Все новости

Дети

Редакционный материал

Несчастливы вместе. Почему новое поколение отказывается радоваться. Часть 1

Современные дети и подростки все чаще испытывают фрустрацию. И потому задают взрослым неудобные вопросы, которые ставят в тупик не только их, но и психологов

13 января 2020 10:34

Иллюстрация: Veronchikchik

— Здравствуйте! Меня зовут Маргарита. Я ваша ровесница.

«Это почему-то должно быть для меня важным?» — мысленно удивилась я, но вслух ничего не сказала. Может быть, она сама потом объяснит.

— Я бабушка. У меня трое детей и шесть внуков.

— Круто! — высказалась я, зависти не скрывая, потому что видела: моя зависть будет ей приятна. — О котором из ваших внуков мы сегодня будем говорить?

— Обо всех!

— Обо всех не получится, — твердо сказала я и выразительно посмотрела на часы.

— Тогда обо мне самой! «О времени и о себе» — помните?

«О господи! — мысленно вздохнула я. — Моя сверстница, бабушка шести внуков в экзистенциальном кризисе, взывающая к моему пониманию…»

— Может быть, все-таки кого-нибудь из внуков выберете? — я сама услышала жалобность в своем голосе. Она тоже услышала, конечно.

— Хорошо, давайте тогда про старшего…

— Давайте-давайте, — радостно и поспешно закивала я.

Маргарита закатила глаза, вытерла платочком углы губ и поправила перманент. Теперь я ее не торопила, потому что договоренность уже была достигнута.

— Моего старшего внука зовут Вениамин, Веня. Ему шестнадцать лет. У моей старшей дочки четверо детей…

— А у двух других по одному? — я почему-то уже мысленно распределила ее внуков по двое на каждого ее ребенка и теперь испытывала странный дискомфорт от нарушения мною самой придуманной пропорции.

— Нет. У меня две дочки и сын. У старшей дочки четверо детей. У сына двойняшки. А младшая дочь сказала, что детей рожать никогда не будет, потому что положить лучшую часть своей единственной жизни на вскармливание и взращивание личинок кажется ей совершенно непривлекательным занятием. Тем более что старшая сестра и братец уже обеспечили передачу нашего семейного генофонда следующему поколению. 

— Что ж, тоже позиция, — я пожала плечами. — В конце концов, людей на планете действительно очень много…

— Вы знаете, — Маргарита наклонилась ко мне и существенно понизила голос, как будто нас кто-то мог подслушать и ей этого очень не хотелось. — Я теперь сама иногда думаю, что она права…

— Но помилуйте, Маргарита! — искренне удивилась я. — Вы-то ведь давно уже сделали свой выбор и давно вырастили своих детей. Вас это теперь касается только теоретически. А если вас утомляет помощь в выращивании внуков, вы всегда можете от этого отказаться: это дети ваших детей, и именно ваши дети, а не вы, несут за них ответственность.

— Да ничего меня не утомляет! И не в этом вовсе дело!

— А в чем тогда?

— Моя старшая дочка несчастна!

— Объясните.

— Веня у нас у всех был первый, и мы, конечно, все в него вкладывались по полной — мама, папа, дядя, тетя, бабушки и дедушки с обеих сторон. Он очень быстро развивался. Уже в три года знал буквы, а в три с половиной  начал…

— Дальше все понятно, — сказала я. — Переходите к следующему блоку вашего рассказа.

— Потом Веня поступил в престижную гимназию…

— Тоже понятно. Когда снизилась успеваемость? В пятом классе? Позже? С рождением у матери кого-то из следующих детей?

— Никогда не снизилась, — Маргарита с удивлением взглянула на меня. — Вениамин и сейчас один из лучших учеников в своем классе.

Ага. Я ошиблась в своих предположениях. Тем лучше.

— Что же вас беспокоит в нем сейчас?

— Он сам несчастен и делает несчастными всех окружающих.

Я оказалась в затруднении. Обычно люди в возрасте Маргариты понятиями «счастлив — несчастлив» уже не очень-то и оперируют, предпочитая конкретику: достаток, здоровье, социальное окружение, успехи в работе или учебе. Но для нее эти понятия явно значимы. И эта ее прошлая заявка: «Тогда будем говорить обо мне…»

— Маргарита, а вы сами считаете себя счастливой?

— Вот! Вот! Вы сразу угадали суть! — явно обрадовалась Маргарита. — Я так и знала!

— Какую суть? Что вы знали? — в полной обескураженности спросила я и сдалась. — Объясните мне, что вы имеете в виду.

— Я сама долго над этим думала, и с мужем мы говорили. Почему в нашем поколении почти все сейчас довольны своей жизнью, хотя она нас не особо и баловала с самого начала. А эти все сейчас вырастают в холе и неге, и все равно недовольны — депрессии у них там всякие, апатии и прочее. У меня есть сестры, и старшие подруги, и младшие, у них и дети, и внуки, и все они почти на них жалуются: катаются как сыр в масле, но все им не так, все им родители, взрослые, мир в целом чего-то недодали.

— Может быть, вернемся к Вениамину? — осторожно предложила я, почему-то вспомнив Грету Тунберг и решив, что банальных обобщений с меня пока достаточно.

— У третьего ребенка моей дочки, Кости, была родовая травма. И он сейчас немного отстает в развитии. Но с ним, конечно, много занимаются, и родители, и специалисты, и прогресс есть, дефектолог сказал, что, может быть, он даже в обычную школу сможет пойти.

— У Вениамина плохие отношения с Костей?

— Никаких у него с ним отношений. Веня его просто не видит, как будто табуретка такая в коридоре стоит. Но где-то год назад он дочери сказал: я бы хотел за границей дальше учиться, у нас многие из класса собираются, даже кто глупее меня. Дочь не работает, потому что с Костей надо много заниматься, и тогда она уже Люсенькой беременна была. Она ему говорит: ты же понимаешь, мы себе этого по деньгам позволить никак не можем. Если ты потом сможешь сам, или грант какой и подрабатывать там… Он сразу ушел молча и дверью хлопнул. А еще после, когда Люсенька уже родилась, сказал: ну вот непонятно, зачем это — плодиться как кролики и вкладываться в неполноценных. Неужели непонятно, что лучше меньше количеством, но лучше качеством и уж дать нормальные возможности… У дочери после этого молоко на неделю пропало, Люсенька плакала ночами. Мы с дедом пытались с ним поговорить, а он нам: да бросьте вы, все разумные люди так считают! Мне в гимназии даже учительница сказала: «Если бы у тебя при твоих данных были соответствующие стартовые возможности… но, конечно, твоей семье следовало бы подумать об этом заранее». Дед так взбеленился, что пошел в эту гимназию разбираться. Учительница, конечно, сразу отреклась от всего: мальчик неверно меня понял! Но я тут, если честно, верю Вене, а не ей.

И всем им все время кажется, что чего-то не хватает. Даже Люсенька уже ручкой на братьев и сестру машет: уходите! Моя мама!

А я вспоминаю, как мы с сестрами росли. Я средняя была, мама у нас контролером ОТК работала, а папа — экскаваторщиком. Если они на нас и смотрели вообще, так это чтоб поругать за что-нибудь: двойку принесли или посуду не вымыли, или с улицы не пришли вовремя. И мне потому очень нравилось, что у меня еще две сестры — вся ругань на троих делилась. А если что покупали кому-то, так мне тоже от того доставалось. Старшая сестра даст велосипед покататься и кофточку поносить, а младшая — игрушку поиграть. Мне всегда казалось, что у меня всего хорошего втрое, а плохого — разделить на три. И все мне во дворе и в классе завидовали, потому что тогда в Ленинграде у большинства ни братьев, ни сестер не было — в одиночку росли. А папа нам всегда, особенно если выпьет (трезвый-то он больше молчал), только одно и говорил: учитесь, бестолочи, пока государство позволяет! Если не будете учиться, то будете всю жизнь на стройке или на фабрике горбатиться, а если выучитесь хорошо, то будете все ходить в белых халатах и только пальцем с маникюром на кнопки нажимать… Вот тридцать лет, как папа умер, а как сейчас у меня этот палец с маникюром…

— Вы все вот это рассказывали Вениамину?

— Сто раз. Он говорит: ну, конечно, вы же все росли и жили в нищете и в необразованной среде, где ж вам было понимать…

— Но вы ведь понимаете, Маргарита?

— Конечно. Не сразу, но я поняла. Мы все, все мое поколение, чувствуем себя достаточно счастливыми, потому что жизнь дала нам намного больше того, на что мы могли рассчитывать и даже надеяться. Мы пришли в мир, где все было в дефиците. Колбаса, книги, сапоги, холодильники, свобода слова и свобода передвижения — вообще все. Мы росли и думали, что так и надо, ведь другого-то не видели никогда. Мы слушали старших, смотрели телевизор и думали: хорошо, что нет войны! Потом перестройка, материально стало еще хуже и было страшно: а вдруг война и настоящий голод? Но зато появились какие-то свободы, и это было интересно: книжку купить и прочесть, платье и туфли выбрать в кооперативном ларьке — без блата и без очереди. Я в 27 лет первый раз в жизни попробовала ананас и первый раз Библию увидела и прочла. А в 30 — съездила в Финляндию, за границу. А потом и это минуло, и с каждым годом становилось все интереснее и все больше возможностей. И машину, и квартиру, и землю, кто работает и хочет, может сейчас себе купить. А интернет, а гаджеты, а как сейчас в банках все хорошо и удобно устроено! А медицина как продвинулась! У меня когда папа болел, мы так и не дождались по знакомству ему УЗИ за деньги сделать — затянули с операцией, и умер он. А сейчас… Мы в детстве и в молодости такого повседневного изобилия, свобод и удобств не ожидали и даже вообразить себе не могли. Поэтому нам и нравится все.

— Я в детстве вообще-то на Марс собиралась слетать, когда вырасту, — проворчала я.

— Это да, с этим не получилось, — Маргарита равнодушно махнула рукой, и я поняла, что средняя дочка контролерши ОТК и экскаваторщика в детстве о космических полетах не мечтала. — Но зато все другое как улучшилось! А теперь — обратная картина. Дети, которые сейчас, и внуки. Мы их с детства всем закармливаем, в том числе и вниманием родительским, то есть у них изобилие на старте. И говорим, какие они прекрасные и ценные. Они такими и вырастают — прекрасные и ценные в прекрасном мире. Но куда же стремиться? У сына двойняшки так и говорят уже: мы не хотим вырастать, мы хотим все время вот так жить вдвоем, с папой и с мамой и играть все время. Ну так и быть, в школу ходить и уроки делать, раз это надо. А вырастать, что-то там преодолевать, семью заводить — нет, этого мы всего не хотим. У них даже друзей настоящих нет, только френды вконтактике, потому что долгая настоящая дружба с настоящим человеком, вы же понимаете — это тоже работа, временами нелегкая. А когда вдруг оказывается, что в этом мире не все для них, они просто бесятся или падают на спину и лапки складывают. И главное, они ведь сами во всем этом, получается, не очень и виноваты. Это мы для них такой прекрасный мир сделали. Хотели как лучше…

— А получилось как всегда, — уныло закончила я. 

— Дочь мне говорит: «Я всегда, как и ты, хотела большую семью, а теперь я ничему не рада, потому что у меня явно ничего не получается». Сын все время на работе, и они с женой еще одного ребенка хотели родить, а теперь насмотрелись на старшую и на Вениамина и думают, что надо как-то этих вырастить, и все. А моя младшая дочка получила два высших образования, зарабатывает, развлекается с такими же, как она, ездит по всему миру и просто злорадствует. В детстве у них всех очень хорошие отношения были, а сейчас старшая младшей фактически от дома отказала и мне объяснила: «Она придет, покажет фотографии из какого-нибудь Вьетнама или с Карибских островов, посмеется надо мной, детей подразнит подарками и уйдет. Веня мне: “Вот, мама, был бы у тебя я один, сейчас бы и ты жила как тетя Лена, работала, развивалась как личность, путешествовала, а я бы с собакой дома оставался”. А я потом сижу и плачу. Ну и зачем мне это? Пусть лучше она не приходит вообще».

 А я чувствую себя виноватой за все. Да еще и дополнительно потому, что я-то, старый уже человек, получается, живу в хорошем и счастливом по преимуществу мире, а она с Вениамином и другими — в плохом и несчастном.

Как вы думаете, могу ли я сейчас что-нибудь с этим сделать?

***

Уважаемые читатели!

Проблема, предъявленная мне моей посетительницей, которую я назвала Маргаритой, безусловно, существует. И в личностном (в масштабах семьи Маргариты), и в поколенческом плане.

Как ее решать?

Вернуться назад в прошлое и воспитать наших детей там мы не можем, да никто бы, конечно,  на это и не согласился.

Что же предпринять здесь и сейчас?

Неделю мы будем собирать мнения, а в следующий понедельник я напишу, как в реальности закончилась наша встреча с Маргаритой и подробнее познакомлю вас с Вениамином и его семьей.

Лого Телеграма Читайте лучшие тексты проекта «Сноб» в Телеграме Мы отобрали для вас самое интересное. Присоединяйтесь!
101 комментарий
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Уважаемые люди!
Если у вас есть что сказать по теме вот этого поста, но вы не являетесь подписчиком и членом клуба, то пишите вот по этому адресу katgift12@gmail.com

и пишите пожалуйста откуда вы: пишет Елена из Петербурга, пишет Анна из Германии и тд.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Екатерина:

Про последнюю статью и счастливых детей. Счастье идет из семьи. Я смотрю на своих друзей, на свое окружение. Есть подруга, которой все плохо в России, вот вообще все. Грязь, нищета, воры, обманщики. При этом живут гораздо выше среднего финансово. Дети такие же у нее, все плохо. А есть другая подруга. Живут в одной квартире папа, мама, трое детей, бабушка, дедушка, кошка, собака, из радостей только дача, при этом люди абсолютно счастливы (так что им завидуешь), они любят свою жизни, свою дачу, свою горку, упадет лишняя копейка, сгоняют в Турцию и будут прыгать до потолка. и дети у них такие же, все трое. Позитивные, легкие, веселые.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Валентина, г. Харьков
 
1. Чем меньше ума - тем меньше требований к жизни и больше радости, соответственно, новое поколение гораздо более образованно по сравнению с теми, кому за 40-50, и имеет меньше поводов для радости. Многие знания - многие печали.
 
2. Раньше можно было 35-40 лет проработать на одном предприятии и по карьерной лестнице продвинуться от работника отдела до замначальника отдела либо же от слесаря низшего разряда до слесаря высшего разряда. Современные же тенденции развития бизнеса и технологий подразумевают постоянное слежение за обновлениями, новые профессии и услуги и товары появляются каждый день. Следовательно, чему радоваться, если я понимаю, что мой диплом, полученный 10 лет назад, сейчас не то что неактуален, а вообще устарел и не имеет никакого значения. Учиться на курсах каждый год?? Каждый год на новых?? Чему тут радоваться??
 
3. Информационный шум создает общую тревожность. Если тебя нет в соцсетях - тебя нет в принципе (это новая реальность, от которой никуда не деться). Соответственно, новое поколение вынуждено следить каждый день за мировыми новостями, которые, как бы, вообще не дают повода для радости никому.
 
4. Конфликт поколений как таковой - абсолютная невозможность донести новые веяния и важность мировых тенденций, появляющихся каждый день, до "старого" поколения. На своем примере - мне 32, родителям 73 и 61 соответственно. Вайбером пользоваться не умеем и не хотим, телевизор работает круглосуточно. Глобального потепления не существует, Сталин - лучший руководитель в мире, психология как наука не существует.  Как таким людям объяснить про важность сохранения природных ресурсов, экологически одобренный раздельный сбор мусора, про атмосферу, которая создается на рок-концертах или ночных клубах, про слезы, которые наворачиваются от созерцания подлинников шедевров живописи в музеях?? Это всё очень печально на самом деле, потому что эмоционально полный и открытый диалог тех, кому за 30 (а тем более 20) и тех, кому за 50, невозможен. Поэтому повода для радости нет.
 
5. Раньше можно было прожить в крепком браке 40-50 лет, даже если никогда друг друга не любили. Просто потому, что "так положено" и развод - это "стыдно". Сейчас все мои подруги в разводе и с детьми. Я сама в разводе, но ребенка не родила, потому что поняла спустя какое-то время, что вместе не останемся и рожать для себя  - не выход, так как финансово сама я ребенка на должном уровне не вытяну, тем более сидя дома в декрете. Сейчас всё платно - и садики и школы, особенно хорошие школы. К выпускным экзаменам в любом случае нанимать репетиторов. Где брать деньги - неизвестно. Да, я хочу семью, но реально надо понимать, что любой мужик от тебя уйдет, а ребенок останется, и разруливать ситуацию придется в одиночку. Сильный повод для радости??
 
6. Взаимоотношения с мужчинами -отдельная песня. Чудовищная необразованность в физиологии женщины, раздутая маскулинность и полная безответственность. Те, кто способен содержать семью - живут холостяками, потому что на фиг надо на кого-то деньги тратить, кроме как на себя. А те, кто стремится создать семью чуть ли не на третьем свидании - на самом деле хотят получить доступ к  бесплатному сексу, бесплатной еде и теплому гнезду, не тратя на это ни копейки. Вся надежда только на молодых мальчиков, которым слегка за 20 - они не успели еще "страшно разочароваться" в женщинах, прекрасны в сексе, активны в жизни, чего-то хотят и добиваются. Но понимаю, что через 10 лет они станут такими же недотепами, какими оказываются сейчас все 40-летние.
 
7. Список разочарований и поводов для печали можно продолжать бесконечно. В основном, состояние планеты Земля и экономические взлёты и падения не дают никакой перспективы и страшно думать о том, как будут жить наши внуки - без чистой воды, с прогрессирующим количеством онкологических болезней, без определенного гендера и места жительства. 
 
Вижу просвет и поводы для радости в своей жизни лишь в самосовершенствовании - я есть, я могу ответственно подходить к собственному существованию - правильно питаться, сократить потребление пластика, не ездить на бензине, учить языки, сходить на курсы медицинской подготовки или стрельбы или испанского языка, следить за телом - плавание, ходьба, массаж. Копить на путешествия, тихонько радоваться внутри самой себя от прочтения классной книги, просмотра качественного фильма, посещения мест, где никогда не была.... Пытаться быть лучше, чем вчера - единственная радость. Радость, исходящая от себя и направленная на себя. А другие люди, другие поколения и взаимодействия с ними радости особой не приносят и никогда не приносили.
 

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Вячеслав из В. Новгорода

Извините, что начну с банальности (тем более для Вас, психолога): мозг работает «от достигнутого» (формулировка не моя, но понравилось). Т.е. вот это, что уже есть – это данность, а надо бы лучше (далее «а что еще можно сделать лучше?»). Наконец, наступает момент, когда «нечего больше хотеть» (цитата из песни 90-х), это называется «ловушкой гедонизма», в нее попадают не то, что отдельные люди, целые цивилизации в нее попадают. И тут перед человеком (ну цивилизация пусть сама как-нибудь выкручивается) встает вопрос целеполагания. Или не встает. В  последнем случае да, есть такие счастливчики, которые готовы и могут бесконечно «праздновать праздник жизни», но это исключение. Правило – это когда человеку «Канары (Турция Египет) уже не те», подавай бОльшее, на большее надо заработать, и вот с целеполаганием все в порядке, наша белка уже и в колесе. Если у папы денег больше, чем чадо может потратить, то пожалуйте кокаин и прочее прилагающееся к известному меню. Бывает и так, что целеполагание приводит к тому, что человек едет не на Мальдивы, а на Молокаи (это в позапрошлом веке если) и духовно окормляет там прокаженных, пока не заболеет сам и не умрет. Это путь героя (см. Некрасов), их еще меньше, чем счастливых ежегодных турциетуристов. Бывает, человек увлекается разведением (например) орхидей или профессиональным исследованием (опять например) примитивных культур. Это тоже массовый путь, и, с моей точки зрения, самый надежный.

Перед родителем встает вопрос – как повернуть человека на путь разведения орхидей увлечения, если ясно, что путь героя и путь празднователя жизни не для него? Ответ тоже известен: искать и, по возможности, развивать то, что заложено. Для взрослого ребенка – никак, это уже его ответственность.

Прошу извинить за длинное всТУПЛЕНИЕ. Теперь по семье.

Из детей там проблема, насколько я понял, у Вени. Он несчастен. Ну что – пусть страдает. Он же этого хочет! На деле же это манипуляция родителями – а ну, отправьте меня учиться за бугор, а то я несчастным сделаюсь! Понять-то Веню можно, но жертвовать ради него другими – с чего бы? «Мы дали тебе то, что смогли без ущерба для других. Рожать ли других – это был наш выбор, мы в нем не раскаиваемся и считаем, что судить нас будет ТОТ, КТО НАВЕРХУ,  а человек, в том числе и ты, Веня – не суди, и не судим будешь». Конечно, вряд ли это устроит Веню, но по-любому, он должен пробиваться сам. Можно предложить компромисс: «ты добиваешься возможности учиться за границей своими силами и не за счет нас, но мы будем рады приложить усилия и даже средства, но не такие, чтобы «платная учеба, кров и стол за бугром за счет родителей».

Вполне понимаю дочь, оказавшую от дома сестре-путешественнице. Ничего страшного в этом не вижу – у людей разошлись пути. Бывает. Помимо прочего, «хваствоство фоточками» у путешественницы не на пустом месте возникло – это подсознательное или сознательное желание доказать себе и другим «у меня все в порядке и без детей». Я познал радость отцовства в 45 лет и ни на какую другую радость ее не променяю. Несмотря на пеленки, бессонные ночи, детские скандалы и прочее.

Маме же с ее счастьем остается только позавидовать. Я  тоже мечтал на Марс слетать, а не этот вот Brave New World с соцсетями, блэкджеком и… в общем, ясно.

PS Моей старшей дочери в марте будет 14 лет, она увлечена рисованием (ходит в худ. школу), но вот взрослеть не желает (прямо вот такими же словами, что и у Ваших пациентов). Я и сам повзрослел в 35 лет – потому что рос один (мечтал о братьях-сестрах, а вокруг все были с братьями-сестрами) и у меня многое было, хотя и мажором  меня было назвать сложно. И да, подростковое «несчастье» тоже было, от отсутствия материальных проблем.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Полина из Финляндии

 

Добрый день!

Интересная статья о новом поколении, которое отказывается радоваться!

В случае Вениамина мне видится нехватка ценностей. Например, ценности семьи, ценности собственных достижений, ценности других людей и их жизненных ресурсов. Также у его родителей немного размыто, что именно они «должны» ребенку. С какой стати они должны оплачивать образование за рубежом? Или вообще отчитываться о своих жизненных выборах (например, иметь несколько детей)?

Родителям неплохо бы почетче очертить границы: мы тебе обеспечиваем от сих и до сих. А также указать на то, что некоторые из его утверждений являются некорректными. Например, не его место оценивать и комментировать жизненные выборы родителей. У него будут все возможности сделать свои выборы.

Возможно, ему бы стоило подружиться с мальчиком из истории «Обида наизнанку» https://snob.ru/entry/173332/. Он получил бы  немного другую перспективу своей ситуации.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Меня зовут Екатерина, я живу в Москве. Мне 32 года, поэтому по-настоящему тяжелых времен я, к счастью, не застала. В 90-е я была еще ребенком. Тема Вашего материала очень затронула меня, потому что я сама часто размышляю над тем, почему я и мои ровесники так часто предаемся унынию и бежим к психологу/ психоаналитику и прочим. 

Мне кажется, это связано с тем, что в крупных городах у человека действительно огромное количество возможностей: можно быть  кем угодно, иметь многое, менять профессию, заниматься экзотическими хобби, объездить мир.  Проблема в том, что абсолютно все успеть не получается,  приходится брать одно и отказываться от другого. Выходит, что нужно постоянно выбирать. Сама по себе ситуация выбора держит в напряжении. Откажешься от чего-то и думаешь: "Может, не стоило отказываться? Так много людей, которые не отказываются от этого. А ты отказываешься. Значит, ты не хочешь или не можешь воспользоваться этой уникальной возможностью? Другим надо, а тебе нет?  Боишься или не можешь приложить усилия? А как же преодоление трудностей?" Конечно, этот мой внутренний диалог несколько утрирован, но для меня проблема всегда заключалась в том, чтобы понять, что в действительности нужно мне, а что является воздействием рекламы или заразительным примером других людей. Я отказываюсь, потому что я проявила слабость или потому что это мне действительно не нужно. И тут возникает проблема с осознанием себя, своих границ и приоритетов, которые нужно определять каждому самостоятельно. Поколению моих родителей, Ваших ровесников, какие-то границы, как я понимаю, провело государство: не все, например, могли выехать за рубеж, не любую книгу можно было прочитать. 

Маргарита в Вашем материале говорит: "Мы все, все мое поколение, чувствуем себя достаточно счастливыми, потому что жизнь дала нам намного больше того, на что мы могли рассчитывать и даже надеяться." Сейчас жизнь может дать в разы больше того, чем может взять человек и, наверное, плохо зная себя, мы испытываем муки выбора.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова "Маргарита в Вашем материале говорит: "Мы все, все мое поколение, чувствуем себя достаточно счастливыми, потому что жизнь дала нам намного больше того, на что мы могли рассчитывать и даже надеяться." Сейчас жизнь может дать в разы больше того, чем может взять человек и, наверное, плохо зная себя, мы испытываем муки выбора." - Екатерина, классно сформулировано, спасибо!:))
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елена, Москва
 
Мне кажется, что у разных поколений просто разные ориентиры, так сказать, радости. И если старшее поколение (Маргариты и даже ее детей) мммм…. «радовалось» тому, что получали на контрасте с тем, что имели (стало лучше), то их внуки (дети) «радуются» совсем иному — стартовым условиям, которые должны быть не хуже среднего уровня (по школе, больнице, двору, офису… нужное подчеркнуть). Это может быть совсем другая форма радости, удовлетворения, непонятная для старшего поколения, для которого «было бедно и тесно, но весело» — норма.
 
Поэтому практически невозможно исправить ничего в случае Вениамина — ни количества рожденных детей, ни финансового положения. И поэтому же Маргарите можно только посоветовать снизить значимость ее волнений и ощущение «виноватости» за будущее ее внуков, отпустить на самотек обеспечение досуга Вениамина (да! в конце концов у ее внука есть родители) и заняться удовлетворением своего досуга. Думается, ей станет легче.
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елена из Москвы. 

Очень интересная тема, надо сказать. Давно замечаю, что все больше людей, которые все хорошее принимают как должное и еще успевают покритиковать, а любые ограничения, неудобства, неудачи, независимо от их причин и масштаба,  воспринимают как личные трагедии и результат чьего-то злого умысла. Из-за этого общая оценка происходящего у них всегда получается «ниже среднего». Этакая перманентная неудовлетворенность жизнью пополам с обидами, причем совершенно независимо от благосостояния и уровня жизни. 
Мне кажется, что это все идет из семьи (конечно, что-то и от характера зависит, но далеко не всегда). Детей, на мой взгляд, нужно учить радоваться тому, что уже есть (!) и адекватно оценивать происходящее. 
Ну ведь всем знакомая ситуация: перед утренником в детском саду всем детям распределили роли, кто-то главный герой Принц, а кто-то зайчик. И вместо того, чтобы радоваться роли зайчика, готовить костюм, стишок, гордиться юным актером, многие мамы начинают с недовольства: «Ах, конечно, опять ванечке главную роль не дали, это все происки марьиванны!» Естественно, условный зайчик ванечка убеждается, что а) все против него, такого умного-талантливого-достойного, б) роль зайчика — фу и фи, в) роль принца — сплошной праздник, незаконно отнятый злыми людьми у ванечки (умолчим о том, что у Принца и текста обычно намного больше, и репетировать больше нужно — так что не только праздник-то).
Зачем родители это делают? Зачем учат не использовать те возможности, которые существуют, но обиженно плакать по недоступным?
То же с избытком развлечений и благ. Если родители не учат детей радоваться изобилию, то дети и считают это все само собой разумеющимся, как воздух (пока еще). Мы же не радуемся наличию воздуха, пригодного для дыхания, правда? Просто знаем, что экология так себе и воздух не особо чистый. Но можем радоваться особо, например, свежести воздуха в сосновом бору (недоступному нам для постоянного проживания). Так и нынешние подростки часто не радуются имеющимся у них гаджетам, развлечениям, игрушкам, вкусняшкам, возможностям как чему-то естественному. Только замечают, когда «воздух недостаточно чистый» — то есть когда чего-то как бы не хватает.
Мне кажется, их все же надо учить (во многом своим примером) и с раннего детства. Учить видеть и радоваться чему-то обычному. Учить выбирать лучшее из доступного и выжимать из этого лучшего максимум удовольствия/пользы, а не страдать по недоступному. Да, добиваться желаемого нужно, но это совсем другое: это цель, это усилия, это радость при положительном результате. А пока многие у нас научены только вздыхать по не сбывшимся надеждам, игнорируя полученные шансы.
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Евгения из Москвы. Часто вижу на сайте Ваши материалы на данную тему и каждый раз удивляюсь: откуда у Вас так массово берутся такие клиенты, у которых дети не умеют радоваться? Смотрю на своих детей (студенты) и детей своих друзей (ребята помладше): ничего подобного. Дети всегда были чем-то увлечены - своими кружками, друзьями и т. п. Мы с мужем прилично зарабатываем (как и весь наш круг знакомых) и никогда ни в чем детям не отказывали: практически любые поездки, любые занятия, любая одежда, любой способ развлечься. И так у всех моих знакомых - все доступно, но при этом у детей никакой апатии, радость жизни, желание заработать, желание сделать карьеру у тех, кто постарше. Исключения есть, врать не стану, но это именно исключения из правила.
 
Смотрю на сына (21 год): утром бежит на работу, работает с удовольствием, вечером - учёба на вечернем, на бюджете, от учёбы получает большое удовольствие, строит планы относительно будущей карьеры; приходит домой полумёртвый и ночью садится играть на гитаре и петь (занимается исключительно по собственному желанию). Смотрю на дочь (19 лет): студентка медицинского вуза, на бюджете, прилагала немыслимые усилия, чтобы поступить, всегда мечтала о медицине (хотя в семье медиков нет). Занимается в научных кружках, в редкое свободное время - тусовки с друзьями, нормальная студенческая жизнь, увлекается ретро-фотографией. И так было всегда.
 
Может быть, дело во взрослых, которые воспитывают таких апатичных детей? Например, мы с мужем, как практически все наши друзья, занимаемся любимым делом, постоянно рассказываем детям о нашей профессиональной деятельности, дети видят реальные достижения, приводящие к удовлетворенности жизнью и материальному достатку. С чего им быть вялыми и апатичными, если вся атмосфера в доме буквально пронизана энергией и существует очень чёткий вектор на достижение целей?
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Здравствуйте, пишет Анна из Москвы.

Я думаю, несчастливы вместе не по причине возможностей и хотелок. Младшая дочь у Маргариты злорадствует - значит несчастлива, счастливые люди делятся с другими а не злорадствуют. Может мать их сравнивала между собой как то неосознанно и они до сих пор противопоставляют себя друг другу, соревнуются.
И Вениамин мне не кажется садистом - как Вы скажете, он не дурак и прекрасно знает сколько денег в семье и что могут позволить, да и заработать бы мог. Это был явно просто упрёк матери, но не за неосуществлённые возможности в учебе, а скорее всего она, возясь с младшими, отдалила его, он может и хотел поближе к семье быть а не в элитной гимназии, а теперь сам демонстрирует своё и теткино отличие от них - мол и без вас лучше проживу. А что младшая сестренка у мамы рукой на всех машет это вообще странно, обычно лялечки тянутся к братьям и сёстрам.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Валентина из Харькова и Екатерина из Москвы ровесницы, а насколько отличается вИдение мира!
Мне 58, и, когда мне было 25, а отец уже подходил к пенсии, я удивлялся, почему это ему неинтересно изучать программируемый калькулятор, тем более я сам набил ему туда программу расчетов, которые они на работе делали на обыкновенном калькуляторе, вынося промежуточные результаты в бумажные шаблоны, распечатанные на ксероксе. А сейчас я, выражаясь языком Валентины, «Вайбером пользоваться не умею и не хочу», более того, выкинул смартфон и купил кнопочный. 
Надо просто принять, что человек имеет право на своих личных тараканов. Возможно, это не касается раздельного сбора мусора, но к этому рано или поздно придем, как говорят в армии «не можешь — научим, не хочешь — заставим». Отношения с родителями важнее Вайбера и роли Иосифа Виссарионыча в мировой истории.
А на отца своего я и сам раздражался, когда он сутками смотрел телевизор, наушники ему были неудобны даже беспроводные, и я вынужден был слушать всех этих истериков в студиях, сам становясь истериком. Отношения поколений — не фунт изюму.
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Алла из Москвы:


Прочитала Ваш материал на "Снобе" про несчастное молодое поколение. 

Большое спасибо за возможность обсудить столь животрепещущую тему! Сама задумываюсь над подобными вопросами очень часто, поэтому осмелюсь высказаться на этот раз.

Важными, по своим субъективным представлениям, я бы назвала тут три фактора. Они примерно равны по своей значимости, поэтому 1,2,3 – это по порядку, а не по существу. Есть, безусловно, и другие пункты, но более частные. Назову те, что кажутся основными.

  1. В «наше» время (в «той исторической формации», если угодно) лучше работали социальные лифты. Может, они были какие-то «неправильные», корявые, но работали безусловно. То есть дочь сварщика реально путем хорошей учебы могла достичь «белых халатов и маникюров». Получить профессию по выбору, просто сдав экзамены (на базе обычной средней школы) в желаемое заведение и честно отучившись там. Так было у моих родителей, так начинала свою карьеру и я – не по стопам предков и не их титаническими усилиями. Со своим ребенком, который еще подросток, я уже сейчас вижу, что так не получится. И дети прекрасно видят, что просто «честной учебы» - мало.

Не хочу судить о «справедливости» нынешней системы и «недостатках» той. Но по своему ребенку вижу, что туманность реальных перспектив, открываемых непосредственно собственным трудом, СВОИМИ усилиями, без родительского надзора, сильно бьет детям по рукам. Им как бы и не к чему особо стремиться. А зачем, если «все места в хороших вузах уже куплены», а рабочие специальности, труд вообще – «позор»? И они слышат и видят это постоянно, везде, со всех экранов и из всех разговоров, в том числе за пределами семьи.    

  1. Как справедливо отметил уже кто-то из комментаторов – любовь, в том числе и к жизни, идет от семьи, от ближнего круга.

«Один не разберет, чем пахнут розы,

Другой из горьких трав добудет мед,

Кому-то мелочь дашь – и он оценит,

Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет», - это вот оно самое.  

Мой ребенок – в чем-то очень схожий с Веней «пессимист». Грустно, ничего не хочу, кроме планшета, все кругом дураки, уехать бы в Австралию (не хронически, но что называется «находит»). Возможно, издержки подростковости. Но я смотрю на супруга – у него тоже все и везде «плохо». Прихожу в гости к его матушке, там слышу те же разговоры. Откуда взяться уверенности у маленького человека, если у больших жизнь – сплошное наказание? Взрослые учат детей не столько своими наставлениями (кто их слушает?!), сколько личным примером, каждодневным поведением. Поэтому – поменьше рассказов о том, «как в наши-то времена… а вам и не снилось», побольше предложений разделить свои дела, не настаивать и не высмеивать, если отказываются, и обязательно хвалить, когда реально что-то хорошее сделал ребенок сам (такое стопроцентно есть). С проблемой троллящих «развеселых теть» (а у бедного Вени еще и учителя, вообще кошмар!) тоже, увы, знакомы. Эти вырубаются простым предложением взять в следующий круиз племянников с собой.

  1. Наконец то, что тоже является отголоском «прошлой» жизни и чего лишено именно новое поколение. Это все-таки банальный альтруизм. Люблю одну из часто приводимых Вами фраз про «я – последняя буква в алфавите». А они воспитаны (и часто это не исключительно родительская вина) в парадигме – я, я, Я. Все - для меня, жизнь – для меня, я этого достоин, все – только в себя. Это поощряется, культивируется, возводится в абсолют. Радость может быть полной только тогда, когда она для одного меня. Они, к сожалению, не ведают другой радости – радости отдачи. Счастья дарить, отдавать безвозмездно. Счастья помогать маленькому брату, облегчить мамины труды, дать возможность родителям спокойно провести совместный вечер так, как хотелось бы им, доверительно выслушать не только тетины «успехи», которые она слишком подозрительно педалирует, но и понять ее огорчения и страхи, которые там, конечно, тоже есть.

Что тут посоветовать, кроме банального обучения на личном примере бережного и любящего отношения ко всем членам семьи? Семьи все «несчастливы по-своему», поэтому универсальным он быть не может.

Получилось очень длинно и сумбурно :) а Вы просили личных мнений. Вот мое такое глубокое убеждение: человек (подросток) становится счастливым, когда перестает бесконечно думать только о самом себе.

Тому потихоньку и учу, в частности, своих семейных «пессимистов». Капля камень точит. Как говорит та самая пресловутая Грета, «никто не бывает слишком мал, чтобы что-то изменить» :)  

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ольга из Португалии

 
Очень интересная тема, впрочем как всегда! 
Поскольку изменить прошлое мы не можем об этом не будем. 
В семье моей тети сложилась подобная ситуация с ее младшей дочерью. Причем старший ее сын подобными проблемами не страдает и я бы сказала счастливый человек. 
Младшая же дочь воспринимает родителей как ресурс. 
 
Мне кажется что этот мальчик, даже будучи неглупым ведёт себя очень по детски и считает родителей/семью не личностями а ресурсом.
Но по возрасту он уже вполне может понять что во первых:
1. Родители и семья личности со своими чувствами и желаниями и делают что они хотят / делали что они хотят. И если ему кажется что их выбор был не верен не значит что так и есть 
2. Отсюда пункт второй: поделили отвечают за свою жизнь и свои жизненные решения: хотели много детей - вот они их и родили и им нравится вот так. А тетя не хочет и ей нравится вот так. Они живут как сами хотят а не кто-то другой.
3. Свои обязательства перед детьми они выполняют: крыша над головой, пища, одежда, здоровье, образование. 
4. В 16 лет уже нужно уметь брать ответственность на себя. Да семья рядом, поддержит, поможет. Но за тебя решать не будет. 
Хочешь учиться за границей? Учи язык, получай грант. Пожалуйста. Только сам решай, ищи, выбирай. 
5. Я как всегда за трудотерапию! В 16 лет можно подрабатывать, а это как известно открывает глаза на жизнь очень многим.
 
Вот разговор которого мне кажется ребенку не хватает. Только честно, на равных, без обвинений и оправданий. С объяснением своих чувств. По тому как мальчик говорит о своих сиблингах кажется что с сопереживанием и пониманием чувств других у него проблемы.
Интересно было бы узнать поговорили вы с парнем и если да как это прошло. 
 
Когда ты поставил цель и добился ее, победа слаще чем когда тебе все на блюдечке поднесли. 

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Здравствуйте, пишет Андрей из Казани.

Думаю, что тут нет какого-то одного универсального рецепта, который бы помог несчастной молодёжи) Всё-таки у разных людей в одной внешне схожей ситуации могут быть совершенно разные пути выхода. Но ключевые вещи я вижу следующие:
1) Счастью помогает знание себя. Какие у меня ценности? Каким силам я служу? Какие я испытываю эмоции? Как себя чувствует моё тело? Какие у меня слабые и сильные стороны?
Если нет знания себя, то начинается поиск опоры во внешнем мире, а там и манипуляции окружающими и истерики по поводу их действий и выборов.
2) Сейчас благодаря Интернету, Великому и Ужасному, социум ещё больше перекосило в сторону сознания в ущерб всему остальному - телу, душе, эмоциям, ценностям и т.д. Получается, что ментальное тело просто не может справляться с информационными нагрузками, его рвет на части этот потоп) Часа 2 посидел в Сети - всё, ты уже несчастен) И решать на ментальном уровне эту проблему бесполезно - там же хаос)
3) Благодаря тому же интернету размываются границы между мной и окружающими. Я активно интересуюсь чужими делами, другие люди интересуются моими. Опять же, дополнительная нагрузка на ментальное тело, которому и так приходится несладко)

 

 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Александр из России:

Что же предпринять здесь и сейчас?

Да каждому - свое. Каждый должен ответить себе на вопрос “а что же я хочу прямо здесь и сейчас?” Искать какие-то системные ценности вовне, в социуме и так далее - не получится, я пробовал. Выслушивать других людей, разумеется, имеет смысл - что-то из сказанного ими может, как говорят психологи, “откликнуться”. Но опираться на внешние абстракции - это все равно что опираться на воздух, просто так не получится.

Я был на месте многих из героев статьи. 

Вопрос “иметь/не иметь детей” - это глубоко личное. Сначала я долго это откладывал, и сейчас понимаю, что во многом это было правильное решение. Потом у меня появилась дочь, и это дало мне столько счастья и радости, сколько мало чего в жизни. С другой стороны, допускаю, что кому-то будет норм и в 20 родить, и потом всю жизнь наслаждаться и процессом воспитания и результатом. И, наоборот, допускаю, что можно и без детей вполне себе жизнь прожить. В общем, это дело глубоко личное.

По поводу Вени. Его реакции и его поведение, по-моему, абсолютно нормальны, особенно учитывая подростковый возраст (он же подросток, да?). Как мне кажется, родителям просто надо спуститься на его уровень и сказать “парень, у нас столько детей, потому что МЫ ЗАХОТЕЛИ ТАК”. Восстановить границы, в общем. Еще можно сказать “да норм, что ты испытываешь злость в связи с этим, но данность вещей уже такова”. В конце концов, могло быть и хуже, если рассуждать в его концепции - он мог вообще не родиться, или родиться в семье алкоголиков, или... Но углубляться в подобные рассуждения не стоит - просто потому что они абстракты и там нет дна. В любом случае, метания частично могут быть прекращены путем установления границ. Самому же Вене можно лишь помочь научиться признавать реальность таковой, какая она есть здесь и сейчас. В конце концов, его “старт” не фатально плохой, и если он будет действовать, а не ныть, то все будет получаться и с текущей стартовой точки, а если будет ныть, то будет понятно что. Надо научиться ему на себя опираться, а не проваливаться в "позицию жертвы" - а именно это и происходит у него сейчас.

А остальным героям статьи и посоветовать нечего - жизнь как жизнь. Разве что Маргарита с ее “я чувствую себя виноватой за все” - но с этим к психотерапевту, это та же история, что у Вени и его родителей: один просто искренне говорит то, что думает, а другие докручивают и их от этого таращит.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет вам Инна из города Бреста.

Начну с того, что недавно на работе мы всем коллективном проводили для детей новогодний утренник, (возраст детей до 12 лет) одно из заданий было  собрать с ними капсулу желания, мы писали на листиках желание на новый год, подписывали капсулу и запаковывали в коробку до следующего года. Казалось бы – что легче. Из всей компании детей (20 человек), без проблем справились с заданием 4 ребенка. Остальные не хотели ничего. Они говорили прямым текстом: «я ничего не хочу, мне ничего не надо». 

- Может быть, ты хочешь поехать в новый город?

- Мы и так поедем, мне ничего не надо.

Листочки оставались чистыми. Они сидели, и апатично ждали подарков и деда мороза. 

И вот тут я задумалась, может  мы сами виноваты, мое поколение 30 +-5 лет. Мы же росли в семье из серии «получишь  все 5-ки за год, поедешь на море, будешь хорошо себя вести – куклу куплю» и так далее и тому подобное. Т.е. для того чтобы что-то получить, это надо заслужить, заработать, просто так кукла ни за что не достанется. И, видимо сейчас люди моего возраста решили полностью оградить детей от этого. Ребенок получает все безусловно. Просто так. Ему не надо добиваться, у него все есть. Зачем же ему мечтать, ведь и так купят да в руки дадут.  

Может быть, начинать надо с ограничения в потреблении? С объяснением того, что все и сразу не бывает.  Может тогда они будут ценить подарки и поездки? И тогда будут ждать и радоваться?

А Вениамину сказать, что у него уже есть  братья и сестры, и родители когда их заводили не спрашивали его мнение, потому что это их семья, мамы и папы, и они имеют право хоть на 10-рых, захочет создать семью без детей, это будет его право, хочет учиться за границей, пусть добивается, ищет гранты, учит экзамены, качает бесплатные курсы в интернете, сидит в читальных залах библиотеки. Все, что угодно, у нас огромный доступ к информации,  но пусть поставит себе цель и идет к ней. И будет у него подвод для счастья и повод для гордости.

Моя подруга поступала в Гданьск, на джазовый вокал, у нее была мечта с детства. Сама она из многодетной семьи(4 ребенка, она вторая по старшинству). Конкурс был 40 человек на место (могу ошибаться, но точно помню огромный) и только два бесплатных места. Платно учиться она бы не смогла. Так вот она поступила на бесплатное место. Без мамы, папы, родственников и так далее.  Вениамину могу пожелать такого же упрямства, трудолюбия и веры в себя.

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ирина из Воронежа.
 
 

Эта тема мне кажется очень важной и связанной с одной из предыдущих – о тепличной обстановке, в которой воспитываются многие дети. Счастье – вещь предельно субъективная и очень практическая. Нельзя теоретически понять, как сделать, чтобы именно этот человек был счастлив. Но вот на практике это можно узнать. Старшее поколение уже прожило много разных ситуаций и знает, чего хочет, а чего лучше избегать. Вот я, например. Если у меня возникнут финансовые затруднения, я начну еще больше работать, и, даже если очень сильно буду перерабатывать, буду счастливее, чем если бы я начала сильно экономить. Я это точно знаю, потому что уже испытывала финансовые затруднения и пробовала разные способы. А вот моя хорошая знакомая, наоборот, готова на любую экономию, лишь бы не перерабатывать. Она может прикладывать массу усилий, чтобы сэкономить. И не будет чувствовать себя особо несчастной. Мальчик из Вашей статьи не представляет, что такое учеба за границей и чего она от него потребует. Если бы был готов, начал бы искать пути, страны, где можно обучаться бесплатно, изучать язык и прочее. У него практического опыта нет. Есть много сфер, где счастье приходит через преодоление, - музыка, спорт, балет и т.д. Выбор – это не отказаться от шоколада в пользу мармелада. Выбор – это отказаться и от шоколада, и от мармелада, чтобы понять, что ты собой представляешь. И потом уже – в чем будешь счастлив именно ты.

 

 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Фейга из США

 
Я думаю, что я немного понимаю Вениамина, потому что, конечно же, родилась я не в США, а в маленьком городе далеко от Москвы, родители мои - небогатые инженеры, а наши с сестрой взаимоотношения скорее напоминали Эсава и Иакова, только мы обе вели себя так себе.
 
Мы жили небогато (и кризис 1998 очень сильно по нам ударил), я серьёзно и хронически болела (родилась такой), мы никогда не были за границей (большинство моих родных не были и сейчас), но учились мы в хороших школах (сами поступили). Я регулярно сравнивала себя с более богатыми одноклассниками, особенно когда приходила в школьной форме, перешитой мамой из папиного костюма, и действительно пару раз слышала от учителей, что будь у меня другие стартовые возможности, мне неплохо было бы съездить в Париж. 
 
С сестрой мы, безусловно, дрались, делили игрушки и могли в запале выкрикнуть, что, мол, зачем вообще нужна сестра, без неё гораздо лучше, и все куклы твои, и игрушечная коляска твоя (я так и написала в дневнике в 7 лет!). Сестра, безусловно, завидовала, что из-за болезни я больше времени проводила с мамой, чем она, и порой сестра говорила друзьям, что мне и материальных благ достаётся больше (это было не так - но я тоже любила возмутиться по поводу того, что мне игрушки покупают за мучительное лечение, а сестра - просто так, за компанию). В общем, было непросто. Но я не думаю, что мы на самом деле считали, что отсутствие сестры увеличило бы наш личный доступ к ресурсам - это просто был один из способов выразить то, что в литературе называют sibling rivalry. Может, мама Вениамина и её сёстра на самом деле тоже продолжают делать то же самое, и это не новый конфликт философий, а старый, как мир, неразрешённый детский спор?
 
При этом в сложной ситуации мы, разумеется, всегда были друг за друга горой. Может, если Вениамину придётся как-то позаботиться о брате, он внезапно проявит себя заботливым и чутким, просто надо дать ему эту возможность? В конце концов, братья-сёстры это ресурс, как отметила Маргарита, но ведь надо научить детей этот ресурс использовать. Показать им, что, кроме неизбежной конкуренции, есть и плюсы в том, что ты не один.
 
Опять же, если вдруг Вениамин читает СНОБ :) - я выучилась в России, в Москве (денег на репетиторов у нас не было, но социальным лифтом стало олимпиадное движение - кажется, оно по-прежнему работает так), а потом поступила в аспирантуру в Америке. Платить за аспирантуру не надо - так что всё возможно! Но надо очень много работать и понимать, где твоя цель. И если цель - не абстрактная заграница, а, например, научная работа, то можно прийти к ней разными путями, и все хороши. 
 
И по поводу количества детей: нежелание младшей сестры иметь детей кажется немного показным. Может, у неё есть какая-то травма, что-то случилось, есть какая-то медицинская проблема или что-то пошло не так в отношениях - но она из гордости не признаётся?
Если же у неё всё хорошо (не хотеть иметь детей и хотеть познавать мир - тоже нормально), то, может, общение с ней помогло бы Вениамину решить, чего он на самом деле хочет от заграницы (просто повысить статус? узнать мир? учиться в конкретном университете?).
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Вот смотрю я иногда на своего деда 73-х лет — и… хотел сказать «завидую», но, пожалуй нет — просто радуюсь за него. Пенсионер. Женат, пятьдесят лет вроде было уже. Освоил компьютер на старости лет, подрабатывает оформлением какой-то экологической документации. Часто ездит за город, ходит по музеям, пару лет назад с женой в Швецию ездил. Куча друзей, в том числе за границей — США, Израиль.
Его сын — мой отец — умер полтора года назад от рака. Большую часть жизни служил в армии и милиции. Увлекался охотой, собаководством, может еще чем — я его в сознательном возрасте не знал. Судя по отзывам друзей и сослуживцев, а также по их количеству на похоронах — человек был очень жизнерадостный и открытый. Последними словами его было — «жить здОрово».
 
Сам я — человек не настолько позитивный. Совсем уж недовольного жизнью нытика из меня не получилось, но радости жизни для меня — это та земляника, которую ест висящий над пропастью из (буддийской?) притчи. Когда я задумываюсь о жизни — я вижу ее, как процесс, куда меня вовлекли по молодости и глупости (и/или видя в этом какой-то еще смысл) два других разумных примата, и который закончится небытием — или чем-то, не сильно от него отличающимся. Это не отменяет радостей и горестей жизни, чувств по отношению к другим людям, но придает им оттенок еле уловимой прозрачной грусти — а еще рождает ощущение свободы, которое позволяет мне легче переносить невзгоды — а также, я надеюсь, даст мне спокойно встретить смерть, когда придет время. Когда видишь в других людях таких же случайных попаданцев в мир, с такой же иллюзией свободы воли и какими-то своими чувствами, со способностью к радости и страданиям; когда понимаешь, что мир и люди объективно тебе ничего не должны, а ты им должен только то, что ощущаешь должным — жизнь становится совсем другой. И если я  иногда ною и жалуюсь близким — не потому, что считаю, что мир несправедлив и не понимает меня, такого замечательного — а просто потому, что хочу, чтобы близкий человек меня пожалел, если у него есть на это силы, и доверяю ему свои чувства. Ну или если считаю какую-то содержащуюся в нытье мысль красивой и оригинальной и хочу ей поделиться :D
 
И почему-то мне кажется, что очень многие жизнерадостные и оптимистичные люди где-то внутри несут то же самое. Для родителей моего отца его смерть была тяжким ударом. Но я не слышал от них ни «значит так надо, божий промысел», ни «за что мир послал нам это?». Они искали утешения в воспоминаниях и общении с близкими. Сейчас они, в общем, почти такие же — позитивные, жизнерадостные, общительные, открытые новому. Но им было больно и вряд ли они, пока живы, полностью избавятся от этой боли. Разумный человек, переживший такое, вряд ли может верить, что мир по природе своей хорош (мой личный опыт — когда я со слов человека подумал, что ребенок, которого я по незнанию перегрел на солнце, умер в реанимации. Потом выяснилось, что то ли я понял неправильно, то ли информация была целенаправленно подана с целью наказать меня — но день ада мне был обеспечен) . Но, с другой стороны, испытав хотя бы раз в жизни счастье и не забыв его — верить, что мир по природе плох, он тоже не будет.
 
И мне думается, что люди делятся не столько по внешнему оптимизму/унынию, сколько по тому, что в глубине. Нытье и недовольство миром, с которыми некоторые люди стремятся ознакомить окружающих, и стремление других навязчиво демонстрировать свою успешность — одного поля ягоды, кмк.
А на другом полюсе — оптимист, не ищущий у других и у мироздания подтверждения своего права радоваться и пессимист, не ищущий оправдания своей печали, а принимающие их, как данность. И с тем, и с другим я могу говорить, как… пожалуй, «со свободным и равным», наверное, так.
 
А как переместить с первого полюса на второй, и всегда ли стоит — чесслово, не знаю. Но когда встречаю человека из первой категории, даже позитивного и успешного — от общения с ним у меня возникает ощущение, что он пытается затащить меня в душную нору. И от такого хочется либо отгородиться, либо бежать, либо все-таки попытаться поделиться глотком свежего воздуха из моего видения мира — но последнее мне пока не удавалось. Наверное, это порождается только личным жизненным опытом, а сказанные кем-то слова — максимум могут облегчить и ускорить процесс. Да и то, что кажется мне «свежим воздухом», для другого — особенно успешного и позитивно настроенного  — может видеться «унылой холодной промозглостью».
 
--
Алексей из Санкт-Петербурга
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова "Нытье и недовольство миром, с которыми некоторые люди стремятся ознакомить окружающих, и стремление других навязчиво демонстрировать свою успешность — одного поля ягоды" - с этим пожалуй соглашусь. И за тем и за тем - проекция тревоги и неуверенности.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Меня зовут Александра, я из Воронежа.

Прочитала по мальчика Веню из последней публикации в Вашем блоге на Снобе и не могу отделаться от ассоциации с Олегом Комаровским из советского фильма «Розыгрыш». 
Такие подростки были всегда - блестящий ум, развитый интеллект и минимум, а то и полное отсутствие эмпатии, честолюбивые, амбициозные, идущие по головам. Они просто такими рождаются. Им нужен родительский ресурс для себя, и спасибо за него все равно никогда не скажут, сколько бы не вложили. Не знаю даже, изменился бы Комаровский, покажи ему такого Комаровского и чем все кончается. Ему противопоставлен благородный сирота Грушко, который и выигрывает экранную «битву». 
Если Веня посмотрит именно этот фильм, поймёт ли он, почему Грушко выиграл? Может быть чисто логически блестящим умом вычислит факты, приведшие к «победе», если найдёт в них профит и для себя, тогда хотя бы с семьей не будет так резок. 
Да и отказ младшей дочери героини от родительства вообще не удивляющий факт - в многодетных семьях такое очень часто встречается, помню про знаменитых детей Никитиных читала, малая часть детей решилась повторить родительскую семью. В социуме бы не было разнообразия, если б дети всегда наследовали поведение родителей. Регулирование численности популяции природа делает по своим законам.

А что делать? Да ничего особенного. Заниматься каждому своими делами - старшему предложить помощь в поиске работы для оплаты учебы, заниматься младшими, радоваться рассказам тети, посмотреть Амели. Мне кажется, они больше придумали себе проблем и ожиданий.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Полина из ЕС

 

 

У меня на означенную проблему в силу особенностей биографии несколько другой взгляд. Дело в том, что я родилась и до 13 лет жила в России, а с 13 лет (сейчас мне 29) – в одной из стран ЕС (не Восточной Европы, что важно). Соответственно, обе культуры знаю изнутри. 

Связь с бывшими одноклассниками и подружками в России поддерживала всегда, и уже в старшей школе поразилась их пассивности и потребительскому отношению к семье. Высказывания типа «Я подрабатывать не пойду, вот еще, утруждаться! Мне мама все даст» были в порядке вещей и для подростков из благосостоятельных семей и из тех, кто жил «на грани бедности». В то же время в стране «загнивающего Запада» мои сверсники из семей научных сотрудников работали официантами, нисколько того не стыдясь (россияне почему-то воспринимали это, как оскорбление достоинства).

То же продолжилось и в дальнейшем, например, подруга детства во время студенчества и обучения в аспирантуре не стеснялась ежемесячно брать деньги у нищей мамы-библиотекаря, вместо того, чтобы начать подрабатывать. Я же в магистратуре вкалывала по 50 часов в неделю, по выходным писала диплом, и отказывалась от родительского «спонсорства», хотя мои родители вполне могли бы обеспечить меня всем необходимым, не напрягаясь. От российских студентов часто слышала фразы типа «Я не дурак (дура), чтобы на подработке кофе готовить или у принтера стоять, а хочу работать менеджером!», что мало кому из заподноевропейских сверсников приходило в голову. Самое горькое, что их родители тоже поголовно исповедовали тот же завет, что они, мол, должны детям обеспечить образования, деньги, связи, квартиру... А если это не получалось, то искренне чувствовали себя неудачниками. 

Стоит ли говорить, что с финансовой независимостью непосредственно связаны все прочие «аттрибуты взрослой жизни» типа поиска квартиры, подписание договора аренды, организации личного транспорта и проч. – все эти вопросы многие мои знакомые из России не начали самостоятельно решать до сих пор, а я (и другие в Западной Европе) сталкивалась с ними ежедневно с 20 лет. 

Причина, на мой взгляд, в том, что постсоветский человек воспитан в большей степени по-советски, в меньшей капиталистически. В нем нет осознания собственной ответственности за свою жизнь. Зато в нем живет ожидание того, что придет партия/правительство/Путин и все даст просто так, в том числе личное счастье. А чтобы самому приложить усилия – нет, спасибо, лучше, как Емеля, на печи лежать. Владимир Познер сказал бы, наверное, что виновато в этом не советское прошлое, а отсутствие в России протестанской этики, согласно которой любой честный труд – похвален, и каждый сам кузнец своего счастья.

Если вернуться к Вениамину, то тут все просто: родителям совершенно не в чем себя винить. «Западноевропейская» мама сказала бы на его замечание об учебе заграницей приблизительно следующее: «Какая отличная идея! Я очень рада, что твоя учительница видит в тебе потенциал. Ты уже взрослый, ответственный парень и я буду с тобой честна: мы не сможем профинансировать тебе учебу заграницей своими силами. Но я уверена, что у проблемы есть другое решение. Ты можешь, например, поискать в Сети информацию о различных грантах и попробовать получить один из них. Или позже выбрать ВУЗ с программами обмена с сильными заграничными ВУЗами по твоей специальности. Или найти подработку и заработать на какой-нибудь летний лагерь заграницей по направлению, которое тебе интересно, а потом уже решить, интересна тебе эта заграница или ну ее к черту. Тебе лень или слабо всем этим заниматься? Ну, значит, это не так для тебя важно. Тогда я тем более не вижу смысла вкладывать в неинтересную тебе затею деньги, которые не тобой заработаны. Они на меня тоже, милый мой, не с неба падают». Никакого угрызения совести такая «западноевропейская» мама при этом не испытывала бы. 

На мой взгляд, это очень здравый взгляд на вещи, который учит подростка ответственности. Может, и маме Вениамина это поможет.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елена из Воронежа по теме Вашей статьи.
 
Я думаю, что бабушка Маргарита была лишена простых «удобств»/возможностей жизни, и получала их порциями, имея возможность радоваться развитию. А если представить эту же бабушку этого же поколения, у которой отобрали все возможности, поставили жесткий потолок, и она не видит развития гаджетов, медицины, образования… будет ли она радоваться такой жизни?
Внуку Вене дали возможностей больше и быстрее, не порциями, как бабушке, но поставили потолок.
Получив все те возможности, которых была лишена бабушка в его возрасте, он повысил уровень своих потребностей, включая уровень интеллектуального развития, жизненных целей и т.д.
В подтверждении его жизненных принципов у него перед глазами есть сверстники с бОльшими возможностями и родная тётя с более «глянцевой» жизнью.
Ставя перед собой цели нельзя быть счастливым, достигая их тоже нельзя быть счастливым, так как за одной целью всегда будет другая.
Но меньше вероятности быть счастливым, когда ты ставишь цели и натыкаешься на «потолок».
В своем возрасте Веня еще не может сдвинуть этот «потолок», потому что во многом он пробивается финансовыми вложениями, которых у него нет, и нет у его родителей в том объеме, который ему нужен. И он очень прав, хоть и жестоко говорить об этом матери.
Возможно, он станет взрослым, пробьет финансовые «потолки», наверстает упущенные возможности, возможно, будет счастлив. Возможно, простит родителей.
 
Предполагаю, что я отношусь к поколению дочери Маргариты.
И я не счастлива от постановки и достижения целей, я всегда помню о том финансовом потолке и упущенных возможностях, которые не смогли мне обеспечить родители. Но мне пришлось это принять и никого из родителей не винить. Что-то наверстала во взрослой жизни, что-то — нет.
Я не считаю общепринятую в нашем обществе, отчасти навязанную мне, модель «счастливой» семьи правильной, хотя являюсь её неотъемлемой частью.
Пытаюсь создать более комфортные условия развития детям, но я не могу дать детям столько, сколько хотелось бы. Ни времени, ни сил, ни денег.
При всём том, что я могу вложить в детей, я понимаю, что не знаю, куда вкладываю, и как это поможет в жизни детям. Это самый рисковый вклад из всех - в будущее своих детей. А ведь вклад в детей чаще идет во вред своим потребностям и возможностям.
Я рисую себе в голове лестницу с большими ступенями, иногда на них взрослая фигурка остается на более нижней ступени, подталкивая детей на верхнюю. Кто-то всегда останется жертвой при переделе семейных возможностей.
 
Многодетность в нашей стране — это потеря своих ресурсов, финансовых, эмоциональных, и чаще невосполнимых вовремя. По статистике рождение каждого последующего ребенка выбрасывает родителей за черту бедности.
Но стоит понимать, что не только твои ресурсы, как родителя, теряются, но и теряются ресурсы детей. И жертвами передела семейных возможностей здесь могут оказаться все члены семьи, каждый по-своему.
 
Матери Вени, я думаю, нужно это признать, принять и понять, даже, если она не может с этим ничего сделать.
Возможно, мать Вени подрастит младших, восполнит свои ресурсы, и, имея огромный стимул в виде своих детей, найдет своё дело, хороший доход или просто счастье в чем-то. Возможно, и Веня с ней тоже. Но без понимания причины своего несчастья они могут не сдвинуться с мертвой точки напряжения в отношениях.
 
В этой семье единственное, что можно сделать, это принять позицию другого человека, сказать, что он прав, что они по одну сторону баррикад, и что, к сожалению, не всегда возможно прогнозировать, как сложится жизнь.
Иногда хотим одно, представляем так-то красиво и счастливо, а получаем совсем по-другому, совсем безрадостно. 
Мы никогда не знаем, как сложилась бы жизнь, измени мы определенные события, даже не очень счастливые.
В жизни всегда будет возникать «потолок», всегда будет повод быть несчастным, но нужно научиться еще в детстве не терять стержень, который делает нас по-настоящему счастливыми, даже, если он складывается из глупых мелочей. Нужно научиться принимать ошибки других людей, потому что мы сами тоже ошибаемся, не винить других и не принимать навязанное извне чувство вины.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Марина из Москвы.

Заголовок статьи «Несчастливы вместе» отражает всю суть. Несчастна мать - несчастен ребёнок. Эту свою мысль чуть подробнее я разовью в конце. Для начала - Маргарита и её поколение. 
Чувство, что в статье утверждение, будто старшее поколение счастливо, это непреложная истина. Но, вот, выходишь на улицу, а там такие Маргариты, то у подъезда «перемывают косточки» всем жителям, то кричат на каждом углу, какая молодёжь невоспитанная, как старикам плохо живётся, какой ужас в стране творится, какие гады такую страну развалили и т.д. Я пишу утрированно, конечно, чтобы подчеркнуть, что утверждение будто все поколение Маргариты счастливо также абсурдно. 
По-моему мнению, ваша клиентка несчастлива, хоть и говорит обратное. Почему ей приятна зависть окружающих? Получается, что ей нужно убедиться в своей значимости/ценности/успешности через сравнение с другими. Она в курсе ситуации отношений в семье, и у своих детей, и у своих младших подруг, и у своих старших подруг. И со всеми сравнивает себя. Думаю, что счастливый человек замечал бы хорошее: красивый снегопад, успехи в учебе у внука и т.д.
У Маргариты чувствуется внутренняя потребность в тревожности. Она нашла повод беспокоиться, и о том, что творится в семье сына, и в семье дочери, и о взаимоотношениях между старшей и младшей дочерью, и том, какое поколение растёт в этом мире, и чтобы у всех в семье «палец был с маникюром». На большинство вещей она повлиять не может, уж точно не получится поменять все поколение, но это не мешает Маргарите напрасно тревожиться об этом. 
Я думаю, со временем память женщины приукрасила восприятие её детства и взаимоотношений с сёстрами. Скорее всего и у неё были моменты, когда наличие сестёр не доставляло радости. Вернее не доставляло радости какое-то событие, а вину за такое восприятие кому-то легче переложить на других, а кому-то «грызть» виной себя, потому что тревожность комфортна и знакома с детства. Мне кажется, Маргарита передала эту тревожность своим детям. Младшая дочь тревожится до крайности, что дети испортят ей жизнь. Старшая вообще плачет и чувствует себя несчастливой, сравнивая себя с младшей.  Что заставило её завести большую семью, не имея для этого финансовой возможности?
Действительно ли она хотела много детей, как и её мать? Зачем она так стремится «образовывать» своих детей? Чтобы у них «палец был с маникюром»? Сын тревожится, что не сможет обеспечить детей, как старшая сестра, расхотел заводить ещё одного. Действительно ли ЭТО было их желанием? Кто-то в их семье вообще знает, что на самом деле хочет, не сравнивая себя с другими? 
В моем окружении (не пишу в моем поколении, мне 26, но я говорю о разновозрастных людях) согласились бы с Вениамином. Действительно, многие считают разумным подготовить здоровье, «успешно состояться в жизни», создать подушку безопасности, иметь достаточный доход, жилищные условия и прочее перед тем, как завести детей. Есть люди с радикальным мнением «не надо плодить нищету», есть те, кто считает «дал бог зайку, даст и лужайку», от поколения это не зависит. 
На первый взгляд высказывание Вениамина на счёт неразумности заводить большую семью может показаться бездушным и эгоистичным. Но я вижу в его словах переживание за маму. Мне кажется, что ребёнок думает, что матери тяжело с таким количеством детей, что она от этого несчастна. Он не сказал, что был бы я у тебя один, вы бы только обо мне заботились (а вот у младшей такой посыл чувствуется), я думаю, что заботы мальчику дали немало. Вениамин, как и папа его бабушки (интересно, его случайно ли не в честь него назвали) имеет точку зрения, что для счастья человеку нужно быть образованным, развиваться и прочее. Используй возможности для образования, вот тогда и будет «палец с маникюром». Что-то мне подсказывает, что старшая дочь, в отличии от младшей не получала два образования. Вот сын и считает, что его мать не выполнила эту программу, а значит несчастна. Скорее всего, чем больше детей становилось, тем больше мама уставала (не удивительно, вполне естественно). Я думаю, что виноват не мальчик, который своим несчастьем, делает несчастными всех остальными, как говорит его бабушка, а как раз наоборот, несчастье родных делает и его несчастливым. Каждый там несчастлив по своему, потому-то постоянно сравнивают себя с другими, не знают, чего хотят на самом деле, и поэтому они все вместе несчастливы. 
Что можно сделать в такой ситуации? Изменить своё к ней отношение. Бабушке, как она привыкла, порадоваться за то, что по сравнению с худшими временами её семья живет лучше, перестать обо всем беспокоится, не вмешиваться в отношения детей и родителей у своих детей, дать им самим разбираться с учительницами ситуацией, дарить и принимать любовь и заботу от близких, взять мужа и поехать с младшей дочерью на Карибы. Хотя, возможно, для её возраста полезнее ничего не менять и продолжать тревожится по пустякам. Пустяки-то безвредные, а на Карибах в ядовитые водоросли можно  попасть. А вот от чувства вины стоит избавиться, простив себя. 
Маме Вениамина стоит понять, что у сына есть право на свою точку зрения, которую он имеет право по своим убеждениям менять,  от этого не должно зависеть её счастье, она должна понять, что она хочет для себя. С сыном расставить четкое понимание того, что он должен сам достичь не потому, что мама такая несчастная и не может позволить оплату учебы, а потому, что обязательства по программе «вырастить сына» выполнены, а дальше начинается взрослая жизнь и пора брать судьбу в свои руки. Маме не взваливать на себя ответственность за исполнения желаний других в своей семье, радоваться, что её мечта о большой семье осуществилась, что она может любить своих детей, обнимать их и прочему, что радует всех мечтающих о большой семье, перестать винить себя, что не справляется. Ещё как справляется! Если она будет делать то, что доставляет ей радость и будет чувствовать себя счастливой, то и дети будут чувствовать, что мама молодец, справляется с уходом за малышами всеми и с домашними делами. Откуда берётся критерий справляется/не справляется? Если полы блестят, все дети участям по заграницам, в мама несчастлива, то значит что-то не так, наверное не справляется со всеми детьми/мужем/работой (можно подставить что угодно). Если на полке лежит пыль, дети совмещают учебу с работой/сами участвуют в программах по обмену/выдаче грантов, а мама весела и счастлива, то значит, так и должно быть,  справляется. 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

пишет Мария из Австрии.
 
Вот только сегодня обсуждали эту тему с подругой. Да, если дети видят, что их друзья живут лучше, то они непременно будут завидовать. И наши дети завидуют сверстникам (то у подруг комнаты лучше, то одежда фирменная, то им собачку разрешено держать). Но, по сути, а что в этом такого плохого или необычного ? Зависть - показать направления:  куда я хочу двигаться и что я хочу иметь? Что плохого в том, что мальчик хочет "людей посмотреть и себя показать" - поучиться заграницей ? Первая его реакция - досада на родителей. Но потом он подумает, а как я еще могу этого добиться? Возможно , через 30 лет он будет единственный из детей этой семьи работать где-то заграницей и посылать родителям деньги, поддерживая их на пенсии. Я столько знаю программистов например, которые выучились на родине, а хорошие деньги зарабатывают заграницей (ну и деньги всё же возвращаются частично в нашу экономику через поддержку пожилых родителей). 
 
Бабушка из этой истории тоже ж не полная альтруистка. Почему она была довольна, что у нее есть братья-сёстры? Ради любви? Нет, она упомянула материальные блага лично для себя - от той куклу, от той кофточку, и папа меньше ругает. 
 
А мама сына зря запретила младшей сестре приходить к ним. Им бы больше искренности: признаться сестре, что сын расстраивается и завидует, а та бы наверняка призналась, что завидует старшей сестре и теплоте ее дома. А там бы - глядишь - взяла б младшая сестра своего племянника в отпуск с собой, может помогла б заграницей учиться,  если б отношения были хорошее . Наверняка младшей сестре приятно восхищение племянника ее успехами, она б и опытом своим могла жизненным поделиться , как к успеху прийти и чем за это платить приходится. 
 
Да и с сыном маме стоит поговорить искренне. Рассказать, как печалит ее, что из-за болезни среднего старший недополучает. И что каждый в жизни делает свой выбор. Ну важно им было иметь много детей, мечта их с детства была такая. А если у мальчика своя мечта - так он свободен идти к ней и добиваться ее. Это же здорово, если каждый может свою мечту воплотить. А образование заграницей вовсе необязательно получать, чтобы там работать - это я Вам по опыту многочисленных знакомых говорю. Да и в России мои друзья хорошо живут, путешествуют и мир смотрят. Везде можно хорошо жить, главное прикладывать к этому усилия и много трудиться.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Андрей из Израиля. 48 лет. Две дочки – 25 и 21.

Что делать конкретному человеку прямо сейчас, когда всё уже сложилось так, как сложилось, сказать очень сложно. Всё зависит от мелких деталей. Напрашивается такое очевидное решение – привлечь к «разруливанию» ситуации ту самую тётю, которой отказано от дома. Например, она могла бы взять старших детей в одну из своих поездок. На сколько я понимаю, они уже достаточно взрослые, чтобы полноправно участвовать во «взрослом», а не специально спланированном под детей отпуске. Это могло бы несколько нивелировать обиду на судьбу.

Наверное несколько легче рассуждать на тему «что делать, чтобы не попасть в такую ситуацию».

Мне кажутся существенными два момента:

  1. Уважение к себе и уважительное отношение к окружающим и окружающему. Это значит, например, не осуждать и не обсуждать в негативном смысле людей из ближнего и дальнего окружения, а также из разных слоёв общества вообще. Мы (в нашей семье) не лучше других. Это естественным образом работает в две стороны -  другие не лучше нас. Каждый занимается своим делом настолько хорошо, насколько умеет и хочет. И мама с папой в том числе. Отсутствие осуждения или зависти в отношении окружающих означает уверенность родителей в себе. Это, в свою очередь даёт детям уверенность в том, что всё в жизни идёт так, как должно быть. Можно пожаловаться на головную боль, но не стоит жаловаться на жизнь.
    Не надо обсуждать в присутствии детей денежный вопрос. Денег столько, сколько есть, и если вы не готовы или не можете прикладывать дополнительных усилий, чтобы денег стало существенно больше, то и нет никакого смысла сетовать на их отсутствие. Это, если хотите, такой дзен. 

  2. А вот второй момент жизнь в эмиграции подчёркивает особенно хорошо. Бессмысленно стремиться быть, как все. Никто не может быть как все, потому что все люди разные. И если свою отличность от окружающих ты понимаешь очень хорошо, то отличие любого человека (или семьи) от всех остальных надо осознать. А если это так, то и стремления и желания у всех людей разные, и нужно научиться отличать собственные желания от желания быть как все (или иметь то, что и у всех).  У каждого человека найдётся своё «за то» - какой-то свой ценный предмет или опыт. За то мы летом ходили в поход на каяках; за то, за то я научилась плавать в два года; за то когда я еду с папой на тандеме, мы едем быстрее всех; за то моя мама ведёт кружок для моих друзей; за то мы ходили собирать грибы; за то я свободно говорю на двух языках и т. д. Тонкость, однако заключается в том, чтобы никогда не формулировать это вслух. Потому что когда вы произносите это вслух, вы снова сравниваете себя и окружающих. Дети когда-нибудь научатся сравнивать, но пусть они сделают это сами. 

Когда я впервые побывал в Японии, я попытался сам для себя сформулировать, своё главное впечатление от японцев. У меня получилось так: особо-уважительное отношение японцев к приезжим, по всей видимости происходит от чувства собственного достоинства и уважения к самим себе.

Такие вещи трудно алгоритмизировать. Просто на это надо обращать внимание. Чтобы «транслировать» детям уверенность в родителях надо эту уверенность чувствовать самим. А дети, уверенные в надёжности папы и мамы, мне кажется, не должны быть несчастными.

Мне кажется, что нет никакой принципиальной разницы в подходе к воспитанию детей в современном обществе и в том обществе, в котором выросли мы сами. Вся разница – это просто технические подробности, которые надо иметь в виду.

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

А александра

Случай похожий на предыдущий - опять Венеамин рано научился читать, а нынешнее намерение учиться именно за границей, явно похоже на рационализацию нежелания вообще кем-то быть. Было бы желание - учился бы где придётся.  Теперь про отсутствие радости.  Скорее всего и мы и наши предки-обезьяны животные вынужденно-стайные. Стая нам нужна, когда есть проблемы. Когда спокойно, нас начинает привлекать индивидуализм, стая не нужна и раздражает,  человечество делится на множество "банок с пауками". В советское время все что-то преодолевали сообща, стая была нужна, общение давало ощущение счастья. А ныне дети нуворишей (именно нуворишей вы и обслуживаете) живут в условиях искусственной шизофрении, вызванной эмоциональным выгоранием - слишком много благ, достающихся без усилий, это не естественные условия для психики человека, отсюда и шизофренические проявления у детей.  Прежде всего индивидуализм и отсутствие привязанностей.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

В моем представлении все наоборот: мои ровесники не радуются жизни, а тянут лямку, постоянно сетуя на то, что жизнь прошла, нас обманули, верните ссср, пенсию отодвинули, не доживём, один интернет, одни соцсети, где духовность и прочая, прочая, прочая.
А ведь нам по 53, а они доживают. А ведь это однокурсники, московский престижный вуз, казалось бы..
А дети и у кого есть внуки - наоборот, так радуются жизни, так ее открывают, что у меня дух захватывает.
Так что, возможно это Вениамин эгоист и зануда, и выводы на таком материале делать рано.
С уважением, Тамара 
Московская область 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Чарльз:

А разве это не фаза обычного исторического цикла война-мир?

Мне кажется люди сильно затянули с настоящей мировой войной (боже спаси и сохрани). Вот пронесётся над нами третья мировая и опять все будут счастливы некоторое время.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Здравствуйте, это Наталья из Петербурга.

Часто вижу несчастливые семьи. Вижу и счастливые - в том числе мою собственную. 
Как, по моим наблюдениям (и практике), люди делают свои семьи и своих детей счастливыми.
Во-первых, сами родители умеют быть счастливыми, позитивными. Строят между собой здоровые отношения. В разговорах о себе или о других людях, говорят о характере, достижениях, отношениях, а не о том, что человек имеет. 
Во-вторых, такие семьи не сосредоточены на себе - у них есть дела, не связанные с "подгребанием к себе". Например, поддержка кошачьего приюта или помощь неблагополучным семьям. Не обязательно чистая благотворительность - это может быть что-то, приносящее доход. Но главной ценностью этого дела должен быть именно благой результат.
Главное, чтобы  сами дети участвовали в этом деле. Чтобы видели, что после их работы стало лучше, чем было до того. Чувствовали свой вклад. Например, в походе на заготовленных Мишей и Сережей дровах был приготовлен обед. Или после  субботника вот этот уголок пляжа стал чистым благодаря труду Оли и Славы. А Саша вместе с папой помогали соседям при переезде, грузили вещи. Так дети не смотрят на себя как на объект приложения родительских усилий, не считают, кто чего им дал или не дал.  Они сами - участники дела, от которых многое зависит.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Алёна из Санкт-Петербурга. Всем здравствуйте. Ура, снова интересная дискуссия получается!

У меня по поводу описанной истории возникла такая мысль: и сам Веня, и всё его окружение очень сильно переоценивают значение «стартовых условий» для успеха в жизни и уж тем более для счастья. Как некоторое время назад переоценивали значение генов, а в США (судя по той информации, которая мне попадалась) переоценивают значение IQ. При этом уже многажды говорилось, что среди нобелевских лауреатов не так много обладателей супер-IQ, а из школы, куда со всей страны собирают детей с самым высоким показателем уровня интеллекта, ещё не вышел ни один выдающийся человек, и т.п. факты. 

То же самое и со стартовыми условиями. Что-то незаметно, чтобы среди успешных людей нашего мира – от учёных и президентов до рок-звёзд и руководителей корпораций – доля выходцев из богатых семей была существенно выше (вот в реабилитационных центрах, где лечат от алкоголизма и наркомании – вполне может быть). Если, конечно, не брать назначения на значимые посты в нашей стране по блату, а не по способностям – это немножко другая история. Помнится, в очень хорошей книжке «Ваш сосед – миллионер» авторы, которые много лет исследовали эту категорию граждан, писали, что редко какой семье удаётся сохранить заработанные миллионы во втором поколении, несмотря на то, что все миллионеры стараются дать своим детям самое лучшее образование. В других исследованиях, о которых могу вспомнить, писали, что вероятность успеха в жизни в первую очередь зависит от умения отказаться от сиюминутной выгоды/удовольствия ради чего-то большего в будущем, а счастье – от налаженных социальных связей и умения их поддерживать. Мы с вами тоже уже обсуждали в рамках материала «Новый вызов для миллениалов», что создание «всех условий» и глобальные вложения в детей приводят к весьма неоднозначным результатам.

При этом у Вени стартовые условия очевидно выше средних (если за точку отсчёта брать детей алкоголиков в какой-нибудь заброшенной деревне), и если он поднапряжется, то вполне может обеспечить себе обучение за границей. На месте мамы Вени я бы устроила такой разговор: «Мы с отцом тщательно обдумали твои слова, проанализировали статистику, истории успеха выдающихся людей и пришли к выводу, что ты прав – у тебя действительно неподходящие стартовые условия. Но не потому, что они слишком плохие, а потому, что слишком хорошие. Стимулов к развитию не хватает, мотивация слабая. Надо исправлять ситуацию. Поэтому учёбу в вузе мы тебе оплачивать не будем, поступай сам на бюджет, денег на репетиторов не дадим и карманные расходы тоже урежем». Вряд ли такие искусственные ограничения имеют смысл, но на вытянувшееся лицо Вени посмотреть стоило бы. А после этого можно вести конструктивный разговор, который описала Полина из ЕС (надо его наизусть выучить, чтобы со своими детьми использовать, когда вырастут).

«Позиция жертвы», он же внешний локус контроля, и любовь сваливать все свои неудачи на обстоятельства – вообще бич нашего менталитета (ладно бы неудачи – отсутствие попыток хоть что-то сделать). Сестра занимается спортом, регулярно встаёт на пробежки в 6 утра, пропустить тренировку для неё немыслимо, ну и получает закономерный результат (звание мастера спорта, медали и пр.). От окружающих постоянно слышит, что сейчас спортсмен может добиться успеха только если у него идеальная генетика или за счёт допинга. И так во всех сферах жизни. Дети слушают наши подобные рассуждения, а мы потом удивляемся, почему они не хотят вкалывать ради достижения своей мечты. Поэтому для профилактики ситуаций, как с Веней, буду стараться в своей семье словами и делом внедрять внутренний локус контроля. У моих родителей когда-то получилось. Но это история про успешную жизнь, а не про счастье. Со счастьем всё гораздо сложнее…

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ксения из Санкт-Петербурга.
По поводу ситуации с мальчиком Вениамином и его семьей могу сказать вот что. Родители показывают ему всей своей жизнью, что многодетная семья - это плохо (неважно, что они при этом говорят). Примерно как в семьях, где родители постоянно ругаются и несчастливы друг с другом, вырастают дети, убежденные, что брак - абсолютное зло и нидайбох они в эту дрянь когда-нибудь ввяжутся. Мне кажется, что старшая дочь Маргариты создала большую семью "на автомате", выполняя программу своей матери. Она и не прочь была бы посаморазвиваться и попутешествовать, но, даже если бы позволили финансы, не позволило бы чувство вины, в том числе перед больным средним ребенком. Потому она и реагирует так остро на провокации сестры (кстати, почему сестра так себя ведет - родители поощряли конкуренцию между ними?). И в целом несчастна. И это мироощущение передает детям. А что говорит муж этой женщины? Ему хотелось много детей? Доволен ли он жизнью, обеспокоен ли ситуацией?  
В общем, по-моему, главное - родителям разобраться в себе,  самим сделаться каким-то образом хоть немного счастливее, избавиться от чувства вины и не оправдываться ни перед кем за свой образ жизни. Тогда и дети смогут "поймать волну". Возможно.

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Екатерина из Санкт-Петербура, 31 год.

Катерина Вадимовна добрый день, 

Давно читаю Ваш блог, спасибо за интересные рассказы и дискуссии, получаю настоящее удовольствие от прочтения. Первый раз мне захотелось что-то высказать по теме, несмотря на стеснение. Значит задело. Буду рада, если вдруг мои мысли окажутся полезными для копилки «коллективного разума».

 

Я единственный ребенок в семье. Папа занялся бизнесом в 90-е и я не могу сказать, что когда-то в чем-то нуждалась или чувствовала недостаток. Нет, у меня не было дорогих вещей или много карманных денег, но и мечтать о велосипеде долго не приходилось, все мои скромные детские желания исполнялись хоть и не сразу, но достаточно быстро. Мама всегда транслировала мысль, что я обязана со всем тем, что имею в материальном плане (свою комнату, игрушки, одежду новую) быть счастлива, так как у нее ничего этого не было, а если бы было, то она непременно была бы счастлива.  Однако, я никогда не могла сказать, что чувствовала себя счастливой, ни тогда, ни сейчас.

Я долго думала, с каким-же героем текста я могу себя ассоциировать и скорее по ощущениям я нахожусь где-то между Веней и его родителями. То есть обе позиции мне интересны, и как ребенка своих родителей, не чувствовавшего себя счастливым, и как будущую маму, которой хотелось бы, чтобы мой собственный ребенок этого избежал.

Наверное, сначала выскажу свои мысли о том, что может делать «несчастными» современных детей, да и людям моего возраста счастья вряд ли прибавляет (конечно, я говорю прежде всего о себе сейчас, а как у других мне тоже очень интересно).

Современный мир гипер избыточен на информацию и подглядывание за другими в виртуальную скважину. Мы больше не смотрим на наше ближайшее окружение в живом общении, но часто можем наблюдать за жизнью виртуальных друзей и знаменитостей. И даже если их жизнь, успехи нам недоступны, субъективно у нас возникает ощущение, что на самом-то деле оно достижимо, мы ведь такие же люди и чем мы хуже? Надо просто больше постараться для этого. Отсюда вечное чувство неудовлетворенности самим собой, вечное ощущение, что чего-то ты недоделал, недобрал. То есть чувство неудовлетворенности присутствует, но нет чувства понимания, что нужно делать, чтобы его преодолеть. Это изматывает.

И параллельно с этим отсутствует чувство возможности стать нужным. Возникает ощущение, ну что я вот конкретно я могу этому миру предложить? Что ему нужно, чего еще у него нет? Как стать полезным? Ведь стоит открыть интернет и польются горы успешных специалистов в каждом деле, талантливых писателей, фотографов, математиков, ученых, бизнесменов…

Даже делиться с друзьями впечатлениями от поездок становится как то непринято. Во первых все уже видели это в инстаграмме, во вторых в воздухе так и витает как будто немое высказываение, ну что ты можешь нам нового рассказать? И как то и не хочется ничего говорить. 

И еще одно наблюдение.

В моем детстве были какие-то мелочи, которые приносили искреннюю радость. Например я коллекционировали какие-то журнальные и газетные вырезки о любимых актерах. Охотилась за редкими и старыми изданиями и сколько радости было когда у меня появлялось что-то уникальное! Как постоянно искала где-то краем уха услышанную мелодию, и какое наступало вселенское счастье, когда удавалось записать эту песню случайно на кассету или уже потом позже, скачать в интернете. Я до сих пор помню несколько таких песен. Как радовалась, когда наконец-то, спустя несколько недель, сама находила решение в компьютерной игре-квесте, чтобы пройти на следующий уровень.

Да, я не могу сказать, что эти вещи делали мою жизнь счастливой на постоянной основе, но это была радость, реальные моменты радости.

А потом это все вдруг исчезло. Хочешь песню узнать? Вот тебе приложение которое автоматически все само выдаст. Не заешь, как пройти игру? Вот тебе прохождение, не надо сидеть и ломать голову самому. Про любого человека тонны, километры информации и фото в интернете. Да и никто, по моему, никому уже особо неинтересен. Звезды в инстаграме сами выкладывают свою жизнь, за ними и охотиться не нужно, только лайки ставь. Исчезла всякая потребность за чем-то охотиться, добывать, даже в таких мелочах. Есть много советов, как стать счастливее - проводить больше времени с близкими, ограничивать гаджеты и тд. Но по-моему, они не меняют суть.

 

Вот пример из взрослой жизни. У меня есть проигрыватель с пластинками и иногда, мне хочется купить какую-то определенную. Я могу ее долго искать, заказать с сайта, долго ждать, пока ее доставят. Но я все равно не испытаю радости. Не испытаю, потому что на самом то деле я знаю, что никакая это не редкость, что если я хочу, то спокойно найду и послушаю эту запись в интернете на раз два вообще без особых усилий. То есть некая «искусственность» моих усилий отнимает радость.

Хоть в игры я давно не играю, но предполагаю что и там механизм похожий. Даже если ты огромным усилием воли сдержишься и постараешься додуматься до прохождения сам, получишь ли ты от этого хоть какую-то радость? Будешь ли ты обладателем какого-то уникального знания? Или почувствуешь себя дураком, который непонятно зачем осложнил себе жизнь затратив свои усилия, напряг волю и не получил плюшку в конце? И не создает ли это все вечное ощущение бега за морковкой, которую нет шансов достать?

 

Получается, что сейчас сами условия окружающей среды вынуждают нас самих быть в ответе за то, чтобы эти самые моменты счастья и радости как-то добыть. Может быть, мы пока не понимаем как?

Я не совсем ответила, на вопрос Вашего поста, но ведь если сам себя счастливым не чувствуешь, вряд ли что-то и посоветовать сможешь? Тем не менее мне показалось, что все вышеперечисленное тоже как-то имеет отношение к предмету разговора. А для меня, как для будущей матери тоже очень интересна эта тема.

 

Спасибо за внимание, если дочитали мое письмо до конца!

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваЕкатерина, спасибо. Мне было интересно. Честный, без приплясываний и подпрыгиваний, без той или иной ангажированности (почитайте хоть соседний с моим материал А.Алексенко про климат - там описано как оно даже в науке)  анализ и спокойное, без дикактики размышление - как оно происходит, из чего состоит из чего быть может вытекает - в нашем всесторонне избыточном мире по-прежнему в дефиците. Именно потому я все это и пишу и приглашаю всех желающих высказать свое вИдение. Ведь я сама не аналитик. Я - рассказчик историй.  Анализ истории с разных сторон, из разных возрастов, социальных слоев и географических точек. Не знаю рождается ли в этом какая нибудь истина, но чуть чуть уменьшается дефицит честного размышления о разном и важном - однозначно. За этим и сейчас приходится охотиться, поверьте. Спасибо Вам. И спасибо всем высказавшимся.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Есть такая испанская пословица «никогда не советуй человеку, идти ему на войну или жениться». Для этой семьи ее можно было бы переформулировать в «не осуждай человека, если он ушел на войну, а ты решил жениться», ну или наоборот. Проблема семи Маргариты, на мой взгляд, в том, что они категорически не могут принять выбор друг друга, считая свой собственный единственно правильным.

Внук Веня и младшая дочь Лена уверены, что комфортное существование — это деньги, путешествия, свобода от детей и обязательств. Предпочтения мамы Вени и самой Маргариты более традиционны — крепкая и большая, пусть и не очень богатая семья. Почему бы просто не объяснить, что все люди разные и нуждаются в разном? Например, тому же Вене можно сказать примерно следующее — ты можешь как угодно относиться к многодетности, болезни твоего брата и финансовым ограничениям, но это — выбор твоей матери, будь добр, прими его таким, какой он есть. Вырастешь — будешь зарабатывать, учиться за границей и путешествовать, как тетя Лена (кстати, может, и проблема нежелания взрослеть уйдет на этой почве). А чтобы нормально зарабатывать, пахать все равно придется, есть у тебя «старт» или нет. Маме Вени — да, Ваша сестра путешествует и хвастается — но Вы же сами выбрали другой путь, значит, для вас дети более важны — за что здесь обижаться?
Мне кажется так.
Мария из Москвы
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ольга из Москвы:

Очень отозвалась ваша статья на Снобе "Несчастливы вместе". Имею похожую ситуацию в своей семье - старший сын, 11 лет, часто жалуется на скуку и апатия в глазах. С одной стороны очевидна "перекормленность" современных детей всякими благами цивилизации: всё доступно буквально по щелчку пальцев, взрослые, заботясь о потребностях дитяти, готовы оторвать большую часть от себя, лишь бы ребёнок был счастлив. А он почему-то грустит. Вижу в этом причиной как раз вот такую жертвенность родителей, возведение ребёнка на некий "пьедестал". И тут открывается другая сторона такой повышенной заботы - ребёнок становится "перекормленным": ожиданиями родителей (мы же тебе даём всё, а ты чего не радуешься?), требованиями современной школы ("даёшь 300 баллов по ЕГЭ"), современного общества ("красивые картинки красивой жизни"). И это на фоне тактильной депривации - мало кто из современных городских детей привык бегать босиком по камням и по траве, лазить по деревьям, что-то делать своими руками, выстраивать дворовые, иерархичные отношения с другими людьми. Всё больше из них живут в виртуальном мире. Да, они другие, у них может и не быть таких возможностей, как в детстве героини статьи и её детей. Но это не значит, что для современных детей не нужны вызовы, преодоления. Нужно, чтобы они искали способы удовлетворять свои запросы, желания. Да и вообще, понимали, а какие они - их истинные запросы, их желания. А для этого, безусловно, нужно побыть несчастливым, чтобы понять, чего ты на самом деле хочешь.
Уверена, что героиня статьи с вашей помощью найдёт для себя нужные ответы на свои вопросы.
 
 
 
 
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашоваой, вот про тактильность - очень важная тема. Уже пару лет собираюсь написать, но все руки не доходят или просто побаиваюсь подсознательно очередной раз нарушить рамки современной политкорректности ;) но вот Вы напомнили - напишу, наверное все таки, ибо важно.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Татьяна из Санкт-Петербурга.

С огромным интересом прочитала и Ваш материал, и отзывы.  Спасибо огромное, что нашли способ возобновить дискуссии!

КМК, нынешний мир очень похож на воплощение фантазий рабочего 50-х годов: чтобы было вдоволь еды и шмоток, более-менее безопасно и не надо тяжко горбатится.  Очень узнаваемая деталь такого мировоззрения:  понятие, что образование не то, что дает возможность выполнять  ДРУГУЮ РАБОТУ, более квалифицированную и очень-очень нужную людям. По их мнению, образованные  - это каста избранных, которые ВООБЩЕ НЕ РАБОТАЮТ.  Тыканье наманикюренным пальчиком  в кнопочки - это не работа.  Это просто бессмысленное отсиживание времени, за которое дают много денег. 

В сознании деда-крановщика никак не была связана его преждевременная кончина с нехваткой квалифицированных УЗИстов в белых халатах перед экранами с кнопочками.  Эту связь понимала его дочь, Маргарита, а старый рабочий никак не связывал  чистых бездельниц и свое здоровье. Он только хотел, чтобы дети не убивали себя тяжелым трудом и попали в касту этих избранных бездельников.

Так вот, картина мира сейчас очень похожа на эту мечту пьяного трудяги.  Условия жизни в целом такие, что работягам из послевоенных бараков и не снились. Образование доступно всем.  Тяжелой работы почти нет. Та, что массово есть в офисах - какая-то невнятная, расплывчатая, с неопределенным конечным продуктом.   Сам прадед точно мог сказать: я копаю котлован, здесь построят дом, вот результат. А старший офис-менеджер - он каких ключевых показателей эффективности достигает?  Даже современная реклама очень часто оперирует этой картинкой:  до невозможности совершенная девица тыкает пальчиком в экран - и что-то волшебно улучшается, оздоравливается, возникает из небытия.  Причем никто не понимает, какая связь между ее пальчиком и вылеченным грибком ногтей. Чудеса да и только!

А потом правнук Вениамин поворачивает голову - и видит, что по мановению пальчика мало что сбывается. Почему-то брата Костю лечат долго и упорно, и никакая волшебная кнопка не помогает.  Детей по-прежнему рожают и выращивают женщины, и это тяжелый выбор: тратить жизнь на выращивание личинок или одиноко ездить на Канары, пока от них тошнить не начнет.  Будет рожденный ребенок здоров и одарен или болен и беспомощен - лотерея.  Деньги тоже вроде сами с небес не падают, хоть сколько дверью хлопай. Так в какой мир я попал?!!! Где все есть , только тыкни пальцем, или где вообще ни черта не понятно, что откуда берется и как этим управлять?

Отсюда вот это «А когда вдруг оказывается, что в этом мире не все для них, они просто бесятся или падают на спину и лапки складывают». Они просто вообще не понимают устройства мира и какая есть возможность хоть чем-то в нем управлять, помимо волшебной кнопки.

Что бы я посоветовала Вене?  Спросить для начала, а чему и для чего он хочет учиться за границей?  Какой видит свою работу после учебы и ее результаты?  Скорее всего, ответ будет из серии «все побежали - и я побежал», а работать буду «в какой-то компании».  Он себя считает умным. Вот и предложить ему воспользоваться умом, чтобы хоть как-то разобраться в цепочках от картинки до результата,  в «заэкранье», найти тот реальный «котлован», который он может копать.  Это же так круто, когда  в мире виртуала от тебя что-то зависит реально!

Только как вывести его на такой разговор, чтобы он услышал - понятия не имею.

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашоваспасибо. Важно, что по моим наблюдениям сейчас налицо следующий виток этой спирали. Не на "полдень 22 век" зачастую ориентируют сейчас умные и образованные (куда там прадеду экскаваторщику!) родители своих детей а именно вот на "поступить в хорошую школу, потом в престижный вуз а потом в идеале свалить отсюда ваще куда нибудь где все живут в социализме и пальцем куда то тыкают и медицина и социалка у них прекрасная а что он там будет делать так это уж пусть сам разбирается". Те же яйца, вид сбоку...:(
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Светлана:
мне кажется, к решению этой проблемы применим тот алгоритм, который Вы прежде предложили: жить не по общим правилам (сейчас общих правил уже и нет), а по таким, которые нам комфортны. Как - не всегда понятно, но порешать, как головоломочку, подоговариваться. Строго иерархичная семья, где дети родителей на Вы называют, или раздолбайская... только чтобы органично, тогда получится.

Я бы на месте Маргариты пообщалась потеснее с бездетной дочкой, подружила бы ее с остальными и вокруг этого посплачивала семью. Эта же дочка сама себе поездки оплачивает, не с мамы тянет, да, Вениамин? Давай и ты так. Ищи истории ровесников, которые смогли сами. 
Они же умные, с ними о многом договориться можно. Вот например, такая тема: то, чего ты хочешь, - именно тебе счастье принесёт? Или ты хочешь высокостатусно в своей референтной группе выглядеть, а тебе как таковому вовсе не это в радость? Вот давай второе поищем, твоё, твою уникальную радость! 
В нашей семье один компьютерную музыку для игр сочиняет, другая любит семьи в лесные походы водить, третий захотел делать карьеру в Макдональдсе, две еще школьницы, ищут себя с помощью старших. При чем тут мы? Сами давайте. Нам не родители наши радости на блюде поднесли. Если бы я на Марс полететь хотела - это же мое дело было бы, не родителей моих. Или, там, жить-играться. Ну давайте придумаем, как так устроить, чтобы вы, двойняшки, могли себе такую жизнь организовать. Сами! Например, эмигрировать в такую страну, где всем платят базовый доход и обеспечивают всем необходимым. Живи, играйся.
То есть каждому проект «Жизнь-мечта». Моя мечта, моими руками сделанная. Родители мечты воплощать не обязаны, их долг прокормить до совершеннолетия и всё. Даже образование - по взаимной договорённости. Например, отмазать от школы через экстернат и помочь с получением круглоТРОЕЧНОГО аттестата. Дальше сам!
И жить весело всем со всеми, любить, ссориться, договариваться о ненадсадном взаимодействии...
А уж иметь в большой многопоколенческой семье тетушку-чайлдфри, путешествующую по миру, - подарок судьбы! Радоваться ее приходам, фоточками любоваться... 
В нашей семье кто по Северам, кто котят на продажу, кому безуходные сады, кто от науки тащится, у кого монашеская жизнь, у друзей - историческая хореография, японская культура, или зарабатывать  на жизнь IT-технологиями, а для души на аккордеоне (и подработка), кто фанат автомобилей... У каждого бывают периоды, когда ничего не хочется - ну, в запой сходить, в психушке полежать:) Мало ли гениев, Нэш, например, единственный в мире лауреат Нобелевки по экономике и Абелевки (высшей награды по математике) - тож это... кому интересно, знают, где почитать. Словом, мы живем в мире, где реально каждый сам творец своего счастья. Но своего! Если мое счастье - чтобы внуки были такими, как я хочу, - внуки не виноваты в моих переживаниях. Сажусь и своё счастье сама себе сочиняю, вписываюсь в среду и распускаюсь там цветочком. Тогда и Вениамину есть что сказать: делай как я, только своё. Будь эгоистом за свой счёт.
Старшему поколению, конечно, другого хочется. Вот ему, этому поколению, и надо собой заняться, себя осчастливить. Тогда и у детей шансы повысятся не быть несчастными.
деревня Ольгино, Ленобласть.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Добрый день.

Мой сын еще даже в школу пока не ходит, но у него я тоже замечаю пугающие меня «звоночки»: все хорошее и положительное - вроде как по праву и само собой разумеется, все отрицательное – непоправимый удар злой судьбы. И, самое настораживающее, - любая неприятная мелочь расстраивает больше, чем самая большая (на данный момент) радость; и тогда нытье и «всепропало». Поведение явно списано не с нас, родителей, поскольку для нас обоих главный лозунг «радуйся тому, что есть, но стремись к большему».

Как пытаюсь бороться с таким настроем сына. Для начала внушаю ему, что мы падаем, чтобы снова встать. Что в неудаче часто никто не виноват (а злой судьбы не существует в природе, сие ненаучно), зато оно может нас многому научить. Что окружающие ничем ему (за исключением элементарной вежливости) не обязаны. Что надо уметь добиваться
поставленной цели, при этом не нанося ущерба себе и окружающим .  Что необходимо учиться отделять главную цель от второстепенных «хотелок». Все эти прописные для меня истины я не столько проповедую (толку от проповедей мало), сколько демонстрирую своим поведением и примером, рассказываю о себе, о том, как я выходила из похожей ситуации. Кроме того,  по мере возможностей ребенка мотивирую или заставляю (последнее пока прокатывает, но понимаю, что уже недолго) его сделать хорошо то, что по какой-то причине у него не получается, хотя может (упал при съезде с горки на лыжах – возвращаешься на исходную позицию; не удается хорошо выполнить задание – делаешь еще несколько аналогичных и т.п.). Еще учу замечать радостные моменты, стараюсь концентрировать его внимание на его успехах и положительных эмоциях. И, конечно, всячески поддерживаю его увлечения и любопыство, потому что главный наш ресурс – интерес к жизни.

В случае Вениамина вижу типичный для подростков ницшеанский комплекс: я супергерой, а вокруг меня сплошные недочеловеки, которые тормозят меня на моем пути к вершине. Я бы, наверное, стала нажимать именно на это: ты считаешь, что «этого-этого и этого»
достоин – так докажи. Ты убежден, что умнее других - значит, то, что «эти  дураки» вынуждены покупать, ты сможешь добиться собственным умом. В конце концов привела бы в пример его младшую тетку, которая демонстрирует, что живет в свое удовольствие и наличие сестер ей совсем не помешало. Если же он зациклен на теме «неполноценного», с его точки зрения брата, то тут есть масса примеров, что в человеческом обществе
физическая сила вообще не самое главное, а длительный след в истории по большей
части оставляет не сильный, а умный и талантливый. Думаю, при определенных
обстоятельствах и  делегировала бы в приказном порядке Вениамину часть обязанностей по развитию брата. 

С уважением, Елена,
Москва

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

пишет Лина из Киева

Мне 28 лет, потому я допускаю, что по возрасту я ближе всего к младшей дочери Маргариты. Меня очень заинтересовала эта история, так как часто наблюдаю бабушек, вроде Вашей героини. Мне кажется, что люди ее эпохи сильные и волевые, которые сами построили свою жизнь иногда бывают даже более романтичны что ли и оторваны от реальности, чем их внуки, апатичные и нежелающие взрослеть. Ведь такие бабушки, выражаясь популярной интернетовской шуточкой, желают причинить радость и нанести добро.

Мне кажется, что в этой семье, вполне возможно, несчастна как раз только бабушка, а все остальные прибывают в большем или меньшем комфорте от качества своей жизни. Часто люди старшего поколения, независимо от эпохи, в которой они выросли, тревожатся из-за того, что больше никто не может быть счастлив «по их программе счастья», им сложно понять новые причины для огорчений, впрочем, как и для радостей. 

Кроме того, у меня иногда складывается впечатление, что в советских семьях жаловаться и быть недовольным было чем-то постыдным, непринято это было. Потому жалобы внуков и детей у общей матери семейства вызывают излишнюю тревожность. Ей кажется, что с недовольством Вени нужно непременно что-то делать, потому что от недовольства Вени несчастна ее дочь. Но маме Вени необходимо, на мой взгляд, решить счастлива ли она все-таки той жизни, которую имеет. Достаточно ли ей реализации в материнстве, хочет ли она просто быть хорошей и любящей мамой? И если ответ да, то нужно просто честно так и сказать сыну: «я хотела нескольких детей, всех вас очень люблю и всем могу дать столько, сколько могу. Жаль, что тебя, Веня, не устраивает уровень наших с отцом возможностей, но независимо от твоего отношения этот уровень не изменится. Мы тебя всегда будем любить и поддержим, но за свое счастье ты ответственен сам и сам принимаешь решение быть счастливым или нет».  Вене 16ть, самое время быть недовольным жизнью, родителями, возможностями, бороться и перебарывать, но это Венин путь, и насильно его не осчастливить.

Но старшая дочь Маргариты и правда не кажется счастливой, будучи уверенной в своей жизненной позиции, она вряд ли бы так реагировала на свою младшую сестру. Кстати, Лена единственный человек, который, похоже, все-таки делает то, что нравится, и выглядит более или менее довольной. Неудивительно, что старшие дети, Веня и его двоюродные сестры-двойняшки, как-то больше ориентируются на ее веселую, бездетную модель жизни, ведь «детные» члены семьи все какие-то больно тревожные и не очень радостные.

В общем, есть ощущение, что родителям нужно больше говорить о том, что делает их жизнь счастливой и наполненной, одновременно разрешая детям быть недовольными и даже иногда несчастными. А главное, родителям было бы неплохо и правда делать вещи, которые их радуют. А то, как же хотеть быть взрослым, если там только сложности да печали.

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Екатерина, США

 
У Маргариты - героини этого сюжета, что называется, счастливый характер . Она умеет находить позитив во всем, что ее окружает.

 

И это не черта поколения, как она склонна думать. Вот, например, она говорит, как она радовалась появившейся свободе слова, возможности купить «платье и туфли не по блату, а в коммерческом ларьке». Ещё в те времена я слышала полярно противоположные отзывы о тогдашней жизни: «в стране наступил бардак, все дорого, работы нет, царит распущенность и неуважение к государству». То есть, люди видели негативные стороны всех перемен, и таких людей было огромное количество. Что Маргарите делать? Прежде всего, перестать приписывать себе какую-то вину. В чем она виновата? В том, что умеет радоваться жизни? В том, что создала прекрасную семью и вырастила хороших детей? И вот из этого вытекает следующий пункт - принять то, что все люди разные, даже если это ее собственные дети. Да, старшая дочь хотела большую семью и много детей, младшая - не хочет детей, хочет работать, зарабатывать и путешествовать. Ни одна из них не «лучше» и не «хуже», просто у них разные ценности. И то, что у ее взрослых детей существуют разногласия во взглядах на жизнь , - это нормально и Маргарите не в чем себя обвинять. Старшей дочери я бы посоветовала, в первую очередь, наладить отношения со своей сестрой. Младшая сестра (по-моему, по сюжету ее зовут Леной) не виновата в том, что ее сестре тяжело с четырьмя детьми, сложное материальное положение, сложно найти работу, и тд. Я уважаю старшую дочь Маргариты за то, что она растит четырёх детей, очень много им даёт, дотянула (или почти дотянула ) отстающего ребёнка до уровня нормальной школы. Это огромный труд. Но, опять же, “каждый выбирает для себя...» Она хотела большую семью. Отказывать младшей сестре в доме - неправильно, и не возвышает ее в глазах, в первую очередь, ее собственных детей. Если Лена «посмеивается и дразнит», может, с ней попытаться поговорить и объяснить ей, как тебе это неприятно и больно. «Я уважаю твой выбор - быть чайлдфри и жить для себя, но будь любезна уважать и мой «. Ну,или что-то в этом роде. Что делать с Веней? Конечно, ему было бы действительно полезно отправиться учиться за границу, или куда-то подальше от дома. Обучение за границей - это не сладкий пряник, каким его многие себе представляют. Очень тяжело бывает, особенно сначала. Отрыв от дома, отсутствие языка (особенно тяжело не понимать бытового и разговорного языка), другой менталитет, другой подход к обучению (в Америке , например, этот подход очень заформализованный). Мне кажется, что Веня бы совсем по-другому оценил свою семью, маму с папой, брата и сестру, которые его сейчас так бесят. Очень бы хотелось отправить его за границу учиться. Но это или получится , или нет, а пока, мне кажется, родителям нужно больше разговаривать с ним, несмотря на то, что он дерзит и огрызается. Может, попытаться донести до него, что его слова и попытки сравнивать мать с ее младшей сестрой банально ранят и обижают. «Веня, а понравилось бы тебе, если бы я стала сравнивать тебя с другими детьми? Ведь наверняка есть кто-то, кто умнее тебя, способнее, талантливее”.  Если достучаться не получается- ну, что ж, насильно мил не будешь. Тогда можно попытаться жестко: «пока ты живешь в этом доме, ты обязан уважать родителей, братьев, сестру». Как только закончишь школу - вот Бог, вот порог. Поступай в институт, снимай жильё, устраивайся на работу. Мы живем не в деревне, а в Санкт-Петербурге, большой город, возможностей куча. 

Вот как-то так, хотя я понимаю, что посоветовать всегда легче, чем воплотить в жизнь.

 

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Добрый день, уважаемая Катерина,
Ваш очерк «Несчастливы вместе» побудил меня написать Вам, потому что тема в моем случае близка моей семье. 
Я познакомился с моей сегодняшней супругой в 9 классе, когда я пришел в новую ташкентскую школу. На первой же неделе мы разругались вдрызг и уже не разговаривали друг с другом до самого последнего звонка. Спустя двадцать лет и два бездетных брака я нашел ее через интернет в Москве и перевез в Германию, где жил к тому времени почти 15 лет.
Это было в 2009 году. У Наташи была дочь 16 лет, пожелавшая остаться в Москве.
В 2016 году у нас родился сын, а в 2019 еще два сына-двойняшки. Мы вполне обеспечены, проводим с нашими детьми много времени и поражаемся темпам и мощи их развития. Я убежден, что описанная Вами проблематика — следствие развития детей в нездоровом микро- и макросоциуме. В России совершенно нормально любить свое несчастье, находить в нем смысл своей жизни, упиваться им. Быть счастливым непросто, этому нужно научиться, а в России практически никто не обучен этому искусству. Мало того, люди даже не осознаЮт, что любят свое состояние несчастья. Поэтому выхода у людей нет, они будут несчастны независимо от наличия или отсутствия детей, денег, а также от возраста, рода занятий, здоровья или семейного положения. Ну а дети просто чувствуют, что живут в насквозь больной среде, и пытаются защититься от ее болезнетворного влияния как могут. Это у них не получается, не может получиться, поэтому со временем они наследуют болезни своих родителей. Круг замкнут, выхода нет.
Был бы рад ошибаться.
С наилучшими пожеланиями
Пауль

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Был бы рад ошибаться.
Катерина МурашоваРадуйтесь, Пауль, Вы ошибаетесь. В каждой стране есть счастливые и несчастные люди, и искусству быть счастливыми дети и взрослые с большей или меньшей степенью успешности учатся абсолютно в каждом месте нашей удивительной планеты. 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ольга из Бельгии

 
 
Вижу здесь одну проблему: избалованный с детства вниманием мальчик, которому до сих пор не очертили зоны дозволенного. Собственно, для его же блага эти границы ему нужны. Не Вене решать, сколько детей должно быть у родителей. 
Мне кажется, такие Вени были всегда. 
 
А про сестёр : сейчас разошлись, а позже, возможно, сойдутся. Так бывает. Особенно, когда маленькие дети.
А ещё частенько случается, что вся такая чайлдфри женщина к сорока годам пресыщается рассветами на Карибах и своею свободой и начинает бегать по ЭКО. А потом, родив, вдобавок становится сумасшедшей матерью... Но это уже другая тема)) 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ольга из Киева.
 
 
В последней статье меня удивило, что все взрослые легко идут на поводу у Вени и его неадекватных (что свойственно подросткам) закидонов. Кажется, что ни Маргарита, ни обе её дочери на самом деле не уверены в себе, у них нет установки "я в целом хороший человек и достоен хорошего отношения". Как эту установку выработать - не знаю. Мне помогла психотерапия, но наверное это не всем подходит.
 
И мне кажется, что проблема несчастья не поколенческая, а индивидуальная. Просто исторические особенности делают различия более очевидными. 
 
И ещё - где в этой истории папа Вени? :)
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваВы безусловно правы, Ольга, выработать такую установку невероятно трудно. Мне вот например ничего не помогло - даже 30 лет практики психологического консультирования ;)) То есть я вот никогда не могла и сейчас не могу встать перед реальным или мысленным зеркалом и  уверенно сказать: я хороший человек и достойна того и этого хорошего! 
Но я прекрасно понимаю, что это моя личная проблема, о которой я кажется даже когда-то на снобе отдельно писала: я вообще с некоторым подозрением отношусь к отчетливо "уверенным в себе" людям. Мне, кажется, нравятся как раз неуверенные...
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова Вячеслав из Великого Новгорода:
Катерина Мурашова:
«я вообще с некоторым подозрением отношусь к отчетливо "уверенным в себе" людям»
Я тоже. Это тема, да.
 
«В этой жизни Вам нужны только невежество и уверенность в себе - и успех Вам обеспечен» М. Твен
любовь неразделённая смешна, 
как профиль Сирано де Бержерака. 
Один мой деловитый соплеменник 
сказал жене в театре «Современник»: 
«Ну что ты в Сирано своём нашла? 
Вот дурень! Я, к примеру, никогда бы 
так не страдал из-за какой-то бабы... 
Другую бы нашёл – и все дела». 
В затравленных глазах его жены 
забито проглянуло что-то вдовье. 
Из мужа перло – аж трещали швы! – 
смертельное духовное здоровье. 
О, сколько их, таких здоровяков, 
страдающих отсутствием страданий. 
Для них есть бабы: нет прекрасной дамы. 
А разве сам я в чём-то не таков? 
Зевая, мы играем, как в картишки, 
в засаленные, стёртые страстишки, 
боясь трагедий, истинных страстей. 
Наверное, мы с вами просто трусы, 
когда мы подгоняем наши вкусы 
под то, что подоступней, попростей. 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елена из Киева:
Екатерина Вадимовна, вы заставили задуматься на несколько дней.
Вспоминала рассказы бабушки, вспоминала, как жили родители, задумалась о себе и своем окружении. Мне самой 40+, родители ровесники Маргариты. Но не нашла признаков "счастливости" одних поколений от других. Скорее наблюдается корреляция с возрастом, если спросить о счастливых моментах тех кому уже 50+, они  скорее вспомнят о том что было 20 или 30 лет назад, а не вчерашний день. Хотя есть шестидесятилетние, глядя на которых мечтаешь стареть как они, бодрые и веселые.
Счастье семейное мне представляется так: есть определенный набор продуктов из них можно сварить борщ, одна хозяйка сварит так, что пальчики оближешь, а у другой получится нечто несъедобное. Так и мы, живя в одно время, со схожими бытовыми условиями, схожим доходом по разному варим свой "борщ счастья" из одних и тех же условий.)))
Но сейчас эти условия очень изменились и продолжают стремительно меняться, и как стать и быть счастливым в этих экзотических для других поколений условиях и воспитать счастливых детей никто похоже не представляет, старые рецепты уже не работают.
Я решила спросить сына, ему почти 16, что делает его счастливым.
-  Сын, а твоя жизнь счастливая?
- ???Ну-у-у, норм.
- Есть какие-то моменты, которые вызывают у тебя радость?
Может, что-то в детстве?
- Ну, когда с ребятами в хорошей компании пройдем миссию в игре.
( игра для сына и его друзей заменяет соц.сеть. Там они общаются создают группы, вместе проходят испытания, иногда соревнуются друг с другом,  в общем то, чем раньше мы занимались во дворах)
- А еще. 
- Ну, когда в хорошей компании сходим "потусить" в лес.( Лесопарк в нескольких десятках метров от нашего дома, кусочек остался от многоэтажной застройки)
- А подарки и покупки вещей?
- Иногда. Вы не всегда угадываете с подарками. Но мне нравится выбирать подарки друзьям, самому прикольно, когда угадываю.
- Скажи, может мелочи незначительные, когда тебе просто приятно? Может в деревне у деда, или путешествия.
- Мне нравится поесть картошки фри, МНОГО и чтобы никто не говорил, что это вредно.
- А что сделать, что бы был счастливее?
- Больше играть, и меньше школы...
- И это все, что тебе НРАВИТСЯ?!!!(((
 
Я, если честно погрустнела...
Но через пол часа он пришел ко мне на кухню и говорит:
- Мне нравится, когда с дедушкой на ночной рыбалке...и много рыбы наловим...а я в темноте руки в ведро опущу и на ощупь могу определить карась, линь или окунь...
А ещё, когда топором колю дрова...они "волокнятся" странно...
А ещё, когда с дедом бетонировали колодец...бетон "чвакал" смешно...и следы мы на нем оставляли...
А ещё, когда купался на току в зерне...
 
Я даже не представляла, что он переживал ТАК эти моменты... И он всегда говорил, что в деревне скучает без интернета)))
 
Через час...
- Мама, а знаешь какое мое любимое животное?..
- ???? Собака?( У нас дома пёс)
- Нет. Коза. ( Когда-то в деревне были козы, но уже лет 6 их нет)
У коз красивые и загадочные глаза ...
- Сын, у них страшные глаза и характер противный.
- Нет, глаза у них фантастическо- инопланетянские...и молоко сладкое ..
 
Я, как и большинство моих подруг жалуемся, что они просиживают часами за компьютером, ничем не интересуются кроме игр... школу не любят...мало гуляют на свежем воздухе...инфальтильные и бездельники.... А тут такое...козы....
 
-Я был так рад, когда родился солдат у мессеров ( растит колонию муравьев в формикарии).
И еще, нравится чухать хвост своему крысу, у него чешуйки интересные....
 
И это продолжается уже второй день...ходит и по чуть- чуть выдает свои НРАВИТСЯ. Слово " нравится" он легче принимает чем "счастье".
Получился "челлендж", надо похожее проделать с младшим сыном и мужем))))
Я удивилась, что очень много в этих "нравится" связано с пощупать и трогать. Тут я вспомнила, что в одном из комментариев об этом говорили, и вы пообещали написать об этом, я теперь в двойне заинтригована и буду с нетерпением ждать публикации.
А ещё было много "нравится" связанного с движением и достижением ( лазать и долезть, прыгать на батутах до "полусмерти", разогнаться на ролледроме на большой скорости.. нырять и донырнуть..)
И это про тех, кого надо пинками отрывать от монитора....
Я, если честно, в недоумении...
Может наши дети, как загадочные орехи...толстая скорлупа из гаджетозависимости и инфальтильности, а внутри нежная душа исследователя-собирателя- созерцателя?))) 
Екатерина Вадимовна, спасибо, а то я может быть и не догадалась бы позадавать такие вопросы)))
Почему, они сразу выдают все про игры и гаджеты, а козу с "инопланетянскими" глазами вспомнил через несколько часов?
Ещё много чего вспомнил,... но вот на вопрос о счастье ответил: " Норм." "Хочу больше игр". Получается, они сами себя не знают?
Надо насильно отрывать от гаджетов, что бы потом было что им вспомнить?

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваЕлена, огромное спасибо! Именно Ваш коммент наверняка многих читателей заставит не только задуматься, но и действовать в исследовательском направлении, что всегда - первый шаг к изменениям к желаемому лучшему. А уж как инициированный Вами акт самопознания был полезен Вашему сыну, об этом и говорить нечего - это всем очевидно!:)
и - да, Вы правы, виртуальная увлекательная короста покрывает у нынешних детей древний тактильно-кинестетический пласт, который еще у моего поколения функционировал в детстве в полный рост. Плюс у большинства нынешних городских детей уже вообще нет этого самого деревенского детства, которое было у Вашего сына - с бетоном, дровами и козами. Хорошо это плохо к чему ведет - я просто не знаю. Но хотелось бы знать конечно. С другой стороны - думаем, обсуждаем, исследуем - это уже существенный шаг.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет кто-то не представившийся:

Считаю, что Веня отражает несчастливость своей матери. Это ощущение - когда внезапно понимаешь, что нарожала больше детей, чем могла себе позволит морально, материально и физически - характерен для многих из нас, даже немногодетных. Мама Вени уже поняла, что затраты на грудничков несопоставимо меньше  затрат на детсадовцев и школьников, и с каждым годом она будет жить все сложнее и сложнее.
И визиты младшей сестры больно ранят прежде всего не Веню, а ее саму.  Потому что она себе такие путешествия не сможет позволить никогда.
И вот эта безнадежность и беспросветность отражается на Вене.
Кстати, мне показалось очень странным мнение комментаторов о перекормленности Вени и его избалованности. Люди, очнитесь! Многодетные чаще всего живут за чертой бедности.  И тем, кто пишет про гранты, - подруга прошла это с дочкой, которая в итоге получила грант на обучение в немецком университете. Так вот - этому предшествовали 2 поездки в гостевую семью, полностью оплачиваемые подругой (около 180 тыс. каждая), поездки на олимпиады и платная  подготовка к ним с учителями (ок. 300 тыс.). Т.о. грант, полученный дочкой подруги, все равно стоил моей подруге около полумиллиона руб. Сейчас они будут высылать ей деньги на питание и одежду, потому что учеба на любых медицинских факультетах Германии не предполагает время на подработки.
С Веней, прежде всего, мне кажется, надо признать его правду - что многодетность семьи снижает его реальные возможности, и затем выработать пути по обходу - показать, какие профессии сейчас приносят большой доход, понять, в какие университеты нужно поступать, где есть возможность стажировки за границей и попробовать расписать его карьеру с привлечением только его собственных ресурсов. Я думаю, что он, как умный и трудолюбивый человек,  зажжется, увидев реальные перспективы..
 
 
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Анна из Люксембурга:

Добрый день! 

        Тема несчастливых детей вполне для меня актуальна. У меня у самой растёт один такой подросток, который, несмотря на всевозможные блага в его жизни, постоянно грустит, особенно, если предоставить его самому себе. Я отлично вижу, что тепличная жизнь современного поколения детей этому явно способствует.

         Правда при этом растёт и ещё один ребёнок, который при тех же исходных данных искренне радуется любой мелочи. Ну просто как в анекдоте про двух братьев пессимиста и оптимиста, одному из которых подарили игрушечную лошадку, а другому...) 

        Мне кажется, что состояние «счастья» предопределяется во-многом уже при рождении, умение быть счастливым – это как черта характера, как, например, упорство или вспыльчивость.  Надеюсь, когда-нибудь наука дойдёт до того, что уровень счастья таким вечно унылым людям можно будет держать «в норме». Антидепрессанты это первое, но пока что такое довольно топорное решение проблемы. Я лично знаю нескольких взрослых уже людей, которые искренне несчастны на протяжении всей своей жизни, объективно не имея для этого причин. Кто-то ходит по психологам, кто-то активно перебирает разные увлечения и хобби в поисках того, что наконец принесёт удовлетворение от жизни, но, по большому счету, ничего не помогает. Это как хроническая болезнь.

         Конечно, я по своему сыну вижу, что «грусть-тоска» наваливается на него, когда в общем-то заняться больше нечем. Жил бы он в других, гораздо более суровых условиях, то на сплин, наверное, ресурсов уже не оставалось бы. Старшему поколению, многим из которых приходилось буквально выживать, некогда было грустить и заниматься самоанализом и самокопанием, да и не принято это было тогда.  Комфортная жизнь явно располагает к унынию людей, склонных к этому изначально.

         Что-то практическое посоветовать для мальчика Вени сложно, особенно с учётом того, что жалуются на жизнь не его мама и не он сам, а бабушка. Не совсем уверена, что это именно Веня делает свою маму несчастной. Мальчик, которого баловали всё детство, вдруг осознал, что он не центр вселенной. Материальных благ ему недостает, понимаешь. Слишком много детей нарожали его родители, а теперь финансово не тянут... Хочется просто сказать – это твоя семья, другой у тебя нет и не будет (в английском языке есть ёмкое выражение “deal with it” -справляйся с этим). Свою жизнь ты можешь строить так, как посчитаешь нужным, а в советах твоих пока никто не нуждается. 

           А вот маме хочется посочувствовать. Она явно создавала большую семью, имея перед глазами совершенно другую картинку. Я сама вечно ловлю себя на мысли, что воспитываю своих детей, все для них делаю, при этом в глубине души расчитываю на какую-то их стороны благодарность. Мозгами я понимаю, что эта позиция в корне неправильная, но пока с этим поделать ничего не могу. Могу только представить, насколько истощены моральные и физические силы этой мамы, у которой аж четверо детей, при этом один нуждается в особом внимании. А тут ещё старший, который вроде умный и успешный, а вот, выдает такие перлы. Ничего, кроме откровенного разговора со старшим ребёнком посоветовать нельзя. Потом разве что игнорировать его в разумных пределах. Тем более, что он по природе своей, как я уже писала раньше, может быть склонен к грусти. И может ему вообще ничем не угодишь, даже если бы он был единственным ребёнком в семье. 

Такой маме можно только пожелать попытаться найти себя, даже в такой хаотичной, наполненной детьми жизни. 

 

 

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Комфортная жизнь явно располагает к унынию людей, склонных к этому изначально.
Катерина МурашоваАнна, спасибо, это очень точно сформулировано, на мой взгляд.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Екатерина из Киева по поводу статьи "Несчастливы вместе".

На мой взгляд Маргарита производит впечатление человека весьма
недалекого. Скорее всего, ее круг общения очень ограничен, а большую
часть жизни занимает телевизор, из которого льются потоки
всепроникающего российского счастья. Скорее всего, материальные блага
в виде полного холодильника и возможности купить туфли любого фасона,
- это предел мечтаний. О судьбах родины, перспективах мирового
финансового кризиса, непрекращающихся войнах, кризисе излишнего
потребления Маргарита, вероятно, думать и беспокоиться неспособна. Так
сказать до верхушки пирамиды Маслоу она дотянуться не пытается. Зато
пытается навесить ярлыки на целое поколение очень разных людей, даже
не замечая какие разные они прямо у нее под носом, в ее же семье.

Например, младшая дочь. Всех в семье, видимо, очень коробит ее желание
увидеть мир, набраться опыта, построить карьеру. Предполагаю, что
большую часть времени младшая дочь Маргариты все же работает, а не
наслаждается поездками, а если ее работа связана с большим количеством
командировок, из которых тоже можно "привозить фотографии", то по
своему опыту могу сказать, что это далеко не сахар, как многие
считают. Мне кажется, что младшая дочь не вписывается в семейный круг
из-за нежелания себя ограничить жесткими приоритетами "телевизор +
холодильник".

Старшую дочь, конечно, жалко. Ее мучает чувство вины. Думаю,
взлелеянное ее мамой, по модели которой она и выстроила свою жизнь.
4 детей, полное отсутствие самореализации за пределами семьи, скорее
всего самоустранившийся муж (о нем вообще ни слова в разговоре не
было), больной ребенок, шаткое финансовое положение - скорее всего обо
всем этом она думает постоянно. И чувствует вину: перед матерью, что
не оправдала ее ожиданий, перед больным Костей, что родила его
нездоровым, перед страшим сыном, что не может обеспечить ему
исполнение его желаний. И в первую очередь перед самой собой - за то,
что сама, своими руками сделала свою жизнь такой. Отказ общаться с
младшей сестрой для меня выглядит как демонстрация зависти к ее образу
жизни, который для старшей сестры, как красная тряпка для быка.

Вениамин. Ну, во-первых, он подросток. Экзистенциальный кризис для
подростка - обычная ситуация. На мой взгляд, связана она с тем, что по
сути взрослого и физически, и умственно человека запирают в детской
роли. По себе помню, что вот это ощущение собственной беспомощности,
зависимости от родителей, учителей и ужасающей школьной системы,
невозможность заработать собственные деньги и распоряжаться ими на
свое усмотрение, и (скажу ужасное) невозможность себя реализовать в
сексуальном плане при наличии потребности - радости в жизни не
добавляет. Также думаю, что Вениамин ощущает хроническую усталость. Он
хорошо учится в престижной гимназии, а это явно отнимает огромные силы
и все свободное время. При этом, думаю, он прекрасно понимает, что
большая часть полученных сейчас знаний, ему не пригодится никогда. И
от напрасности своего труда страдает дополнительно. Также я бы не
исключала физические причины усталости - низкий уровень серотонина,
дефицит железа, вирус Эпштейна-Барр. Все вышеперечисленное в конце
концов способно привести к депрессии не в общепринятом понимании, а в
медицинском.

Во всей этой ситуации хочется прокричать: "Ау, где отец семейства??"
Он вообще присутствует в жизни своих родных как-то, кроме
зарабатывания денег? Он давно водил свою жену на свидание, дарил ей
цветы, давал возможность ощутить себя не замученной мамой, а любимой
женщиной?
Бывают ли в жизни Вениамина дни отдыха и развлечений или это сплошная
рутина учебы? Есть ли у него друзья? Есть ли люди, которые поддержат и
выслушают без нотаций?
Есть ли хоть какая-то возможность для старшей дочери Маргариты если не
реализовать себя в работе (предполагаю, что нет), то хоть не все время
проводить дома с детьми?

Вот такие рассуждения на тему.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Алена из Чебоксар

Екатерина Вадимовна, спасибо за отличную возможность подумать о себе и своей семье. Три дня в раздумьях, и это были очень важные дни. 

Я была уверена, что детей воспитывают своим примером. Я работала на двух работах, заботилась об умирающей маме, возила дочь на море, учила ее в разных лицеях-музыкалках. И была уверена, что это даст свои плоды. Увы, дочь ничего не хотела, не знала, кем ей быть, как строить жизнь. Из ярких желаний у нее в детстве было только одно: кукольная коляска за 25 рублей. Я, будучи инженером, получала 130, и купить ей коляску, конечно же, не могла. Как-то она захотела учиться на швею, но при ее аллергии… В общем, не сложилось со швейным делом. Чуть позже у нее появилось желание постоянного праздника: чтобы она самая красивая и в центре внимания. Даже замуж она хотела выйти, только чтобы была свадьба. Зарабатывание на жизнь для нее было тяжкой повинностью. А тут еще 90-е, когда даже люди со специальностью не могли устроиться. Для своего бизнеса у нее не оказалось нужных качеств, учиться не желала. В ту пору мы обе хлебнули.

Теперь, воспитывая внука вместе с дочерью, я понимаю, что если бы у нас с ней было больше эмоционального контакта, большей моей включенности в ее жизнь: не на уровне купить-вылечить-накормить, мы бы с ней меньше дров наломали. Хотя все ее подруги завидовали ей: «Какая у тебя мама замечательная, с ней обо всем поговорить можно!» - но теперь-то я понимаю, что моих знаний и умений не хватало на проявление уважения к ней как к личности. Занятая работой, зарабатыванием, попытками устроить свою личную жизнь, я просто не находила сил на нее в нужном ей количестве. 

Начались изменения с того, что обе поняли: надо восстанавливать эмоциональный контакт. Иначе пропадем поодиночке. Было тяжело, но как-то вырулили. Сейчас ей странно вспоминать это время: как не про нее. Мне моментами горько, что могло быть все иначе, а порой радуюсь, что достало ума изменить ситуацию.

С внуком все иначе: мой возраст и психология бабушки делают свое дело. Мне просто интересно заниматься с ним, наблюдать, как он развивается, познает мир. Нам обоим интересно общаться. Дочь тоже отдает сыну много сил, и искренне благодарна мне за помощь. Хотя с моей стороны это не помощь совсем, это увлекательнейшее занятие,  насыщенная жизнь. Спасибо ей, что доверяет.

Счастливы ли мы? Внук постоянно недоволен: что за совок кругом? Дома страшные, балконы – ужас, машины на газонах паркуют, архитектура – глазу не на чем остановиться, тротуары не чищенные. И я ему говорю: «Это же хорошо, что тебе окружающая среда не нравится. Если у вас будет запрос на красоту, так вы ее и сделаете. У нас запрос был на отдельное жилье с удобствами, вот оно и стоит хоть и серое, безжизненное».

В отличие от дочери он постоянно чего-то хочет: новых знаний, новых компьютерных программ, общения с друзьями в художественной школе. Он недоволен тем, что  растет медленно и не может заработать себе на игровую приставку и виртуальные очки. Раздачу флаеров заработком не считает, потому что полжизни придется стоять на улице для нормальных денег, лучше учить английский или освоить пару программ, знание которых будет приносить деньги в будущем.

Все эти мысли всколыхнула Ваша чудесная статья. На мой взгляд, детям сложно расти при нехватках в родительской семье, неважно, материальных или душевных. Когда родители не в состоянии найти душевных сил для детей, им неоткуда черпать энергию для жизни. Мне показалось, что у сестер и брата как раз эмоциональной чуткости друг к другу и не хватает. Маргарите тяжело осознавать, что дружные некогда дети утратили теплоту отношений, и семья рассыпается. А ей, наверняка, хочется, чтобы было, где погреться самой. Но возможно, дружбы у детей и не было: если не ругались отчаянно, не означает, что дружили.

Я сама из многодетной семьи, и только став взрослой поняла, что делить единственную конфету на четыре части – это плохая привычка. Я долгое время не могла получать удовольствие от жизненных благ: как же я буду есть что-то вкусное, если это недоступно моим сестрам и брату? Как я поеду на интереснейшую экскурсию одна: ведь кроме меня этого  никто не увидит?! Подобные мысли отравляли мне жизнь, заставляли чувствовать себя виноватой. Потому считаю, что многодетность – это не столько про деньги, сколько про энергию родителей, наличие сил уделять достаточно внимания каждому ребенку. Чтобы за ним никто в очередь не стоял и не чувствовал, что его обделили. Веня, похоже, чувствует свою обделенность: на больного брата деньги находятся, внимания достается много. То, что было у него в детстве, уже не считается: вниманием, как едой, запастись впрок нельзя. И младшая за внимание матери борется как умеет: уже ручкой на братьев и сестру машет: «Уходите! Моя мама!». 

Счастье — это не только когда тебя понимают, счастье, когда есть ощущение защищенности, и при этом источник тепла, где позволят согреться в ненастье. 
Мудрые чуваши говорят, что ребенок черпает силы от земли, неба и родителей. Но, если родители не научат, как это делать, то и остальные источники оказываются бесполезными...

 

 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваСпасибо Вам, Алена, уверена, что Ваш опыт и искренний о нем рассказ, в свою очередь, станет отправной точкой для важных и плодотворных размышлений многих читателей.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Марина из ЕС, или «Монолог матери-одиночки»

 

Сразу скажу, что у меня замечательные дети (27 и 30 лет), очень разные, и по характеру, и по их собственному жизненному выбору. Растила я их одна, оказавшись волею судеб со своими младенцами в одной из европейских стран, поначалу без нужной профессии и языка (все постепенно образовалось, конечно). Работала очень много, сутками, так что нищеты не было – но не было и достатка особого. Трудно было? Нет, я искренне не помню этого абсолютно. И если честно, вопросом о счастье я вне подросткового возраста не задавалась никогда, некогда мне было, были дела поважнее и поинтереснее. А тут еще эмиграция – авантюра, новые горизонты, адреналин!

 

Сравнивать современные европейские и российские возможности не могу – просто не знаю. Дети мои с младенчества росли в Европе, а я сама выросла в СССР. Но стартовые родительские возможности важны везде, и всегда найдутся те, у кого их больше.

 

В общем, у нас с детьми все получилось – и в смысле образования, и в смысле социального лифта, и в смысле радости жизни. И относятся они ко мне замечательно. Но сказать я хочу не об этом. Я согласна с тем, что все дело в атмосфере семьи. Точнее, в установках, которые есть у родителей в голове. Я не сомневалась в своем выборе никогда – и в том, что детей должно быть как минимум двое, и в том, что я живу, как хочу, и это правильно.

 

Дети всегда знали, что я могу, и чего не могу – но были уверены, что всегда хочу помочь, чем могу. Не надо мамой манипулировать – она и так сделает все, что сможет, «без воспитания». Нужны какие-то тряпки и гаджеты – купим (не стоит страданий в том возрасте, когда хочется быть, как все), сэкономим на другом. Потерял купленное ценой экономии – наплевать, купим новое, только придется подождать, не все сразу. Вот по таким-то причинам стоит попасть в хорошую школу (один воспользовался предложенным путем, другой – нет, но тоже не пропал). Будем учиться музыке и языкам – а на каникулы не поедем, если не хватило денег, я тут кое-что придумала из городских развлечений (у нас это называлось «домашний туризм»). А хочется поехать куда-то – поедем автостопом (комфорт не главное). Лапами в крынке с молоком бей – и будет тебе и масло, и счастье.

 

Я хотела для них лучшего и призывала их в соучастники строительства этого лучшего. Но без насилия – что годилось одному, не годилось другому, нужно было искать другие решения. А что чего-то нет – так вот вы какие красивые дети, а кто-то родится больной или уродливый. Ну и тыкала носом всегда в то, что мне интересно самой – это уже мое дело заинтересовать и объяснить, почему это интересно. Ну или просто сказать – вот мы пошли туда, где интересно вам, а теперь вы пойдете туда, где интересно мне.

 

Дети – счастье мое, но я никогда ничем «ради детей» не жертвовала. Свою территорию имела всегда. И все, что делала – все хотела сама. Мне было весело все – и работать весело, и планировать весело, и с ними очень весело и интересно. Они очень разные – невозможно было ставить одного в пример другому и сравнивать. Читать нотации было как-то стыдно, хотя огорчений и проблем по пути было немало, гладко ничего не складывалось. Но я всегда призывала включать голову и соучаствовать в решении их собственных проблем (хотя главное правило – в конфликте между шалопаем-ребенком и школой надо всегда быть на стороне ребенка, даже если он на все сто процентов виноват, потом уже сами дома разберемся). И старалась относится ко всем проблемам всерьез, в любом возрасте. Хотя опекать их без конца мне попросту было некогда.

 

Если родители недовольны сами – недовольны и дети. Если мать сомневается, надо ли было заводить так много детей – ребенок находит тут возможность для манипуляций. (Я бы спросила – а кто у нас тут лишний, как тебе кажется?) Если родители жалеют за то, что не могут чего-то дать – ребенок обязательно будет жалеть себя сам. А если, наоборот, не уметь пожалеть другого или обрадоваться, когда даришь или отдаешь, не научишь эмпатии и ребенка. Если завидовать тому, у кого на пару лаптей больше – будут завидовать и дети. Так в любом поколении. В чем отличие поколений, на мой взгляд? Они, действительно, взрослеют медленнее, чем мы (и чем нам бы хотелось) – но ведь они и стареть будут медленнее.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Здравствуйте,  Катерина! Пишет Наталья из Казахстана. 
Читаю Вас уже много лет, и хочу сказать огромное спасибо за эту колонку, она во многом повлияла на меня и мои взгляды на воспитание детей.
Прочитала все комментарии, но желание рассказать свою историю не пропало, хотя своих единомышленников среди комментирующих встретила очень много.
3 года назад моему старшему сыну (еще есть дочь) как раз было почти 16 лет. Тоже, кстати, старший внук, в которого все много вкладывались. 
А мы с мужем реализовали тогда свою давнюю мечту - прыгнули с парашютами. И всем, в том числе и детям, сказали об этом только постфактум. И вот реакция сына меня тогда прям нехорошо поразила: он спросил, сколько это стоило, и возмутился, что мы тратим деньги на такие, по его мнению глупости, а на новый компьютер/смартфон для него денег не выделяем (Я действительно не помню, что в тот момент его не устраивало - комп или смартфон).
Мы сначала опешили, а потом высказали в ответ, что деньги мы зарабатываем, и поэтому мы их тратим на то, что мы считаем важным. И проговорили в очередной раз, что смартфоны и компьютеры мы важным не считаем, поэтому на них тратить много не хотим. 
Потом еще в том же году помню еще один разговор с сыном о том, почему у нас в семье оба родителя работают, и на хорошей работе, и доходы приличные, а гаджеты у него из средней ценовой категории. Вот мол, некоторые семьи и живут беднее, но смартфоны детям дорогие покупают, и в зарубежные поездки их отправляют (У нас в том году случился выбор между отпуском на юге всей семьей и поездкой в Европу одному сыну на месяц. Выбрали семейный отдых). Ну и опять же разговор о ценностях получился - на что мы в нашей семье предпочитаем тратить деньги.
А в 16,5 лет, после 10 класса, отец его на месяц устроил в бригаду строительную разнорабочим. Замечательный опыт! Считаю, всем подросткам прям доктор этот рецепт прописал.
И как-то после этого уровень требований к родителям у сына стал более адекватным.

И вот еще о счастье/ несчастье в подростковом возрасте у разных поколений - я свою юность вспоминаю, как время исключительно счастливое, и с сестрами (двумя родными младшими и двумя двоюродными старшими) очень дружна была, и до сих пор дружим мы с ними... И себя сейчас считаю счастливым человеком.
Но еще я вела дневник. Где-то лет с 14 до 17. Если его почитать, так сплошные несчастья меня преследовали. И недовольство родителями, а как же. Так что, история все же циклична.

 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

пишет Надежда из Германии.
Нормальное оно, новое поколение. Мне 42 и я, если честно, больше на стороне нового поколения , чем "своего"))
Веня трезвее рассуждает, чем его родители вместе взятые. Не можешь обеспечить ребёнка- не рожай дальнейших. Не справляешься с Костей- какая Люся ещё, зачем? "что бы было?"((
Детей не надо учить быть счастливыми. Им нужно дать "удочку"! а дальше они сами выгребут! А принять позицию "ну чё мы, мы бедные, извиняй. Сиди дальше, мы не можем ничего себе позволить. " не очень умно...
Что делать конкретно? Заниматься детьми (коли родила) и не ныть в подушку! И младшая сестра вообще не виновата, что счастливая. А при уме можно было бы все ресурсы задействовать. Как? слишком мало вводных. Но навскидку:
найти олимпиады, гранты, конкурсы. Записать Веню везде! Пусть дерзает.
Водить в музеи, узнавать много нового, участвовать в музейных квестах.
Собрать грамоты Вени (потом, сначала 2 года работаем "на результат") за 2 года- оформить бесплатно (!) в Артек! Наградить поездкой.
Узнать, какие школы работают по школьному обмену и отправить его в Европу . На 10 дней- 2 месяца. Веня должен подтянуть язык. Цель- посмотреть школьное образование изнутри.
Приехать, сдать экзамены, поступить.
Параллельно узнавать о грантах в Англию/Канаду. Отучится и там...
а главное давать Вене ощущение "ты сильный, ты сможешь! а мы тылы тебе держим, во всём поможем!". А не ныть в подушку о собственном несчастии.....
Кстати. Младшую сестру тоже можно любовью привлечь к воспитанию детей. Например, оплатить Вене проживание, и чтоб тётя его с собой взяла. За отличные успехи, допустим.
Дело не в счастии- не счастии. А в пассивности. В истории бабушка делала, мечтала, двигалась вперёд, изучала фрэндзону даже))
А мама что делает? Как развивается? Может с сыном разговор поддержать? Знает , что такое Minecraft?например?....
Нытьё априори не делает счастливым. Оно ещё и "заразно"- к Вене перейти может- "я ничего никогда не смогу, мне старт должный не дали, всё, неудачник".
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Добрый вечер, Екатерина, пишет вам Елена из Московской области.
Во-первых, у бабушки с Веней много общего. Бабушкино счастье из чего выросло? из дефицита, вот и Веня сейчас находится в фазе дефицита. преодолеет, потом счастлив будет, как бабушка Маргарита. про это Вене сказать и нужно, и пусть он маме за этот дефицит спасибо большое скажет, потому что у Вени на самом деле всё хорошо. Он один из лучших учеников сильной гимназии, он чего-то хочет от жизни, он, в общем, молодец, а не будь у него ещё братьев и сестёр - неизвестно как всё сложилось бы: вот если бы он и так во всю катался с родителями по заграницам - у он бы хотел туда поступать? неизвестно... нет в жизни одного идеального варианта: можно нарожать кучу детей, старший будет от всего этого сбегать в учебу (лишь бы с мелкими не сидеть), но денег на заграницу не будет. А можно родить одного, холить его и лелеять, иметь возможность его учить хоть на луне, но сам он ничего хотеть не будет, и к чему-то стремиться, соответственно, тоже....Кому что ближе, как говорится. 
У меня самой 3 детей, мои родители давно развелись и мой отец живет с женщиной, с которой они всё время куда-то едут, он тоже любит приезжать и показывать фотки, и периодически интересуется, когда мы куда-то соберемся. А мы никуда не собираемся - я уже мечтаю о четвертом ребенке, и возможно, о пятом, потому что дети - это счастье. это радость, энергия, это самое волшебное, что есть в жизни. кстати, совершенно равнодушна к путешествиям свекровь, она говорит, что ей не интересно смотреть, как живут чужие люди, ей её морковка на даче интереснее. это я к тому, что маму Вени я как раз не понимаю, четверо детей - это же круто! я вот очень горжусь своими тремя.
Ну и на сегодняшний день, возможно, только многодетность может приблизить семью к ситуации дефицита, а детей соответственно толкнуть на поиски себя, своего места в мире и ты ды, только это надо понимать и радоваться этому. возможно, поэтому сейчас достаточно много осознанно многодетных, при этом не религиозных. я, например.
ну и про школу - тёте учительнице нужно, чтобы как можно больше народу поступало заграницу, от этого рейтинг школы поднимается. вполне можно годик Вене поработать, денег подкопить, понять, что жизнь не очень похожа на школу, и что, для успеха в жизни нужен ещё хорошо развитый эмоциональный интеллект, а с этим, по-моему, у Вени так себе

 

 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Александр из России

Ответ на комментарий к письму Анны из Люксембурга:

>> Комфортная жизнь явно располагает к унынию людей, склонных к этому изначально.

Да, это точно сформулировано. Но, как мне кажется, это не сама проблема, а симптом. Причем симптом гораздо более серьезной и глубокой проблемы. 

Так как "я лично с этим бесом знаком", то было бы интересно услышать о возможных путях решения. Перебрав несколько практик, я, как мне это сейчас видится, нашел несколько эффективных  вариантов, что дает мне надежду. В основе своей эти практики просты: понять, что я хочу прямо сейчас, или в ближайшем горизонте планирования, и наоборот - посмотреть на прошедший день / неделю и, вспомнить все хорошее, и, если захочется, прикинуть, как это хорошее можно развить дальше.


А носителям идей вида "просто займитесь чем-то", "трудностей им не хватает", "старшему поколению, многим из которых приходилось буквально выживать, некогда было грустить и заниматься самоанализом и самокопанием, да и не принято это было тогда" хочется сказать лишь одно - просто заткнитесь! Это совет из серии "начни принимать героин, и все пройдет - тебе будет или просто хорошо, или будешь занят поиском следующей дозы". Я пробовал себя занимать профессией и т.д. лет двадцать подряд, наверное - и это почти кончилось психиатрией, и это не шутка. Эта жизнь в коридоре между Сциллой и Харибдой, между проблемами и унынием, и этому коридору нет конца... Но мне повезло: в критический момент какая-то здоровая часть меня решила, что так дальше дело не пойдет, и первое что случилось - я начал разрушать стену "коридора из занятий и трудностей", просто отключал целые компоненты жизни один за другим. Первым шагом послал свою тогдашнюю "карьеру" куда подальше. Что интересно, это оказалось отличной идеей - в доходах в результате я как минимум не потерял. Я даже профессию не сменил - просто выключил стандартную карьерную схему, и дальше исходил из того, что мне нравится. Точнее, старался исходить из этого. 

Мне было чертовски непросто первый раз взять лист, ручку и начать выписывать (а) что мне нравилось, или хотя бы запомнилось за предыдущие 20 лет учебы и работы, и (б) что я, примерно, тезисно, как угодно, хотел бы получить от работы следующим шагом. Любопытная штука - у меня рука тогда так и не поднялась написать фразу "хочу работать по 20 часов в неделю в свободном графике и получать [скажем] $10 000 в месяц". Это ж насколько больным надо было быть, чтобы даже в мечтах нельзя было себе это позволить? Да в каких мечтах, просто предложение написать на бумажке было чертовски сложно. При этом я не утверждаю, что надо или так, или депрессия и уныние: речь про банальное позволение себе видеть в жизни и такие варианты тоже. И на этом месте мне вдруг вспоминаются "предыдущие поколения без уныния" с их жизненными установками... а, даже тему эту поднимать не хочу, большинство из тех людей мне просто жаль.

Есть еще популярный вариант "придумай себе цель и иди к ней, и все пройдет". Идея неплоха, но сама по себе не является панацеей. К тому же, этот путь несколько сложнее, чем кажется (не труднее, а сложнее, тут важно не путать эти вещи!). Про сложности эти и варианты решений написано много текстов, от народных сказок до статей по психологии, поэтому я на этом и остановлюсь.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Здравствуйте! Пишу по поводу статьи "Несчастливы вместе".
Я согласна с большинством комментариев. Действительно, всякий сам решает, как ему жить, а Веня просто хочет получить больше, чем имеет. Многие говорят: мог бы и поднапрячься для достижения своей мечты. 
По-моему, справедливо. Вот только если ему так сказать, то он может возразить: "А почему это я должен напрягаться, когда мог бы получить всё просто так? Другие же получают. Что? Я - не другие? Но почему именно мне так не повезло, когда я ничем не хуже? Как-как? Есть люди, которым не повезло ещё больше? Ага, щас будете задвигать, что в Африке вообще дети голодают, ну-ну. Если другие живут в дерьме, то пусть и я там окажусь. Внимательные родители, лол". 
Я сужу по большинству своих ровесников. Они не только в семье, но и в обществе так себя ведут. Есть исключения, которые либо довольствуются малым и не ноют, либо хотят добиться большего и идут к своей цели. Но это сейчас не модно, а модно - ничего не делать и ныть.
 
Ещё мне вспомнились материалы одного публициста. У него нет образования в области психологии, но он ею очень интересуется, а темой счастья - особенно. Так вот, он часто писал о людях: "Он несчастен, но не понимает (не осознаёт, не чувствует) этого", "она не знает подлинного счастья, но чувствует себя довольной". Этот автор считает, что счастье или несчастье - нечто объективное. По его мнению, можно быть несчастным, но чувствовать себя счастливым. Если честно, не совсем понимаю, как это. Но есть и такая точка зрения.
А вот читатели, как правило, отождествляют понятия "быть счастливым" и "чувствовать себя счастливым". Мне показалось, что и персонажи статьи - тоже.
Хороший повод задуматься: счастье - это вообще субъективная или объективная штука? Достаточно ли чувствовать себя счастливым? Или важно для этого непременно что-то иметь (либо кем-то быть)?
С уважением, Екатерина из Омска.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Ася, Великий Новгород, 18 лет.

Здравствуйте.
Тезисы об избалованных подростках, которые ничего не хотят, им ничего не интересно, а родители им должны целый список, сейчас звучат едва ли не в каждом доме.
Мы умеем радоваться, просто не тому, чему привыкли радоваться наши мамы и бабушки. Да, нас не удивляет разнообразие продуктов, доступность вещей и прочее. Мы радуемся успехам в увлечениях, выходам фильмов с любимыми актерами, новым виткам сюжета в телевизионных шоу и другим вещам, почему-то обесценивающимся взрослыми. Сколько раз  попытка поделиться чем-то чуждым для старшего поколения («Бэдкомедиан выпустил новый обзор!», «Я смогла выполнить сложный элемент на роликах!», «Скоро в прокат выходит фильм от Марвел!») заканчивалась непониманием и раздражением («Сколько можно чепухой страдать, тебе не 5 лет», «ЕГЭ на носу, пора забыть о своих роликах», «Какая вот тебе разница кто там что сделал, на себя бы лучше посмотрела»). 
Во-первых, это обесценивает чувства и переживания. Во-вторых, отдаляет поколения — подростки обижаются и все больше ненавидят то, что волнует их родителей (экзамены, поступление, навязываемые отношения), родители разочаровываются, считая что чаду важно только развлекаться и сидеть на шее у родителей.
Я понимаю Вениамина, у меня есть старший брат, и мама изначально дала установку, что нормально выучить и вложить деньги она сможет только в одного из нас. (Конец счастливый, брат отучился, работает и помогает учиться мне). На месте родителей я бы поговорила с Веней о том, что стартовые возможности у него вообще-то выдались отличные. И хорошо бы чтобы и у младших они были не хуже, так что все что мы могли тебе дать (всестороннее внимание, престижная гимназия) — мы дали, вперед в светлое будущее с багажом знаний и нашей любовью. Если очень хочешь учиться не в России — изучай программы, сдавай язык, поступай в иностранный ВУЗ. Мы поможем (условно) с репетитором по языку, оплатой экзамена и какими-то средствами на проживание. Ты в семье не один, это наш выбор (как он вообще может винить родителей в количестве детей, учитывая что его даже не заставляют ими заниматься???), мы хотим достойного будущего для каждого из вас.
Главное — сделать это спокойно, не скандаля и не бросаясь обвинениями.
 
 
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Здравствуйте! 
Прочитала материал, действительно, очень расхожая проблема. 
Я отношусь к поколению дочери Маргариты, 35 лет, есть ребенок 4 года, пишу из Санкт-Петербурга. 
Первое, что пришло мне в голову касательно конкретной семьи старше дочери Маргариты — это несчастные дети могут быть только у несчастных родителей. Веня транслирует состояние матери, и в ее несчастье винит младших детей (по той единственной причине, что она сама недовольна своим выбором, это понятно по ее отношению к  младшей сестре-чайлдфри). Веня просто озвучивает то, что его мама по понятным причинам озвучить не может. Наверное, выход в такой ситуации — перестать винить детей в своих ошибках, принять собственный выбор, того же Веню привлечь к воспитанию младших и, возможно, он пересмотрит свои приоритеты. Если у мамы получится делать это искренне. Большая семья — это тоже счастье, но другого порядка, чем кругосветка, например. 
Очень понравилось мнение комментатора из ЕС, которая привела примерную речь европейской мамы — это и есть идеальный ответ Вене на его притязания. Он точно поймет, судя по всему, он и правда умный парень. В таком ответе и будет содержаться все, что необходимо Вене знать — мама рада, что у нее 4 детей, довольна своим выбором и ничуть не сожалеет, что из-за младших детей не сможет отправить Веню в Лондон за свой счет, но в любом случае, поддержит его. 
По поводу распространенности проблемы в социуме — могу лишь отметить, что, исключительно по моему мнению, все упирается в проблемы родителей. Это мы, родители, под давлением общества виним себя в том, что недодали ребенку (если мой в сын в 3 года еще не читает и, боже упаси, не посещает 14 развивалок, то все, я плохая мать, недостойная иметь ребенка и вообще...), мы ведь постоянно чувствуем себя неполноценными, неправильными, из-за переизбытка информации, сравнения себя с другими, идеальными родителями, а дети это чувствуют и проецируют. Как по мне — логичное объяснение общего вектора. Потому дети и недовольны, они просто принимают факт, что у них «плохие родители» — мы недовольны собой как родителями. Соответственно, где-то (в идеальном мире) существуют семьи, где родители совершенно искренне счастливы и удовлетворены собой и своим выбором, даже если живут в однушке на прожиточный минимум. Там и растут счастливые дети. 
Хочу закончить на позитивной ноте — дорогие мамы и папы, даже если вам кажется, что вы худшие родители на земле — это не так. Для ваших детей вы лучшие, даже если иногда раздражаетесь и срываетесь на них, даже если не можете отправить ребенка в Париж и купить ему дворец. Ведь счастье-то не в этом)) Простите сами себя, в первую очередь, и дети никогда ни в чем не будут вас винить. Ребенок, бывает, всю жизнь помнит обычную прогулку с мамой и папой в парке как самое яркое и счастливое воспоминание жизни, потому что в тот момент родители были счастливы, а в Таиланд ехать не хочет)), т.к. папа взял путевку в кредит и крайне этим недоволен .Это я не отошла от темы, это все относится в том числе и к Вене, и к нам с вами. 
 
--
С уважением,
Марина 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет вам Мария из г. Санкт-Петербург, мне 33 года. 
Огромное спасибо вам за этот материал! 
 
Прочитала статью и поняла, что вот точно также как Маргарита из вашего материала раздумывала про все наше поколение несколько лет назад. Почему мои бабушка и дедушка 27го года рождения чувствуется, что счастливы и довольны как прошла жизнь и желания "переписать сочинение" у них не возникает, а нам вечно все не так и не этак. Я вот даже завидовала им, жизнь их с нашей колокольни ну совсем уж не сахар была, а они вон, довольны как слоны. 
В целом, я согласна с тем, что озвучила Маргарита, про причины их "счастливости". Ну и плюс времени особо на мозговую жевачку не было, как вспомню рассказы про шестидневную рабочую неделю, потом на подкидыше за грибами, потом их разборка, перебор как и тд. 
Хотя, справедливости ради, другая моя бабушка, по маме, что на 10 лет их младше была, вот вечно всем недовольна была. Даже, когда ее из Пензенской области привезли в Петербург, купили квартиру в новом хорошем доме рядом с нами, сделали ей ремонт, по сравнению с которым наша с родителями квартира казалась просто "убитой", все равно она рассказывала, что вон, у соседки то кафель чуть ли не мраморный, а у нее обычный. Может человек такой, а может и все-таки то, что семейно-личностное счастье у нее сложилось грустнее, чем у бабушки с дедушкой по папе. 
По ситуации с Вениамином, честно говоря, ну вот просто недоумение... Получается, несколько "заевшийся" подросток определяет сейчас мировозрение двух поколений:
1. Бабушка считает что младшая дочка в своем нежелании иметь детей права.
2. Старшая дочка несчастна, имея большую и в целом я так понимаю крепкую и благополучную семью.
3. Семья сына с двойняшками не хочет больше детей, наглядевшись на выкрутасы Вени, которому бисер мелкий, так понимаю больше причин из рассказа не видно. 
Не слишком ли ему много чести? 
Ну и по его позиции по вкладывали в "качественность":
1. С какого рожна родители должны с ним советоваться в планах на свою, пардон, личную жизнь? И в каком возрасте определяется параметр качественности - внутриутробно, в 3 года, в 10? 
2. Если он такой умный-разумный, пусть перечитает классику про " человек внезапно смертен", сто раз ттт, но например дурного энцефалитного клеща, цапнувшего в лесу, никто предугадать не сможет.
3. Ну и вообще такой тезис отдает евгеникой, проходили уже в прошлом веке, ничем хорошим это не закончилось. 
Что делать семье его? Да они собственно ему все правильно сказали, старт мы тебе дали, а дальше - хочешь грант получай или еще как. Хлопнул дверью - его право, и упаси Бог их потом себя винить, если он предъявит, что вот, оплатили б мне заграничную учебу, я бы тогда уууууу. С таким же успехом он и может сказать, что оплаченный ими университет заграничный был недостаточно хорош, а вот если б более крутой был.. ))) 
Тут да, можно в пример ему привести Яшу из "Обиды наизнанку", но все-таки, мне кажется, разные они. 
С младшей успешной путешествующей по мире сестрой, вопрос когда ей это надоест. Может и нет конечно, но, по моим наблюдением, это происходит после 35 где-то, когда надоедают мельтешащие картинки и тянет к базовым ценностям. Особенно, если поездки без какой-либо изначальной подоплеки - ну как кто-то мотается по задворкам Китая в поисках старинного ушу, а кто-то кладку замков изучает. Кстати, оба этих путешествующих примера из моего окружения многодетны))
По ситуации по " счастливости" в целом:
1. Сейчас жизнь стала намного проще в бытовом плане, чем 40 лет назад - стиральные, посудомоечные машины, доставка на дом всего, вплоть до сахара. Упростилось даже общение... современные смартфоны тебя сами корректируют по грамматике и услужливо предлагают подходящие смайлики по эмоциям. Но бесплатных пироженых не бывает. Жизнь стала более полярна, разношерстна в личностном плане. У кого по машине на каждого члена семьи, кто-то модный блогер, а кто-то повар в столовой без авто вообще. Как верно? В эпоху Маргариты все были в общем и целом равны. И с бытовыми сложностями был единый и понятный алгоритм, что делать. Нет стиральной машины - нагреть воды, настругать мыло итд. Даже по устройству жизни в целом, все было боль меньше понятно. Есть способности - штурмуй университет, не хочешь - любое ПТУ на твой выбор, и тд. А сейчас - какой алгоритм в плане своего жизненного пути, воспитания детей? Столько всего, а вдруг не додал, не постарался, упустил? По мне, так такое метание может вымотать человека больше, чем рубка дров. 
2. Разрешите людям быть примитивными! Когда появилось все это жизненное эльдорадо, многим начало казаться, что вот как родители Маргариты - экскаваторщик и контроллер ОТК, это фу и примитивизм. А надо быть дизайнером, это вау. Когда я поступала в институт после школы, был какой-то культ институтов(  Не поступил, все, жизнь закончилась.ПТУ пребывали в глубокой коме, зато расплодились многочисленные колледжи по туризму, менеджменту, дизайну и по прочим модным направлениям. Сейчас с этим вроде все налаживается - и профобразование по рабочим специальностям возрождается, и работа автослесаря очень даже ничего так котируется. 
Тоже самое и с досугом  - помню, горные лыжи, на которых мы катались, был самой простой альтернативой "костра в лесу", а кто-то ринулся в подводный дайвинг и прочее. 
В общем и целом, я считаю, что сейчас как раз этим современный мир  прекрасен и замечателен - что ты можешь быть блогером и никто тебя не будет полоскать за тунеядство, и можешь взять и поехать изучать ушу в Китае, не обивая пороги ста учреждений для разрешения. Но при этом, не надо забывать, что и маляр, и швея-моторист, и кормление белочек в парке по выходным, это тоже замечательно, если человеку именно это и в кайф. Ну и медицина, как бы ее не ругали сейчас, все-таки прогрессивней, чем 40 лет назад. 
P. S. Небольшая ремарка о себе. По профессии инженер, работой довольна. Замужем, сыну год. В целом чувствую себя счастливым человеком. Из увлечений - две собаки ездовой породы, мотаемся с ними по лесам, горам, на лыжах, нартах, велосипеде, да и просто бегом. Эскапизм...возможно, но в кайф он. Что могло быть лучше - да банальности по сути, такие как - чтобы муж больше зарабатывал, чтобы был ласковей, времени на собак чуть больше свободного, ну и очень надеюсь, что сынишка у нас не единственным ребёнком будет. Но вот все равно порой ощущение, что у моих бабушки и дедушки "счастливость" была более счастливая, определенней, четче и без метаний. 
P. P. S. Сейчас, мне кажется, семей с несколькими детьми гораздо больше, чем в мое детство. Тогда брат или сестра у кого это уже "ничего себе" было. Я росла одна, сейчас у меня две сестры и брат, но это от нового брака папы уже в современное время (мама моя давно умерла). А сейчас трое детей не редкость совсем, да даже четверо-пятеро. Причем, по моим наблюдениям, это зависит, в первую очередь от энергетического потенциала женщины на взращивание детёнышей (кому-то и правда, даже при всех благах, одного за глаза и за уши), потом от условного симбиоза с мужем ("идем ноздря в ноздрю все эти годы" как кто-то из моего окружения сказал), ну и собственно от абсолютных возможностей по здоровью, так как "противопоказания" могут быть весьма размывчаты и условны. 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Большое спасибо, Екатерина Вадимовна, за публикации на Снобе и найденную возможность комментировать их. Очень интересно читать комментарии!
Комментаторы материала про счастье и поколение задаются вопросом "Что такое счастье", "Объективно ли оно?", "Как вылезти из уныния?".
Мне однажды попался взгляд на счастье как на сумму гормонов (дофамин, эндорфин, серотонин, окситоцин), на каждый из которых можно (и нужно!) сознательно воздействовать. Думаю, в этом что-то есть. И это проще, чем искать абстрактное счастье и вот это золушкино "и главное - познай самоё себя".
Может быть - а вдруг - кто-то из комментаторов, которые не умеют быть счастливыми, не знаком с таким подходом и им эта информация поможет?
https://www.youtube.com/watch?v=X-U93V2LKzY

Елена, Санкт-Петербург

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

пишет Елена из Москвы


Постараюсь коротко, поскольку умников много и все Вам пишут. Поделюсь своим примером.

По поводу образования за рубежом, о котором переживает Вениамин: моя младшая дочь третий год пытается поступить в зарубежный университет на полное финансирование. потому что в семье у нас таких денег нет. Она бьётся, повторяю, третий год, головы не поднимая от учебников. Уверена, что своей цели она добьётся - девочка работящая.

Но мы все в семье работящие, и обе дочери к этому приучены: старшая давно работает, младшая подрабатывает. Что касается мира, преподнесённого на блюдечке: никто нашим детям ничего не преподносил, и всё, что мы имеем (небольшой уютный дом, кота-собаку, простенькую дешёвую машину и постоянные непростые путешествия за рубеж - мы фанаты-путешественники) добывается нелёгким трудом у них на глазах. Бюджет расписывается и обсуждается всегда открыто, и дети знают цену деньгам. Все проблемы, в том числе финансовые, необходимо проговаривать вместе с детьми. 
(Исходная позиция: дом в Подмосковье, работа в Москве, дорога на работу 4 часа в сутки, родители по профессии журналисты, заработки невеликие).

Как результат: всё, чего нам вместе удаётся достичь - будь то необычная поделка к празднику, новая шмотка (это, правда, редкость, дети одеты в секонд-хенд), невероятный дизайн комнаты (придуманный мной и реализованный мужем) или очередное удивительное путешествие в Грецию или Америку - всё приносит огромную радость и счастье.

И вот ещё важно: мы умеем получать удовольствие от жизни, я и детей этому научила. Если люди не умеют радоваться, то они будут несчастливы в любых финансовых условиях. 
Хотя количество детей тоже имеет значение. Была бы я побогаче, то у меня было бы четыре дочери, а значит, вдвое больше радости (дети ничего, кроме счастья, мне не приносят). Но дети - довольно дорогое удовольствие, поэтому я вовремя остановилась. 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Добрый день, Катерина, и спасибо за рассказ на такую актуальную тему! Я Уже получила удовольствие именно от чтения статьи и комментариев. 

 После прочтения у меня остались вопросы. Как я понимаю, у всех членов семьи существуют определеные критерии счастья и они у всех разные. А несчастье у всех общее? Еще интересно знать больше о сестрах Маргариты. Были они дружны и счастливы именно из-за количества детей в семье? Или, например, умели любить и ценить то, что имеют? Мне сложно рассматривать проблему семьи или одного из ее членов,   совсем не учитывая линейных связей. Поэтому интересно, как чувствует себя второй внук  Маргариты? Он/она несчастливы вместе со всеми? Что думает папа Вени, ведь это он сейчас оплачивает элитную гимназию старшему и узких специалистов третьему ребенку и пр? 
Веня интеллектуально развит и уже достаточно взрослый для принятия самостоятельных решений. Однако в тексте ничего не сказано о его эмоциональном состоянии и наличии/отсутствии инфантильности, которая, к сожалению,  является одним из качеств молодых людей.  Я в 16 могла брать ответственность за свои поступки и была уверена в том, что не нуждаюсь в советах. У моего брата и в 35 все вокруг виноваты,  советов не просит (просит помочь материально).
С одной стороны, у меня четверо детей и каждый со своим медицинским диагнозом. К тому же,  старший сын эгоистичен и вечнонесчастен. Поэтому считаю, что могу понять измотанность героини. С  другой - не стану убиваться, когда не хватит денег на заграницу, потому что уверена в том, что и так делаю/сделала все возможное. 

С уважением, Мария.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Меня зовут Светлана, живу в Ярославле, 43 года.
 
Я в разводе, с отцом детей поддерживаем гостевой брак, он работает в Москве, приезжает к нам на выходные, вместе ездим в отпуск.
Мужу тоже 43 года Он вечно ходит с недовольным лицом и считает, что делать что-то он не может по состоянию здоровья, постоянно ходит ко врачам, т.к. действительно то там, то здесь стрельнет. Носит мамину булавку от сглаза, а на улице, все, даже сидящие на лавочке бабушки на него недобро смотрят. Жить вместе было невыносимо, а  по раздельности стало получше)
 
У мене двое детей: дочь 15 лет и сын 11, оба сами сдали экзамен и поступили в пятом классе в престижную школу, хорошо учатся. Живем в достатке. У каждого по своей комнате.
 
От сына можно услышать: "Сегодня самый ужасный день",если он не успевает собраться в школу с утра,  или если я заставляю его убрать за собой "Я твой раб" и тому подобное. Дочь тоже может грубо ответить, когда я ее прошу помочь: "Чего тебе?". Иногда дети мне предъявляют претензии: например, дочь очень обижается, что у нее комната меньше чем у сына, а сын может дико обидеться, что я ему не разрешила воду носить для заливки катка в деревне моей подруги, т.к. нам через час ехать домой и я не хочу, чтоб он ехал в мороз в мокрых сапогах. Это делает моих отпрысков ужасно несчастными.
Перед уходом на работу наготовлю еды, приберу кухню, а возвращаюсь к бардаку на кухне и горе немытой посуды.
Прихожу домой усталой, хочется перекусить а там  ТАКОЕ!
 
Поддержки по воспитанию со стороны мужа нет, скорее он поддерживает в детях неуважение ко мне.
Бывает, я себя чувствую несчастной, т.к. не хватает поддержки, уважения и любви.
 
Приходится ДЕЛАТЬ себя счастливой: радую себя чем могу, объясняю детям, что у меня тоже есть потребности и желания, и что они тоже должны участвовать в домашних делах.
 
Когда я улыбаюсь и смеюсь, появляются силы  посмеяться и пошутить вместе с детьми, увидеть сколько всего прекрасного вокруг нас и в нас самих.
 
Сделала  вывод, что задача взрослых учиться БЫТЬ счастливыми самим, никому не позволять сделать нас несчастными, стараться общаться со счастливыми людьми и помочь детям УВИДЕТЬ их счастье.
 
А в детях заложено подражательство, пусть подражают счастливым родителям) 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Меня зовут Дмитрий. Мне 30 лет. Я родился и живу в Москве.
Не знаю, насколько мой "вариант" можно считать "решением", но я очень хочу им поделиться.

Мне кажется, что понятие счастья вообще очень эфемерно, абстрактно, субъективно, его очень тяжело описать, проанализировать. Нельзя разработать каких-либо формул, которые опишут путь достижения счастья. 
Я думаю, что чувство счастья может возникать совсем спонтанно, даже нелогично: вышел из дома на улицу, ветерок подул, солнышко выглянуло сквозь тучки - и вот вроде бы внутри появилось ощущение счастья. Вместе с тем, попытка функционально подойти к достижению счастья не дает никаких гарантий на успех. Можно и семью иметь, и достаток, и здоровье, но опять же терять, или совсем не чувствовать этого счастья.


А вообще, мне кажется, что человек не задумывался природой как существо, постоянно ощущающее счастья, купающееся в своем ощущении. Мы же - продукт эволюции. И, наверняка, стремление к счастью, тяга достичь чего-то - это такая уловка природы, которая дает нам возможность постоянно развиваться, стремиться к чему-то, не приходить в состояние покоя. Этот как в термодинамике: система, с нулевой энтропией - мертвая система.

Оказавшись в роли "слушателя" Маргариты, я бы постарался донести до нее ( а впрочем и до остальных героев истории), что постоянно счастливы только дураки, а периодическое ощущение собственной несчастливости говорит о душевной работе, об амбициях, о потенциале, который нужно направлять в правильную сторону. И вообще, мне кажется, что понятие "счастливости" / "несчастливости" - это какое-то отмирающее понятие. Уверен, в будущем люди перестанут мыслить такими категориями, это остаток чего-то животного, интуитивного. 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елена из Санкт-Петербурга:

Сложилось впечатление, что Вениамин — был проект семьи, в который вкладывались с самого начала большие ресурсы. Но такое ощущение, что проект был рассчитан до окончания школы, а дальше, мол, Вениамин должен сам начать лапками грести. Но с чего бы ему это делать? Его к этому никто не готовил. Если бы он жил в Европе, то трагедии бы не наблюдалось такой. Там само государство позволяет детям учиться и определяться чего они в жизни хотят лет до 30 вполне законно и без дыр для семейного бюджета. А у нас получается родители реально напряглись и детство сделали ну максимально прекрасным, на пределе возможностей! А реальность после детства совсем не такая. У нас, как в Европе не выйдет, и мальчик явно понимает, где перспективы: хочет за рубеж. И хотел бы получить от родителей поддержку.
 
А родители Вени почему-то решили, что они ему всё дадут только на старте. Вполне возможно, что они хотели максимум вложить в ребенка того, чего не получили сами. Детьми моего поколения особо не занимались, нашим образованием занимались школы и кружки без дополнительных на то финансовых или временных затрат со стороны родителей. Например, моя мама моим образованием не занималась. То есть, она понимала, что надо учиться, надо потом поступать куда-то, и пихала нас с братом во все бесплатные кружки нашего небольшого города. При этом, не разбирая особо: хотим мы этого или нет, подходит нам это или нет, получается/ не получается. Например, она считала, что можно отдать девочку на балалайку, и она заиграет на ней задорно и весело всем на радость. Девочка тихо ненавидела балалайку и была достаточно стойкого характера, чтобы несколько лет ходить в музыкалку и не вынести оттуда вообще ничего. Брату (он тоже играл на балалайке) однако рекомендовали музыкальное училище. 

И таких примеров из моего детства много. Так вот, когда я выросла, приехала в большой город и поступила таки в институт, я вдруг с удивлением обнаружила, как мало я всего знаю и умею. И тогда я впервые поняла, что мне просто не дали БАЗУ. И мне ужасно было обидно, что мне не объясняли там, где у меня не получалось, вместо того, чтобы пихать меня куда-то бездумно: мол, там чему-то научат. Поэтому я вынуждена была многое наверстывать сама.  

Думаю, родители Вени рассуждали примерно так: ну вот до 18 лет мы ему все обеспечим, а дальше он сам начнет устраиваться в жизни. Ведь мы дадим ему БАЗУ! Потому что в их мире — это было так. Они всего добивались сами и привыкли к этому. И наличие хорошего старта сильно бы помогло им в жизни. А в Венином мире не так. Ему всю жизнь всё обеспечивали и готовили к блестящему будущему, он понимал это и старательно всё делал, а теперь ему говорят: ну всё, дружок, финансирование закончилось, тут новые дети растут. И он законно не понимает: почему? Почему успешный проект не финансируют дальше??
Это не логично. Да и обидно, в конце концов. 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Думаю, что проблема никак не связана с поколениями, и мне совсем не нравится дискурс о том, что нынешние все зажравшиеся, и вообще все не так, как давеча.
Я из "зажравшихся", тех не очень многих, кто вырос в 90-е в обеспеченной семье. У меня было все что я хотела и даже немного того, о существовании чего не подозревала до того, как у меня это появлялось. Но я абсолютно точно знаю, что счастье, удовольствие от жизни никак не связано ни с деньгами, ни с их количеством. Еще соглашусь с теми, кто высказывал мнение о ценностях, добавлю, что ценности могут быть выше краткосрочного удовольствия, счастья, иногда и жизни, извините за пафос.
Думаю, что проблема в том, что родители и бабушка мальчика Вени не рефлексировали о том, что им доставляет удовольствие, от чего они становятся счастливыми, и что является их ценностями, ну а если все же они думали об этом, забыли сообщить Вене.
Зато, Вене рассказала тетя, что ее счастливыми делают путешествия, а семья и дети не являются ее ценностями. Вене в школе поведали о том, что образование за границей это ценность, и он этого достоин.
Мальчик Веня не циничный, черствый негодяй, а просто недоумевающий подросток. У него есть наблюдения за взрослыми – вкалывающими папой и мамой, довольной тетей и он задает нормальный вопрос маме, возникший из этих наблюдений: а что же вы так упарываетесь, зачем?
Собственно, маме стоило ответить на этот вопрос – для нас дети это ценность, нас с папой делает счастливыми то, что вы у нас есть, любовь к вам и т.д. (у мамы могут быть другие доводы, тут возможны варианты). А вот твое образование за границей никогда не было для нас ценностью, лично нам это не надо,  ну или мы не готовы для этого отказаться от существования твоих братьев и сестер, и положить свою жизнь на это.
Вот чтобы у твоего больного брата все было хорошо, мы готовы упахиваться, а образование за границей в приоритетах не стоит, ты уж извини. А тебе, сынок, для чего оно нужно? Ты уверен, что это твоя цель? Или это средство для достижения какой-то цели? Если ты такой способный, и тебе это так сильно надо, может ты как-то сам? Это же твоя цель, а не наша. Что тебе мешает узнать на каких условиях можно получить не только бесплатное обучение, но и стипендию в университетах Лиги Плюща, к примеру?
Узнай что для этого надо, и сделай то, что поможет это получить – вон в углу стоит комп, гугл в помощь.
В статье ведь есть иллюстрация аналогичной ситуации: бабушке Маргарите ее папа-экскаваторщик за две минуты все объяснил про ценности, в его понимании, так что у нее до сих пор видение наманикюринного пальчика, нажимающего на кнопочки стоит. А вот Вене вообще про это никто не рассказывал, наверное, только довольная тетя, показывающая фоточки с Карибов. Он не знает ни что приносит счастье ему, ни что доставляет удовольствие родителям, ни что важно, а что нет. У него обрывки информации, из которой он делает выводы.
Я думаю, что абсолютно нормально удовлетворять запросы своих детей, делать их счастливыми. В этом нет ничего плохого, и это их даже не портит: «детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники». Меня баловали, я своего сына тоже балую, причем добаловалась до такой степени, что на вопрос есть ли какие-то пожелания о подарке на день рождения, он отвечает: «спасибо, у меня все есть».
Но я знаю, что он знает, что такое счастье, и это не вещи, не учеба за границей, а когда тебе хорошо: это сидеть вместе под пледом и читать смешную книжку, это когда твоя футбольная команда выиграла, когда ты добивался чего-то, прикладывал к этому усилия, и у тебя получилось. Счастье – есть оливье 1 января столовой ложкой из тазика, который достали из холодильника под просмотр  «Бременских музыкантов» или «Властелина колец», а потом вместе пойти гулять: кататься на горке, или гулять по украшенному, праздничному Невскому, счастье – когда девочка, которая нравится пригласила на день рожденья и т.д. Мы разговариваем об этом – мы о своих ощущениях, он о своих. Предлагаем попробовать новое – попробуй сделать это сам, что ты почувствуешь? Он, к примеру, знает, что гораздо круче заработать самому на новый, пусть не очень навороченный телефон, чем получить дорогой от родителей в подарок – ощущения не сравнимы. 
Я думаю, что участникам истории нужно просто успокоиться, подумать что для них важное, что не очень, осмыслить это и обсудить с сыном. Что для них ценное, что приносит счастье, что удовольствие (это не всегда одно и то же). Они сами то знают зачем им понадобилось четверо детей? Пусть об этом расскажут сыну. А если он после этого поймет для чего ему образование за границей, что ему это даст, и даст ли вообще, может быть сам пошевелит ручками, ножками, извилинами или что там еще шевелится – он ведь способный, и это его ценность (если ценность).
Елена, Санкт-Петербург

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Вадим из Питера.

Здравствуйте! 

Понятие о счастье, КМК, штука, зависящая от времени и места. От культурного окружения. В связи с дискуссией мне почему-то вспомнилось, как понимали счастье древние греки. Вольно цитирую из книжки Михаила Леонтьевича Гаспарова «Занимательная Греция».

1. Спартанка послала в бой пятерых сыновей и ждала вестей у ворот. Появился гонец. «Как дела?» — «Все пятеро убиты», — ответил гонец. «Я не о том спрашиваю: кто победил?» — «Мы». — «Тогда я счастлива, что они погибли», — сказала мать. 

2. Однажды в гости к царю приехал знаменитый Солон Афинский. Царь спросил его: «Друг Солон, ты мудр, ты объездил полсвета; скажи: кого ты считаешь самым счастливым человеком на земле?» 

Солон ответил: «Афинянина Телла». Царь удивился: «А кто это такой?» Солон сказал: «Простой афинский гражданин. Но он видел, что родина его процветает, что дети и внуки его — хорошие люди, что добра у него достаточно, чтобы жить безбедно, а умер он смертью храбрых в таком бою, где его сограждане одержали победу. Разве не в этом счастье?» 

Тогда царь спросил: «Ну а после него кого ты считаешь самым счастливым человеком на земле?» Солон ответил: «Аргосцев Клеобиса и Битона. Это были два молодых силача, сыновья жрицы богини Геры. На торжественном празднике их мать должна была подъехать к храму в повозке, запряженной быками. Быков вовремя не нашли, а праздник уже начинался; тогда Клеобис и Битон сами впряглись в повозку и везли ее восемь верст до самого храма. Народ прославлял мать за таких детей, а мать молила для них у богов самого лучшего счастья. И боги послали им это счастье: ночью после праздника они мирно заснули в этом храме и во сне скончались. Совершить лучшее дело в своей жизни и умереть — разве это не счастье?» 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елена из Москвы, 45 лет.
 
Пока я собиралась написать на тему несчастного Вени и его семьи, почти все, что я хотела по этому поводу сказать, исключительно четко сформулировала Татьяна из Санкт-Петербурга. И о том, что Веня сам не знает, зачем ему эта заграница, и о довольно малопочтенных мечтах малообразованных людей, чтобы их дети стали тунеядцами в белых халатах, тыкающими в кнопочки и получающими за это много денег.
Если говорить о практических рекомендациях, то я бы провела разговор с Веней на тему «зачем тебе это надо?». Если он умный, значит, сможет сформулировать, почему он так хочет поехать в зарубежный ВУЗ — причем зависть к «не таким умным» одноклассникам, которые туда поедут, в качестве достойных причин не рассматривается. Почему именно туда? Чему такому он там научится, чему не сможет научиться здесь? Опять же, общие доводы на тему «более лучшего» старта и «перспективной» карьеры не рассматриваются. То есть, например, если он скажет: «Я хочу заниматься научной онкологией и разрабатывать средства против рака (или генетическую терапию неизлечимых в настоящий момент заболеваний) — с указанием института и лаборатории, в которой он мечтает работать,» — это будет адекватным обоснованием и поводом помочь хотя бы с поиском путей. Потому что да, в РФ научная медицина, особенно онкология и генетика, отсутствует, а учиться лучше сразу, чтоб потом не переучиваться со средневековых подходов на современные. Если же это будут соображения на тему «Вот, с таким-то дипломом, МВА и пр. я легче устроюсь в крупную компанию на хорошие деньги» (то есть очередные мечты о наманикюренном пальчике и удобных кнопочках), то я бы лично честно сказала, что такие цели у меня никакого уважения не вызывают, и, если ребенок захочет становиться очередным высокооплачиваемым паразитом, который годам к 40 озвереет от бессмысленности своей жизни и начнет бросаться в ЗОЖ, тупо колесить по миру или увлекаться клубами и кокаином, то он будет это делать без родительской помощи. И, в любом случае, обеспечение счастьем почти взрослого ребенка в мои жизненные приоритеты не входит — других проблем хватает.
А еще я хочу добавить про счастье. Меня отталкивают такие «счастливые» люди, как Маргарита. Да, возможно, это очень мило — уметь фокусироваться на хорошем и радоваться всему приятному, что окружает, что можно купить или съесть. Но, на мой взгляд, если человек думает примерно следующее: «У меня же все хорошо, я здоров, сыт, могу купить почти все, что хочу, и т.п., значит, мир в целом хорош, и надо быть счастливым!» — это означает, что он изо всех сил старается не знать и не слышать о том, что совсем недалеко от его дома на сотни километров отсутствуют больницы и даже ФАПы, и человек в принципе не может получить нормальную и своевременную медицинскую помощь, что спиваются и вымирают целые города и деревни, о том, что есть семьи, которые живут на 5000 руб на человека в месяц — и далеко не всегда по своей вине, что не самые худшие дети из тех самых сел и городков (многие из которых потенциально ничуть не глупее того Вени) НИКОГДА не найдут применения своему уму и тоже сопьются и умрут годам к тридцати… Понятно, не стоит жить только плохим, и, действительно, в жизни много радостного, даже в сложных, даже в тяжелых ситуациях, но… «Счастье» Маргариты мне напоминает счастье теленка, который, задрав хвост, носится по лугу (примерная цитата из Ю Германа о таком же «счастье»). И стремление к поиску такого счастья представляется малодостойным человека.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Здравствуйте, пишет вам Яна из Крыма. 

Сейчас мне 30 и есть один ребенок (вероятно людям интересно какого возраста человек высказывается)
Мне нравятся истории о больших и дружных семьях, хотя, чем больше живу, тем больше понимаю, что счастье, улыбки и гармония при семейных встречах возможны только в рекламе сока или новых домов. В жизни отношения усложняются разными ценностями, интересами, мировоззрением.
Моему ребенку 4 года, и мы с супругом обратили внимание, что ей часто бывает скучно. У нее более чем достаточное обилие игрушек (особенно если сравнить с нашим детством), но играть сама она не может. Какое-то время меня мучало чувство вины, что в нее нет брата или сестры, но потом вспомнила, как моя младшая просыпалась утром и 2 часа тихо играла сама, до моего пробуждения.
Часто слышу также жалобы от мам ровесников - детям скучно, требуют много внимания, мы такими не были.
И в какой-то момент я увидела в этом полезную сторону - сейчас у детей есть возможность общаться с родителями много, больше чем у нас было. Если видеть в ребенке личность, вести с ним диалоги, заниматься не только детскими играми, а и взрослыми делами - он скучает меньше, ему всё интересно.
 
Но в какой-то момент дитя не понимает, что мама или папа могут не хотеть чего-то дать или купить и включается дикий протест - я хочу!. И для всех современных родителей это стресс, т.к. по инерции, после советских времен, еще работает система "лучшее - детям", а о себе забывают..Если не бояться протестов и ставить рамки (вот тут - да, вот тут - нет). Выдерживая плач и страдания на отказ, ребенок взрослеет в этом моменте 
 
Если развивать эмоциональный интеллект, говорить о своих чувствах, о его, о персонажах книг, фильмов, мультиков - ребенок более чутко ощущает себя в мире.
 
При этом важно не награждать аксиомами своих взглядов, а слушать - как чувствует и думает этот маленький человек.
Еще одна сложная часть жизни - принимать других людей в их инаковости и строить здоровые границы.
 
Веня - подросток. Его выбор - не ценить многодетность, и желание реализовать амбиции прямо сейчас. Но почему такая агрессия к родителям? Есть ощущение, что у него острая потребность в сепарации.
Его тётя - чайлдфри. Это ее выбор. Она видит мир и не ощущает порыва реализовать себя в родительстве. Но почему такая агрессия на тему детей? (Личинки - это унижающий термин, с ее стороны)
 
Интуитивно, я чувствую, что бабушка чего-то не додала, раз дети разобщились и грубо, не экологично контактируют, при разных выборах в своей жизни.
Мне кажется дело в принятии инаковости. 
Старшая завидует свободе младшей, когда сын ее транслирует эту зависть вслух - агрессия усиливается.
Средний сын ориентируется не на внутреннюю потребность родить с женой еще детей, а на конфликт сестры с сыном, чтобы не родить...
Дело не во времени, достатке или возможностях. Больше в чувствах и отношениях внутри семьи.
 
Веня ждет волшебного спонсора, хотя, младшая тётя хороший пример того, что нужно добиваться успехов самому. Поэтому с 18 на съемное жилье и вперед к успеху) 
А перед этим, хорошо бы маме проговаривать
что она чувствует от его "хочу", а папе как он устает на работе. 
 
Вот такие сумбурные мысли, какие-то конкретные выводы не рождаются.

 

 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ольга:

Корни «несчастности» надо искать не в поколении детей, а их родителей. Мать, родившая 4 детей, чем увлекается, какая отдушина, хобби, кроме рождения потомства. Вроде рождение благое дело, а вдруг, кроме этого, больше ничего не умеешь...ни петь, ни рисовать, ни играть, поговорить не о чем! Да ещё и жертву из себя строит: 4 родила, а они не ценят. Сестра приезжает, кроме зависти, чувств других не вызывает. Сначала закормят «любовью», а потом от ожирения лечат... 
Почему наше поколение (1981 год) выросли личностями: мама на работе, красивая, умная, вопросы решает, требовательная- ухх, хочется быть ПОХОЖЕЙ...  
дети - зеркало родителей. 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Светлана, 53 года, Москва на текущий момент
 
У меня две дочери, 32 и 21 год. Старшая прошла отбор и отучилась по Программе Европейского союза в Европе, защитила диссертацию в университете UK, доктор наук.
Замужем. 
Хочу обозначить несколько моментов, которые приводят к личным результатам у детей:
1. Собственный потенциал.
2. Личная мотивация и работоспособность.
3. Окружение, среда с самого детства (это не про разговоры кто и что должен и как надо жить, это про приоритеты  в семье в поступках их членов).
4.Поддержка близких.
 Сложилось впечатление, что Виниамин не имеет этих пунктов в активе в полной мере.Беснуется от этого.Его действие заключается в перекладывании своей личной  неспособности, а также очевидных ошибок окружающих взрослых в виде агрессии на родителей. Мама этим подавлена. Он упивается своей властью над эмоциями матери, родственников, чувством вины родителей.Я что-то не увидела в его послужном списке ничего кроме хороших оценок. Почему он решил, что он лучший? Оценки-это лучший?
У меня младшая дочь росла в любви и достатке.
 "На проявление собственного "Я" все имеют право" - как-то я ответила на ее требовательность/претензии к нам, дала ей лист бумаги и попросила написать определение слова "личность", "право" и какими собственными достижениями она обладает (в столбик). Потом мы каждое разобрали. Понятно с каким чувством она потопала к себе в комнату. Через годы ей пришлось учиться далеко от нас, жить в общежитии, уметь самой постоять за себя в разных ситуациях, утомительно перемещаться на общественном транспорте, решать все проблемы самой и т.д. Она тоже поступила по образовательной программе.Сама по себе не особо хотела, но мы настояли. Жизнь с родителями комфортная, поступила же в  местный ВУЗ на бюджет, полагала, что у нее замечательная жизнь и так будет всегда... Сейчас припоминает мне, что я ее выдворила из дома. В сущности оно так, но в благополучии невозможно было мотивировать ее делать то, что определяет нас как самодостаточную личность. Сейчас она это признает. Что примечательно, я вообще не занималась процедурой поступления за пределами страны, документами и прочее. Но была жестким идеологом. И ребенок совершенно точно определил суть вещей. Хотя всю техническую работу проделали они вместе с мужем. Это к тому, что дети видят суть вещей и нас, надо каждую минуту своей жизни об этом помнить. Они помнят все,  и высказывают мне сейчас, когда мы уже на равных как самодостаточные персоны. Как-то высказалась своей старшей дочери по поводу детей (пора бы), так она мне ответила моими словами: "Если мне надо будет узнать твое мнение, я тебя спрошу", запомнила...

 

 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Добрый день. Меня зовут Екатерина. Я не знаю, почему "Вениамин" такой, но вот я росла в 90-ые, мы были не просто бедными, а нищими. Мама без работы несколько лет была по идейным соображениям, помню, как много лет я не могла есть макароны - в детстве наелась досыта, в гостях не ела, боялась, что все поймут, что я голодная. Я это к чему? К тому, что добившись финансовой независимости, получив то, что хотела и даже чуть больше, думаю, что нет никакой романтики в бедном детстве, есть острая необходимость выжить и вырваться из круга нищеты, но нужен ли такой опыт? потому что деньги, обретенные после такого детства и юности- это почти наркотик.

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елена из Ярославля
 
Если Вениамин такой прекрасный и умный, в современном мире есть много способов заработать на учебу за границей самому. Например, он может создать свой блог, канал на тему той же учебы, готовить наглядно к экзаменам сверстников, объяснять сложные материалы ит.д и зарабатывать на рекламе. Есть куча ютюб-каналов для маленьких детей, где делают свои мультяшные ролики и тоже зарабатывают на этом. У знакомых девочка-школьница печет капкейки, печенье и продает через страницу инстаграмма и контакта, хорошо зарабатывает, кстати. 
Можно сидеть дома и требовать от других себе жизненных благ, а можно поднять попу и делать свое счастье самому, раз уж мозги даны. 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

 

Катерина МурашоваЕлена, пришлите мне пожалуйста на почту линк на страницу ХОРОШО заработывающей через интернет печением печенья девочки-школьницы. Я с удовольствием буду ее приводить в пример своим клиентам подросткам. Дело в том, что за всю свою обширную практику я до сих пор знаю только один такой реальный случай - где подросток собственными усилиями не разово а регулярно и прилично зарабатывает через инет. Ваш будет второй. Спасибо :)))

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Меня зовут Наталья, я из Иркутска. Мне 50 лет, у меня двое взрослых детей и двое внуков.

Я сначала не хочу про то, «кто виноват», я сразу про то, что делать.
Мой совет родителям вечно-недовольных-подростков, конечно, не панацея, но всё же.
В какой-то мере это относится к вопросу о «тактильности» (в дискуссии упоминалось).
Если будет возможность, то ребят, подобно Вене, очень было бы полезно отправить в туристический поход.
Это сейчас модно, молодёжь увлекается — красивая экипировка, селфи на закате и т.д.
В горы (некатегорийные, конечно) дней на пять, с  хорошей нагрузкой, подальше от цивилизации и палаточных городков. Да ещё желательно, чтобы продукты в последний день вдруг суслики съели. Дождь пойдёт — вообще отлично. (Хорошая, кстати, подработка туристическим инструкторам — подход с воспитательной целью, по сценарию).
Люди, попавшие в такие условия начинают радоваться солнечным лучикам и ценить последнюю оставшуюся пригоршню макарон.  Всего-то дней пять, но какая перезагрузка! И, кстати, станет понятно — кто нытик по жизни (тогда какая ему заграница?) , а кто борец и у него временный подростковый сплин. 
И о тактильности —  в походе можно и по траве босиком походить, и по камням полазать и реку вброд перейти .
Не помню, кто из западных философов-социологов чётко обозначил проблему современного человека — получение кратковременной радости — радости обладания/потребления — только от НЕЖИВОГО.  От автомобиля, гаджетов и т.п. И при этом всё больший отрыв от ЖИВОГО — в первую очередь от природы. Но только общение живого с живым дает человеку энергию. А отрыв от корней известно, чем заканчивается. Засыхает растение.
Ну и к поколению Маргариты (моему, то есть) и её детей это тоже относится. 
«Друзья! Идите в лес… Спуститесь по долине, крутых холмов устаньте на вершине и в долгу ночь глубок ваш будет сон»  (А.С.Пушкин) 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашовагм. Я сама из старых туристов. И всегда за практику против теории. Интересно, правильно ли я поняла Наталью, что многодетная семья Вени должна оплатить ему поездку в горы из равнинного Петербурга, предварительно купив красивую экипировку и подобрав соответствующую целям группу и инструктора? Потому что поездка с семьей на многолюдный Карельский перешеек с Костей и Люсенькой явно проблему не решит... И еще одна вещь меня нешуточно заинтересовала в прекрасном письме Натальи: были ли в биографии Пушкина реальные дикие ночевки на холмах после утомительных походов по лесным долинам и по взгорьям?;))) Я совсем не пушкинист биографию поэта знаю плохо...
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова Это Наталья из Иркутска.
Катерина, спасибо за ответ.
Я тоже отвечаю.
 
На мой взгляд, мы ещё станем свидетелями, как будет возрождаться активный пеший туризм. Потому что
для воспитания в детях активности, ответственности, взаимовыручки, выносливости, гуманному отношению к людям и природе способов не так уж и много. Из одного вашего  рассказа про элитную гимназию следует, что кризис педагогического жанра на лицо. На счёт гор я Америки не открыла, вы же помните: «Парня в горы тяни, рискни….»
В случае с Веней на практике всё может выглядеть примерно следующим образом. Папа Вени выходит из тени, проводит необходимую подготовку, читает литературу, советуется со знающими людьми, берет отпуск и уезжает с сыном в поход. Не знаю, какие горы там поближе…  В наших краях, например, довольно популярен маршрут в горы Восточных Саян — на Шумак, там целебные источники,  дня три хода. Местные жители (буряты) своих детей берут туда уже лет с семи, сама видела. И туда идёт много молодёжи. Там даже лица у ребят другие — как будто более добрые, светлые, открытые. 
Или такие варианты: поискать сохранившиеся туристические клубы, сообщества. Может, через знакомых найти туристическую семью из Алтая/Сибири, которая бы взяла подростка с собой в горы. Взамен питерской семье принять у себя ребёнка на каникулы — показать исторические достопримечательности.  Или совсем уже фантастический: Маргарите сказаться болезной и попросить внука (взять на слабо!) сопровождать её на какие-нибудь горные целебные источники. И пусть парень  будет ей и защитой, и поддержкой и опорой. И тащит рюкзак, и тащит бабушку (60-летних в походах я тоже видела). Одним словом, кроме описанного вами модного-мажорного формата, вариантов много, было бы желание. Возможностей ни чуть не меньше, чем при поиске грантов. Тем более, что туризм грантам не мешает.
Экипировка, конечно, чего-то стоит,  но все эти палатки-рюкзаки можно и подержанные купить, или одолжить, в поход не красоваться идут. Наверное, даже многодетная семья может себе позволить. 
Вот, на всякий случай, ссылка на один туристический сайт.  Там можно и познакомиться и всё расспросить. А какие фотографии!  А какие люди…. 
Что касается Пушкина... Вряд ли он когда-либо ночевал в лесу. Но жизнь и природу Пушкин любил, плохого бы не посоветовал. Я его процитировала для того, чтобы напомнить, что для полноты бытия и здорового сна в любом возрасте хорошо бы хоть время от времени гулять по лесам и долинам, пусть и без ночёвки.
Так что приезжайте на Байкал, приглашаю.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашоваспасибо, Наталья, мы когда то в молодости плавали на байдарке по изумительно красивому Чивыркуйскому заливу. Тогда для взрослых и довольно отчаянных ;)) ленинградцев-байдарочников это было совершенно критично - по деньгам, по добираться, вообще по всему (через перешеек там мы ехали в ковше огромной землечерпалки). Может сейчас все стало проще и дешевле? Будем надеяться :))
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

большое спасибо за увлекательную дискуссию, спасибо всем участникам за 
интересные, очень личные истории. 
 
Прочитав все комментарии, у меня сложилось впечатление, что универсального способа вырастить ребёнка способным получать удовольствие от жизни и быть счастливым, нет. Кто-то воспитывает личным примером, кто-то вводит ограничения и создаёт ситуацию дефицита, кто-то балует. Было высказано также мнение, что все дети рождаются разными, и реагируют по-разному на те условия, в которых оказались. Вероятно, самые разные подходы имеют место быть, и важным оказывается что-то другое. Мне очень понравились комментарии, где говорилось о семейном тепле, энергии родителей, эмоциональном контакте. Мне кажется, что ключ - пусть не к счастью, но к жизненной силе ребёнка - именно в этом. 
 
Что касается Вени и его семьи, то я соглашусь с тем участником, который указал на то, что мнению мальчика-подростка уделяется слишком много значения в этой семье. Так и хочется написать, что необходимо «проработать границы», определиться со своими ценностями и сказать ему об этом. Многие из участников дискуссии предлагали свои варианты как это можно сделать. 
 
Лично мне мнение Вени не близко, но я считаю его правомерным. В нашей семье тоже есть подросток, который буквально вчера отстаивал своё мнение, что бездомным не стоит помогать, потому что они сами виноваты в том, что оказались на улице. Это, правда, сложные собеседники, потому что  они не понимают всего того замечательного чувственного и живого, что есть между людьми. Например, сострадания. Я стала относиться к этому как к виду человеческой ограниченности. Такой же как неумение быстро бегать или решать математические задачи. Лично мне проще отвечать на эти неудобные вопросы, когда я знаю, с одной стороны, в чем мои ценности и почему они для меня важны, а, с другой стороны, принимаю, что мнения могут быть разными. Увы, в этом важном мы не сходимся.  В случае с нашим подростком помогают честный, прямой, открытый диалог о себе. И, в то же время, принятие его и его достижений. Как ни странно, но когда мы даём понять, что то, что он делает мы высоко ценим (парень как и Веня очень неглупый и реализуется в интеллектуальной деятельности), то он смягчается и, в целом, с ним вполне комфортно сосуществовать. И ещё раз к Вене - может быть вместо того, чтобы избегать младшую сестру, можно привлечь ее знания и опыт, чтобы она помогла Вене найти программы, стажировки, да и вообще лучше сориентироваться в жизни? 
 
Отдельно хочу поблагодарить Алёну из Чебоксар за очень тёплый И искренний комментарий. Как бы мне хотелось, чтобы моя реакция на недовольство была как у Алёны («Это же хорошо, что тебе окружающая среда не нравится. Если у вас будет запрос на красоту, так вы ее и сделаете. У нас запрос был на отдельное жилье с удобствами, вот оно и стоит хоть и серое, безжизненное»). Это, конечно, высший класс! 
 
С уважением, 
Ирина из Петербурга 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваАга, но тут еще и субъективное мнение конечно. Мне например зеленые хрущевские кварталы кажутся одними из самых "теплых" и соразмерных человеку в городе. (Выросла я в самом центре, в проходных дворах вокруг московского вокзала, а нынешние огромные человейники нравятся мне издали каа архитектурный концепт но пугают вблизи).
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елена из Германии, ровесница Маргариты, три взрослых сына.

 

Очередной раз получаю полное удовольствие от комментариев, но хотелось бы, чтобы они всегда оставались доброжелательными и корректными или удалялись. Если по мнению комментатора предложение других неэффективное, то неэтично писать: "хочется сказать лишь одно - просто заткнитесь!".

 

Предыдущие комментаторы сказали уже практически уже все и мне лишь хочется добавить следующее:

 

Не всегда финансовое неблагополучие/благополучие семьи формирует вектор развития ребенка, очень важно воспитание. Я из вполне обеспеченной семьи советского очень серьезного инженера, занимавшего высокий пост. В моем детстве не было особых финансовых проблем или необходимости считать каждую копейку, но не было праздности или "зажратости". С раннего детства папа учил меня всем делам по строительству, т.к. не мог смириться с рождением второй девочки в моем лице и пытался воспитать себе помощника. Например, в пять лет мне дали в руки рубанок для шлифовки пола, чему я до сих пор очень рада. Научиться чему-либо и уметь - это приносит огромную радость. У меня всегда были обязанности по дому и даче, сладкое было строго порционно и мысли не возникало что-то попросить у родителей. Конечно, сыграло роль то, что старшая сестра всегда паразитировала на родителях и мне было стыдно хоть как-то походить на нее и очень жалко маму. Хотелось сделать для нее все возможное. Папа прямо говорил мне - давай сделаем маме приятное и т.о. воспитывал в радости делать хорошее близким. Помню, как маленькой выскальзовала ночью на даче на улицу, когда мама спала. Собирала букет, прокрадывалась к ней в комнату и ставила у ее кровати, чтобы она, проснувшись, порадовалась и это было мне радостно. Мне кажется, что такой элемент в воспитании очень важен. 

В возрасте Вени мне посчастливилось учиться в Ленинградской ФМШ 239. Мы делали домашние задания почти ежедневно до часу ночи, тогда у нас был один выходной в неделю и тем не менее это было счастье там учиться. Потрясающая атмосфера и качество разносторонних знаний!

 

Я часто читаю про нынешнее веяние в России - ребенок как проект. И мне хочется задать вопрос как Вене, так и всем нынешним родителям - понимаю, что в меня полетят камни - а зачем нужны дети? Если ребенку все дают безусловно, то на самом ли деле родители согласны получить эгоистичного инфантила, который не поможет в трудную минуту, не поддержит душевно, а только будет требоватъ все нового и нового? Все очень разные и редко когда ребенок от природы чуток и заботлив. Многому надо учить - помогать, сочувствовать, понимать, что он не центр вселенной и на его хочу существуют точно такие же хочу у других, что прав без обязанностей не бывает. А нынешние родители, закидывая без перерыва и часто в ущерб себе в ребенка все новое и новое, не ставят себе вопрос - зачем? К чему это приведет? Что делает Веня для помощи маме, бабушке, брату, сестре? Как он участвует в жизни семьи? Или он считает абсолютно справедливым и правильным, что все должно быть для него просто так?

Хорошо бы задать вопрос Вене - а зачем нам в тебя вкладываться, особенно при таком отношении?

Мне непонятно это описываемое часто чувство вины у родителей. Что могли и хотели, то дали и все. Зачем себя с кем-то сравнивать? Зачем смотреть в интернете чужую жизнь напоказ? Никто ведь не заставляет. Можно использовать интернет как бездонную библиотеку и источник полезных или приятных знаний, а можно отравлять себе жизнь и гнаться за Вандербильдихой. И что мешает выезжать на природу, показывать детям с раннего детства разную живность и водить их босиком по траве? Было бы желание!

 

И еще про образование за границей. Я преподавала в двух разных вузах Германии, у меня очень много знакомых профессоров в разных странах, мои дети, их друзья и дети многих знакомых учились в вузах за границей. Я не могу, конечно, обобщать, но уровень образования по нашему опыту не слишком высокий. М.б. в России сейчас еще хуже - я давно там не живу. Но мне кажется, что преимущества заграничного образования вообще, а не в каком-то конкретном вузе на конкретной специальности, сильно преувеличины.

 

А еще Вене хорошо бы посмотреть на людей в больнице на тяжелом отделении, побыть там хотя бы несколько часов и сравнить свое состояние и их. М.б. это натолкнет его на мысль, что у него все просто замечательно.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Дарья из Германии

 
- Вене с раннего детства показали важность заботы о нем, предоставления всякого рода возможностей. Вдобавок, возможно, родители наслаждались "окучиванием ребеночка", хвастаясь перед другими своим "незаурядным мальчиком" и, конечно, собою в попытке взрастить "не такого, как все". Прямо или косвенно критиковали путь "простого человека", снижая важность и значимость людей с "простыми возможностями", что-то в стиле "Учись, а то вырастишь слесарем!". Мальчик поверил в это, ему нравилось радовать глаз счастливых, гордых за него родителей и окружающих его людей и он не намерен чем-то поступаться - логично. Плюс, конечно, соответствующее окружение, которое "учит плохому" (плоды "элитных" гимназий, такие же "таланты" и "самородки", как и сам Вениамин.)
- Каждый человек подсознательно чувствует, любят ли его. Если эта "любовь" исключительно деньги, дорогие подарки и постоянное баловство низших потребностей, бравирование своим сыном перед другими, то человек быкует от такой любви, потому что душа понимает - это НЕ любовь. Если же у родителей было время для сына, не попытка "сбагрить" чадо, а потом откупиться за грехи отсуствия компьютерной приставкой, то теоретически человек должен был получить то, чего ищет каждый из нас в этом не очень веселом мире. Получить и не быковать, т.к. он понимал бы, что любовь, которую он сейчас надеется получить в виде иллюзорного "престижного образования", он уже получил и получает каждый день в семье в виде сердечной заботы, искренности. Тогда проблема получения диплома Оксфорда не будет стоять так остро. Ведь он же уже счастлив. Сейчас и здесь.
- Что делать? Не знаю. Возможно, начать любить "правильно". А как это? И вот тут остро встает вопрос о ценностях. Что будем делать фундаментом? Мне кажется, что наша большая проблема заключается в голове. И то, что мы очень часто применяем в жизни законы логики, чрезмерно пользуемся своим холодным и расчетливым разумом. Так можно в математике, но так нельзя в жизни, в межчеловеческих отношениях.
- Согласна с предыдущими комментаторами: быстрый темп жизни, внутренняя тревога за правильный выбор в жизни среди тысячи возможностей очень утомляют.
 
 
 
 
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Добрый день, Екатерина, спасибо за возможность высказать свою точку зрения.

Я немного моложе вас. Маргарита сильнейшим образом заблуждается, когда от имени поколения говорит, что все довольны, счастливы, «потому что жизнь дала нам намного больше того, на что мы могли рассчитывать и даже надеяться». Только один пример: научные работники. Наука в стране развалилась. Выбор был – оставаться на мизерной зарплате или менять профессию. Многие ушли из науки. Да, научились зарабатывать. Да, это даёт им возможность неплохо жить. Но они собирались заниматься совсем другим. Как сказал мой приятель: «Если бы мы знали, какой фигнёй придётся заниматься в жизни...» Отдельная боль – уничтожение «зелёных хрущёвских районов» и строительство на их месте многоэтажных домов, которые по качеству гораздо хуже пятиэтажек.

Про Веню известно немного. В него с рождения вкладывались 8 человек. И не просто вкладывались, а по полной. Во главу угла было поставлено развитие. Бабушка говорит: «В 3 года знал буквы». Значит, это было самым главным. (Она не говорит: «В 3 года был добрый, отзывчивый».) И он оправдывал усилия: «очень быстро развивался», «поступил в престижную гимназию», «один из лучших учеников в классе». Родные вложили вектор, дали Вене установку: развитие плюс престиж. Бабушка употребляет именно это слово: не «хорошая» или «сильная» гимназия, а именно «престижная». Значит, престиж играл роль. Родным это было важно. Веня это всё в себя вобрал. Установка, полученная от родителей, – очень мощная штука, даже если противоречит тому, что видишь глазами. А дальше установка в семье поменялась, ситуация изменилась, но с Веней этого никто не обсуждал. Возможно, считали, что он сам догадается (расхожее заблуждение «ну он же должен сам понимать!») 8 человек вкладывались по полной в развитие Вени, но мы ничего не знаем, как они помогали Вене из состояния «центра вселенной» стать старшим сыном в большой семье. Ведь такой переход не происходит автоматически! Если никто не обсуждал с Веней изменение семейной диспозиции, то он не понимает, в чём дело. Он же выполняет семейную установку!

Если с Веней никогда не обсуждали бюджет и траты, то как Веня сам поймёт, что семья не может себе позволить его обучение за границей? Я думаю, что ответ матери Веню обескуражил. Ведь он выбрал престижный путь – обучение за границей!

Такое ощущение, что родные Вени не отдавали себе отчёта в своих действиях, не задумывались о последствиях, не представляли себе дальнейшую Венину учёбу.

Учительница в гимназии сказала: «...твоей семье следовало бы подумать об этом заранее». Родителям в самом деле стоило подумать. Престижная гимназия – это соответствующая среда: дети обеспеченных родителей. И дальнейшее обучение там обсуждается престижное, в частности, обучение за границей. А для Вени образцом должно быть советское детство бабушки? Получается, что дальше «престижной гимназии» родители не думали. Дальнейшее образование Вени в семье не обсуждалось, хотя в 15 лет уже пора, и Веня впервые об этом заговорил.

Может быть, у Вени есть призвание, и он уже точно знает, где хочет учиться и что делать, и в дальнейшем он озолотит всю семью. Может быть, «учиться за границей» для него такая же картинка, как для его мамы «иметь большую семью». А может, ему просто нравится мысль, что родители оплатят ему обучение за границей, как его одноклассникам.

Если Веня в самом деле хочет учиться, то надо искать ресурсы. Возможности бесплатного обучения за границей есть.

При этом у Вени есть своя мера ответственности. (Интересные комментарии на эту тему – к статье «Подростковая жертва» https://snob.ru/selected/entry/53722/ ). Веня о чём-то имеет представление, а о чём-то не догадывается. Мы не знаем, вовлекали ли Веню в жизнь семьи. Допускаю, что ему только твердили: «Твоя главная задача – учиться!» И он честно учился. Показывал высокие результаты и подавал надежды. И сейчас искренне недоумевает.

С точки зрения бабушки Веня живёт «в холе и неге», а для него это норма жизни. Его начальные условия – 8 взрослых, которые по полной в него вкладывались. Это не его выбор, это выбор взрослых. И для него удивительно и непонятно, почему дальше в него не хотят вкладываться. По полной. И ничего не объясняют.

Сейчас Веня явно не вовлечён в жизнь семьи (и страдает от этого). Поведение ребёнка – это внутреннее состояние его мамы. Что транслирует мама Вене и остальным детям? Люсе меньше года, но она уже демонстрирует отторжение, неприятие других детей. Веня и Люся просто озвучивают то, что есть, каждый по-своему. Это не вина их, это их беда.

8-летний сын знакомых сказал про 2-летнего брата: «Мы осенью отдаём его в детсад». «Мы»! Он считает, что наряду со взрослыми участвует в воспитании младшего. Вряд ли у него возник бы вопрос, зачем надо было рожать младшего. А если у Вени в семье звучит «как тебе не стыдно, у нас ребёнок болеет, а ты ...» – то он чувствует себя отдельно и от ребёнка, и от семьи.

Мама Вени не чувствует себя счастливой. Мы не знаем, что у неё «не получилось». Она хотела «иметь большую семью». Но тут, как с учёбой и развитием Вени, мама не отдавала отчёта в своих действиях, не задумывалась о стратегии? «Иметь большую семью» («иметь собаку», «иметь велосипед», «учиться за границей», «путешествовать» и пр.) – это картинка, форма, которую каждый наполняет своим содержанием. Только к картинке счастье не прилагается автоматически.

Младшая сестра злорадствует. Но на человека действует только тот негатив, для которого он сам чувствует основания. Злорадство было бы невозможно, если бы мать Вени по-настоящему получала бы удовольствие от своей большой семьи, «светясь от счастья и приязни к миру» (https://snob.ru/selected/entry/126686/ «Цыганская кровь»). Да из тёти с фотографиями можно было бы сделать реальный праздник! Тётя объявляет, куда едет. Дети собирают информацию; читают вслух, вечером, за столом; вешают карту; получают и отмечают точки (как я сейчас получаю координаты ночёвок из горного похода по Аргентине), к приезду тёти готовят национальные блюда или наряжаются в национальные костюмы, слушают её рассказы. Сказка! Но сейчас всё обстоит наоборот.

Выход для Вениной мамы – отдать себе отчёт в происходящем. Сформулировать, чего она хотела, что именно у неё не получилось, чего она хочет. Интересует папа Вени. Родителям (обоим!) стоит максимально искренне и честно (насколько это возможно) объяснить Вене происходящее. (Как вариант: «У нас всего мало, зато нас самих много. В этом наша сила». «Скрытые ресурсы» https://snob.ru/entry/158568/ ) Призывать Веню к здравому смыслу, требовать уважения, ставить его перед фактом – это отдалять его от семьи (мы – это одно, а ты – другое). Это означает, что родители совсем не считаются с ним. Постараться вовлечь Веню в жизнь семьи. Его считают маленьким мальчиком, а он уже взрослый. Не удивлюсь, если именно Веня поймёт, как всё устроено, и спасёт ситуацию.

Впору в самом деле обращаться за помощью к Полине («Семья с проблемами предлагает взаимовыгодное сотрудничество» https://snob.ru/entry/170922/ ). У её детей не возникают вопросы, зачем надо было рожать больную Зою и брать из интерната глухого Кузьму. Пусть Полина объяснит родителям и бабушке с дедушкой, как наладить отношения детей-внуков.

Недовольство подростков – это плохо? Если подростка на самом деле что-то не устраивает, он не должен это озвучивать? Или он должен сам знать, как справиться с проблемами? Знакомый психолог посетовал: подросток посещал его семинар для старшеклассников, а потом, уже будучи студентом, ушёл из дома; как же так? Думаю, что как раз на семинаре парень понял: его проблемы имеют право на существование. И попробовал их озвучить, привлечь к ним внимание – тем способом, каким сумел. Его родители после этого пришли к психологу, стали разбираться. Если бы не семинар – парень продолжал бы держать свои проблемы внутри себя.

(Девочки-подростки, привыкшие держать внутри себя все свои проблемы, не догадывающиеся, что можно проблемы озвучить и решить, становятся женщинами, которые потом годами терпят насилие в семье.)

Разница между поколениями в том, что мы в нашем детстве не догадывались проявлять недовольство. Нам в голову не приходило, что это можно. А со стороны выглядело так, что мы всем довольны. У меня в школе была проблема, которую я не догадывалась озвучить и прожила с ней со 2-го по 10-й класс. Сейчас я понимаю, что это наложило отпечаток на всю мою жизнь: закрепилась привычка жить с проблемой, а не решать её.

Отдельная тема – путешествия и туризм. Если это дань моде, то быстро надоедает. А если по-настоящему интересно – то на всю жизнь. Я занимаюсь спортивным туризмом с 18 лет. Мне тоже говорили: «Вот будет 35 лет – перестанешь ходить в походы». Сужу по себе и по своему окружению: не перестаём. Меняются предпочтения, с возрастом снижаются категории сложности, но появляются новые интересные возможности (например, походы на коньках по льду Байкала – восторг!) Интересные рассказы о путешествиях востребованы всегда.

Не могу сказать, что туризм – это панацея. Бывает по-разному. Психологические проблемы в походах могут усугубиться. Неумение озвучить проблему приводит к конфликтам и доставляет неприятности всей группе. Если человек воспитан в ключе «Достал ты со своим нытьём», то он до последнего будет молчать о своих проблемах. Самый простой пример: участник натёр ногу и боится признаться, а спустя несколько дней он уже не может идти, а вместе с ним не может идти вся группа.

Именно неумение решить психологическую проблему часто бывает причиной трагедии.

В походах бывают и конфликты, и скандалы, и разборки, и травля. И далеко не всегда понятно, что делать. Примеров – множество. Несколько лет назад в лыжном походе в Хибинах наблюдали совершенно безобразную сцену в группе известной питерской физматшколы. Если бы не вмешательство участников нашей группы, то могло бы закончиться трагедией.

К сожалению, детский туризм практически разгромлен. Закрыто множество детских центров, уволены руководители, много лет водившие детей в походы. После трагедии на Сямозере стало ещё хуже. Официально сводить детей в поход неимоверно сложно. Добавлю, что под угрозой уничтожения легендарный московский Дворец Пионеров – лакомый кусок земли для строительства элитного жилого комплекса.

Вера, Москва.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова Вера, я как раз из тех кто собирался всю жизнь служить науке и когда она "развалилась" (не было денег на оборудование и реактивы и было непонятно когда это кончится) приняла решение не уезжать из страны (часть моей референтной группы приняла именно такое решение), а поменять сферу деятельности. Это в какой-то степени был вынужденный обстоятельствами шаг. Но вот "заниматься фигней" или заниматься делом, которое тебе самому кажется стоящим - тут мне кажется все таки каждый решает сам.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова Екатерина, спасибо за комментарий, я задавалась вопросом, почему вы ушли из науки, примерно это я и предполагала.

Я-то как раз согласна, что каждый сам решает, чем ему заниматься. Я хотела сказать, что в нашем поколении довольно много людей, которые оставили любимое дело ради заработка и привыкли именно зарабатывать. (Знаю несколько человек, которые из «заработков» вернулись в науку).

Точка зрения, что надо любить своё дело, – непопулярна и вызывает споры. Буквально: «Сейчас не то время». А ведь это может стать причиной трагедии. Пример: мой знакомый, который хотел стать учёным, но «не мог себе этого позволить», создал бизнес, дело пошло. Тоска по науке в нём была всегда. Мы с его женой много об этом говорили (по её инициативе). Я убеждала её, что человеку (мужику в особенности) необходимо заниматься любимым делом. Она отвечала: «На что же мы тогда будем жить?» Сам он считал, что не имеет права бросить бизнес, который полностью на нём завязан, потому что отвечает за множество своих сотрудников (заметим, взрослых людей). У него нашли рак, и он умер совсем молодым. И семье, и бизнесу пришлось выживать без него.

Вера, Москва

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Доброе утро! Мне 52, вся полна сочувствием к Вениамину. Ощущала себя так же, но потом смогла преодолеть, нашла всякие техники по подращиванию в себе счастья, получается подращивать. Детьми не обзаводилась принципиально: насмотрелась на маму и в 12 лет поняла, что мне такой жизни не нужно. Где-то в глубине души всегда ощущала, что я не права, но менять свое решение не хотела и не жалею об этом. Ольга, Москва/Подмосковье. 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна! Пишет Ирина из Москвы, мне 29 лет (раз уж беседа про поколения). Спасибо Вам за увлекательные рассказы, читаю их уже давно.
Тема счастья и несчастья поколений для моей семьи животрепещущая. Хочу поспорить с утверждением в одном из первых комментариев о том, что интеллект и образованность препятствуют счастью современной молодёжи. Мне стало почему-то обидно за старшее поколение. Мои родители учёные с очень крепким образованием, которое дало им возможность удержать семью на плаву даже в перестроечные годы, настоящие специалисты, интеллектуалы. И именно они в нашей семье оптимисты, особенно по сравнению со мной, единственной и любимой дочерью. При этом в  жизни родителей достаточно трагических моментов, общих для многих русских людей их возраста. Вот кто в своё время утратил почву под ногами. Бедность, затухание научной жизни, нереализованный потенциал... Трудный ребёнок (я серьёзно болела). Но мама и папа всю жизнь были бодры и руки не опускали. Как-то, лет десять назад я спросила маму, счастлива ли она,. и она ответила, не сомневаясь. У меня в свою очередь было детство, полное любящей заботы, игр, кружков; есть образование, семья, дети, возможность творческой работы, поддержка родного гнезда на протяжении всего взросления и даже сейчас, и... пессимизм, тревожность, с юности и по сей день. Мои дети пока маленькие, их настрой ещё не ясен. Во многих семьях родственников и друзей похожая ситуация. Как-то подруга сравнивала дружеские встречи своих родителей и наши, удивлялась с каким радостным настроем родители смотрят в будущее (а возраст за 60), в отличие от нас. Почему так, пока не знаю. Задумалась.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ольга из Киева:


В своей статье Вы задаёте вопрос "Почему?" Полагаю, ответ Вам известен, но вставлю с Вашего позволения и свои пять копеек. 
Человек, наделённый хоть крупицей интеллекта, не может ощущать себя в полной мере счастливым, сознавая свои весьма туманные и сомнительные перспективы. Отбросив сказки об "американской мечте - давайте, посмотрим правде в глаза. Неглупый Вениамин, наверняка, понимает, что у него куда более скромные перспективы, чем у менее одарённых, но более состоятельных одноклассников. 
В своё время я считалась "перспективным поэтом". Участвовала в конкурсах, публиковалась в альманахах - и в России, и в Украине, но была вынуждена поставить на литературной деятельности крест, поскольку это нынче - развлечение для людей небедных. А у меня что? Только выжившая из ума матушка в родной "Пырловке", которая искренне живёт жизнью героев сериалов, а в своё время была ярой фанаткой "Дома-2". Я живу в Киеве на съёмном жилье, работаю в супермаркете - куда ещё может пойти уроженка "Пырловки", имея в активах папашу-алкаша, сбежавшего из семьи, и мамашу, которая едва заработала себе минимальную пенсию? 
Я не имею смелости оставить полностью своё занятие. Публикую в сети, периодически получаю предложения где-то участвовать. А смысл, если денег едва хватает на жизнь, а о реализации уже речи не идёт? Всё равно, даже победив в конкурсе, я не смогу никуда поехать. Потому делаю хорошую мину при плохой игре, обставляя свой отказ от участия в конкурсах и фестивалях как некую авторскую блажь. 
Именно чтобы не плодить таких вот несчастных "Вениаминов" я и приняла ответственное решение не иметь детей. Что я дам ребёнку? Съёмный угол и вечно пропадающую на работе, измотанную, разочаровавшуюся в жизни мамашу-торговку? Или родную "Пырловку" с её атмосферой упадка и пьянства - и деградировавшую интеллектуально задолго до пенсии бабку, попрекающую "своей" квартирой, в своё время полученной от государства? О каком детском счастье может идти речь, если ребёнок будет лишён возможности заниматься любимым делом, а его социальный лифт будет стартовать с подвального этажа?! Мне хочется верить в чудо для Вениамина. Очень хочется. Но боюсь, мальчик совершенно прав. Эта беспросветность и страх перед будущим просто не могут радовать. Это то, с чем придётся бороться всю жизнь - и хорошо, если успешно.
А Маргарита... Дай Бог ей счастья, она для этого достаточно слепа. Она, похоже, из породы тех людей, которые будут искренне рады подаренных колготкам, что само по себе дико. Но это - её жизнь, её право, её счастье. Не думаю, что ей стоит помогать прозреть - счастья это, точно, не прибавит.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Татьяна, 31 год, Россия.
Если коротко, то проблема, по которой некоторые люди моего поколения не удовлетворены жизнь, в том, что вокруг слишком много стимулов и возможностей, но сами мы ограничены по времени, финансам и сильно зависим от стартовых условий. В этом я согласна с героем статьи, мальчиком Вениамином: какие бы ни были у ребенка данные, в России, по крайней мере, лучше устроится не самый умный, а тот, у кого родители с деньгами и связями. Подросток учится в гимназии, его словами и примерами готовят стать большим человеком, а он видит свой потолок. В жизни в итоге лучше устроится не он, тот, кто лучше всех учился, а кто-то из его одноклассников, кого, действительно, родители отправили учиться за границу и потом помогли при трудоустройстве занять должность с перспективами (карьерного роста, власти и т.п.). Я - как бабушка Вени: мои родители работали на заводе, а я "пальцем с маникюром" нажимаю на кнопки. Когда я сравниваю то, как я живу, с тем, как жили мои родители, я вижу, что я многого достигла. Но, если сравнить мою жизнь с тем, чем у меня перед носом дразнят - через соц сети - мои бывшие соученики, то я вижу, что я, по факту, достигла своего потолка. Возможно, я в итоге еще куплю квартиру побольше и машину подороже, но это не на уровень выше, не то, что уже достигли все те, кто изначально имел лучше старт. Поразительно, но мне этот вывод пришел в голову уже во взрослом возрасте, когда  у меня уже был ребенок. В юности я вообще не страдала от осознания социальной несправедливости. Хотя, сейчас, оглядываясь на школьные годы, я понимаю, что, скорее всего, было огромное расслоение среди детей. Но я не переживала. А вот Веня уловил этот момент в подростковом возрасте, и его просто выкручивает наизнанку. Он в таком возрасте, когда несправедливость, сильнее давит и острее воспринимается. У меня, как у взрослого, много дел и обязательств, я не могу сидеть и сокрушаться, а он может. Конечно, он несправедлив к родителям. Взрослые рожают детей сколько, сколько считают нужным, неправильно было бы учитывать мнение уже имеющихся детей. Но слова мальчика очень ранят, это понятно. Что тут сделаешь? Мне кажется, придется перетерпеть. Он станет взрослее, терпимее, станет более занятым и, наверное, наладит отношения с семьей, ведь мальчик неглупый. 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Александр, Россия, 40 лет


Ответ на комментарий Елены из Германии, содержащий фразу

“Очередной раз получаю полное удовольствие от комментариев, но хотелось бы, чтобы они всегда оставались доброжелательными и корректными или удалялись. Если по мнению комментатора предложение других неэффективное, то неэтично писать: "хочется сказать лишь одно - просто заткнитесь!””

На самом деле, я каждый раз перед отправкой Катерине перечитываю свой текст, и фраза была оставлена намеренно, чтобы привлечь внимание. Я мог бы выразить мысль формально более вежливым, но и гораздо более обидным способом - русский язык это позволяет. Просто, с моей точки зрения, это очень важный, даже критический, момент. По-моему, говорить детям фразы "просто займитесь чем-то", "трудностей им не хватает" - это тотальное игнорирование их эмоций, да и всей их реальности. И если сто взрослых, прочитав те мои слова, подпрыгнут до небес, но при этом одному из подростков кто-то из родителей вместо “иди-ка лучше займись хоть чем-то, вот мы когда питались из помойки, мы ничего такого не думали” скажет “давай поговорим о том, что тебя сейчас так беспокоит”, то я буду считать свою цель достигнутой. 

Кстати, в ту же кассу идеи пойти посмотреть “на людей в больнице на тяжелом отделении”. По-моему, это совет из серии “тебе кажется, что у тебя болит сустав на мизинце? ничего, просто засунь руку в костер минут на пять, и это поможет“. Только с человеческой психикой, по моим наблюдениям, не поможет и это - просто две эмоции, не самых приятных, будут сосуществовать вместе. И last not least, контрпример из реальной жизни: один раз я лежал в обычной уездной областной больнице, и много чего видел, и помогал другим больным, сам был после сложной операции - но этот фон никак не мог подавить, например, мои мысли по поводу тогдашнего момента неопределенности в моей профессиональной карьере, эти все мысли-эмоции просто были одновременно и все. И физически тяжелое состояние после операции, и радость что операция все же прошла очень удачно и второй не потребуется и я уже через десять дней буду потихоньку кататься на горных лыжах, и эмоции по поводу тяжелых больных, и много чего еще - оно все было одновременно, и неясная тревога по поводу будущего тоже была, и она не прошла, пока я не начал делать конкретные шаги в том направлении, откуда исходила эта тревога. А игра на контрастах... да, когда я был под общим наркозом, наверное в этот момент я правда не думал про работу, но... всю жизнь под общим наркозом прожить не получится.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Екатерина из Москвы. Думаю, я смогу ответить на этот вопрос. Как там говорится, все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая семья несчастлива по своему. Почему несчастливы вместе? Потому что любви к Богу, веры в Бога нет. Не ценим любовь. Ум, знания, способности важнее стали. Этому учили Маргаритке его родители, отец говорил учиться, в Бога не верили тогда, атеизм был. Любовь важнее должна быть, чем учеба. В последние два десятка лет во многих книгах, брошюрах пишут - главное любовь, а не учеба, материальные ценности. Когда нам важнее становятся материальные ценности, способности, духовность - человеческие ценности, мы атрофируемся постепенно, разлагаемся. Посмотрите вокруг, что творится, что мы видим во всех сферах, во всех областях. Какие законы придумывают депутаты, как врачи лечат.... Жестокими, черствыми становятся люди, молодое поколение, которое не верит в Бога. Причина здесь и она сразу видна. Видно Маргаритка и ее потомки не верят в Бога. Такое будет происходить, пока мы не повернемся лицом к Богу, пока наши ценности не изменятся. 
Спрашивает, "...могу ли сейчас что-нибудь с этим делать? Возможно. Возможно, успеете измениться, другим стать. Библию прочитать, любя Бога. Просить прощения, за то что не верили в Бога, за то что грешили, все мы грешные. Покаяться, исповедоваться, в святые места ходить, на паломнические поездки. Ежедневно читать молитвы искренне. Видеть волю Бога во всем! Не случайно ведь храмы увеличиваются. Маргаритка как бабушка должна молиться больше всех. Родители должны молиться, чтоб изменить своих детей. И дети тоже.  

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Меня зовут Анна, 39 лет, США. Меня взволновала ваша статья про вечно недовольное молодое поколение. Хотела написать свою точку зрения на происходящее.
Это большая иллюзия, что сейчас молодые живут гораздо лучше, чем жили их дедушки и бабушки. Уровень жизни не измеряется числом телефонов и возможностью поехать в отпуск в Турцию. Уровень жизни это доступность медицины, образования и социальные лифты. Все это практически отсутствует в современном мире. Жизнь молодых сильно зависит от изначального стартового капитала ( то есть от родителей), а если ты родился в глубокой провинции и не у тех родителей, то будь ты трижды Ломоносов или Пеле, ничего из твоего таланта не вырастет. Еще страшнее, что семьи с более чем одним ребенком попадают практически автоматически в зону риска. И подростки чувствуют эту несправедливость, более остро чем взрослые, и что выбора у них нет, отсюда и опускание рук и какая-то обреченность или стрельба в школе. 
Второй момент это цель в жизни. Не может молодой человек мечтать о квартире и машине ( грубо говоря) ему нужна Цель в жизни. Грета счастливый человек- у нее эта цель есть, чего не скажешь о подавляющем большинстве молодого поколения. 
Все это было у наших бабушек и дедушек, частично у нас, и почти исчезло у молодежи. Да, может у предков не было колбасы, но они знали, что своими знаниями и умениями можно достичь очень многого, они верили, что их дети будут жить в более совершенном мире.
И еще про младшую, бездетную дочь героя статьи. Не хотят детей в первую очередь, потому что бояться зависимости. Понятно что в первые годы с младенцем трудно и физически и морально, но это можно потерпеть, тем более есть памперсыстиралкимультиварки. А то, что ты на долгие годы становишься зависимым или от мужа или от родителей- это пугает.
Спасибо за внимание. Надеюсь, более-менее понятно написала.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

 

пишет Михаил из Ленинграда:
По поводу «Несчастливы вместе. Почему новое поколение отказывается радоваться. Часть 1»

1.      Проблема в двоичности представления обо всем.(черное/белое) рассказы про серое не помогают.

Нужно другое: про ТРИ положения перключателя настроения: +/- и норм, про то, что НОРМ  - это не плохо, а нормально, НОРМ – не повод для депрессии. А вот если всегда истерически хорошо, то это болезнь.

Современным детям надо объяснять про разницу между праздниками, горем и буднями, учить нормально относиться к будням… Не нато портить праздники ПОСТОЯННЫМИ ПРАЗДНИКАМИ.

2.      Нужно приучать к разбору серьезных вопросов о жизни, обществе, истории и прогрессе.

"Пока не истерзаешь всю свою душу, не будешь в мире с самим собой. " Слова Жана Вальжана. (Это не эстрадный "исполнитель") Это середина 19 века, а персонаж вполне в духе  психоаналитиков говорит о преодолении отчуждения,( и в психоаналитическом, и в марксистском,экономическом смысле), о воссоединении с собой....

Нужно, чтоб представление об истории не было плоским, чтоб было понимание, как люди жили раньше, понимание, что прогресс – завоевание в битве.

3.      А для реализации пункта 2 должно быть понимание, что воспитание – всегда насилие(пусть и в мягкой форме). Воспитывающий создает одни условия\возможности и отметает другие, как скульптор отсекает лишнее, создавая культурную ценность, и беря на себя ответственность за созданное.

4.      И НЕ НАДО ПРЕДОСТАЛЯТЬ УДОВОЛЬСТВИЯ ДО ТОГО, КАК ИХ ПОПРОСЯТ.

Перекормленность и депрессия от пресыщенности – заслуга родителей. Удивительно, но часто удовольствия навязываются родителями детям, которые этого и вовсе не хотят(пугаются деда мороза, игровых автоматов и др. радостей, не понимают и боятся восторгов родителей). Детям пихают то что «должно их радовать», но не радует и этот факт самих же детей\подростков огорчает.

5.      Формируя отношениедетей\подростков  к работе, не надо «заманивать» зарплатами, или запугивать статусом дворника. Надо запугивать статусом «овоща». Мы работаем не за деньги, а чтоб не быть «овощами», развиваться надо, чтоб не стать слабоумным. Это конечно выгодно буржуям-олигархам, как и все виды «нематериального стимулирования»(это чтоб деньги не платить), но про деньги можно объяснить позже, когда школу закончат..

 

Хотите это обсудить?
Войти Зарегистрироваться

Читайте также

Многие хотят если не жить вечно, то максимально продлить срок своей жизни. Но действительно ли это хорошая идея?
Монархия, коммунизм или все-таки демократия. В конце насыщенного политическими событиями года подростки рассуждают о политическом устройстве
Удачные ипотеки, автографы и счастливые лотерейные билеты. Перед Новым годом колумнисты, сотрудники и участники проекта «Сноб» вспоминают, в чем и когда им повезло