Top.Mail.Ru

Платонический ребенок. Вы правда этого хотите?

Редакционный материал

Подростковый максимализм проявляется не только в поведении, но и в вопросах, с которыми тинейджеры приходят к психологу

22 Апрель 2019 10:45

Забрать себе

Иллюстрация: Рита Морозова

Надо честно признаться, что сейчас подростки самостоятельно приходят ко мне реже, чем когда я только начинала работать, то есть приблизительно четверть века назад.

Я связываю этот факт с развитием интернета и социальных сетей, в которых легко можно найти ответ на любой свой вопрос (качество этого ответа мы сейчас обсуждать не будем), убедиться в том, что у других «тоже так бывает», и без особых затрат получить совет и поддержку.

А самостоятельный поход к психологу, пусть даже в ближайшую знакомую поликлинику — это все же мероприятие, требующее от подростка значительных энергетических вложений, на которые и в случае надобности далеко не все готовы.

Тем интереснее, когда они все же приходят. То есть для меня это значит: есть вопрос или проблема и ответ в интернете найти не смогли.

Несколько месяцев назад у меня состоялся разговор с 15-летним юношей. Не знаю, смогла ли я ему ответить удовлетворившим его образом, хотя, прощаясь, он меня вежливо поблагодарил и уверил, что ему было полезно со мной поговорить.

Мне кажется, что содержание нашей беседы будет интересно узнать всем родителям. Вот прямо так — всем без исключения, я нисколько не преувеличиваю. Узнать и потом пару минут об этом как следует подумать.

Юношу звали Слава, и свой разговор со мной он начал так:

— Я, конечно, сначала попробовал у родителей спросить, но они сказали, что я вечно над ними прикалываюсь и издеваюсь, а им со мной и моим маленьким братом и так хлопот хватает. А я совершенно не издеваться, я по-честному понять хочу.

Я, естественно, предложила Славе изложить суть дела. Он в ответ спросил, есть ли у меня дети. Я сообщила что есть, правда, они уже выросли. Но если его интересуют подростки, то, кроме своих детей в соответствующем возрасте, я видела их предостаточно.

Слава сказал, что его интересуют вовсе не подростки, а дети вообще, и это очень хорошо, что они у меня есть — значит, я, наверное, смогу ему на вопрос ответить.

— Так задавай же уже свой вопрос, — предложила я.

— А можно я сначала вам историю расскажу? — спросил юноша.

— Конечно, рассказывай, — тут же согласилась я. — Я очень люблю истории.

— Тогда я расскажу, а вы мне потом скажите, как вам это все. Вот смотрите, представьте, что рождается у вас или, предположим, у меня, когда я окончательно повзрослею и женюсь, ребенок. Он такой маленький и хорошенький, и сначала, конечно, только ест, спит и улыбается. А плачет очень редко или совсем не плачет, потому что за ним родители хорошо и правильно ухаживают.

Потом этот младенец понемногу растет и становится малышом. И вот он вылез из кроватки и пошел уже. И он оказался очень послушный. Ему говорят: не трогай это — он и не трогает, как будто ему и не интересно. Говорят: не лезь туда — он и не лезет, а идет себе мимо. Играет он только со своими развивающими игрушками, складывает пирамидки по цвету и по размеру, а кастрюли на себя никогда не опрокидывает, цветы не рвет, пульты от телевизора не портит и ничего на полу не разбрасывает.

Это очень умный ребенок. В три года он уже знает буквы, цифры, ноты и названия всех планет Солнечной системы.

Он всегда и везде может сам себя занять — собирает пазлы, кормит мишек или качается на качельках и лепит куличики на детских площадках с резиновым покрытием. А в лужи он никогда не ходит, чужие игрушки не отбирает (а своими всегда делится, но одновременно может «постоять за себя»), окурки никогда не собирает и с палкой не бегает.

Если на площадке какая-нибудь горка или лесенка кажется матери или бабушке опасной, то он туда и не лезет.

К родителям он никогда не пристает, но всегда в хорошем настроении. Мультфильмы он любит «добрые, советские», а не про монстров, но смотрит всего один или два, а потом сам идет опять пирамидки собирать или мишек кормить, или буквы учить. А компьютер и смартфон его вообще не интересуют — только пазлы, буквы и пирамидки.

Еще он всегда убирает за собой игрушки и идет спать, когда скажут.

К трем годам уже умеет сам одеваться, раздеваться и всегда аккуратно вешает одежду на стульчик.

Когда его спрашивают, чем бы он хотел заняться, он приносит маме развивающие книжки или пособия. Еще он любит, когда ему читают вслух, и слушает внимательно, и по дивану при этом не скачет.

Потом он идет в садик и в кружки, и там во всем слушается воспитателей и руководителей. Сказали ешь — ест, сказали спи — спит.

В еде этот ребенок не привередлив, но предпочитает все полезное. Если ему предложат гамбургер или чипсы с кока-колой, он, скорей всего, откажется, потому что они вредные. Ест он аккуратно, едой не балуется и всегда все доедает.

К школе он уже умеет читать, писать и знает таблицу умножения. Любимая книжка — сборник рассказов для детей Льва Толстого.

Сам хочет поступить в гимназию и упорно готовится к вступительным тестам. Поет, танцует и играет в шахматы. В свободное время помогает бабушке убираться.

В школе его все хвалят, а он совершенно не задается. Приходит домой и сразу, еще до кружков, сам делает все уроки. Если что не понял, спрашивает у родителей. В свободное время читает бумажные книжки. Любимые писатели — Пушкин, Жюль Верн и Пришвин. Гарри Поттера недолюбливает. Супергероев презирает.

С товарищами у него отношения ровные, он ни с кем не конкурирует, не дерется и ни из-за кого до слез и соплей не переживает. В социальных сетях не сидит, интернет широко использует, но, в основном, чтобы приготовить уроки, почитать дополнительный материал по школьным предметам и поинтересоваться новостями науки. В компьютерные игры не играет, потому что это для идиотов, да ему и некогда.

Случайно подружился с мальчиком из неблагополучной семьи, но когда тот стал учить его плохому и родители ему на это указали, тут же с ним раздружился.

Учится наш ребенок на четыре и пять и очень расстраивается, если случайно получает тройку. Тогда он сразу же узнает у учительницы, как плохую оценку исправить, садится сам дома и упорно занимается, чтобы хорошо проработать тему.

Он хорошо учится по всем предметам. Любимых и нелюбимых у него нет. Тому, что тяжелее дается, он уделяет больше внимания. С учителями и одноклассниками он никогда не конфликтует, даже если они ведут себя как идиоты.

Еще он все время спрашивает: мама, папа, бабушка, как вы себя чувствуете? Не надо ли вам чего-нибудь по хозяйству помочь?

Когда ему было девять лет, он попросил себе хомячка. Ему купили, но предупредили, что это большая ответственность. Хомячок ему надоел уже через две недели, но он еще два с половиной года (пока хомяк от старости не сдох) каждый день после кружков и уроков чистил ему клетку, кормил и менял воду. Без напоминаний с родительской стороны.

Потом наш ребенок сам решил поступать в престижную школу, чтобы потом поступить в престижный институт, чтобы потом найти престижную и высокооплачиваемую работу, делать на ней карьеру и накопить много денег к пенсии, чтобы на пенсии можно было спокойно и счастливо жить и много путешествовать, как европейские пенсионеры.

Чтобы поступить в ту школу, он занимался с репетиторами, сам к ним ходил и еще дома решал всякие задачи, не забывая спрашивать про помощь по хозяйству.

Когда у него наступил подростковый возраст, он не носил дурацкой и странной одежды, не делал татуировок, не зависал в соцсетях, не рыдал и не бесился и не крушил ничего от несчастной любви (у него ее не было, потому что «для серьезных отношений 14 лет — это слишком рано»), не хамил родителям и не задирал товарищей и учителей, не орал «оставьте меня все в покое!!!», — не тусовался до ночи с пивом и друзьями, не пробовал анашу и таблетки, не забивал на школу, не думал о смерти и бессмысленности жизни и не валялся впустую на диване.

Что же он делал?

Я думаю, вы сами догадались. Он полностью «сосредоточился на важных целях», как и советовали ему родители, и готовился к экзаменам за девятый класс.

А вот теперь, наконец, мой к вам, как к психологу и как к родителю, вопрос:

Неужели всем родителям действительно нужны вот такие дети?

Если верить тому, что они говорят, то это действительно так, но ведь в это же невозможно поверить.

— Почему невозможно? — уточнила я, хотя знала ответ.

— Да потому что это же и не человек вовсе. Это резиновая кукла, робот-андроид, ну я не знаю, что еще...

Потом мы со Славой еще долго говорили. Я рассказывала про Платона и про его «идеальные вещи», а Слава с подростковой запальчивостью мне возражал, что ребенок — это все-таки не вещь.

А потом уже всерьез: значит, по Платону задача каждого из нас — за неподлинным увидеть подлинное, так?

— Так, — согласилась я.

— И идея-вещь из мира платоновских идей намного прекраснее и объемнее тени-вещи на стене, так?

Я опять кивнула.

— Но ведь здесь-то все наоборот! Этот описанный мной ребенок и есть тень, лишенная жизни! И что же тогда получается? Родители, воспитывая нас, призывают нас выйти из пещеры или зайти в нее?

Я некоторое время помолчала в восхищении, потом выразила его Славе вслух. В 15 лет уметь так остро и резво мыслить — это круто.

И вопрос Славы, обращенный уже к читателям-родителям: вам действительно нужен именно такой, описанный Славой, ребенок? Или все-таки какой-то другой? И если другой, то стоит ли вводить своих реальных детей в заблуждение?

Лого Телеграма Читайте лучшие тексты проекта «Сноб» в Телеграме Мы отобрали для вас самое интересное. Присоединяйтесь!
15 комментариев
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Здравствуйте, Катерина Вадимовна!
Хотелось бы через Вас обратиться к Славе, так хорошо описавшего ребенка-мечту всех родителей.

Слава, а ты можешь себе представить, как легко с таким ребенком? Когда измотанный на работе родитель не должен, придя домой, отсиживать вторую смену в битве за уроки, попутно выясняя, где сменка, шапка, дневник, тетради, ручки, физкультурная форма, у кого узнать домашнее задание, как позвонить Марь Иванне и когда можно пересдать двойку... Когда не надо дергаться по окончании уроков и можно точно знать, что ребенок пойдет домой, а не куда-то еще, чтобы вечером после работы не искать его с собаками и с валокордином. Что он действительно никуда не уйдет с незнакомыми людьми - даже чтоб посмотреть на миленького щеночка или котеночка. Просто потому что он обещал маме и слово это держит... Что он придет домой, погреет еду в микроволновке и поест - а не накинется на чипсы или сухие макароны, чтобы к вечеру у него болела голова и живот и пришедший с работы родитель не знал, за что хвататься - за нурофен или телефон "скорой помощи"...
Родительский эгоизм? Ну, да, наверное. Но ведь детям быть эгоистами можно, а родители тоже люди.
Просто человеческие ресурсы не безграничны. И мамы-папы (чаще мамы, конечно) часто последние свои силы тратят именно на дурацкое и бессмысленное беспокойство за своего ненаглядного ребеночка - потому что у многих из них этот ребеночек (любого возраста) изо всех сил доказывает, что из всех возможных способов поведения он выберет самый глупый и вредный для него же. Да, может быть, это протест против постоянного контроля, против того, что родители неустанно пихают тебя в твое личное "светлое будущее"... Но знаешь, если ты немного пожалеешь своих глупых и ничего не понимающих родителей и хотя бы пару раз продемонстрируешь им сознательное и ответственное поведение и умение держать свое слово - ты удивишься, но требования к тебе и контроль могут здорово упасть. Потому что мама с недоверием осознает, что деточка может думать и головой, а не своими сиюминутными хотелками.

В общем, ребенок-робот почти никому, естественно, не нужен. Но именно такое "роботское" поведение наилучшим образом успокаивает родителей, убеждая их в том, что с их ребенком ничего плохого не случится - потому что он все делает разумно и правильно. Я не призываю тебя полностью наступать себе на горло ради чужого спокойствия, но... Если тебе еще слегка нужны родители, подумай о том, что иногда их можно немножко и пожалеть. А самовыразить все черты своей неповторимой личности можно и там, где они не видят.

С уважением,

-- 
Елена

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

самовыразить все черты своей неповторимой личности можно и там, где они не видят.
Катерина МурашоваЕлена, если честно, то я бы как родитель тогда еще больше волновалась. У меня на глазах робот роботом, а где то там отрывается по полной... И к чему это там приведет? И я ведь и не узнаю, пока какой нибудь совсем ужасный гром не грянет...
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова"Елена, если честно, то я бы как родитель тогда еще больше волновалась. У меня на глазах робот роботом, а где то там отрывается по полной... И к чему это там приведет? И я ведь и не узнаю, пока какой нибудь совсем ужасный гром не грянет..."


Но ведь мы такими и были, нет? Ну, не роботами, конечно, но все же... Нормально учились, сами знали, что должны и где что взять. Где лежат продукты и даже как их приготовить. И кому позвонить узнать домашнее задание, и к какому дню написать сочинение. И что, если должен прийти домой в 15 часов, а в 16 выбежать в музыкальную школу, так и будет (ну почти всегда)." И даже смешно подумать, чтобы нас кто-то уговаривал или подкупал, чтобы мы соизволили сделать домашку. То есть в каких-то рамках мы именно что поступали правильно, так, как от нас ожидали. Так, чтобы не расстраивать родителей. Ну вот такие вот роботы были. Причем массово.

А за кулисами были лазанье по стройкам, полуразваленной колокольне на даче, драки (ну, у нас довольно интеллигентный район, поэтому драки были скромные), сложные взаимоотношения в компаниях, кидание водяных бомбочек в ни в чем не повинных прохожих... Да много всего было, о чем наши родители так до конца жизни и не узнали. И разве это не нормально?

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашовада, Елена, был такой этап в нашем обществе, когда родителям и в голову не приходило что нужно контролировать уроки у ребенка семиклассника, что нужно настраивать его на «делание карьеры” и диктовать ему с кем дружить. Они в обычную жизнь детей практически не вмешивались и как результат многого не знали про жизнь своих детей и это было нормально.
Мне кажется, что сейчас жизнь несколько изменилась и так называемая “детская субкультура” практически прекратила свое существование. Даже если и есть что то специфически детское, например какая то детская мода на что то, то родители все равно в этом участвуют, хотя бы финансово, потому что кукол лол насколько я понимаю не на стройке находят и не лобзиком в сарае выпиливают (как поступали со своими увлечениями те независимые дети из предыдущего этапа). Но разумеется я могу и ошибаться...
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Я не являюсь подписчиком Сноба, поэтому не могу написать комментарий.
Хотелось бы ответить Славе на его вопрос про идеального ребёнка.
 
Если бы у меня был такой идеальный ребенок, я бы, наверное, впала бы в комплексы от собственного несовершенства. Так что мне - то точно такой ребенок не нужен. Я вот, например, та ещё лентяйка: статьи в Интернете почитываю, вместо того чтобы, ну не знаю, дополнительный иностранный язык учить.
Конечно, было бы неплохо, если бы мой ребенок был поусерднее в учебе, меньше смотрел YouTube, а вместо этого читал книжки,  почаще занимался спортом и поменьше ленился.  И да, я так и буду делать замечания: убери в комнате, не сиди до ночи - завтра вставать в школу, опять толком ничего не выучил, собери носки. Я же хочу как лучше, а носки и правда бесят. Но люди, даже если они ещё дети, не особо любят, когда их постоянно пытаются насильно улучшать, поэтому и сопротивляются. Это вечное противостояние ещё и сильно утомляет, поэтому родители, наверное, в глазах подростка и похожи на заезженную пластинку: вечно придираются к одному и тому же.
 А продолжаем мы вас все время дергать, дорогие дети, из - за собственных тревог.  Все таки будет обидно, если любимое чадо, ради которого столько бессонных ночей, например, вырастет бездельником или попадет ещё в какую-нибудь неприятность. 
Так что отвечая на вопрос: нет, конечно, не нужны нам дети - роботы, если у родителя не зашкаливают его родительские амбиции, конечно. Тут уж, извините, дети, но вам просто не повезло - сдавайтесь или сопротивляйтесь дальше. 
Нам нужны наши дети со своими достоинствами и недостатками. Просто мы волнуемся и не всегда умеем это правильно выразить. Чаще получается в виде нравоучений, чем и вводим своих детей в заблуждение. Ну и носки, конечно, бесят.
С уважением. Мария
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашовавсе мы люди, а не роботы, и это очень понятно. Но мне кажется, что иногда, ну просто ради разнообразия, в какой-нибудь день с хорошей погодой, можно прямо так, вместо привычной сентенции про носки, и сказать ребенку:»Нам нужны наши дети со своими достоинствами и недостатками. Просто мы волнуемся и не всегда умеем это правильно выразить.» Вдруг он не знает или сомневается?
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Здравствуйте, Катерина!
Хотелось бы ответить Славе с позиции человека, который находится в
положении между ребенком и "настоящим" взрослым.
Мне 28 лет, замужем, детей пока нет, но хотим.
Понятно, что раз у меня нет детей, то я не могу понять весь спектр
материнских чувств, все желание оградить ребенка от опасности; научить его
всему, что знаешь сам; подготовить его к самостоятельной и успешной
жизни, и т. д.
Но так как детей хотим и планируем, то в голове уже приблизительно есть
какое-то отношение к тому, какие требования я буду выставлять к своему
ребенку.
Идеального робота-андроида я точно не хочу, потому что я сама далеко не
идеальна, да и скучно наверное, будет. Как по мне, то важнее настоящие
эмоции(даже если они не всегда хорошие), чем мнимая благопристойность и
красивая картинка.
Наверное, я считаю, что ребенок должен быть умеренно неудобным и вредным:
то есть не тихонько спать в своей кроватке, а давать родителям(или хоть
одному) высыпаться хотя бы 60% ночей.
Ребенок постарше должен шалить, пусть себе перебьет пару чашек для
эксперимента или разрисует обои, переживем. Главное, чтоб не поджигал
шторы и не прыгал с 20го этажа с зонтиком вместо парашюта. Пусть даже
иногда приносит двойки, но чтоб его интересовало хоть какое-то
направление в обучении или развитии. Если маленькому человеку так уютнее в
комнате, пусть разбрасывает носки (но в критические моменты перед
торжественным нашествием гостей надо бы убрать)
Вполне отдаю себе отчет в том, что после появления своих детей пересмотрю
взгляды.
С уважением, Ярослава

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваЯрослава, спасибо за Ваше мнение, теперь у нас действительно весь спектр.:))
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Доброго времени суток. Не имею возможности оставлять комментарии на Снобе, но хотелось бы ответить Славе . Надеюсь, это можно сделать через Вас, и я не зря вас беспокою. 

 

Поскольку я сама все еще ощущаю себя подростком (хотя и задумываюсь уже о будущих детях), сформулировать свою мысль без шелухи мне сложно, поэтому позвольте прибегнуть к ассоциации. 

 

Представьте, что вы строите дом. Какой-нибудь коттедж за городом. И вам очень хочется, чтобы это был красивый, крепкий дом, у которого не протекает крыша, не плесневеет подвал, который будет стоять еще многие годы и радовать, возможно, ваших внуков и правнуков. Вы читаете очень много литературы по строительству домов и слушаете советы бывалых людей. Вы приступаете к стройке. Ура, дом готов! Он крепкий и красивый. Совсем без изъянов. Именно такой, каким вы его представляли. 

 

Но он пустой. Не окрашен фасад. Нет резных наличников на окнах. Идеально ровные стены серовато-бело отштукатурены, а на бетонном полу нет ни линолеума, ни ламината. Ни цветника под окнами, ни кованного забора вокруг участка. Пустая коробка. Прекрасен ли этот дом? То ли это, о чем вы мечтали? Разумеется нет. Это пустой скелет. Который необходимо заполнить содержанием. 

 

То, что описывает Слава - "скелет" человека, фундамент его личности. Мне очень бы хотелось, чтобы у моего ребенка был крепкий "скелет". Чтобы он умел хорошо вести себя, получил багаж знаний к будущему и т.д. Думаю, всем родителям этого хочется. Но просто скелет, без самого человека, не нужен никому. А у человека должны быть свои желания и склонности. Содержание личности. 

 

Ребенок умеет сам себя занять? Отлично! А ХОЧЕТ ли он, чтобы им занялся кто-нибудь еще? Если хочет, и если у мамы/папы/друга есть для этого силы и время, всем будет только в радость поиграть вместе. Ребенок не ходит в лужи? А ему хочется туда залезть? Хочется попрыгать по воде, поднимая брызги и весело хохоча? Почему бы и нет? Я еще и рядом попрыгаю. А мама моя не попрыгает. Потому что ей в принципе, даже в детстве, никогда не нравились грязные, мутные лужи. И ни в том, и в другом нет ничего плохого. Просто разные интересы разных людей. 

 

Мне все равно, какая книжка (или мультик) будет у моего ребенка любимой, когда он пойдет в первый класс - "сборник рассказов для детей Льва Толстого", "Гарри Поттер" или "Вредные советы". Будет он смотреть советские мультики или мультфильмы про монстров. Я хочу, чтобы у него просто БЫЛА любимая книга, зачитанная до дыр (или же до западания кнопок на электронном носителе, какая разница, откуда читать), чтобы он ЛЮБИЛ те мультфильмы, которые он смотрит. А уж проследить, как на него влияют эти вещи - работа родителей. При определенном уровне фантазии можно советские мультфильмы интерпретировать так, что они покажутся творчеством адской канцелярии (такие теории можно легко найти в сети), а мультфильмы про монстров станут воплощением доброты и морали. Объяснять то, что не понял или понял неправильно новый человек - забота людей, чуть дольше поживших в этом мире. 

 

Какая разница, престижную человек выберет работу или нет? Понятие "престижной" работы вообще довольно расплывчатое. Главное, чтобы ему нравилась профессия. Человек не может к возрасту совершеннолетия выбрать профессию на будущую жизнь? Многие не могут. Никогда не поздно сменить сферу деятельности. А делать это гораздо легче, если у человека есть знания во многих сферах и крепкая база знаний, позволяющая совмещать в себе интерес к писательству и квантовой физике, например. Именно за этим стоит желание родителей запихнуть ребенка к максимальному числу репетиторов и видеть в табелей успеваемости только отличные оценки. 

 

В жизни так не бывает, конечно. Баланс между тем, что надо, и тем, что хочется, не бывает идеальным, и если выбирать, в какую сторону лучше сделать перекос - "скелет" или личность - я, конечно, выберу личность. Но знаете, ребенок без искривления позвоночника и проблем с суставами - это тоже очень даже неплохо.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашовавсе отлично, со всем согласна. Но на практике честные современные родители на посыл: ваша дочь учится в гимназии на четыре и пять, особенно ей даются языки и литература. Она хочет закончив училище стать воспитательницей детского садика. Как вы к этому относитесь и что будете делать? - обычно отвечают: будем сопротивляться и ориентировать на институт. Пусть даже педагогический...
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

От читательницы Елены: Просто если ребенок проявляет самостоятельность, разумность и взвешенность в своих обязанностях (уроках), у родителей есть надежда на то, что и в других, в том числе критических ситуациях он тоже поступит разумно. Это не всегда так, конечно, но все же основания надеяться на это, на мой взгляд, намного больше у родителей пресловутого "ребенка-робота" (напомню, он делает большинство вещей не по указке, а под собственным внутренним контролем), чем у очаровательного балбеса, который к пятому классу не научился записывать домашнее задание.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваВот с этим никак не могу согласиться, чисто из практики. У ребенка «робота” внутренний контроль на самом деле внешний, а вот поперечный ребенок под сопротивлением среды часто учится понимать что ему на самом деле важно и в критических обстоятельствах оказывается более самостоятельным и конструктивным.
Помните как ловко закрутились в перестройку бывшие фарцовщики? И как трудно было дисциплинированным инженерам?
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Еще одно видение
Интересно, почему родители детей-аутистов лучше понимают свою цель в воспитании детей, чем родители детей обычных. Ведь это кажется таким очевидным. Вырастить ребенка, способного самостоятельно взаимодействовать с окружающим социумом. Это, на мой взгляд, задача минимум и для обычных родителей. Хотя термин "родитель" мне кажется не совсем верным и вводящим детей в заблуждение. Ведь мы скорее "помогатели". Помогаем ребенку понять как устроен этот мир, правила поведения принятые в нем. Мне это напоминает компьютерную игру, в которой есть правила и мы вместе вынуждены проходить все усложняющиеся для игрока-ребенка уровни до того момента, как "помогатель" выбыл из игры (умер, самоустранился, скооперировался с другим игроком и т.д.). Потом игрок (выросший ребенок) должен уже сам находить с кем объединяться для прохождения следующего уровня, а также иметь навыки для самостоятельного прохождения если так сложились обстоятельства. И конечно же к ребенку при прохождении игры предъявляются определенные требования, иначе он или погибнет не достигнув 18-го уровня (совершеннолетия) или приходит к 18 уровню неподготовленным. А именно: запоминать, что является смертельно опасным, уметь подчиняться "помогателю", часто беспрекословно, потому что тому выгоднее иметь рядом живого и дееспособного игрока-ребенка,  уметь кооперироваться как с "помогателем", так и с другими игроками (взрослыми и детьми) для выполнения каких-либо задач. Если ребенка все 18 уровней (или значимо большую часть из них) "помогатель" нес в рюкзаке за спиной, то такой игрок, оставленный один просто надолго зависнет на этом уровне, боясь и не умея принимать решения, двигаться вперед в неизвестность. Это явный неуспех "помогателя".
Если ребенок понимает задачу своего "помогателя", то он понимает свою заинтересованность, чтобы кооперироваться с ним. И да, он становится ближе к "платоническому" ребенку, ведь это в его интересах. И да, это мой опыт с моим личным ребенком. На робота он не похож, принимает многие решения сам и часто ошибается - и это нормальный процесс.
Игрок-ребенок (игрок-подросток), подумай сам - хочешь ли ты, играя в компьютерную игру, чтобы рядом был надежный друг. который с тобой вместе крушит монстров, разыскивает сокровища, восстанавливает жизненные силы и т.д. Или тебя устроит тот, кто отказывается все это делать и только постоянно смотрит в свой смартфон. А ты сам за себя и за него крушишь монстров и т.д.? А ведь ты себя так и ведешь, а то и в рюкзачок пытаешься залезть...
 
С уважением, Елена
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина, добрый день.
Почитала комментарии к вашей статье (и статью разумеется тоже) и даже удивилась: почему никто не отметил тот факт, что родители направляют своих детей в такую «платоническую» сторону с полным осознанием, что 100% результат недостижим. 
Активности типа «прыгать по лужам» тли «зависать в соцсетях» - сами неизбежно приложатся. Но родительские усилия направлены не на искоренение, а на минимизацию, что логично и здраво, но, возможно, не совсем очевидно с позиции подросткового максимализма. А запрос Славы понятен «раз вы к этому так стремитесь, то наверное хотите такой абсолютный результат». Но, нет, Слава, не хотим, и отчетливо понимаем, что он недостижим потому и не опасаемся за «роботизацию» своих детей.

С уважением,
Ирина,
38 лет, мать 7-милетней дочки

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

родительские усилия направлены не на искоренение
Катерина Мурашова Думаю, Славе этого просто не сказали. 

Хотите это обсудить?

Войти Зарегистрироваться

Читайте также

Будущее человечества реально будут создавать те, кого мы сейчас называем детьми или подростками. Они вырастут, войдут в силу и сделают. А что сделают? А что захотят
Ваш ребенок умен не по годам, вроде слушается вас, но вы понимаете: он как будто пытается управлять вами. И у него это получается. Что же делать в таком случае?

Новости партнеров

Нам так хочется знать, чем живет ребенок, что у него в школе, как с друзьями. Но как правильно задать вопрос, чтобы он не отпугнул и не вызвал раздражение?