Шоу Сноба на Youtube Шоу Сноба на Youtube Шоу Сноба на Youtube Шоу Сноба на Youtube
Шоу Сноба на Youtube Шоу Сноба на Youtube
Все новости
Редакционный материал

Как сказать «нет» манипулятору, которому три года

Ваш ребенок умен не по годам, вроде слушается вас, но вы понимаете: он как будто пытается управлять вами. И у него это получается. Что же делать в таком случае?
8 апреля 2019 10:33
Иллюстрация: Рита Морозова

Одну из несомненных проблем этой семьи я услышала еще из-за двери, пока они не вошли ко мне в кабинет. Там договаривались о том, что сок в кабинете доктора пить нельзя и нужно убрать коробочку в сумку. Ребенок возражал. Но, надо сказать, возражал не очень громко, и в конце концов договориться удалось довольно быстро.

— У нас замечательный ребенок, желанный, умный, хороший…

— Ага, — вежливо покивала я.

Ребенок, девочка лет трех-четырех, меж тем стояла рядом с матерью и что-то говорила ей плачущим шепотом. Может быть, все еще вспоминала покинувший ее сок.

— Регина ходит в садик, там все выполняет, очень хорошо лепит, рисует, воспитатели всегда хвалят ее рисунки и поделки, часто они самые лучшие в группе. У нее для ее возраста очень развита тонкая моторика, но мы с ней с самого начала много занимались и сейчас занимаемся. Многие мамы говорят и в интернете пишут, что в этом возрасте бывает кризис и дети перестают слушаться. Но у нас не так. Она и в садике, и в общем слушается. Истерики у нас очень редкое дело, буквально по пальцам можно пересчитать за всю ее жизнь. Ей всегда можно объяснить, почему так нужно. Она соглашается… Но лучше бы она истерила! — неожиданно закончила женщина.

Впрочем, я не очень удивилась такому окончанию.

Регина продолжала стоять около матери.

— Не стой. Пойди поиграй в игрушки. Видишь, сколько их тут! Доктор разрешает деткам с ними играть, — предложила женщина.

— Это у меня все и дома есть, а в машинки я не люблю играть, ты же, мама, знаешь. А я вон ту куколку хочу. Красивую. В платьице и туфельках. На высокой полке. А мне ее не достать, — сказала Регина. Логопедически ее речь была безупречна. — Мне не достать. Потому что она высоко, а я маленькая.

Мать сморщила нос, как будто собиралась чихнуть.

— Можно я достану ей ту куклу?

— Да, конечно.

Регина получила куклу и спокойно отправилась играть с ней на кресло.

— Иногда вечером я чувствую себя так, как будто на мне весь день пахали, — сообщила ее мать.

— Вы из крестьян?

— Ага, моя бабушка родилась и почти всю жизнь прожила в деревне. Только умирать мы ее в город забрали. У нее был огород 20 соток. В детстве я его все время полола. Это было нормально — выполешь и бежишь к девчонкам играть.

Мы немного поговорили о деревенском детстве и об отдалении современных детей от немодифицированной природы.

— Кукла не одевается, — сказала Регина, показывая матери. — Вот тут я сняла, а назад надеть не могу. Сделай ты. Надень вот это. Мама, ну пожалуйста.

Она даже не путала «одевать» и «надевать», употребляла глаголы строго в соответствии с правилами русского языка. И «волшебное слово» на месте.

— Мне иногда хочется просто завыть, — сообщила мать, одевая куклу. — Или тряхнуть ее как следует. Но я же понимаю, что это ребенок, она ни в чем не виновата. Муж иногда срывается, орет, я потом его ругаю, мы ссоримся. И в садике то же самое. Причем мне только одна воспитательница говорит. А вторая как будто и не замечает ничего. А бабушка наша говорит: «Может, она у тебя больная? Может, у нее болит что?» Так Регина с бабушкиной подачи теперь уже и жаловаться начала: ножка болит, животик болит, тут даже сказала: сердце болит — бабушка у нас сердечница.

— Мы говорим о том симптоме, который я слышала еще из-за двери кабинета и слышу сейчас?

— Да, именно о нем. Она все время ноет. Говорит вот этим ноющим плаксивым тоном. Даже когда все в порядке. А уж если что-то не в порядке… тогда все это становится еще выше по тону, и уже просто невыносимо, как комар звенит… Причем что меня саму-то бесит? Я ваши истории читаю, да и сама из жизни знаю прекрасно: у людей с детьми куча разных серьезных проблем. А у нас это единственное, что меня не устраивает. Все остальное в Регине просто замечательно, лучше и пожелать нельзя. И вот это единственное доводит меня порой просто до белого каления. Потом я начинаю испытывать чувство вины: что ж я за мать? И люблю ли я вообще своего ребенка?

* * *

Постоянно ноющие дети. Не плачут, не истерят, а именно ноют. Высокий протяжный тон, плачущие интонации. Кажется, что все им как-то не в тему. Кажется, что они всегда слегка простужены и у них хронический недостаток эндорфина — гормона радости. Как правило, эти дети вполне договороспособны и в любой момент могут сформулировать, чего они сейчас хотят. Но до конца (до радостного детского смеха и открытого веселья) удовлетворить их практически невозможно. Находиться рядом с ними тягостно, в какой-то момент хочется просто уйти или «выключить» как-нибудь это бесконечное нытье. Если на такого ребенка наорать, то он опять же не станет рыдать и топать ногами, а будет тихонечко жалобно скулить в углу, вызывая у сорвавшегося родителя пронзительное чувство вины.

Довольно часто это единственный симптом неблагополучия. В остальном ребенок развивается и общается совершенно нормально.

Чаще всего это маленькие дети. Но бывают такие же подростки, и  совершенно взрослые люди, и старики.

Что же это такое и что с этим делать?

* * *

— Скажите, вы с бабушкой люди определенные, в какой-то степени резкие?

— Да-да, мы все деревянные немного. Меня лучшая подруга в юности даже буратиной звала. И муж у меня в общем-то такой же. Без этих, знаете, тонкостей и сантиментов. Но меня он устраивает.

— Прямые истерики Регины у вас бы не сработали? Она не смогла бы ничего ими достичь?

— Это точно, — усмехнулась женщина. — Я потому и говорю: лучше б она истерила время от времени, там я хоть понимаю, что да как…

— Природа не терпит пустых энергетических трат, закрепляется лишь то, что эффективно работает.

— То есть это она так нами вертит, вы хотите сказать?

— Да, разумеется. Вы все сильные и не особо тонкие. Вас не прошибить ни прямой атакой, ни доступными для трехлетнего ребенка аргументами. Зато, чтобы хотя бы на время прервать унылое, отвратительное нытье, вы готовы практически на что угодно.

— Это точно!

— Ну вот Регина и приспособилась постоянно жить в этом манипулятивном, «добывающем» статусе. Зачем переключаться-то? На переключения же тоже энергия нужна.

— И что же нам теперь делать?

— Сообщить Регине, что «ноющая» ипостась больше не эффективна.

— То есть? Показать, что нам это не нравится? Да мы ей миллион раз и говорили, и орали, и еще всячески… я даже какую-то статью про чувства прочитала и пыталась с ней говорить точно так, как там велели… Ноль эффекта!

— Да нет. Регина вполне в курсе, что ее нытье вам не нравится. Более того, именно на этом и построена результативность ее методики манипулирования вами.

— Так чего, я должна теперь ей говорить, что мне это нравится, что ли? — растерялась женщина.

— Это интересное предложение, близкое к моему любимому методу парадоксальной интенции, — улыбнулась я. — Я потом подумаю об этом. Но вам я хотела сейчас предложить нечто гораздо более простое.

— Ну слава богу! Предлагайте скорее, а то мы скоро все рехнемся.

— У Регины прекрасная речь и, судя по всему, очень хороший интеллект. Она привыкла к объяснениям и, как вы говорите, очень неплохо на них откликается. Поэтому для начала вы просто выберете момент или несколько моментов, когда она не ноет, и сообщите, что вот это именно тот вид коммуникации, который вам очень нравится и который у вас теперь всегда будет. Это положительное подкрепление. Потом спокойно, без агрессии перестанете удовлетворять все ее пожелания, высказанные ноющим тоном. Вообще перестанете откликаться на ноющий тон. Ответственность возьмете строго на себя: «Я не хочу и я не буду. Мне не нравится и я устала. Моя педагогическая ошибка, что я делала это раньше» — это честно и достойно, ибо самого трехлетнего ребенка нам обвинить решительно не в чем. Это отрицательное подкрепление. Запомнили последовательность? Сначала несколько раз положительное, и только потом отрицательное. Регина должна знать, как именно сказать и что сделать, чтобы получить желаемое и вообще тот или иной отклик.

— Звучит вроде понятно. А вот сработает ли?

— Если не попробуете, не узнаете.

— Тоже верно.

* * *

Положительная обратная связь в моей работе бывает не так уж часто: если все получилось, то зачем возвращаться?

Но тут женщина была так удивлена, что все-таки заглянула ко мне в кабинет, и благодаря этому ее порыву у меня есть для вас, уважаемые читатели, хеппи-энд.

— Вы представляете, буквально за несколько дней! За несколько дней! Я сама поразилась! И муж тоже! А свекровь сказала: вот и хорошо, что к доктору сходили, мы вам давно говорили, что надо, он лечение назначил и сразу все нормализовалось, как лекарство-то называется? Может, мне тоже его попринимать, а то настроение последнее время как-то не очень… Как будто Регина сама от этого устала и ждала.

— Так оно и было, — кивнула я. — Манипуляции — очень накладная штука на самом деле. У нее сейчас освободились ресурсы, а учитывая, что она у вас и так развивалась хорошо… подумайте, что ли, о каком-нибудь кружке…

— Она уже попросилась лепить, у нас есть в клубе «Тачанка», в соседнем доме, они с бабушкой на выставку работ ходили, там с пяти лет, но, я думаю, ее возьмут, она очень аккуратная.

— Просто идеально! — искренне порадовалась я.

Поддержать лого сноб
0 комментариев
Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Катерина Мурашова
Как увлечь ребенка, наладить отношения в семье и, наконец, начать проводить с ним больше времени
Катерина Мурашова
Психолог провела эксперимент с самой юной возрастной группой. Вот что из этого получилось
Катерина Мурашова
Что делать родителям, если ребенок ничего не хочет