друг создал тогда какой-то охранный кооператив, купил себе огромную черную машину и один раз нас с братом на ней катал. Потом он завел себе любовницу с конкурса красоты, начал строить каменный дом в Юкках. А потом его убили.

Но вот я теперь думаю: дети же основное все-таки берут с родителей. И если мы с братом и с мужем были такие, значит, и детей своих должны были бы тому же научить. Почему же у нас не получилось?

Семья вторая

— Она постоянно говорит: как бы я хотела жить в нормальной семье! Наверное, специально, потому что видит, как меня от этого корежит.

— А что не так с вашей семьей?

— Наш младший сын аутист. Я с ним много занимаюсь, у него уже очень хороший прогресс, он учится в школе, во втором классе, особенно по математике у него хорошо, со знакомыми людьми уже может общаться — когда словами, когда жестами. И еще у моего отца какое-то заболевание — синдром Альцгеймера или что-то вроде того. Он не агрессивный и вообще ничего такого, но нам это очень тяжело психологически. Папа бывший военный и всегда был таким сильным и даже жестким мужчиной, а теперь… Они с мамой живут отдельно, она за ним ухаживает, но я иногда ей помогаю, подменяю ее, чтобы она отдохнула.

— Да, все это — серьезные семейные проблемы, требующие психологических и, конечно, финансовых вложений. Но, на мой взгляд, они совершенно не за пределами какой-то условной нормы.

— Вот и я так считаю! — почти обрадовалась женщина. — Ведь в каждой избушке свои погремушки, достаточно глаза раскрыть. Но у нее глаза только в фейсбук, ютуб и инстаграмм смотрят, а там же — сами понимаете — все красиво. Она говорит: «Все люди как люди живут, ездят вместе семьей на море отдыхать, в Испанию или на Лазурный берег, на лыжах горных катаются или жарят барбекю на лужайке. А у меня никогда этого не будет. А детство ведь не повторяется. Вот если бы я в нормальной семье жила…» И где только она этого набралась? Наверное, там же, в инете.

Муж говорит: взять бы да отходить тебя ремнем хорошенько, как нас отец в детстве драл. А она: только попробуй, я на тебя сразу в суд подам за физическое насилие и нарушение прав ребенка.

С подружками тут недавно советовалась, так они говорят, что у них с детьми похожие проблемы, тот же список претензий. Что же это за напасть такая? 

Семья третья

— Он у нас в лицее учится, поступал по конкурсу. Сначала после обычной школы, конечно, тяжело было, но он приспособился, и учится теперь неплохо, и учителя хорошо о нем отзываются. Все бы ничего. Но настроение все время сниженное. Придет из школы — лежит, в ушах наушники. Никуда с друзьями не ходит и даже на экскурсии с классом ездить отказывается. Мы спрашиваем: что-то не так? Он сначала отмахивался, говорил: все нормально. А потом однажды говорит: все равно у меня никакого будущего нет.

Я прямо рот раскрыла: это почему еще? Он говорит: ну, понятно, что в этой стране жить нельзя, а чтобы из нее выбраться, нужно прямо сейчас ехать учиться в Англию или еще куда-то, тогда, может, удастся язык как следует освоить и как-то там зацепиться. Но вы же не можете меня туда отправить. И вообще, с таким телефоном и в такой одежде, как у меня, в нашей школе только лохи ходят.

Я ему говорю: знаешь, дорогой, если ты хочешь куда-то отсюда выбраться, так сам каждый день и работай над этим. Учи язык, потом поезжай, куда хочешь, и все такое. Так все делали раньше и делают теперь. По всему миру. Границы, слава богу, сейчас не на замке, железного занавеса нету.

Он говорит: ага, поехать куда-то и там продавцом в универсаме работать и надеяться, что лет через двадцать приспособишься и пробьешься? Нет, этого мне не надо. А нормальных стартовых возможностей, как у других, у меня никогда не будет. И разве в этом моя вина? И вообще у меня, кажется, депрессия…

И вот вы мне теперь скажите: что это вообще такое и где и в чем я ошиблась?

* * *

Ситуация действительно странная. Допустим, во времена СССР все были приблизительно одинаково бедны. Но в перестройку, когда все стремительно и кардинально менялось, в том числе доходы и уровень жизни множества семей, чаще в худшую, но иногда и в лучшую сторону, да и после, практически до конца десятых годов, ко мне семьи с такими проблемами практически не приходили. А теперь приходят регулярно.

Что изменилось?

Просто повысился общий уровень жизни и в условиях относительной стабильности дети «зажрались»? Именно эту гипотезу чаще всего высказывают при обсуждении сами родители. Но мне кажется, все немного сложнее.

Наш мир и жизнь людей в нем очень разнообразны и всегда были таковы. Но на протяжении очень долгого времени это неравенство было как бы «санкционировано свыше»: да, разные люди живут по-разному, потому что они принадлежат к разным сословиям, кастам, потому что «так повелось» или так «повелел бог». Ребенку очень рано объясняли и показывали, где именно он находится, какие у него тут возможности, какие ограничения, в чем состоят его обязанности и права. И права, обязанности, возможности и ограничения наличествовали абсолютно у всех — от сына мусорщика из соответствующей касты до принца. И все понимали, что ни о каком равенстве речь не идет нигде и никогда. Но это не значит, что со своей судьбой ничего нельзя сделать — просто работать придется, исходя из тех пределов, в которых ты очутился и которые тебе к началу взросления хорошо известны. Даже сын мусорщика мог уйти в ашрам, где не имеют значения касты, да и принц мог отречься от престола и жить как частное лицо или уйти в монастырь и служить богу.

Современное общество провозглашает всех равными. Одна личность равна другой личности. Все имеют право на всё. Если чьи-то права где-то ущемляются, это должно быть исправлено. «Яндекс» должен сделать так, чтобы слепые люди могли воспользоваться его возможностями. Хорошо. Тогда почему у меня нет брендовой одежды, ведь она мне нужна, чтобы хорошо себя чувствовать? (Дети ведь еще не очень умны и многое воспринимают буквально — это тоже надо учитывать.)

Дальше. Информационная прозрачность и одновременно «фотошопы» всех видов. Равные мне и на вид совершенно такие же, как я, люди живут вот как — интересно, красиво и гармонично. Я это каждый день вижу по телевизору и на ютубе. Почему я так не живу? Кто в этом виноват? Ведь не я же сам, я еще маленький. Наверное, родители? Мне просто с ними не повезло. Какая досада.

Что здесь можно сделать?

Мне видится только старый проверенный способ, другого, кажется, пока не придумали.

Буквально с самого начала, последовательно и доходчиво демонстрировать и объяснять ребенку, куда он попал и какие у него тут возможности и ограничения. Чуть позже — права и обязанности. (Почему девушка из второй семьи не занимается с братом-аутистом и не подменяет иногда бабушку в уходе за дедушкой? Почему женщина тащит это исключительно сама, не деля с дочерью? Мне не понятно.)

Ребенок должен четко и с самого начала знать, на что он может и на что не может рассчитывать. Сколько времени, внимания, денег семья, каждый ее член может уделить на его нужды, образование, развлечения, какие виды поддержки ему доступны, что, в свою очередь, от него требуется сейчас и потребуется в будущем.

И именно то, что сказано, и должно происходить в реальности. Обеспечивают это родители, и, конечно, прежде чем что-то декларировать, им надо все взвесить — свои возможности, желания и так далее.

По моим наблюдениям, таким нехитрым способом можно избежать описанной выше проблемы практически стопроцентно.

Лого Телеграма Читайте лучшие тексты проекта «Сноб» в Телеграме Мы отобрали для вас самое интересное. Присоединяйтесь!
5 комментариев
Лариса Гладкова

Лариса Гладкова

Катерина,
как всегда - согласна абсолютно!
и проблема такая есть, и Ваши способы ее решения поддерживаю
к сожалению, часть подростков, перейдя в возраст кидалтов, так и остается на этом уровне претензий к родителям
что посеешь ...

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Лариса Гладковакакое ужасное на русский слух и на недавнюю русскую историю (перестроечный жаргонизм “кидать”) слово - «кидалты»!
Это значит взрослые дети, да?
Конечно, всегда можно обвинять кого то, близких легче чем дальних. Плюс постфрейдовская цивилизация, которая что то такое нелепое но накрепко усвоила про «детские травмы”. При том что уж лет двадцать прошло, как человек сам своей жизнью распоряжается...
Мое мнение: обратить внимание на проблему заранее и профилактировать, профилактировать, профилактировать... а если вовремя не удалось - прямо сейчас максимально четко расставить вешки и границы.
Лариса Гладкова

Лариса Гладкова

Катерина Мурашоваkid- alt , да, смысл верный )
тут только профилактикой, иначе сами по себе
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Мне кажется, ключевым пунктом в объяснении запросов детей являются слова женщины из первой семьи: "но я как-то тушуюсь и не могу ему объяснить".
То есть не иметь денег на брендовую одежду ребенку - это стыдно, это означает, что ты лентяй, неудачник или жадина, нет? И взрослые, вроде бы, сознательно понимающие, что это не так, подсознательно все равно стыдятся того, что у ребенка "не тот телефон" и вообще не те возможности, как у кого-то знакомого. Потому что "ты же этого достойна!" - помните? Это массовая такая прошивка в сознании. А бренды делают такими счастливыми: например, достал из коробки "тот" телефон, и сразу все вокруг поют и танцуют (в рекламе, я имею в виду : )). Неужели ж мне жалко денег на счастье моему ребенку?...
То есть если взрослый сам для себя не установил, почему небогатым быть не стыдно, это очень трудно донести до ребенка. И если мама с детства говорила: "учись, а то дворником станешь", этой маме потом очень трудно будет объяснить, что дворник, честно выполняющий свою работу и заботящийся о том, чтобы жители его района не поломали себе ноги в гололед и могли выйти из дома в метель, намного более достойный человек, чем министр, своих обязанностей не выполняющий.

В общем, мне кажется, что насчет разъяснений доходов, расходов и обязанностей, о которых Вы говорили, конечно, все верно. Но давать эти объяснения родителям стоит сначала себе. А то в случае неуверенности все равно ничего не получится.

 

Это мнение читательницы Елены

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашованачинать всегда нужно с себя, тут я совершенно согласна.

Хотите это обсудить?

Войти Зарегистрироваться

Читайте также

Мы сами не замечаем этого, но намеки на войну и образы оружия окружают нас повсюду. Сложно оградить детей от интереса к пистолетам, особенно если у вас мальчик. Но как сделать так, чтобы ребенок понимал опасность оружия и ужас войны?
Чем занять подростка, которому скоро сдавать экзамены, а он без сил и только и делает, что смотрит в телефон

Новости партнеров

Яна Соколова, взявшая в свою семью нескольких приемных детей, продолжает свой рассказ о том, что из этого вышло