Все новости

Редакционный материал

Новый вызов для поколения миллениалов

Зачастую дети, родившиеся в нашем веке, умеют к моменту своего взросления почти все. Кроме одного: они поголовно не способны к самостоятельным решениям. И что с этим делать, не знает никто, включая и автора этих строк

18 Ноябрь 2019 10:56

Иллюстрация: Don Bishop/Getty Images

Правильная семья, воспитывающая ребенка в соответствии со всеми педагогическими веяниями XXI века: предоставлять возможности для развития, учиться должно быть интересно, у ребенка есть личность и ее нужно уважать.

— Он у нас с самого начала был способным и любознательным. Вот ему еще трех лет не исполнилось, а он уже все спрашивал: зачем это? Почему так? Мы ему всегда отвечали, и книжки покупали, и водили в разные интересные места, где были занятия для детей. Ему все нравилось — он на праздниках никогда ни клоунов не боялся, ни Деда Мороза, как, знаете, бывает, дети боятся... И стишок всегда мог прочитать, и на вопрос ответить. В детский сад мы его уже ближе к четырем годам отдали, и там воспитатели удивлялись, как много он всего знает и умеет. А потом были всякие кружки, и он везде оказывался в первых рядах. Вы, наверное, сейчас думаете: все родители считают, что их дети лучшие, но у нас не так — нам руководители кружков прямо говорили: ему все хорошо дается. И по музыке у него получалось, и по спорту, и рисовал он прямо удивительными такими, яркими красками — как будто солнцем все залито. Читать, можно сказать, сам научился в четыре года — мы ему только кубики показали и книжки соответствующие. Очень математику любил — складывать, вычитать, дедушка наш с ним много этим занимался, в игровой форме, конечно…

— А-а-а-а... — говорю я спустя еще пять минут всяческих восхвалений в адрес неизвестного мне ребенка и описания усилий семьи по его всестороннему развитию. — А ко мне-то вы зачем сейчас пришли?

И  тут мне описывают ситуацию, от которой я очень тревожусь, потому что слышу про нее уже не в первый раз, а вот что с ней делать — не знаю.

Вкратце в этой (и в других подобных ей) семье происходит следующее:

Любознательного ребенка годами всячески развивают и развлекают — семья вкладывается не по-детски, но и без впадения в излишний раж, вполне разумно и эффективно. Английский, спорт, музыка — это само собой, для общего развития личности, ну и рисование у тебя хорошо идет, жалко бросать, и ты еще можешь выбрать, что тебе нравится, мы тебя поддержим. Он выбирает и по-прежнему успешно занимается тем и этим, неплохо учится, сдает всякие зачеты и экзамены, получает разряд по этому и пояс какого-то цвета по тому. Всем (в том числе и самому ребенку) все это непрерывное коловращение нравится, все его любят и возлагают на него какие-то неопределенные надежды. Постепенно его любознательность уменьшается, но это всем (в том числе и ему самому) кажется естественным, он же растет, требования в гимназии увеличиваются, не бывает, чтоб всегда два притопа, три прихлопа, надо сосредоточиться на сдаче переводных тестов... Он вписан в некий ритм развития и обучения, и этот ритм всем (в том числе и ему самому) опять же кажется разумным и эффективным. Обучение идет, тесты вполне себе успешно сдаются...

И вот вроде бы виден свет в конце этого широкого и развеселого тоннеля, демократическая семья с самыми доброжелательными лицами садится в круг и говорит подросшему чаду:

— Ты прекрасен сам по себе, плюс мы чертовски много в тебя вложили за все эти годы. Чем же ты, такой прекрасный, займешься теперь? Разумеется, у нас даже и в мыслях нет диктовать тебе, но мы хотели бы знать...

И тут наступает первый неловкий момент. Чадо смотрит недоуменно и говорит:

— А я, собственно, не знаю…

— Как это не знаешь?! — неприятно удивлены родственники. — Да ведь ты же ко всему способный, выученный в хорошей школе, всегда на хорошем счету, плюс куда мы тебя только ни водили и ни возили и чему только ни обучали дополнительно… При таких вводных — должен обязательно знать!

Подросток с родственниками вполне согласен: действительно способен, действительно водили, возили, обучали. Следовательно — должен знать! Но не знает…

Постепенно семья начинает наседать и возмущаться: что же это получается — мы все делали зря? Столько лет, столько денег и столько человеко-часов… Вспоминают, как, чтобы поступить в хорошую школу, нанимали дорогущего репетитора, плюс дедушка после инфаркта по четыре часа в день с ним занимался…

— А я вас просил? — слабо огрызается чадо. 

Но на самом деле ему и самому неловко. Что происходит-то? Почему так? 

Постепенно подросток становится вялым и апатичным. Меньше времени проводит за уроками и больше — в компьютере и телефоне. Все прочие увлечения как-то сами собой рассасываются. В какой-то момент родители с ужасом обнаруживают, что чадо не то что из дома выгнать, но и с кровати-то поднять трудно. Лежит с телефоном и все.

— Что происходит?!!

Мне плохо. Я ничего не хочу. У меня нет сил. Меня ничего не радует. И я боюсь чего-то неопределенного. Что это? Ответ обнаруживается опять же в интернете. Кажется, я болен. У меня депрессия.

Он болен? Ну что ж, это многое объясняет. Мы все всегда делали хорошо и правильно. Просто он оказался нездоров. Значит, нужно лечение.

Чадо начинают лечить. Оно ворчит, но в принципе охотно лечится. И продолжает лежать на диване, теперь уже на законных основаниях.

Вся семья ходит с круглыми от ужаса и разочарования (они все на самом деле вовсе не дураки) глазами: неужели все было зря? А что же дальше-то будет?! Как он теперь вообще найдет свое место в жизни?! И что это будет за место?

***

И вот ровно таких, совпадающих прямо до деталей и формулировок в рассказах, случаев я видела уже не один и не два, и даже, пожалуй, не пару десятков. 

Что происходит — понятно.

Прямо сейчас подросло и выходит в жизнь первое поколение детей, родившихся в относительно стабильное время — начало XXI века. Именно в это время родители массово отвлеклись от борьбы за выживание (бороться больше не было нужно) и бросились воспитывать и развивать своих детей. Спрос рождает предложение, и кружки, всякие интересности и развлекательности посыпались разноцветным дождем, под которым все: и дети и родители — охотно стояли и радовались. Учеба перестала быть делом ребенка и школы и стала делом семьи в целом. Индустрия детских и семейных развлечений надулась огромным радужным пузырем. Дети учились чему угодно, кроме одного пункта, о котором просто забыли. Они не умели быть сами с собой, не умели себя занимать ничем, кроме серфинга в интернете (ни на что прочее у них просто не оставалось ни сил, ни времени), и, как следствие, практически ничего о себе не знали.

Но параллельно с пристальным вниманием к воспитанию и обучению пришли и демократические идеи свободы выбора. Поэтому сказать: «А вот теперь пойдешь и станешь инженером» старшему подростку всем в таких семьях кажется неправильным. Не для того мы столько времени старались, главное в этом мире — правильная самореализация, только так современный человек может быть счастлив. Но тут сразу получается противоречие, которого никто, кажется, не замечает. Ведь все эти годы над ребенком шел дождь из интересного обучения и познавательных развлечений. Он никогда не глядел долго и задумчиво в пустое и высокое небо. Никогда не спрашивал себя: кто я такой? Чего хочу я сам?

И вот вдруг, как гром с того самого ясного неба, этот вопрос прозвучал.

Причем сразу в форме долженствования: ты должен выбрать. Сейчас, немедленно. Мы все ждем. Время не ждет. В тебя вложили, будь добр соответствовать сумме вложений.

И у ребенка по понятным причинам нет на этот вопрос ответа. Ему от этого страшно и предельно дискомфортно: нужно выходить в мир, а я не знаю, куда мне идти и что там делать. 

При этом он прекрасно понимает, что в него действительно вложили. Что делать? Сильные и глуповатые решают, что «мир дерьмо», бунтуют, огрызаются и уходят в протест. Всем остальным легче признать, что это не «мир плох» (они же понимают, что их детство действительно было интересно-развлекательным), а «со мной что-то не в порядке». Что делать потом? Убежать в болезнь, благо сейчас это модно и «как я болел депрессией» — один из популярных мемов в интернете.

***

Сегодня предлагаю читательский мозговой штурм. Есть описанный выше феномен, про который я, как специалист, вроде бы все знаю и понимаю. Но вот беда — не знаю пока, что с ним делать. То есть как семье эту неприятную проблему профилактировать — с этим все более-менее понятно. А вот если уже случилось и чадо уже лежит на диване, иногда даже с диагнозом — тогда что предпринять и куда двигаться? 

Что нужно предварительно отметить. Десять или уж тем более пятнадцать лет назад никто ко мне с такой проблемой не обращался. А сейчас с каждым годом ну просто в разы увеличивается количество обратившихся по данному поводу семей. 

Что еще важно?

Проблема касается только «хороших семей» и «внимательных родителей» старших подростков или даже молодых взрослых. То есть страдают от нее те семьи, где развитию и воспитанию детей годами уделялось самое пристальное внимание, много сил и времени.

Теперь хочу:

  1. проинформировать уважаемых читателей о самом существовании новой проблемы в и без того нелегком деле воспитания современных детей.
  2. Описать, как оно устроено, откуда, на мой взгляд, взялось и почему именно сейчас.
  3. А также набрать мнений, в надежде определить наиболее перспективное направление своих размышлений на эту тему и в конечном итоге разработать алгоритм действий для помощи обращающимся ко мне семьям.

Спасибо всем, кто откликнется.

Лого Телеграма Читайте лучшие тексты проекта «Сноб» в Телеграме Мы отобрали для вас самое интересное. Присоединяйтесь!
151 комментарий
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Уважаемые люди!
Если у вас есть что сказать по теме вот этого поста, но вы не являетесь подписчиком и членом клуба, то пишите вот по этому адресу katgift12@gmail.com

и пишите пожалуйста откуда вы: пишет Елена из Петербурга, пишет Анна из Германии и тд.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Светлана:

Я думаю, что незнание себя в жизни связано с пассивностью детской личности, за нее решают, ее развлекают, проблем нет. И решение в том, чтобы научить полному самообслуживанию ребенка с детства, чтобы он сам следил за своей гигиеной, убирался в комнате, посильно готовил и т.д., дать широкий круг общения (друзья, тусовки, самостоятельно выбранные кружки), потом дать ограниченное количество денег (карманных), но чтобы не хватало, замотивировать на карьерный рост и отстать. Трудотерапия + конкуренция в среде + ограниченность ресурсов мне кажется должно смотивировать не лежать в кровати, а что-то делать, иметь амбиции.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Вячеслав:

Здравствуйте, Катерина!
Вы, наверно, лучше меня знаете, что переход из благоприятной среды в неблагоприятную (где требуются навыки выживания) решает проблему, за исключением клинических случаев. См. серию Смешариков "Смысл жизни" ("Кузинатра").
Проблема в том, что у человека УЖЕ всё есть - и он знает, что с голоду не умрет, а играть в царя горы ему неинтересно (ну, не всем это бывает интересно).
Вы видите корень проблемы в неумении принимать решения, но ведь решения принимать надо зачем-то, т.е. человек встал с постели, оделся и пошел, чтобы, например, сходить за грибами. Или не оделся и не пошел - принял решение остаться в постели, чтобы полежать...
Вот этого "зачем" у мальчика и нет. И своё "зачем" в него не вставишь.
Я думаю, что я не оригинален: советы вытолкнуть мальчика на съемную квартиру/в деревню/на "Кэмел Трофи"/в армию не заставят себя долго ждать. Но и мне нечего больше предложить.

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Татьяна:

О, да! Екатерина Вадимовна, это мой случай. В меня и много вложили, и развивали, и самой большой мечтой моего детства было остаться одной в квартире, а оставшись одна я была так рада этому обстоятельству, что впадала в ступор и сидела в обалдении. Да, меня с середины выпускного класса спрашивали - Таня, ты определилась? Да, когда пришла пора подавать документы, а я сказала - я не знаю, на меня наорали, посадили в машину и повезли посмотреть на вузы, о которых хотя бы заходила речь. А я опять - не знаю. В последний день я отвезла документы в более-менее приемлемый- поближе к дому. И отучилась там. И сделала хорошую карьеру. И всю жизнь только и хотела - лежать на диване и читать, и ещё путешествовать. Мне 52 года. 
О депрессии и лечении меня, сами понимаете, речь тогда не шла. На встрече одногруппников через 30 лет я оказалась самой успешной и невольно обидела всех, сказав, что сожалею о том, что поступила в наш институт. 
Выводы- а какие выводы? Сейчас я лежу на диване и читаю, и путешествую. Я заработала. Но мне 52, а не 25. Я немного опоздала.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Клавдия:

Мне 29 лет, мои родителя меня сильно опекали, и я сама только сейчас набрела на тропинку, по которой хочу идти по жизни.
Готова поделиться своим рецептом поиска "хочу". Рецепт прост - работа. В ребенка из Вашего повествования многое вложили, ждут всходов, а их все нет. По моему опыту, надо дать этой "почве" "перезимовать"(много или мало - зависит от каждого отдельного человека). У меня эта зимовка длилась больше 10ти лет. На мой взгляд, чем раньше оставить ребенка в покое и предоставить себе, тем быстрее запустится механизм для самостоятельной жизни, быстрее появятся желания. С условием, конечно, что ребенок будет работать. Иногда понимание своих "хочу" рождается из понимания своих "не хочу". Пусть работает, пробует. Тогда придет взросление, ответственность за свою жизнь, понимание, что все зависит от тебя, свои собственные(а не родителей) усилия и материальные вложения, чтобы чего-то достичь. К тому же, большие ожидания в глазах близких, взгляды направленные на тебя - парализуют. Очень страшно "налажать". У ребенка появятся свои желания, когда он почувствует, что его жизнь принадлежит ему. Вам, думаю, знакомо это чувство, когда переезжаешь от родителей в СВОЙ дом. И то, что ранее казалось скучным(уборка, готовка, покупка штор))) становится интересным, потому что это ТВОЕ. Отдайте детям их жизни.
 
Я не специалист, но лучшее средство от хандры - работа. Лучший способ найти - начать искать). 

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Руслана:

Мне 27 лет, я не совсем принадлежу к поколению миллениалов, но в выпускном классе у меня была схожая ситуация. С детства меня много и разно развивали, у нас была учеба по новаторским методикам, мне все давалось легко, училась я на отлично. И вот родители говорят: «Куда пойдешь?» И это очень давит, особенно социальный аспект – все уже знают, а ты нет. Так вот, мое мнение как-бы изнутри ситуации, нужно взять такого ребенка и отправить куда-то работать, самые простые профессии, куда возьмут. Кассир в магазин или Макдональдс, уборщик, продавец, курьер, официант. Я стала корреспондентом в газете. Нужно просто ему самому оглянуться в этом мире. Я пошла учиться на заочное отделение журналистики (хотя сейчас понимаю, что это не совсем было мое), родителями это (заочка) очень трудно воспринялось, но то, что я поработала, дало толчок понять, что мне нравиться, опыта набралась. Сейчас я уже знаю, что хочу преподавать язык, этим и занимаюсь. Но вот тот период безысходности очень хорошо помню. И мне кажется, если там отползти, сказать, что вот мы вкладывали все что могли, а теперь все, как есть – так и хорошо. То спустя год-два все эти труды все-равно не пропадут даром и дадут свои плоды, просто ребенку нужно догнать познания себя. 

 

 

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Анастасия:

многое задевало, однако высказать свое мнение возникло непреодолимое желание только по поводу ситуации с "ничего не хотящим подростком". У меня детей нет, и в окружении, в количестве, достаточном для сбора статистики, тоже.
Среагировала я на Ваши слова "...как следствие, практически ничего о себе не знали". Я, думается, сама застала кусок этого ужаса - когда вырастаешь такой весь охваченный вниманием, развитием и успехами во всех отраслях деятельности, и вдруг обнаруживаешь что ничего о себе не знаешь. Помню, как в институте на первом курсе я даже носилась с идеей сделать какую-то такую программу "Какой я" - чтобы кто-то умный и большой взял, и рассказал о тебе всё - и тогда-то станет ясно!...
Стоит ли говорить, что сейчас я не работаю по той, первой своей специальности (кстати, психология), но, может быть в целом удалось устроить себя в жизни именно благодаря ей - все-таки, количество ответов на вопрос "какой я" в среднем на психологии получаешь больше, чем, например, на инженерии. По крайней мере у нас было так... А, возможно, и выбор в пользу этой специальности был обусловлен подсознательным поиском этих ответов. К справедливости, следует отметить еще и ряд других факторов - например, на "соседней" специальности курсом старше училась моя сестра :) И не знаю, что повлияло сильнее.
Отсюда, собственно, и предположение - если приходит семья с ребенком с подобной проблемой, возможно, следует сосредоточиться на помощи ему в осознании себя? Не хотелось бы привязываться к термину "профориентация" в силу того, что под ней чаще всего понимается набор тестовых методик, которые не способны сказать подростку что-то большее, чем он и сам бы о себе сказал (а проблема-то как раз в том, что он не может!...), но требуется именно она. С глубоким и разносторонним анализом того, чем именно этот подросток особенный и отличный (в смысле отличающийся).
Ну или пойти по тому пути, которым прошла я - выбрать что-то случайное, а потом, по ходу дела, осваиваться и осматриваться :) Тем более что все-таки кое-что из детской жизни этот ребенок и его семья о нем знают - он разносторонне способен, и провести 4 года в поисках себя настоящего, а параллельно получить специальность - тоже не худший вариант.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Оля из Германии (родом из Молдовы):

хочу поделиться своими размышлениями на тему поста

Новый вызов для поколения миллениалов  
 
Вообщем я вас читаю регулярно и очень интересно все потом обдумывать. Так что спасибо вам за труд. 
 
Я человек который родился на стыке времен - развал СССР и образование новой страны, в меня не вкладывали а жила как получалось - мне 35, закончила антропологию, работаю секретарем. 
 
Но мое размышление мнение на этот счет таково
 
так как новое поколение достаточно развитое, оно не хочет ошибиться в выборе. А чтобы выбор сделать надо четко представлять что за этим стоит. А как это сделать, если ты не знаешь что за той или иной профессией стоит? навыки свои и возможности - уже понятно благодаря кружкам, а вот профессия.... на нее ты же подписываешься на всю жизнь.
 
Лично у меня сейчас такая же ситуация. себя знаю хорошо. вот приехала в другую страну, есть возможность отучиться и стать кем хочешь. а кем я хочу? понятия не имею, потому что за названиями профессий не стоит картинка четкая а что там делать надо и принесет ли это мне радость на протяжении десятилетий. 
Моя подруга в молдове такого же возраста определилась благодаря доступности разных семинаров. сходил на один, на другой, попробывал - что то и сложилось. 
 
В германии в школе в последних классов заставляют на практику куда то пойти работать чтобы решить для себя твое или не твое, почувствовать атмосферу. 
 
Многие мои знакомые после школы дают ребенку свободный год служения, когда он выбирает себе организацию и едет куда то, и год волонтерит. Именно так он  прочитывает реальность мира, чувствует свою нужность и это помогает ему определиться. 
Я лично за последний метод. детям надо дать что то поделать, год чтобы подумать  и подрасти и так или иначе - они прийдут к решению. 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елена из Москвы:

Мне кажется, основная проблема в том, что устраивая жизнь и образование ребенка наилучшим образом, взрослые опираются исключительно на свои представления о "правильной модели" и "достойном будущем", долгое время отмахиваясь от мнения ребенка, убеждая его в своей правоте, заинтересовывая, мотивируя, поощряя то, что им кажется правильным и необходимым. Вот это вечное "английский, спорт, музыка - само собой". А почему, собственно, само собой? Может, этот конкретный ребенок выбрал бы корейский и хип-хоп? Попробовал бы и сменил на испанский и туризм. Или еще на что-то. Мне кажется, каждый раз, когда мы уговариваем ребенка не бросать то, что ему надоело, позаниматься тем, что "само собой" должно быть, хвалим за то, что он отказался от игры с приятелями в футбол в пользу очередного занятия шахматами - мы укладываем еще один кирпичик в глыбу ребенкиного неумения прислушиваться к себе и выбирать самому. 
Такая жизнь - родители всегда знают лучше, "замерз он или хочет кушать" (с), хвалят за то, что ребенок умеет принимать мамино или папино мнение как свое и отказываться от своих ощущений и желаний. И когда чадо внезапно оказывается на пороге взрослости и появляется запрос на его собственное мнение - естественно, ребенок не может ни понять, ни сформулировать, ни, тем более, озвучить. 
Ведь то, что  родители долгое время отмахивались от мнения ребенка - это полбеды. Беда в том, что они и задавая вопрос, не готовы, как правило, услышать своего подростка. Уже в вопросе заложена подсказка для _правильного_ ответа.
- ...мы чертовски много в тебя вложили за все эти годы. Чем же ты, такой прекрасный, займешься теперь? ...у нас даже и в мыслях нет диктовать тебе, но...
- Мам, пап, я бы хотел ремонтировать машины/играть на гитаре/стать каскадером/выступать в цирке (нужное подставить). 
Какая будет реакция родителей? Вот. Надежнее и спокойнее молчать и ждать, пока родители освоятся на новом этапе и снова все сами решат и организуют. Чем наши подростки и занимаются.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елена из Вологды:

Тема очень животрепещущая, да.
Мне кажется для бОльшей объективности надо выйти из плоскости, которую вы предложили (делали для ребенка - все, любили - сильно, свобода выбора - была). А ключевой упущенный вопрос - для чего? Для чего все это? (поднимаемся вверх по пирамиде Дилтса) И прежде всего это вопрос к родителям, а как в их жизни все устроено, для чего они сами что-то  достигают, выбирают одно и не выбирают другое, делают, зарабатывают, бегут, рожают и воспитывают? Какие у них ответы? Если их нет или они совсем расплывчаты - ну вот. Вот и нечего транслировать своему ребенку, и вопрос закономерный: для чего это все? Для чего я живу? Смысл в чем? 
Сложно. Экзистенциально. Но надо отвечать.
Помните, Катерина Вадимовна, вы сами как-то в другой статье писали родителям: Обзаведитесь хоть каким-нибудь мировоззрением, чтобы помочь детям пережить первый экзистенциальный кризис (примерно так), и здесь все то же самое.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Оксана из СПб:

Что делает животное в зоопарке или в квартире? Оно часами бродит и тщательно вынюхивает, беспокоясь одновременно и насчет пожрать, и как бы самого не слопали? Бежит изо всех сил? Ищет воду? Отчаянно дерется? Да ни в жисть. Лежит себе, задницу моет, гуляет, немного играет, может общаться с тем, кто в природе был бы едой.
Это не к тому, чтобы обозвать детей. А к тому, что выживание для живого существа не является желанным (и, видимо, приятным). Это поведение - вынужденное. Если условия позволяют себя не мучить, кто станет это делать?
Кто из дворян ранее и миллионеров ныне - работает? Не чеки на благотворительность выписывает, не картины рисует, не лицом на ТВ торгует и не амбиции поразить планету реализует, а тупо и безостановочно ежедневно по 12 часов зарабатывает на элементарное: еду, лекарства, одежду и жилье? 
Поэтому родителям нужно для себя понять, чего они лично хотят.
* Чтобы ребенок был счастливым? Так уровень несчастливых примерно одинаков среди обычных граждан и богатых. То есть работа и занятость вообще на уровень счастья не влияют. 
* Чтобы он горел энтузиазмом, как костер рябины красной? Забудьте. Энтузиазм - это поведение особи, которой угрожает голод или гибель (энтузиазм самого чистого извода типа влюбленности в том числе - размножаться-то кто будет. Именно поэтому, кстати, у нового поколения, по последним данным, и интерес к сексу куда меньше стал). Его отсутствие - естественная часть нынешнего уровня цивилизации, а не болезнь и не проблема. Для подтверждения этого нехитрого тезиса - в зоопарк. Когда найдете там энтузиастов (вряд ли, но вдруг), почитайте о зоопсихозах и не путайте естественную активность с поехавшей крышей. 
* Чтобы он слез с шеи, а то и сам стал ресурсом? Тогда внимательно следите с детства, на что он способен (а не что модно по телеку) - и запихивайте в соответствующее учебное учреждение по старому доброму принципу “получи диплом, а дальше как знаешь, но работать придется”. Почаще охайте, как жизнь вздорожала, дети такое хорошо запоминают и выводы делают. Пока вы с широкой улыбкой оплачиваете сто пятьдесят кружков сомнительной нужности, в финансовых трудностях вас никак не заподозрить.
* Если у семьи есть деньги, просто забейте. Купите жилье, сделайте вклад на имя ребенка. Сколько бы вы сами проработали (не для развлечения лепили горшки и пекли пирожные, а работали по 8-12 часов ежедневно), имея стабильный доход “даром”? Почему жизнь без напряга - непременно плохая? Это в вас плохо переваренный в школе Чернышевский бродит.

Если жизнь без энтузиазма вам таки не мила - ну, создавайте дефицит. 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ольга из Ульяновска:

Думаю, эта проблема не нова. Как и Татьяна, писавшая ранее, моей самой заветной мечтой детства было остаться дома одной и просто ничего не делать. Меня тоже таскали по кружкам и развивали, хотя (спасибо родителям), когда я начинала сильно сопротивляться, от меня отползали и не заставляли продолжать заниматься в кружках. К 11 классу я тоже не знала кем я хочу быть и куда поступать. Да, собственно, в 10 класс пошла только потому, что не знала куда идти после 9го. В итоге подала документы в несколько бюджетных ВУЗов, но никуда не поступила и пошла учиться платно. К тому моменту родители имели свой бизнес, а поскольку за учебу нужно было платить, я считала себя обязанной им помогать, т.е. в выходные и свободное от учебы время я вдруг стала очень сильно занята реальным делом. И вот это помогло, дало толчок к пониманию того,что надо куда то двигаться. Сейчас мне 40, работаю на руководящей работе и неплохо зарабатываю. Ни о чем не жалею, но надеюсь, что мой личный опыт скажется положительно на моих детях. Старший (заканчивает в этом году 11 класс) определился с направлением своей дальнейшей деятельности в восьмом классе, а младший уже в четвертом и оба целенаправленно учатся в избранных направлениях, занимаются на курсах и в кружках уже осознанно. 
Резюмируя свое описание, хочу сказать, что дети должны видеть как родители зарабатывают и что они делают для того, чтобы у детей были все те "развивайки" и "развлекалки", которыми родители их потчуют. А родители должны давать возможность детям выбрать то, что им действительно нужно из ограниченного числа вариантов, с учетом финансовых и временнЫх возможностей родителей. Тогда и у детей постепенно появится осознание своей ответственности за благополучие семьи в целом и за свое будущее в частности.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Мария из Москвы:

Мне кажется, что у этой проблемы есть две основные причины:
  1. Отсутствие нормальных «взрослых» моделей, только модель развлекательная. Как можно понять, чего ты хочешь, если ни с какими профессиями ты толком не знаком? Ребенку ведь не показывали, кем можно работать, ему показывали, как нужно развлекаться. В результате планам на что-то, что выходит за рамки «обучения в игровой форме» сложиться просто не из чего.
  2. Пресыщение. На самом деле Вы уже об этом писали: в этом развлекательном детстве нет ничего, из чего следовало бы вырастать, куда следовало бы стремиться (ну разве что «сидеть в Интернете до бесконечности», «не отчитываться родакам о каждом шаге», но далеко такие планы не приведут). И, кстати, то же пресыщение знаниями вполне возможно. Одна хорошо знакомая мне девочка чуть ли не с начальной школы увлекалась историей. Классу к восьмому-девятому уже знала, в какие институты и на какие факультеты будет подавать документы. Потом сама выбрала и полностью сама поступила в очень сильную школу. И сейчас после полугода обучения на тот же вопрос «куда ты хочешь?» говорит, что вообще не планирует поступать, потому что «надоело учиться», ну и каких-то осознанных планов на будущее у нее нет. На самом деле мой пример еще и о том, что необязательно это недальновидные родители, играющие в «обучение и развитие», ребенка в это загоняют. Интеллектуальный и целеустремленный подросток пресыщение вполне сам может себе организовать.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Топпер:

По поводу статьи в "Снобе"

**‘И у ребенка по понятным причинам нет на этот вопрос ответа. Ему от этого страшно и предельно дискомфортно: нужно выходить в мир, а я не знаю, куда мне идти и что там делать. **

Тут  уже сразу неправильная расстановка моделей.
В 16 - 18 лет это уже не ребёнок, а вполне сложившийся молодой человек и подходить к нему нужно уже не как к ребёнку.

Кстати сказать поколение 70-х - 80-х имели те же самые проблемы: куча дешёвых или бесплатных кружков, секций и школ доп.образования. Тот же идеализм из книг. Тот же запрет на активную гражданскую позицию.

Рецепт прост: если чадо лежит на диване и депрессирует - в армию. Там это быстро проходит и после армии он уже примерно знает чего хочет.
Далее - выпустить в мир. Чтобы жильё своё сам снял, а не с родителями до сорока лет жил.
Девочку завести. Чтобы стимул появился деньги зарабатывать.

В принципе ничего нового я тут не сказал. Во все времена это было: нужны жизненные трудности. Иначе мальчик никогда так и не станет мужчиной.

Мамкино и демократическое воспитание (когда в детях чрезмерно видят личностей) портит новое поколение.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Юлия из СПб:

Мне повезло с подростком, она знает чего хочет.  Но это произошло не просто так, я к этому шла фактически с ее рождения. Может я и не права, но самое главное, чему я должна ее научить - принимать решения и быть самостоятельной к определенному возрасту (хотя, мне кажется, самостоятельность и вырастает из умения принимать решения)
В 2 года я начала предоставлять выбор ребенку, в чем ходить в саду (красное платье или синее, например).
В начальной школе у нее был выбор, в какой кружок ходить (или не ходить в него, если надоело). Я старалась не заострять внимание на оценках (мне кажется, что оценки ну уж очень субъективная вещь).
К 10-12 годам мы покупали только ту одежду, которую она будет носить, а не то, что мне нравится. 
Когда годам к 15 надо было определяться с выбором направления для выбора в институте, я сказала, что она может сделать выбор сейчас. Или позже. Не обязательно сразу после школы идти в институт, можно оглядеться, мир вокруг большой и разнообразный. И даже если она поступит, а потом передумает, в этом тоже нет ничего страшного. Сейчас надо уметь учиться, разучиваться и переучиваться. И не обязательно работать в одной сфере всю жизнь. В 15-18 лет сложно определиться с тем, чем ты будешь заниматься ближайшие 50 лет.
Сейчас она учится в 11 классе, готовится к ЕГЭ. Школьную программу за 11 класс она ещё не открывала и для нас обеих это не страшно. С направлением она определилась, будет поступать на биотехнологии. 
Мне кажется, что если не загонять ребенка в рамки "хотелок" родителей, а учить принимать решения, делать выбор и нести за него ответственность, жить всем будет намного проще.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Иван из России:

Как мне кажется, в этой ситуации есть еще один аспект. 

 
Запомнилась читанная когда-то в подростковом или околоподростковом возрасте американская книжка по воспитанию подростков со следующим советом: если у Вас проблемы с ребенком лет 14-ти и старше: - просто выгоните его/её из дома, с голоду не умрет. Переведите ребенка принудительно в статус постороннего взрослого - и стройте отношения как с посторонним взрослым, или не стройте, если не хотите его видеть, так будет лучше для всех.
 
Сейчас даже и в Америке настолько брутальная манера вышла из моды, но в более мягкой форме осталась: ребенок уезжает в колледж и больше не возвращается. В Европе с этим балансом хуже, в России совсем плохо. Если ребенок с детства знает (как я знал), что он/она не сможет рассчитывать на родителей во взрослой жизни, из-за бедности или из-за структуры отношений в семье - он/она подъедет к 18-ти уже относительно взрослым. А если он/она может жить у мамы до пенсии - зачем ему/ей взрослеть? Пусть мама и дальше развлекает, чем плохо?
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Виктория из Москвы:

Спасибо за очередной интересный вопрос.
Мне кажется, что в одной из своих предыдущий статей, вы уже давали рецепт борьбы с нежеланием и/или неумением подростков принимать самостоятельные решения.
Я говорю о свободном времени, которое должно быть у ребенка, начиная с самого раннего возраста - свободного от игр с родителями, школы/сада, уроков, кружков, секций и т.д. Чтобы ребенок сам мог себя занять тем, что ему нравится и хочется, и в данном случае пойти и просто полежать на диване - это тоже выбор занятия, при этом не важно является ли это занятие по мнению родителей полезным.
Главное - что это время должно быть по-настоящему свободно, без оценочных суждений: "Лучше бы книжку почитал", без ограничений выбора "Что ты будешь делать в свое свободное время - уборку в комнате или поможешь мне с приготовлением ужина?" и т.д. 
Ну и еще немаловажно осознать родителям, что отдавать ребенка на английский, потому что без языка сейчас никуда, на плаванье, потому что это очень полезно для здоровья и на пение, потому что мама сама всю жизнь петь хотела, но не сложилось, не только не полезно, но и в последствии приводит к ситуации из вашего рассказа. 
Сейчас прям культ развития детей, родители соревнуются в количестве и качестве студий и секций, которые посещают их дети. А потом, когда детям перестает нравится или вообще выясняется, что никогда не нравилось, не дают бросить. Вопрос - зачем? Чтобы что? Чтобы не признавать собственные ошибки, потому что это как минимум неприятно? Чтобы потешить свое самолюбие и жажду власти - "Я папа, я сказал надо, значит надо!". Почему бы сразу не дать выбрать кружок ребенку самому? Не понравилось/ не подошло - перейти куда-то еще или вообще никуда не ходить. И это будет вариантом нормы, даже если все знакомые мамочки скажут, что это ужас-ужас никуда не водить ребенка.
Тогда к подростковому возрасту в голове у человека будет понимание, что выбор это не страшно и "не больно", что почти все можно переиграть и изменить этот выбор, что семья окажет тебе поддержку, даже если твой выбор оказывается не совсем приемлем с точки зрения общественности.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Уважаемые люди, спасибо за ваши мнения. Особенно спасибо за личные истории. Разумеется  вы совершенно правы - проблема возникла отнюдь не сегодня. Но никогда прежде нмв страху взрослеющего ребенка "из хорошей семьи" не доводилось так массово переходить "на диван" "в телефон" и в медицинскую плоскость. Тридцать лет назад им просто не давали остаться на диване и сбежать в болезнь.

С профилактикой все ясно - ага.

А вот что конкретно делать если чадо уже лежит, уверенное что оно чем то больно, и в мир выходить пока не надо (а по возрасту и всему остальному очень даже надо). Конкретно родителям что делать?

его ведь даже и в армию может быть не возьмут (а если это девочка?). И из дома для обучения самостоятельности не выгонишь - у нас до 18 родители по закону обязаны детей обеспечивать...

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ольга из Португалии.

 
Уважаемая Екатерина Вадимовна, мне кажется что часть проблемы лежит в той нестыковке восприятия высшего образования старшим поколением и младшим и реальной обстановкой дел.
Ведь на самом деле зачем решать вот сейчас.
Хорошо, есть замотивированные дети, которые знают где хотят учиться кем хотят стать. 
Но если нет, то нет абсолютно ничего страшного что бы попробовать найти себя, пропустив год или два перед вузом. А то и больше.
Высшее образование в России переоценено да и качество его оставляет желать лучшего, за исключением пожалуй десятки топовых вузов (и то не на всех факультетах).
Есть множество профессий и карьер где высшее образование не так важно. Существует масса курсов он-лайн. 
Опять же существует масса профессий он-лайн которые традиционным образованием пока не приняты. И не обязательно быть программистом. 
Это вторая проблема: несоответствие того что предлагает ВУЗ и того что ребенок видит в жизни и в интернете. 
 
Мне кажется стоит либо предложить старшему подростку идти после школы работать, смотреть жизнь. Знаю несколько примеров где через года 3-4 после окончания школы и смены нескольких неквалифицированных работ человек вдруг понимал что он хочет и как этого достичь.
Либо провести хорошую проф ориентацию, всегда потом можно получить новую профессию и навыки.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Анна из России:

Попадала в подобную ситуацию со старшим ребёнком, у которого после окончания 10 класса на фоне очень приличных успехов в олимпиадной математике развилась настоящая депрессия, потребовавшая лечения спец.препаратами.
Еле-еле закончил 11 класс, поступил в ВУЗ "за компанию" ещё с 3-мя одноклассниками. Слаба Богу, хватило ума всё бросить и приехать домой :)
Лечение: таблетки, психотерапия.
И четкое послание от меня и супруга: можно не учиться, но тогда иди работай. Как посылали: сократили денежное довольствие до 500 руб/нед, попрекали едой в стиле: "Ты всегда можешь прийти к нам и рассчитывать на тарелку супа", регулярно подсовывали ему вакансии на хедхантере (неквалифицированный труд без в/о), и в конце концов устроили к знакомым предпринимателям на должность грузчика.
В результате с таблеток слез, выбрал ВУЗ по душе, учится.
Что именно повлияло на выздоровление, сказать сложно, скорее всего, весь комплекс мероприятий, но! Существенное внешнее улучшение наступило именно после того, как он разгрузил за смену то ли 3 то ли 4 Газели с макулатурой, в составе бригады из 3-х человек, и ещё пару Газелей загрузил готовой продукцией.
Видимо, этому в целом умному ребёнку хватило 2-х дней, чтобы понять, что без ВУЗа его ждёт примерно такая работа на всю жизнь. Ну и ещё ночная разгрузка вагонов по выходным - для разнообразия :).
Также он понаблюдал, что бывает, если регулярно пить - там довольно специфический контингент работников - и, видимо, ему не понравился результат.
А ответ на вопрос, что делать с детьми, зависит от того, что именно хотят родители.
Если они действительно хотят, чтобы дитя научилось принимать решения - то надо, как говорит Вячеслав, гнать в шею/на съёмную квартиру/в армию. От себя добавлю - работать грузчиком/санитаром/упаковщиком.
Если же родители хотят покоя и стабильности, то здесь может прокатить вариант Татьяны - отвезти в рандомный ВУЗ, просто чтобы дитя училось а потом работало. Главное - не спрашивать, чего хочет :), а то потом минимум год исканий себя, а это не просто пережить ни родителям, ни детям. Как вспомню период исканий старшего сыночка, так мороз по коже.
Себя искать непросто, и всем, кто на это отважился, желаю успеха!
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ольга:
Прочла в Снобе Вашу статью про миллениалов и ужаснулась. Это же про моих детей! Оба выросли в холе и неге, окончили школу с медалями, а младшая — даже вуз с красным дипломом. Оба обеспечены своим жильём в столичных городах. И при этом у них в жизни нет настоящего дела. Сын бросил вуз, айтишную специальность не потянул, сейчас работает дизайнером рекламы. Дочь, получив высшее педагогическое образование, преподавать отказалась, и я пристроила её корректором в Росдистант. Но у обоих нет цели в жизни и нет настоящих друзей. Мало того, я наблюдаю у них то, что для меня — бывшего советского ребёнка — просто дикость. 

Сын, выросший в семье атеистов, знавший о теориях Дарвина и большого взрыва ещё до школы, вдруг ударился в религию. Такой стал православный, даже страшно: посты, молитвы, храм и т. д. В результате от него ушла девушка, посчитав (и, на мой взгляд, справедливо), что эта религиозность — проявление начала шизофрении. Теперь мы боимся заговаривать с ним на тему веры, в его редкие визиты к нам (раз в полугодие) готовим постные блюда (это в Новый-то год!) и любуемся фотографиями очередного его крестника. Учиться дальше он не хочет, читает жития святых и говорит, что это бесценный опыт и образец для подражания.
С дочерью всё гораздо страшнее. У неё развилась анорексия, уже 7 лет она то худеет до 43 кг (при росте 168), то опять набирает вес, но ненадолго. Она живёт отдельно от нас, практически ничего не ест (в доме только кофе и мёд). Довела себя до состояния, когда ЖКТ уже не принимает твёрдую пищу. Она очень слаба, с трудом доходит до работы, но трудиться пока может. Цели стать моделью у неё нет, она некрасива и знает это. Просто не хочет "есть вредное", а вредным оказывается всё: от мяса и молока до макарон и картошки. Естественно, одинока. Первая же попытка завязать отношения потерпела фиаско. Парень, который ей понравился, оказался отбывшим срок за изнасилование. Но она, узнав о его прошлом, вопреки нашим запретам всё равно ушла к нему, прожила с ним 3 месяца и сбежала (он ещё и наркотиками баловался).
И вот что мы с отцом имеем в сухом остатке. Двое детей, на которых мы жизнь положили, которым дали образование (сколько они смогли взять), которых развивали (муз. школа), старались оградить от влияния улицы, нас не то что разочаровывают, просто убивают морально... Недавно я оглядела всю эту ситуацию и сказала мужу: мы, дорогой, вырастили каких-то инфантилов, которым и наследство-то нельзя оставить. Один того гляди в монастырь уйдёт, другая свяжется с бомжиком или уголовником. И страшно за них, невыносимо видеть, насколько они не приспособлены к этой жизни, не заточены на социум.
Екатерина Вадимовна, голубушка, посоветуйте, как быть. Мне коллеги говорят, время всё расставит по местам. Но его, времени-то у меня катастрофически мало. Неужели ничего нельзя изменить? И обидно ужасно: вдруг придётся вот так уйти, осознав, что жизнь прожита зря? И оставить на этой земле двух беспомощных и наивных детей, которым по паспорту уже 27 и 24, а по сути — двух подростков?

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

 
Катерина МурашоваОльга, они ищут. Стараются изо всех сил. Да, опасно и для вас с мужем непонятно совершенно, но это именно нереализованный вовремя поиск именно себя, себя самого. У обоих.
Духовные поиски сына вероятно надо принять. Но не подстраиваться под них самим.  Мы нерелигиозные люди. На новый год мы в нашей семье едим салат оливье и баранину с картошкой. Для тебя вот листики положили - если хочешь, ешь только их. 
Что касается дочери - она ищет не в духовном, а в телесном. мне кажется здесь надо попробовать переориентировать ее на что более приемлемое - может иога какая-нибудь или бодибилдинг или еще что то боль мень физиологичное и прошедшее проверку временем. Мне кажется это возможно, ибо она еще очень молода. Ей хочется быть здоровой красивой и привлекательной - примите это и попробуйте помочь.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Альберт из Германии:

Я думаю что эта проблема сродни вот чему: в Африке, где антисанитария и распространены паразиты, почти нет хронических воспалительных заболеваний кишечника (касается всех т.н. ″болезней цивилизации″
Ну или, если хотите, такое наблюдение: природа нынче больше не ″давит″ на нас, заставляя бегать, прыгать и поднимать тяжести. А нашему организму это очевидно надо. Потому мы платим страшные деньги за фитнесс клубы, где нас гоняют авторитарные тренера и где мы мучаем свое тело - все то, что мы в повседневной жизни гневно отвергаем.
Возможно, как говаривал Жванецкий, нужна ″хорошая порция месткома, домкома и товарищеского суда″. Может, будущие дети будут ходить в какие-нибудь доминант студии, где их никто не будет слушать, будут заставлять делать то, что они не хотят, но ″надо″ и говорить ″мне наплевать на твои чувства″. Все чтобы ментальная ″мускулатура″ развивалась по лекалам, предложенным сотнями тысяч лет эволюции. 
По делу, думаю, как вариант можно устроить таким деткам ослабленный вариант ″старого″ воспитания: смотри, не знаешь чего дальше делать? ну не беда, пойдешь туда, куда скажу я. Сам не можешь решить, как тебе жить - ну что ж, давай я покомандую. Чтобы было, против чего ВОССТАТЬ. ″Хорошим″ родителям поработать ″плохими″. Не уверен, что поможет, но вдруг...
 
P.S.: чтобы Вы не подумали чего - я сам из ″этих″, которые детей умно и современно воспитывает. И думаю, приплыву рано или поздно к этой проблеме, так что вы уж пожалуйста найдите решение! :-)
И еще вопрос: Вы сказали, что вам понятно, как такое предотвратить - профилактика. Не поделитесь?
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваАльберт, так вот почти все комменты выше как раз про профилактику и там очевидные вещи - создавать дефициты, предоставлять возможность для выбрать и ответить за это, свободное время и возможности для взвешивания на весах бытия ну и всякое такое.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елена из Петербурга:

Я думаю, у данной проблемы миллениалов может быть несколько разных или совокупных причин.

Первое, что приходит в голову — это то, что проблема таких подростков -  комфортное существование в родительской семье. Как это ни парадоксально, но именно дискомфорт, желание отделиться, даёт ребенку мотивацию побыстрее решить, кем он хочет быть, и где он хочет жить, чтобы нормально существовать и не зависеть от предков. Проблемы с предками, как ничто другое, мотивируют быстрее поехать куда-нить учиться, чтобы уже наконец-то жить, как хочется и делать, что хочется. Ведь если дома все так классно, тебя принимают, тебе все позволяют, ну зачем вообще напрягаться? Я видела пример девушки, которой было так хорошо в семье родительской, что она и в 30 говорила, я не понимаю, зачем мне создавать семью — у меня же уже есть семья — все вы, и мне тут хорошо и прекрасно! И только трагические обстоятельства в родительской семье буквально «выкинули» ее во взрослую жизнь.

Еще одна проблема наверное весьма банальна: ребенок, в какой бы семье он не жил, ну далеко не всегда в таком возрасте способен понять, кем он хочет быть. Ну просто не дозрел еще до осознанного выбора, а от него требует определиться здесь и сейчас, да еще и все ждут (ну наверняка ждут) правильного выбора, хорошего выбора. Гораздо проще тут подросткам из не очень таких мимимишных семей. От них может и не ждут правильного выбора, да и самому подростку пофиг, одобрят или не одобрят выбор. Куда сложнее благополучным. Семья на руках носит, дедушка после инфаркта учит и т.д. Ну как же разочаровать этих прекрасных людей! И вот такой вот хороший ребенок с развитой эмпатией и чувством вины и благодарности просто уходит в прокрастинацию, ибо слишком ответственное дело, нельзя всё испортить, и добрых людей расстроить. И тут, мне кажется, родители должны взять и сделать за него выбор, мол ну раз ты не знаешь, то первое образование будет, каким мы скажем: например, отец был инженером, и ты будешь инженером, а потом определишься. Думаю, ребенок вздохнет с облегчением.

Может быть, конечно, ситуация такая, что ребенок  к своему выпускному уже так устал, что хочет на «пенсию»,  просто играть (не наигрался в детстве, ибо было некогда), предаваться лентяйству и т.д. К тому же, это еще чисто по физиологическим причинам важно — ведь должен быть инкубационный период после такого марафона, ведь знания нужно переварить, весь полученный за эти годы опыт по полкам разложить, систематизировать. А «марафон еще не кончился», а его уже параллельно на новый хотят отправить. «Нет уж, фигушки», - говорит инстинкт самосохранения, - «лучше дома посижу, жирок накоплю». 

Кстати, пока писала, подумала, а этим детям действительно дают свободу выбора?? Или это иллюзия демократии, на самом деле? И ребенок, например, очень любил родителей и просто делал все, что они скажут. Даже начинал любить то, что они предлагали. Он же видел, что родители счастливы и довольны этим, а он так хотел их порадовать! И с детства усвоил, что плохой выбор их расстроит. Вот интересно, если бы такой ребенок заявил в детстве: мама, папа, я все решил, хочу стать стримером, и буду сидеть играть в компьютерные игры, и буду самым успешным стримером на свете. Они бы такие: о да, сынок, это прекрасное решение! Это твоя жизнь, твой выбор.  Ну-ну. Что-то я сильно сомневаюсь. Так что мое мнение (на счет того, что уже делать со свершившимся фактом), пусть уж делают выбор за него — куда учиться идти. По ходу движения, если не дурак, сам определится, что ему нравится, и кем хочет стать. 

Есть еще важная проблема, которую, мне кажется, не озвучивают. Это то, что в нашей стране сложно хотеть кем-то стать. Благородные профессии, типа врача, учителя, пожарного, ученого, геолога, инженера, — как-то и не модно. Да и денег там не заработаешь. Все знают, что все деньги страны в Москве, и там, не обладая никакими особыми знаниями, можно сесть на финансовый поток и жить безбедно. То есть, большинство неглупых подростков не могут не чувствовать бессмысленности учебы перед силой связей и денег. Какая тут мотивация? Тут фрустрация, типа: хочу быть успешным (или еще лучше родители хотят, чтобы я был успешным), а я вообще-то хочу быть воспитателем в детском саду. Всё, когнитивный диссонанс. 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Юля:

Расскажу про себя. Я -- тот самый ребенок, родители которого предвосхитили все то, о чем вы пишете в статье. Я тоже была очень способным ребенком. В детстве я занималась: танцами (нормального уровня -- коллектив выступал по России и ездил за границу), рисованием, плаванием, игрой на гитаре, пением (пела в церковном хоре), мне отлично давались все гуманитарные предметы и часть технических -- например, решения по геометрии я визуализировала благодаря отличному пространственному мышлению и озвучивала без расчетов. Учителя по ин.язу и русскому/литературе рыдали друг у друга на плече, когда я решила идти в художественный вуз (зато был очень рад мой преподаватель в художественной школе). Я закончила вуз, вышла замуж, у меня трое замечательных детей. Но! Сейчас мне 30 и я по-прежнему не знаю, "чем я хочу заниматься, когда вырасту". Моя профессия позволяет мне работать из дома, но это совсем не то, чем я горю. 

В комментариях пишут, что могут замотивировать трудотерапия, конкуренция, "выгнать на съемную квартиру", ограниченность ресурсов. Нет! Это мотивирует заниматься тем, что легче всего получается (такой путь выбрала и я). Но найти себя, свое место в жизни -- нет и нет. 
 
Мне кажется, выход -- дать ребенку после школы поработать. Не знаю, как решать этот вопрос с мальчиками и армией (возможно, экстернат и работа в свободное время?), но думаю, пробы разных видов деятельности в конце концов куда-то приведут. При этом обязательно должна быть поддержка, чтобы ребенок не тратил ресурсы на "выжить", а мог заниматься тем, к чему больше тянет.

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Ксения, Санкт-Петербург.
 
Здравствуйте! Очень хотела написать много всего по данной теме и уже почти написала - о том, что современным деткам все несут на блюдечке, их развлекают, вот они и... И поняла, что получается завистливое старческое брюзжание. Я сама из тех, кто не смог когда-то определиться. Детство мое пришлось на 90е - самое начало 00х, никто нас не развлекал, гаджетов не было, в магазин за хлебом и на кружки ходили сами мимо кустов с эксгибиционистами, уроки делались самостоятельно. Так почему же у меня так вышло? Проанализировала свое детство и решила, что могли повлиять следующие вещи: 1) излишняя драматизация и нагнетание обстановки по поводу моих неудач в тех сферах, в которых я должна бы преуспевать по мнению родителей -  это пугало и отбивало последнее желание совершать какие-то поползновения в сторону исправления ситуации. 2)  Ощущение некой ненастоящести, "игрушечности" собственных успехов, невозможность применить полученные навыки на практике. Например, хорошие результаты в музыкальной школе - повод порадоваться в кругу семьи, но очевидно, что  получать дальнейшее образование в этой сфере никак нельзя, потому что это несерьезно. Из этого вытекает следующий пункт. 3) Деление профессий на серьезные и несерьезные, престижные и непрестижные. А ведь в 90е, не в силах пережить потерю престижной работы и пойти продавать лосины, сломалось множество людей. Кто знает, что ждет в ближайшем будущем нас и наших детей?
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

• Комментарий удален…
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Мне кажется что проблема в том, что действительно ребенок не остается один на один сам с собой, нет времени на подумать, соскучиться по какой-то деятельности. (в моем детстве в основном я сама себя развлекала чем хотела, и сейчас люблю побыть одна, мне не бывает скучно или непонятно куда двигаться). А если остается один тут тебе сразу:привет я твой смартфон давай серфить. Это даже не только детей касается. 
Для ребенка вижу такой выход: часовая прогулка с собакой (мозги на воздухе работают хорошо), пешие походы всей семьей когда долго идешь по пересеченной местности и особо не поговорить и телеыон тут ну никак не впишется, есть время подумать даже просто про Машку из параллельного класса. И ограничивать число секций кружков и прочих музыкалок. Мне понравилмя подход одной мамы троих детей. Она старшей дочери, как та пошла в школу(а живут в америке там куча тоже всяких секций), сказала: вот весь список секций. Выбери 2 на текущий квартал. Через 3 месяца спрашивает: оставляем твой балет и рисование? Или меняем? Дочь опять смотрит список и говорит балет хорошо, но хочу попробовать вот это, если что к балету вернусь. И на новый квартал закрепляют только 2 вида кружков. В итоге у ребенка достаточно времени чтобы просто гулять, играть с младшими, и она безумно много читает. Что будет дальше пока неясно, но думаю с принятием решений чего я сама хочу у этой девочки проблем не будет. 
Моим близнецам 2.5 года. Мне 40, я из тех что ходила с ключом на шее. Мои дети уже растут в других реалиях и меня тоже волнует вопрос, как сделать так чтобы они были счастливы и не пропали в этой жизни.
Катерина. 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Нина из США. Всегда с удовольствием читаю ваши статьи. Спасибо. 
Я педагог, работаю с детьми с тяжелыми психическими, умственными и физическими отклонениями более 30 лет, как в Санкт- Петербурге, так и в Америке. 
Я не думаю что все описанное в статье так уж безрадостно. Просто у ногого поколения намного больше выбор, чем был, например, у нас. Сегодня есть профессии о которых ещё 10-15 лет назад никто не слышал.  Ребёнку нужно помочь разобраться в этом море профессий, а родители, может о них и не знают. И ничего страшного, если ребёнок выберет одну специальность, а через пару лет передумает, и ступит на совсем другую стезю.  

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Мария из Австрии:

Про Вашу тему: а я считаю , что задача родителей - на основании наблюдений за их чадом и окружающим миром - подтолкнуть чадо в том направлении , которое соответствует его склонностям и способностям (для этого в том числе поинтересоваться , что именно в интернете интересного он нашел для себя?) плюс является перспективным с точки зрения доходности. А еще считаю важным самим понять и донести чаду , насколько важно человеку занимать какое-то место в обществе, любить работу как процесс и стараться быть хорошим специалистом. На своем примере. И еще важно с определенного возраста перестать создавать чаду тепличные условия. Пусть готовит , моет полы и ищет подработки на свои нужды. Все время вспоминаю, как например медведица воспитывает медвежат. Сначала просто кормит , потом учит охотиться , а потом перестает кормить и не разрешает есть то, что добыла сама. Так и надо! Но чтобы это было реальным , надо отпустить чадо в свою жизнь и не цепляться за него в страхе от перспективы одинокой старости (а вот это самая главная проблема современных мам - детей растят как инвестицию на старость. Про запас )) 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет вам Ксения из Южно-Сахалинска. 

Я для  себя проблему назвала « рафинированные детки». Это когда детям уделяется так много внимания, с избытком, что это превращается в тотальный контроль и  ребёнку некогда побыть ребёнком. Разбить коленки катаясь на беговеле/велосипеде, упасть с качели и поцарапаться, попробовать снег, разогнаться и гнать по ветру  на самокате и т.д. Потому как на детской площадке на 1 ребёнка приходиться как минимум 2 взрослых которые постоянно диктуют каждый шаг - осторожно, ходи/ не ходи, упадёшь, чего бегаешь, тише иди, а то упадёшь, куда побежал. И ребёнок только начинает движение , комментарии его затормаживают и он уже, чаще всего, не может завершить начатое без подсказок взрослых. И вот в этих ситуациях ребёнок теряет свою самостоятельность, делать без указаний.

А постоянная занятость развивашками? Дети не могут сами себя занять , потому что полдня их возят развивают , а потом на площадку на которой полный контроль чтоб ребёнок не ушибся.  Чаще всего дети  заняты модными направлениями, а не теми которые им интересны. Мне кажется вот так с мелочей и пропадает внутреннее « хочу, я сам!» у детей. А родители могут пропустить этот переходный момент, потому что сами слишком заняты , несмотря на то что якобы занимаются ребёнком. 

 Мне кажется решить частично проблему у подростков , это дать им самим возможность выбора. Не сразу глобального, а хотя бы что будем есть на завтрак. С маленьких шагов. Не давить с вузом. И трудотерапия, когда делаешь и сразу видишь результат работы. Помыть посуду, машину, подмести во дворе, посадить цветы, завести и ухаживать за домашним животным. Чтоб у ребёнка появилась своя зона ответсвенности. 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

снова Елена из Москвы  :)

"если чадо уже лежит, уверенное что оно чем то больно", то очевидно, родители уже на данном этапе в тупике. И по идее, пути два.
1. Сказать, что ошиблись, болезни нет. Если хочет - может записаться к врачу и сходить, мама может даже сопроводить, если возраст чада предполагает сопровождение. Но 99%, что болезни нет, есть лень и растерянность, это состояние всем понятно и не опасно. Но дальше родители выключаются из активного ведения жизни чада, пусть идет как идет. В вуз так в вуз, в колледж так в колледж, в армию так в армию. Нет, любая помощь и поддержка гарантируется, но - по запросу. И слегка поурезать блага, ибо если ты болен, то гаджеты и телевизор, например - лишнее явно. А уж если ты так ленив, что не хочешь учиться или работать, то тем более - лишнее. И ждать. В конце концов соскучится на диване-то :)
2. Обратиться к психологу.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Мне 43 года, и все эти подростковые круги ада я тоже прошла, в моей юности что-то пошло не так - я была слишком себе на уме. И моим родителям ничего не оставалось, как смириться. Но мама не теряла веру в меня, и когда в 22 года я осталась одна с трехлетним ребенком на руках и несовершеннолетним братом - как то выжили, а это был 1998 год. У меня два высших образования (полученных уже после 30 лет), уровень жизни оцениваю как средний. 
Ныне моей дочери 24 года, все развивашки, которые я в нее вкладывала, она благополучно потеряла и в данный момент просто работает в банке, даже не имея высшего образования. А талант был и вероятно еще есть, после 2-х лет курсов в академии им. Строганова она поступила на бюджет (никогда не учась в художественной школе). Но вот тут осечка - просто бросила через полгода. Еще через 2 года снова поступала и уже не поступила. ЕГЭ пропало, желание учиться тоже.
Еще я воспитываю пятилетнего сына. Тут вообще все настолько сложно, что с мужем приняли решение не воспитывать. Просто объясняем, ни на чем не настаиваем, пытаемся отстоять границы. Собираемся к Вам))
Так что общепринятые меры воспитания не работают так, как бы нам хотелось. На моих детях точно. Нет ориентиров. Сын обожает ходить в церковь, интересуется историей христианства (это в пять-то лет!), причащается, что впрочем не мешает ему по возвращении домой хулиганить с новой силой. Не удивлюсь, что в дальнейшем он будет так же с удовольствием исповедаться, с той же линией поведения. Кстати читать он научился в три года, сам. Что нам сейчас здорово мешает. 
Так что решения нет, но есть надежда - кривая вывезет! Иначе какой в этом всем смысл....


Александра из Люберец.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елена из Санкт-Петербурга

Здравствуйте Екатерина Вадимовна!

Довольно давно хотелось написать комментарий, но как-то не складывалось. Эта тема, наверное, зацепила очень сильно. У меня двое детей. И старший вот как раз в 11 классе и на пороге этого самого выбора. Мы с ним были у Вас после того, как в военкомате ему объявили, что ему необходима консультация психолога. Вы оказались единственным психологом, к которому он согласился идти. Потом он уже сам к Вам ходил ещё раз. Сказал, что было нужно поговорить о смысле жизни))). Мой сын, наверное, не самый типичный пример "молодого поколения". У него с гаджетами непростые отношения. Мы их с самого детства очень сильно ограничивали, поскольку гиперактивность (невролог очень сильно запрещал) и прогнозируемая близорукость (окулист ратовал за жесткое дозирование). Ну и сам он не слишком-то сильно к ним тяготеет. Как-то сложно у него с электроникой. И я, глядя на детей своих знакомых, начинаю видеть в этом благо.
Насчет активного развития. Я, конечно, занималась развитием, но в разы меньше, чем большинство моих знакомых. У меня просто не было финансовой возможности водить на пять-шесть кружков. Гиперактивность у моего сына была связана с внутричерепным давлением. Это требовало лечения и достаточно затратного. Поэтому мы водили его на кружки, рекомендованные неврологом для укрепления сосудов и улучшения координации. Развивающие кружки было не потянуть чисто морально. Со школой бы справиться. Учится сын не блестяще, но сносно. Я старалась не давить по поводу учёбы и поддерживать его интересы, но опять же "без фанатизма". И вот интересная сложилась ситуация... Сын всегда тяготел к биологии. Всяких гусениц-пауков-слизней и прочую нечисть абсолютно не боялся и активно изучал. Читал жутко научные книжки, смотрел фильмы ВВС и прочие. Класса с пятого заявил, что хочет быть учёным-биологом, а конкретно - ихтиологом. Для учительницы биологии был светом в окошке и одним из любимых учеников. Ради университета решил идти в 10 класс. И тут обнаружилось, что на все факультеты, которые ему подходят (он рассматривал разные ВУЗы, не только Петербург) математика идёт обязательным экзаменом. А её-то он и не тянет... Никак. И репетиторы помочь не могут. Зато именно в 10 классе сын обнаружил в себе склонности писать и рисовать. Стал активным корреспондентом школьной газеты и начал учиться рисовать... И на биофак уже не хочет. И вообще в университет не рвётся...Готов идти в кулинарный техникум, лишь бы забыть о математике. Я слегка в недоумении... Но я поняла, что наша ситуация далеко не самая сложная.
Буквально в субботу в школе старшего сына был "малый педсовет". Мы туда были вызваны по поводу проблем с математикой. Кроме нас ещё пол-класса с родителями. Я послушала учителей, их тревоги и претензии. И поняла, что вот это "нежелание ничего делать и решать" - оно действительно массовая проблема. Самая главная беда, которую озвучивали учителя - ученики не расстаются с телефонами. Они во время уроков сидят вконтакте, они списывают с телефонов на контрольных. Они не умеют решить элементарные вычисления в уме. Не читают первоисточники по литературе. Не способны проанализировать информацию. В лучшем случае - пересказать параграф. Дерзят учителям, ходят в школу в мини-топиках и подвернутых джинсах (у нас в школе - форма), прогуливают уроки. Буквально на этом самом педсовете девочка заявила классному руководителю, что не видит смысла носить и заполнять  дневник: "Зачем? Чтобы вы туда замечания писали? Оценки можно узнать через электронный дневник".
Но при этом родители страшно озабочены в каком ресторане отмечать выпускной вечер и какой фирме доверить праздник... А собственно, чем дети заслужили "крутой" праздник? Родители нанимают кучу репетиторов, но статистика показывает, что дети, нацеленные на определенный ВУЗ набирают больше баллов без всяких репетиторов, чем те в которых "много вкладывают".
В общем, насмотревшись на знакомых, которые "активно развивают и много вкладывают", младшего сына я уже целенаправленно не стараюсь очень уж развивать. Он, к счастью, без проблем со здоровьем. Обычный, шкодный, любознательный мальчишка. И ни на какие развивалки мы не ходим. Дома огромное количество книг и настольных игр. И старший брат, любящий читать и биологию.  У младшего оказались больше технические задатки. Чему очень рад папа-инженер. Они вместе ремонтируют машину и собирают какие-то механизмы из конструктора и подручных материалов. Со старшим братом он с интересом занимается рыбалкой и изучает препараты под микроскопом. Спортом он занимается - сугубо потому, что сам попросил. Ходит в секцию по тэквондо. Со школой тоже пока справляется сам. Я над уроками с ним не сижу, но разумеется всегда готова помочь. Ну да, в тетради бывают тройки и даже двойки. Но он их исправляет сам. Периодически возникают вопросы с какими-нибудь кружками и факультативами. Тут мы обсуждаем и взвешиваем: 1. Что он хочет и готов посещать: 2. Если это платно, то что мы готовы оплачивать; 3. Если это не "в шаговой доступности", готовы ли мы возить. В результате были выбраны тэквондо и факультатив по истории Петербурга. От английского категорически отказался сам сын. Фехтование отмели мы с мужем. Зато сын много гуляет. Научился сам разруливать большинство конфликтов во дворе. Активно и с удовольствием участвует в школьных мероприятиях. Любит ходить по театрам и музеям. Старший, кстати, тоже любит.
Мы с мужем выбрали не "детоцентрический" тип семьи. И периодически я испытывала нечто вроде комплекса неполноценности, что "мало детей развиваю". а коллеги меня прочно записали в "матери-ехидны", которой плевать на будущее детей.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

александра из Иркутска

Уважаемая Катерина, читая материалы, подобные вашим по неясным вопросам психологии, уже привычно выделяю знакомые " маркеры" - "сам научился читать в 4 года", "после школы никем не хочет быть". Это все и у детдомовцев и у разных девиантов-алкашей. Это маркеры раннего психического взросления и старения. Он не от "неразвитости" никем быть не хочет, наоборот - психически он уже старик!  Все проблемы молодости - карьера, семья его УЖЕ не интересуют. А получается это все от малохольности - ему бы в детстве просто рядом с мамой быть, а не по кружкам и секциям таскаться.  Он недополучил мамы. Вся эта педагогика "раннего развития" вещь совершенно преступная.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елена из СПб:

Я мама двух мальчиков и меня поднятая тема беспокоит. Вы пишете, что с профилактикой более-менее понятно, но... всё-таки, не могли бы Вы озвучить профилактические советы? Перестать водить в кружки, пока сам не попросится? Я в этом году разрешила сыну (9 лет) никуда не ходить (потому что он не знает, куда хочет). Разрешила, не ходит. А мне очень страшно - а если и не поросится, так никуда и не захочет, что тогда? Я убеждена, что нельзя жить без увлечений, это путь в никуда. Но свои увлечения ведь не вложишь в чужую голову. Когда в теории рассуждаешь, кажется, что всё понятно. А когда начинаешь к своей реальной жизни применять, то оказывается, что много неясного...

Вот так, без опыта, я могу теоретизировать, что делать вашим клиентам в сложившейся ситуации. Но кто знает, применимо ли оно на практике и даёт ли реальные плоды...
В целом соглашусь с Вячеславом - не хватает смысла и некоторых трудностей.
Не уверена, что армия исправит ситуацию, ведь там тоже не требуется принимать решения - командиры за тебя уже всё решили, сделай хорошо и будет счастье. При этом вполне может оказаться, что чёткость и понятная иерархия придутся юноше по вкусу и он решит остаться в военной структуре... Или, наоборот, придёт понимание, что "вот это точно не хочу" - тоже хорошо.

А ведь выбирать вообще, действительно, сложно и страшно. Особенно, если чувствуешь, что это "самый главный и единственный выбор, нельзя ошибиться, в меня вложили всё и я теперь должен соответствовать этому всему" и что "а если вообще не выбирать, то ничего страшного не произойдёт, родители меня не бросят, да и получается всё у них всяко лучше, чем у меня". А ещё и общество транслирует, что человек ОБЯЗАН быть счастливым... А как?

Я не знаю, как правильно, но что могут родители?
1) Могут наступить на горло принципам и сказать: "тунеядство противоречит нашим убеждениям. ты сам выбрать занятие не можешь, поэтому, раз тебе всё равно, ты пойдёшь вот туда и будешь делать вот это. По крайней мере, у нас будет спокойна совесть, если что - мы дали тебе специальность, с которой ты и без нас на кусок хлеба заработаешь."
Вполне возможно, что это только отодвинет на несколько лет проблему, но не решит её... Или хуже, даст повод инфантильному взрослому обвинять родителей в том, что "жизнь не сложилась".

2) Отправить ребёнка "искать смысл". 
Жалко, что сейчас нет какого-нибудь БАМа или Целины - вот тебе и смысл и трудности. Где ещё это можно найти? В помощи другим. Например, отличные возможности для работы и волонтёрства даёт "Зелёная доска" http://green-board.info/?cat=6, "Лиза Алерт" https://lizaalert.org и прочее подобное. Когда ты что-то делаешь, часто не очень комфортное, но видишь результат и пользу своих действий, а ещё увлечённых людей вокруг.
Это вообще очень важно - увлечённые люди вокруг!

Или в деревню ухаживать за бабушкой. Правда, без гарантии, что не придётся, наоборот, бабушке ещё и его обслуживать...
Или стать трудником при монастыре.

3) Расслабиться, перестать транслировать "мы в тебя столько вложили", "ты должен знать, чего ты хочешь" и "это твоя дорога на всю жизнь". Не должен. Не на всю. Всё ещё будет, только чуть позже. Граница молодости сейчас отодвинулась за 30 лет, есть время и найти призвание и получить несколько образований. А пока призвание ещё не найдено, чтобы не простаивал, отправить получать "ручную" специальность - повар, парикмахер, например. И семье польза.

4) Оставить всё как есть. Кормить, одевать, оплачивать интернет, пока есть возможность. Признать, что "вложения не окупились". Планировать свою старость без опоры на ребёнка. Горький вариант. Но, кто знает, может быть, отсутствие ожиданий станет тем, что надо ребёнку для старта

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Добрый день, меня зовут Елена, я из Санкт-Петербурга, хочу оставить свою реплику к Вашей статье на "Снобе".
Я уже прочитала другие отзывы к статье, где говорится о том, что детей не учат принимать решения, и все решают за них, и не могу согласится с тем, что это основная причина.
Моему сыну 14 лет, и опыт принятия решений у него есть, как и есть опыт самостоятельного поиска того, чем заняться, правда, пока это касалось только спорта - с 7 лет занимался фехтованием, которое сам выбрал (увлечение джедаями и мушкетерами сказалось), занимался до 12, дошел до 1 взрослого разряда, а потом сказал "не хочу больше", не интересно.
И мы, и тренер попросили его подождать, подумать. Думал еще пару месяцев, и после этого бросил. Сам выбрал очередное спортивное увлечение - волейбол, сам нашел, прошел отбор, теперь волейболист.

Думаю, что у него тоже будет проблема что выбрать после школы - он хорошо успевает по всем предметам, и ему почти все интересно. На данный момент его выбор - экономика, инженерия, программирование, спортивный менеджмент. После того как летом поработал в ресторане мальчиком на побегушках, в его приоритеты добавился еще ресторанный бизнес.
Полагаю, идей к концу школы будет еще больше, и выбор будет не легким.

Считаю, что основная проблема как раз в родителях, которые хотят, чтобы чадо определилось кем ему быть в 18 лет, а это практически не реально. Я, например, очень четко знала, что хочу
заниматься историей, знала это лет с 12, в старших классах, забив на остальные предметы, готовилась к поступлению. Поступила в СПбГУ, закончила, но уже на последнем курсе нашла работу далекую от исторических исследований, и стала в дальнейшем заниматься этим. Я занималась логистикой, потом маркетингом+логистикой, затем стратегическим маркетингом. Позже я получила второе высшее образование, и со мной злую шутку сыграло то, что собираясь в историки, имела очень существенные пробелы в математике, которая мне понадобилась в дальнейшем. При этом я совсем не жалею, что закончила исторический факультет, это осталось моим увлечением, я провела замечательные 5 лет изучая то, что мне интересно. Нет ничего страшного в том, что это не стало моей профессией - учась в школе я не знала, что в этом  мире помимо истории есть еще много увлекательного.

Та схема, по которой раньше выбирали сферу деятельности после школы, обучались этому и всю жизнь работали на одном месте уже сейчас не работает - все слишком быстро меняется, появляются новые сферы деятельности, новые профессии, а старые умирают. Думаю, что наши дети будут учиться постоянно, осваивая что-то новое.
Родителям надо, скорее всего успокоиться, и не давить на детей вопросом "кем ты станешь" - большинство к окончанию школы не может ответить на этот вопрос, по крайней мере, чтобы ответ был искренним, а не чтобы предки отвязались. Думаю, что правильно будет выбрать дальнейшее обучение тому, что интересней всего, а дальше как пойдет. Просто надо принять уже, что окончательный выбор в современном мире маловероятен.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Добрый день! Пишет Ксения из Томска.

Я во многом согласна с комментаторами про работу и самостоятельную жизнь.
Но я не совсем согласна, что эта проблема детей. Скорее это проблема современных родителей.
Я слышала истории своих родителей и родственников, мне показалось, что то поколение вовсе не отличалось тем, что "знало как будет жить". Больше было похоже, что родители знали как будет жить их ребенок. За кого-то решили, что он пойдет в универ, матери моей запретили быть дизайнером и отправили в нефтяной, родне по папе вложили все в образование, не пойти учиться было просто грешно. За кого-то решили, что тот пойдет работать, раз не очень умный. Но смысл один, никто не знал, что точно хочет, или казалось что знал, но за него решили, а там самостоятельная жизнь расставила все на свои места.
Я тот счастливый человек, который не задумывался, что хочет, химия прет, на химию пойду. И возможно один из немногих за кого не решили родители (за сестру кстати они решили, запретили художественный и отправили на геологию). Но все равно жизнь сложилась не так, я бросила работу в химии и поняла, что это провал по всем фронтам, кроме того, что это техническая база. Возможно она мне все-таки пригодится, но я веду к тому, что "знать, что хотеть" в 15 лет необязательно, все станет яснее, когда просто начнешь жить сам, работать, узнавать себя через отношения, детей, коллег и прочие обычные вещи, которые случаются с обычными людьми.
 
Возможно, это не дети другие, возможно это родители вдруг решили что-то потребовать от подростка, который вообще только только начинает узнать в каком мире он живет.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Анастасия:

Читаю комментарии других пользователей и не могу еще раз не привести в пример свою жизнь. Вот многие пишут - создавать дефицит, возможность выбора, стремление "сбежать и жить отдельно". Мое детство - это непрекращающихся дефицит (первую "свою" покупную одежду я получила лет в 13, до этого - донашивала за старшими или за вовсе незнакомыми людьми, гуманитарная помощь или мама шила из запасов ткани с советских времен). Это, в самые критичные годы - суп из лебеды, без хлеба по нескольку дней. Банку тушенки в одного я купила и съела млея от наслаждения в 16, когда случилось то самое "сбежать и жить отдельно" (далеко - в другой город и даже другую страну). Кстати, фактически ушла и жила отдельно с 14-и, неподалеку от родителей, но в отдельной (почти пустой) квартире, ведя хозяйство самостоятельно. С детства же все домашние обязанности - на детях, и это не "пожалуйста помой полы", а жесткое требование исполнять обязанности по графику. За это - копеечка карманных денег.
Свои собственные заработанные деньги не за хозяйство а за сторонний заказ - по-моему, с 11-и (у отца была маленькая фирма, когда стали способны, заказы набора текста, печати, разнообразные эскизы брали мы с сестрой).
И прочее, и прочее.
Плюс - куча кружков (спорт (разный), английский, муз.школа, рисование, визаж, олимпиады...). 
Думаете, помогло это понять "какая я"? Нет. 
Хотя, вспоминая, были абсолютно точно проявлены склонности - мне нравилось ухаживать и разводить животных, а также узнавать как они устроены (было свое хозяйство, куры-утки-кролики, кормить/поить, как и забивать и разделывать - да, тоже я). Почему мне не рекомендовали ветеринарию? Сейчас уже не узнать, но полагаю что родители, не интересующиеся этими вопросами вовсе, даже не могли представить, что ветеринар - это профессия, и сейчас весьма неплохо оплачиваемая.
Склонности к тому, чем занимаюсь сейчас, тоже вполне проявлялись, и я рада, что хотя бы на четвертом десятке лет жизни я, уже вполне казалось бы состоявшаяся личность и специалист, таки нашла себя и свое занятие, и мне хватило сил и смелости круто повернуться без потери в уровне жизни, а даже с его ростом. Хотя не было бы поддержки тех, кто разглядел во мне эти способности - то, наверное, и не решилась бы...
Это я все к чему. К тому что дефицит - это не панацея. Ровно как и знание цены деньгам и наблюдение того, как и кем работают родители. Никаких гарантий что ребенок придет к выбору специальности это не дает. И если родители, как в моем случае, прошляпили настоящие склонности ребенка, то выгнать его на улицу (я утрирую) - не поможет.
Или поможет?
Или стоит рассматривать как минимум две разновидности причин?... Одна - от пресыщения и отсутствия потребности что-то делать. Другая - от искреннего непонимания себя. В первом случае отсутствует желание двигаться, во втором - понимания направления движения.
В моем случае очень помогало желание зарабатывать. Стать богатой. Хотя и не зная вектора, я хотя бы весьма активно шевелилась.
Что бы мне помогло в тот момент, займись родители этим вопросом? Полагаю, детальное совместное разбирательство в том, что !я сама! считаю что мне удается хорошо и интересно. Потому что отзывы родителей/преподавателей о том, что я, мол, талантлива, вызывали во мне только мутное раздражение - я-то ничего такого особенного не видела (хотя, оглядываясь, действительно имела успехи более средних). И в истории, рассказанной Вами, высокие оценки молодому человеку тоже дают внешние аудиторы, а не он сам. Может, в этом и есть корень зла?.. 
 
/ впрочем, наблюдаю по молодым людям 90х годов рождения - небольшая статистика младших братьев подруг - никакие разговоры, анализ, выгоняние "жить на улицу" не помогают. Отсутствует способность к приложению длительных системных усилий для достижения какого-то результата. Хотя ВУЗы, как правило, заканчивают... А вот жить - это за счет мамы с папой. Даже если уровень такой жизни весьма посредственный. И тут, конечно, полнейшая катастрофа. 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Татьяна:

Хоть тема для меня в настоящее время не актуальна, но хочу поделиться мнением. Я мама 18-ти летнего "миллениала" и да(!), я как большинство родителей показывала мир ребёнку со всех сторон: с 2-хлет хореография, рисование, далее муз.школа хоровое отделение и хореографическое, театр, плавание, конный спорт, автомоделирование и ещё чего-то там. Типично для нашего поколения) Только меня как-то пронесло мимо раннего развития))) На мой взгляд, важно разобраться в истинных причинах "психоза" взрослых, прежде чем что-либо предпринимать в отношении детей. Что касается меня, то вот моя история. Я родилась в то время, когда "дворы" ещё существовали, но уже начали отмирать и в период моей подростковости исчезли как касс. Школу я заканчивала в середине 90-х и тогда было актуально поступить именно в вуз (для мальчиков - "откосить" от армии, ну а для девочек под давлением родителей: "высшее образование просто необходимо для жизни, без него никак и неважно какое, главное высшее"). Выбрала для себя самый простой вариант, плохо представляя работу по окончании вуза. И вот 6 лет спустя я понимаю, что работы в этой области для меня нет (очень образно и упрощённо). Надо отметить, что из 25 одногруппников работают по специальности 2! Возник извечный вопрос "Что делать?" Я решила взять "тайм аут" и ушла в декрет. 1 год вынужденных, рутинных, временных действий наедине с собой в дали от чужих мнений, взглядов, жизненных позиций и т.д., по сути "перезагрузилась". Как результат, ушла из отрасли, долго ещё училась потом (но это уже другая история).

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елизавета из Москвы. Мне очень понравилось мнение Оксаны из СПб.
 
И конечно про дефицит и волонтерство — это все хорошие идеи.
 
Я правда не согласна, что миллениумы не знают кем хотят быть. Мне 34 года и училась в гимназии,  у нас единицы знали кем хотят быть. Хотя была «профориентация» , работали с нами психологи и учились мы в физматклассе. 
 
Мое предложение — это то, что ребенок должен испытывать дискомфорт от проживания с родителями. Конечно не с рождения, но уж точно в старших классах. Чтоб у него появилось желание сбежать из родительского дома. 
Мной, да и большинством моих одноклассников двигало то, что хотелось самостоятельной жизни. У всех были обязанности по дому и родительские правила.
Конечно, если ребенку позволять играть в игры и лежать в кровати — то желание покинуть гнездо никогда не созреет в его головке :-)
 
А если ввести ряд правил и строго следить за их соблюдением — то думаю результат не заставит себя долго ждать. Время, когда чадо должно быть дома. Время игр. Уборки комнаты. Хождение за продуктами и тп. 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Меня зовут Максим, живу в Москве. Я только-только перескочил границу возраста миллениалов: мне недавно стукнуло 36. Но при этом, описываемая вами проблема проходит жирной красной линией через всю мою жизнь. 
 
С самого раннего возраста мной и моим братом занималась вся семья - с отцом мы ездили в командировки по всей России, с дедом учились механике, с мамой и бабушкой - музыка и куча факультативных активностей от авиамодельного кружка до хоккея. Штука в том, что большинство этих активностей давались мне практически без усилий - я начинал, углублялся в тему и не испытывал никаких сложностей в достижении успеха. В школе иностранные языки у нас начинались с пятого класса, но мы с братом ради интереса стали учить английский когда я был то ли в первом, то ли во втором - в итоге к началу изучения школьного курса моя преподавательница сказала, что «в ближайшие пару лет мне нечему тебя учить». 
 
Постепенно я стал задаваться вопросами «а зачем я всем этим занимаюсь?» и не находя ответа, стал терять интерес: не пошел на выпускной экзамен музыкальной школы, перестал ходить на кружки и т.д. Когда наступила пора высшего образования, я достаточно быстро определился с факультетом - стал юристом. При этом, на большинстве предметов мне было чудовищно скучно, но я всё же написал неплохую выпускную работу, которую хорошо оценили. 
 
Я проработал по этой специальности больше десяти лет по инерции: безусловно, имело место выгорание - увидев работу нашей судебной системы с разных сторон, я разочаровался в своей работе. Несколько лет моя жизнь напоминала существование - я называл себя «человек-функция»: я приходил, решал проблемы и исчезал. Не получая от своей работы ничего, кроме денег. Я стал достаточно замкнутым человеком, несмотря на то, что по работе был вынужден не просто общаться, но и руководить(а следовательно и мотивировать) коллективами. В какой-то момент я понял, что вообще не понимаю чего я хочу в жизни. Всё что у меня было, это мои хобби, которые хоть как-то доставляли мне радость. При этом всём, меня жутко раздражал тот факт, что всегда находились люди, которые негодовали по поводу моей «лени»: тебе всё даётся, ты всё можешь, просто не хочешь!
 
Но я и правда забыл, что такое хотеть. У меня не было проблем с женщинами - я всегда мог найти тему для беседы и завязать разговор, к тому же я всегда умел следить за собой. И в какой-то момент я понял, что и здесь мне не требуется каких-то усилий: прекрасные женщины, которых  с усердием добивался кто-то другой, становились моими, если я того захочу. Но я не то чтобы не хотел, мне было неинтересно. Своей пассивной меланхолией я вымотал нервы большому количеству прекрасных людей. Всё это стало проходить, когда я решил заняться своими хобби как полноценной работой. Почему-то раньше мне казалось, что это всё игрушки, несерьезно. Нужно много учиться, чтобы стать профи. Но неожиданно для себя я стал понимать, что в качестве хобби я знал о многих темах больше, чем «профессионалы». Я полностью сменил деятельность и ничуть не жалею. Прошла пара-тройка лет и впервые за многие годы я вижу куда двигаюсь и мне это ИНТЕРЕСНО. 
 
Всё что я хочу сказать вашим читателям - не стесняйтесь задавать себе вопросы и искать себя. «Поздно» - это когда над вами заколачивают крышку, обитую сукном. «Самое время» - любое другое время. Да, путь может оказаться долгим и заковыристым, но осилит его только тот, кто его начнёт.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Рубен из Москвы.
 
Прозорливый и умный ребёнок видит экзистенциальный ужас бытия, то, что вложения в него на самом деле были чем-то вроде рассрочки, и то, что всю жизнь ему не прожить за увлекательными и развивающими секциями.
 
К этому добавляется то, что жизнь его была организована снаружи, он жил в хитиновом панцире, а сейчас он тает, и ему говорят: "встань и иди", а опыта самостоятельного прямохождения ещё нет.
 
Что делать? Мне кажется три вещи:
 
1) Снять напряжённость и убрать требование соответствовать возложенным ожиданиям, это ожидания людей выросших в других условиях. У них нет оснований ожидать, что чадо будет желать того, что они хотели бы, чтобы он желал.
 
2) Дать ему почувствовать свою собственную силу, найти ту грань внутри, при помощи которой он сможет гранить реальность и делать из неё что-то приятное и интересное, но уже самостоятельно.
 
3) Создать необходимость действия, ведь не всё мы делаем из любви к действию, и это тоже опыт.
 
Чуть выше Клавдия написала, что ей потребовалось 10 лет, чтобы "перезимовать". На мой взгляд, такой период на "обнаружение себя" неизбежен, не в том смысле, что потребуется именно такой срок, но вряд ли это может произойти быстро.
 
Спасибо.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Что делать? 
Как вариант - посмотреть/узнать, а что именно интересует подростка в данный момент. Он же не тупо в стенку смотрит 24/7 - вы упоминали про интернет-серфинг. Узнать и поговорить, не пытаясь сразу обозначить своё отношение к теме, провести, так сказать разведку, не выдавая намерений. Даже если там 90% контента мемасики - там будет превалировать определённая тема. Так или иначе, какие-то инфлюэнсеры или персоны оказывают на него влияние. И вот когда станут известны «карты на руках», тогда и переходить ко второму этапу - попыткам развития центров воли, иначе говоря развернуть объекту перспективу самостоятельного принятия решений, самостоятельного выбора. Ну, и как альтернатива, фармакология/электростимуляция. Думаю, как практикующий психолог вы прочли достаточное кол-во литературы о мозге, и уже догадались, что описанное воспитание привело к дисбалансу стратегий выживания/отдыха, но к счастью мозг пластичен и все еще можно обратить в верное русло. Спасибо за внимание, Вася.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Екатерина из Архангельска:

Спасибо за поднятую интересную тему для обсуждения.
Вас интересует, какие могут быть конкретные предложения родителям, которые обратились к Вам с проблемой "лежания чада на диване вследствие прекрасного воспитания". Я сформулировала бы ответ так:
1) Проблема, нмв, произрастает из отсутствия смысла жизни, глобального непонимания собственного существования в этом мире самих родителей, как людей интеллигентных, рефлексирующих, продвинутых в духовном и интеллектуальном плане (дети продавцов и автомехаников вряд ли будут лежать в депрессии на диване - они в подворотню пойдут, на худой конец), но изнеженных комфортной современной реальностью.
2) Люди пришли к Вам за помощью, они на нее замотивированы, и если Вы спросите их, готовы ли они, лично они, на затратные и длительные по времени мероприятия по спасению их чада, они, скорее всего, скажут "да!". Тогда
3) Предлагаю следующие конкретные меры для изменения экзистенциального состояния самих родителей, поскольку, как известно из теории систем, изменение одного компонента системы неизбежно приведет к изменению всей системы, т.е. и семьи, и ребенка. Родителям можно предложить
а) участие в тяжелом и грязном физическом труде для других людей - папа берет подработку дворником, мама - уборщицей лестничных клеток. На месяц-другой. Отставив фитнес и аэробику для себя. Тяжелый физический труд сам по себе дает радость существования, это в природе человека, мотив трудиться совестливым и думающим людям обеспечивает запись в трудовой книжке, явно видимая чистота улицы и подъезда для других людей дает моральное удовлетворение любому нормальному человеку.
б) Memento mori. Подвижники спали в гробу, чтобы напомнить себе о бренности существования и делать только то, что приближает их к конечной цели их существования - вечной жизни, для них. Осознание неизбежной смерти очень хорошо позволяет отделить главное от второстепенного. В гробу спать, конечно, слишком по нашим временам, но внести осознание аспекта "человек смертен" в проблему самоопределения, мне кажется, полезно. Родители могут сесть и сформулировать для себя самих свое отношение к смерти, вспомнить (и поделиться с ребенком) семейными преданиями о жизни и смерти предков, можно с фотографиями - раньше, в 20-м веке, снимали похороны как памятные события; можно пойти самим или с ребенком на похороны дальних родственников, коллег по работе, просто на отпевание в ближайший храм; помочь знакомым сходить в ритуальные услуги оформить похороны; наконец, можно привести в порядок свои дела, составить завещание на того же ребенка, в конце концов, выбрать себе "смертную" одежду - еще наши бабушки это делали, и, кстати, по личному опыту скажу, что гораздо легче переживать утрату "подготовленного" человека, чем человека, у которого даже документы не можешь сразу найти. Тема смерти - сильная по накалу переживаний для человека, поэтому, думаю, оценить, что ты вложил в ребенка, и чего он сам хочет, в итоге можно будет гораздо объективнее.
в) наконец, поскольку пришедшие родители очень ответственные и ресурсные люди, можно переключить их внимание и силы с благополучно лежащего в тепле и сытости чада на тех, кому действительно нужна помощь - взять из приюта или с улицы животное, пойти волонтером в детский дом или хоспис, стать сиделкой для немощного дальнего родственника, может быть, задуматься о приемном ребенке, а может, просто каждый день выносить птицам хлебные крошки. Выбрать занятие каждому по душе и по силам, условие одно - делать это каждый день и не один год, прямо как лечебную гимнастику. А ребенка оставить в покое, категорически. Как известно из физики, если снять с образца приложенное напряжение, то образец вернется в исходное состояние полностью (упругое сопротивление) или частично (неупругое), но вернется. Так что все шансы есть.
А так да, профилактика и еще раз профилактика. И все равно - лишь бы не было войны.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Решила тоже поделиться мнением о вопросе,поставленным вами в статье.
Меня зовут Александра, мне 26лет. Я из Санкт-Петербурга. Меня также коснулась проблема незнания себя и своих желаний,и многих моих одноклассников тоже. Никогда я еще не принимала серьезного решения сама. Решали за меня,и неплохо решали,но не я. Потому что не знала,что хочу. И сейчас я все еще нахожусь в поиске себя,стало мне неинтересно жить чужую жизнь. 
Логично, что чтобы понять,что ты хочешь,нужно сначала познать себя, свое тело.
Мне помогает такая практика,которая называется осознанное,или аутентичное движение. Я не знакома с ней полностью,я взяла из нее основное для себя. Я закрываю глаза, чувствую свое тело. Должна быть полная сосредоточенность на себе, и отсутствие внешних раздражителей. Задаю вопрос,что я хочу в данный момент. И даю телу двигаться в любом направлении. И постепенно,в движении, приходит ответ. В первый раз я вообще не задавала вопрос,пустив тело делать что хочет. И с удивлением обнаружила,что у меня есть тело,и оно вот такое)))))раньше как-то не обращала на него внимание,а оказалось,оно есть и тоже имеет свое мнение о моей жизни....это было открытием для меня:) с тренировками умение понять,что хочет тело,усиливается, и эта помогает мне обрести понимание,что надо именно мне,а не моему окружению.
Есть разные вариации на тему взаимодействия тела и сознания в аутентичном движении,я рассказала только о своем индивидуальном опыте)) главное,не пускать в это движение мозг,отключить его и оставить сторонним наблюдателем. В нем слишком много навязанных стереотипов)))
Надеюсь,мой опыт поможет вам в поисках ответа на поставленный вопрос.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Марина, по всей видимости из Москвы (в тексте фигурируют "замкадыши"):
У меня такие же... Дочке и ее парню по 24 года, не работают, учиться бросили, из дома не выходят, везде грязь, ничего не интересует, кроме компьютерных игр. Квартиру бабушка отдала, после разнообразных приключений. Денег лишали, не общались, выгоняли, корили - бесполезно. Они приспосабливаются, но в рост не идут. Должны быть у молодых какие то общие очарования юности - поступить в институт, чтобы стать актрисой, летчиком. Помню парня в 90-е, который с горящими глазами денег у папы выпрашивал - "Знаю где взять ларек!". А дед мой в двадцатые пешком в Москву шел, он хотел паровозы ремонтировать - обожал технику. А наши? Кем им хотеть стать? Разве блогером... И куда осесть тем, кто хотел да не получилось? У молодежи из провинции стимул еще есть - избавиться от стигмы замкадыша, сделать не карьеру, а квартиру. А москвичу или питерцу впрягаться в ипотеку на всю жизнь? Не греет. Пить сейчас не пьют, по ночным клубам не ходят... Даже тачки крутые - из моды вышли. Молодежь не внутри себя ищет, а вокруг себя ищет - чем все занимаются? И ничего вразумительного не находят. Нет этих очарований юности. Вот и киснут. Где выход? Раз вся страна тем занимается, что обустраивает свою жизнь, меняя место жительства на более комфортное - то им, видимо, надо эмигрировать. Скажем им честно - мы приготовили вас для другой жизни, ее в нашей стране пока нет...

Или снизить планку требований к ним. Вот дочка моя устроилась, наконец, в супермаркет, колбаску режет. Говорит - нравится. Мы обе слегка успокоились.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ксения из Минска. Мне 17, как раз заканчиваю школу. Точнее, очень хорошую гимназию. То есть вижу проблему изнутри. Сама я знаю, чем хочу заниматься, но подавляющее большинство моих друзей не имеют ни целей, ни серьёзных увлечений. И, конечно, находятся в ступоре и боятся выбора профессии.

Не думаю, что могу им помочь, а вот их родители вполне могут. Они часто лишают своих детей самостоятельности в банальных вещах: съездить куда-то с друзьями (в другой город, например, на пару дней), подработать летом, выбрать курсы... Да просто в магазин за покупками сходить и ужин приготовить! В итоге дети убеждены, что они не способны все это делать. Маленькие ещё. В 16-17 лет. Хотя ребята неглупые, способные. 
Как исправить? Если есть деньги, можно отправить в другую страну на месяц или два. Одного, без друзей. В семью жить, например. Там придётся справляться самому, да ещё и на другом языке.
Если это не вариант, то есть такая вещь, как gap year. Не отправлять в университет, пусть год поработает. Как раз время будет, уроки уже учить не надо. И, конечно, не давать карманных денег. А за год как-то определится. Или нет, тогда просто продолжит работать. Образование можно в любом возрасте получить. Да и без него люди живут. 
Жаль только, что в реальности моих друзей запихивают в ненужный им университет. И ещё орут, что те ничего не хотят и не могут.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Татьяна:

Извините, письмо отправилось недописанным (или глюк или лимит на количество знаков). Окончание здесь.

во-первых, отсутствие "дворов", породило уйму свободного времени, которое хорошо бы с пользой заполнить, во-вторых, в перспективе надёжно снабдить уже подростка понравившимся занятием, дабы не сидел за компом, телеком или не болтался без дела неизвестно с кем, в-третьих, показать ребёнку мир и определить его склонности, способности, таланты, и в-четвёртых,  реализация собственных желаний за счёт ребенка (каюсь). Мне удалось реализовать все 4 пункта и по-пути профессионально сориентировать и мотивировать ребёнка. Вопрос о правильности моих действий открытый и насколько будет успешной его дальнейшая жизнь покажет время. Что касается мнения по теме, то я бы в такой ситуации дала бы ребёнку "тайм аут", т.е. из всего оставила бы только рутину - школа (обязаловка) или работа, например, на почте, армия (для мальчика) и не приставала. Как в фильме про Золушку героиня Раневской смешала зёрна и сказала: "Перебери фасоль, познай себя" (как-то так). То детство которое было у наших детей - это треш! Сейчас, оглядываясь назад я думаю, что такое навряд ли смогу повторить. А у меня второй ребёнок на 17 лет младше и я не знаю что буду делать с ней, и опыт мой здесь бесполезен, но это другая проблема. И второй момент, если родители всю дорогу что-то предлагали, от чего-то отказывались, на чем-то настаивали за ребёнка, то не честно ставить его на "голгофу" решения всей жизни. Пусть сами честно себе признаются сколько процентов во всех этих занятиях их и сколько ребёнка и на основе  результата, так же как и предложения кружков, пусть предлагают профессию, а не требуют того что никогда не требовали. Я примерно так же и поступила.
Вот два варианта для решения проблемы. Кому-то может и помогут.
Если будут ещё мысли, поделюсь)

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Давно люблю Ваш блог, но пишу впервые.
 
Я тоже из этих самых детей. Депрессия началась на 2-м курсе выбранного родителями института и первый ее эпизод длился год - от непонимания, что происходит, было еще и очень страшно. 
 
Потом была первая попытка помочь себе самостоятельно - устроилась работать официанткой на лето. Отпустило. Вернулась к учебе. Началось опять.
 
Тогда пошла другим путем и завела отношения. Стало не лучше, а совсем плохо.
 
В 23 года, собрав последние силы, бросила всё и уехала жить в другой город (отец любезно оплатил первый месяц аренды). Устроилась там на свою первую настоящую пятидневную работу по специальности, образование по которой тогда еще не закончила. Первое время было чувство, как будто с меня убрали могильную плиту :) 
 
Сейчас 27, работаю программистом, личная жизнь тоже в порядке, и тот трудный период остался в прошлом. Обидно, правда, что короткие, по пару месяцев, приступы депрессии иногда повторяются...
 
По поводу того, что делать родителям. Считаю, если уже депрессия - переставать оплачивать вузы и репетиторов без явного запроса ребенка, и начинать вместо этого оплачивать отдельное жилье. Выделять скромный бюджет на месяц и никак потомка не обслуживать. Ощущение своей территории, необходимость ее убирать, общаться с арендодателями, платить коммуналку и ходить в магазин за продуктами, по опыту, отрезвляет и освежает картину мира, если человек раньше жил на всём готовом.
 
Поощрять самостоятельные заработки и вообще любую инициативу. По возможности не навязывать, или хотя бы навязывать не очень сильно, продолжение учебы, если она ненавистна. 
 
А вообще в этот раз мне кажется удачным заголовок - действительно похоже на "новый вызов" 🤔
 
Анастасия, из Киева.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Добрый день, я Юлия из Нижнего Новгорода, 45 лет, двое детей (сын и дочь, 14 лет), часто читаю ваш блог, хочу высказаться на тему публикации "Чем заменить свободу выбора". Мои дети учатся в восьмом классе, очень рано начали говорить, читать, писать, всегда были любознательными и умненькими, ходили в садик, но после того, как пошли в школу, всё изменилось. Детство закончилось. Не буду много писать и отнимать у вас время, просто скажу, что школа колоссально выматывает детей. Например, два дня в неделю у моих восьмиклассников бывает по восемь уроков, они рано встают (6.15) и поздно возвращаются (15.00-16.00). Это полноценный взрослый рабочий день, только взрослые приходят после работы домой отдыхать, а детям предстоит делать уроки. Сейчас они оба плохо учатся, пришлось взять репетитора по алгебре-геометрии, хотя это совершенно точно не пригодится им в будущем, но экзамен после 9 класса нужно сдавать. Сын после школы ездит на подготовительные курсы в музыкальное училище (добровольно), три раза в неделю, тоже большая нагрузка, но без этого нельзя, иначе не поступит. Дочь ходит на спорт (сама выбрала), но больше пропускает, чем ходит. Для них школа - это бездонная яма, набор требований, которым невозможно одновременно соответствовать. Они устают, не высыпаются. Когда куда-нибудь едем, оба моментально засыпают в машине, в автобусе. Не гуляют на улице, никак не развлекаются, не общаются ни с кем вне школы. И так как кроме учёбы особо ничего нет в жизни, они устали от самой жизни, им ничего не нужно, у них просто нет энергии чем-то интересоваться. Я понимаю их и даже предлагаю в крайнем случае сделать какие-то уроки за них, если не успевают. В каникулы постепенно преображаются, начинают читать, появляется блеск в глазах, становятся более общительными, живыми, приглашают домой друзей, сами куда-то ходят. Каникулы заканчиваются - они снова зомби. Общаюсь с другими родителями - та же картина, просто у кого-то эта апатия началась в начальных классах, у кого-то позднее. Мне кажется, причина отсутствия интереса к жизни у подростков - непосильная нагрузка в школе.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Татьяна из Санкт-Петербурга

Добрый день!

Мне очень созвучны мысли, высказанные Олей из Германии (Молдовы): «чтобы выбор сделать надо четко представлять что за этим стоит. А как это сделать, если ты не знаешь что за той или иной профессией стоит?»

Беда в том, что и родители плохо ориентируются в рынке профессий, особенно требующих высшего образования. В этом я убедилась, несколько лет читая форумы родителей выпускников. Чему учат в ВУЗах, в чем суть получаемых знаний и какое они имеют практическое приложение, для многих это великая тайна. Большинство знакомо лишь с собственной профессией (куда, зачастую, они пришли весьма извилистым путем) да с находящимся на слуху трио врач-учитель-инженер. И то, с инженерами уже большая засада. Где этот инженер будет работать в условиях, когда промышленность уходит из городов и автоматизируется? Старые производства исчезают, а для новых закупаются импортные линии с полным циклом.  Чем отличается экономист от менеджера, что такое «бизнес-информатика»?  А раз уж взрослые этого не знают, то откуда возьмется понимание у подростков?

Все нынешние развивалки и кружки нисколько не приближают к пониманию разнообразия профессий и их сути.  Главная цель занятий – чтобы было занимательно и каждый чувствовал себя успешным. Клиент доволен, клиент придет еще раз.  Все эти  милые рукоделки, раскрашивание картинок по номерам, «живопись» по заданным алгоритмам, «робототехника» из готовых частей и схем, «занимательная наука» в виде аттракционов… На выходе – ноль навыков, ноль понимания процессов, ноль полезных умений.  Только куча мусора, не имеющего прикладной ценности.  Юный робототехник не может дома починить розетку, дизайнер не может сделать проект  ремонта собственной комнаты.   

Музыка, конечно, много чего развивает, но много ли нужно профессиональных музыкантов в наш век звукозаписи? Сколько видела работниц детских садов, барабанящих на утренниках простейшие мелодии за мизерную зарплату и проклинающие годы, ушедшие на бесконечные тренинги.  Большинство же окончивших муз.школы к инструменту вообще во взрослой жизни не прикасаются.

Из школ ушли даже минимальные практические занятия, вроде лабораторных работ по химии и физике. В лучшем случае покажут видео. А потом ученик не может перелить кофе из чашки в чашку, не то что смешать воду и кислоту в пробирках. Да и в ВУЗах не лучше. Встречала в Интернете фразу : «Здесь изучают устройство гвоздей, а не учат их забивать!».  Вопиющая профессиональная некомпетентность выпускников  при перегруженности малосвязанными теоретическими знаниями – печаль нынешнего образования.

Очень, очень нужен возврат к обучению начаткам ремесел.  Но глобализация ставит на этом жирный крест: умения в руках снизят покупательскую активность.  

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ольга из Санкт-Петербурга.
Мне кажется, ответ тут очевиден: работа.
Работать можно с 14 лет. А потом уже учеба, когда понятно человеку, зачем ему она и какая.
Важно только, чтобы работа была не по блату. Мой племянник из "ничего не хотящих", работает у родного дяди и периодически "косячит" или может не выйти на работу без предупреждения, потому что плохо себя почувствовал. Его ругают, но не увольняют, а племянник вовсе не дурак и увольнения не боится. Его все ругают, только мотивации это не прибавит.
Человеку уже 24, но он по-прежнему ничего не хочет, живет с мамой, хотя есть куда переехать.
 
Еще годятся волонтерские организации, опять-таки без блата, но работа лучше.
 

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Про профилактику все уже написали достаточно. Попробую предположить, что можно сделать в уже сложившейся ситуации.

Я бы на месте родителей сместила фокус с того, чего подросток хочет/не хочет на то, что он может/не может.

Потому что вряд ли ведь подросток может поступить на любой факультет МГИМО - но не хочет. Или ему предлагают место в юношеской сборной России по футболу (годовой контракт с модельным агентством Вог), а он/она не хочет.

Поэтому имеет смысл зайти с другой стороны: оставляем желания в покое - раз их как таковых нет, то и нечего о них беспокоиться.
Составляем список вузов, в которые ребёнок может поступить. Список тех из них, в которых он сможет учится (морально/физически/интеллектуально потянет). То же самое с работой. Список вакансий, на которые его возьмут. Те из них, на которых он сможет работать.
Ну и параллельно родители между собой должны сесть и подумать в том же ключе: что они могут потянуть и на что они готовы.

А дальше родители доносят этот расклад до подростка: мол вот реальность, вот твои возможности, вот наши, давай искать комбинации. Подозреваю, что в процессе может выяснится, что подросток не "ничего не хочет", а "ничего не хочет из того, что хотят для него родители". Но это, мне кажется, менее безнадёжная для всех ситуация.

Дарья, 45 лет, Санкт-Петербург

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Татьяна из Санкт-Петеребурга

Я уже отправила один комментарий и только после этого увидела новый запрос Е.В.: «С профилактикой все ясно - ага. А вот что конкретно делать если чадо уже лежит, уверенное что оно чем то больно, и в мир выходить пока не надо (а по возрасту и всему остальному очень даже надо).»

И тут у меня возникла совершенно перпендикулярная мысль – а кому НАДО, чтобы подросток (или молодой взрослый) встал с дивана? 

Ему самому? – так вроде насущной необходимости нет.

Мировой экономике? – ей выгоднее, чтобы особь не отсвечивала на схлопывающемся рынке труда, но при этом вела себя тихо и с автоматом не бегала почем зря. Кое-где (в Финляндии?) вроде даже пытались минимальный безусловный доход таким давать, чтобы с голоду не умирали на диванах.

Родителям? – пока только для реализации своих амбиций успешности. Никто из них пока не демонстрирует немощи и неспособности заработать на пропитание. Или даже есть подушки безопасности, которые и эту немощь помогут пережить. А дедушка вон даже рад после инфаркта чем-то позаниматься полезным. Зачем у него дело отнимать?

А больше заинтересованных сторон я и найти не могу. Разве что Бог, к которому, судя по комментариям, некоторые дети пытаются обратиться.

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Решил добавить свои  5 центов в эту историю. Такие подобные случаи я очень много раз наблюдал и наблюдая у своих друзей-знакомых.
Картинка примерно одинаковая - родители заработали, ушли от голодных 80-х и 90-х, крутились, кто-то строил свой бизнес.
Кто-то просто учился заново, устраивался в совершенно новые направления - продажи, IT, услуги и т.д.
И вот на этой почве не происходит всходов новых семейных Рокфеллеров, которые говорят - папа, ты вот 2 года в СИЗО провел, бизнес свой отстоял, когда его отжать хотели,  а я теперь могу учиться  в University of Cambridge и хочу заняться своим бизнесом на мировом уровне. Или же пойти на стройку, освоить все с нуля и потом развивать наш семейный бизнес.
Но может тогда нужно и самому вести себя как положено - ездить в  University of Cambridge, рассказывать что это значит для истории и ребенок может стать частью этой истории. Или же просто брать его с собой на стройку и пусть вяжет арматуру, с мужиками в прокуренном вагончике чай пьет, жизнь народную познает. И потом скажет - ну его эту стройку на морозе -25 и ветре, в  в University of Cambridge тоже неплохо все.
 
Истории все однотипные - успешная учеба, курсы, языки и полное безволие в 10-11 классе. Далее родители принимают уже решение "как нужно/лучше" и итогом становится потерянное время и деньги родителей, ну и нервы тоже.
В описанном случае идет "демократический процесс". Надолго ли хватит?

Какие я видел выходы из этого  "плоского штопора"? В одном варианте родители уже наблюдали подобные случаи у друзей и при ответе "ну не знаю, может куда ребята пойдут?" был оставлен дома как домработница - вся уборка, стирка и готовка. Раз не знаешь что делать дальше, то мы тебя кормим и будешь жить у нас на должности домработницы. Через полгода уже был готов ответ в виде куда нужно поступать, почему именно туда и чем человек хочет заниматься.
И многие товарищи, которые в свое время решили "как нужно", потом соглашаются что лучше было вообще тогда не форсировать ситуацию. Ничего страшного бы  за 1-2 года не случилось. Поработал бы на автомойке, а платный университет в Австралии  никуда не делся.

Также заметил такую особенность - за детей уже решили вопрос квартиры "бабушка оставила/купили", оплату образования, куда устроим - везде знакомства, все решим и поможем.
Но сами то при этом выгрызали. находили, создавали и это было интересно.

Другие как-то договаривались с детьми, и вроде у них получилось. Объясняли почему они именно видят так и слушали, что хотят дети то в итоге. Вариант "мы вбухали кучу всего" и вопрос "ну, что когда гений у нас вырастет?" не работает. Курсы. школа и т.д. это всего лишь кирпичики из которых человек должен построить свою жизнь. Вот как дать толчок "творчеству", чтобы человек начал строить свою собственную жизнь ? Я вот не знаю, пока только открыто и честно сказал - на "кирпичики" ресурсы есть, но денег на квартиры вам нет, после 20-ти активно думайте куда поедете жить и на обучение не дам тоже - есть куча всего бесплатного, включая Чехию и Германию. На жизнь в 2-3 года помогу, далее сами.  В принципе, у у меня было все тоже самое - учился бесплатно, стипендия была больше чем зп у мамы и ни одной квартиры мне никто не подарил, ни даже часть ее. Пусть эти базовые вещи будут их квестом, я свой еще до сих пор прохожу.  

Родители, мне кажется, немного переоценивают сейчас свою ответсвенность. Если их ребенок не станет топ-менеджером Газпрома, то это их личная ответсвенность и все их окружение от них отвернется и будет говорить осуждающе. Но, кажется, нужно разделять свою жизнь и жизнь ребенка. Есть базовые "кирпичики", которые должен иметь ребенок и есть базовые вещи, который должен  ты донести  до него - вот мой опыт, вот опыт более успешных коллег, вот опыт совсем плохой, я думаю так, как думаешь ты?
Со стороны родителей получается своеобразное доминирование, подминание личности ребенка своими интересами.
Одно дело сказать ребенку - у тебя всегда есть место куда ты можешь прийти в любой ситуации, другое жить им постоянно и вместо него.
С ними такого не было по одной простой причине - они бегали по двору и гаражам, мама стирала/готовила, а папа в гараже перебирал под водочку Москвич.
Я думаю, что эти все проблемы проходили люди ранее в нашей стране, только таких "богатых", у которых есть время и ресурсы на развитие/содержание детей, было гораздо меньше и они не ходили по психологам в поликлинику.
Успешные кейсы лечения "безволия" нужно собирать среди высокого уровня достатка людей, у них опыт уже есть или нет :)  Может они поделятся или их дети поделятся, которые преодолели "безволие", как они себя чувствуют в своей, независимой жизни?

С уважением,
Евгений
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Александра из США, выросла в России:

Меня родители, особенно мама, тоже задалбливали своими хотелками, с класса так первого. В результате я выбрала английский язык, потому что они оба говорят на немецком (ну нифига понимать не будут и отстанут), и поступила на математику (вместо навязываемой литературы и русского языка- по той же причине). И я считаю что мне крупно повезло, - я сразу как-то поняла, что вот оно, это- моё. И так как знала, что от родителей ни на какое понимание или помощь рассчитывать не приходится, - отсутствие денег, как многие тут справедливо отметили, это большой мотиватор- то как-то очень быстро оказалась в Америке, и работаю здесь над проектом, за который каждый день благодарю Бога, Вселенную или что там есть. И поскольку растёт сын, то каждый день борюсь с собой не повторять то, что делали мои родители :)

И отдельно, хотелось бы сказать Ольге, у которой детям 24 и 27- очень уж резанул ее коммент про дочку «она некрасива и знает это». Оля, не обижайтесь Христа ради, но вот тут и корни проблемы: даже если это и правда, вы никогда- слышите, никогда- не должны ей этого говорить. Вы же ее мама, если для вас она некрасива, и вы ей это транслируете, как вы думаете она на себя смотрит? Как по ее мнению, мир на неё смотрит? Пожалуйста, подумайте, и не обижайтесь. 
Говорю из опыта, т к мне эту же идею транслировала моя мама, типа «скромнее надо быть», и знаете, как это давит на мозг? А потом когда я первый раз встретила свою будущую свекровь, и она мне сказала «я уже от сына знаю, что ты умница, и ваши фото видела, но не подозревала что ты такая красивая» знаете как мне было обидно, что от своей мамы я никогда такого не слышала? 
Надеюсь что у вас всё сложится, и с сыном, и с дочкой.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Меня зовут Андрей, я из Санкт-Петербурга. Хочу поделиться своим опытом.

Ситуация,  очень похожая на описанную вами, произошла со мной в 20 лет, в середине вуза - дело было десять лет назад. Запоздание возникло, вероятно, потому, что институт за меня выбрали родители, но вот уже после вуза маячила необходимость взять на себя ответственность за свою жизнь. Тогда я вполне разумно считал, что чтобы принимать решения, необходимо осознавать их последствия. Но на тот момент я не только не владел достаточной информацией о мире, чтобы прогнозировать исходы своих действий (это-то нормально), но, что ещё ужаснее, не имел возможности эти результаты оценивать! А какой смысл что-то делать, если не только не знаешь, что из этого получится, но ещё и не представляешь, что это для тебя означает?

 

Мне помогли не работа/армия/отношения/иные "внешние" формы ответственности, а именно описанная в вашей статье модель поведения: целыми днями лежать, читать или смотреть в экран (в те времена, к сожалению, монитор с собой в кровать было не взять, поэтому приходилось перебираться за стол). Примерно три года ушло на процесс, в результате которого я растворился в своей комнате, как гусеница в коконе. Большая часть времени и сил ушла вовсе не на "адаптацию к реальному миру", как рекомендуют некоторые читатели - реального мира для меня на тот момент, к счастью, практически не существовало, поэтому я мог спокойно погрузиться в мир внутренний.

 

Моим основным занятием был демонтаж существующих понятий, принципов и установок, которые на тот момент сформировались у меня под влиянием семьи, общества и всяких социальных групп, к которым я принадлежал. Я чувствовал, что не могу доверять им, и, раз уж у меня не было собственных способов оценивать действительность, я решил построить механизм оценки с нуля - на пустом, тщательно расчищенном месте. Поэтому для начала пришлось как следует во всём разувериться. После этого сложился очень грубый и простой скелет, который дал мне возможность оценивать себя и окружающий мир, хотя бы в первом приближении. А уж затем всё пошло на поправку. И действительно, смысл во взаимодействии с реальностью появляется, как только появляется возможность эти взаимодействия интерпретировать - иначе ничего, кроме шума, не видишь.

 

Было ли это депрессией - не знаю. Я в те времена называл своё состояние "затянувшийся экзистенциальный кризис". Я очень благодарен своим родителям за то, что верили, что я сам как-нибудь разберусь, и не предпринимали абсолютно никаких действий (возможно, это идёт вразрез с принципами современных семей). А ещё мне повезло с вузом - моё присутствие там требовалось лишь изредка, что позволяло мне подолгу, порой буквально месяцами не выходить из дома. Короче говоря, вскоре после окончания института я вернулся в жизнь, а точнее, впервые по-настоящему приступил к ней, совершенно другим человеком.

 

Если бы мой ребёнок оказался в подобной ситуации, я бы сделал следующее:

  1. Обеспечил бы максимально комфортные условия для прохождения этого жизненного этапа. Внутренних проблем достаточно, не стоит добавлять внешние.
  2. Донёс бы мысль о том, что данный период нормален и является естественным этапом на пути становления личности. Из него не только можно выйти - из него можно выйти лучшим человеком.
  3. Внешняя праздность - это иллюзия, на самом деле внутри происходит непрерывная, очень тяжёлая внутренняя работа по поиску ответов. В такой ситуации я бы подбросил ребёнку материалы, которые в своё время помогли с поисками ответов мне.

 

Должен признать, это видение разительно отличается от модели "пресыщение - ничего им не нужно, всё у них есть - отнимите гаджеты и вытолкайте на работу". Да, прямо сейчас можно заставить молодого человека отправиться на работу, но проблему всеобъемлющей дезориентации это не решит, а только усугубит - и она вернётся когда-нибудь потом, наверняка ещё разрушительнее.

Я подозреваю, кризис, подобный моему, рано или поздно доводится пережить каждому. В таком случае, если не дать человеку пройти период "отказа от мира" в комфортных условиях школы/вуза и пытаться расшевелить его насильственным "столкновением с реальностью", то этот кризис всё равно наступит позже, когда уже будет создано множество связей (ценностных, идеологических, карьерных, семейных), разрывать которые будет куда более травматично. 

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ирина из Москвы:

Я тоже заметила этот тренд на примере сына (11 класс) и его одноклассников. У меня родилось несколько гипотез. 

Гипотеза 1. У мальчиков проблема самоопределения и самореализации выражена острее. 
Причины: большая жизненная гендерная ответственность - добытчик, кормилец, жену и детей обеспечивать надо, родителям в старости помогать. 
Гипотеза 2. Нет конфликтов с родителями, не пройдены этапы становления личности. 
Детям не надо взрослеть, поколение инфантильных детей. 
Гипотеза 3. Чем более социально защищено общество, тем дольше период взросления. В Европе наблюдаются аналогичные тенденции. "Дети", которые идут в Вузы переходят из одного в другой, учатся долго, чем выше соц. гарантии, тем дольше период взросления. 

Что делать, если 16-18 лет, а ребёнок лежит на диване?
Это очень сложно. 
Кажется, что самое правильное оставить на диване. Но это требует огромного мужества от родителей. Оставить на диване, продолжать любить, но ответственность отдать, и главное перестать ждать, принять, что счастливый дворник, лучше несчастного академика. Что не в академизме счастье. И не в деньгах. 
То есть мы тебя любим, все, что выкладывали - не важно, прорастет хорошо, нет и не надо. Лежать хочешь - лежи. Мы вот пошли в театр, музей, ты с нами? Егэ по минимуму сдаешь? Сдавай. В институт хочешь? Иди. Не хочешь, не иди. Вон колледж есть. 
Тут ведь главное: к вам приходит не ребёнок, к вам приходят родители. Проблемы у них. Они не могут принять, что произошла ошибка в воспитании.
Надо с родителями работать. 

Сказать легко, а сама я мама такого же талантливого мальчика, который ничего не знает. И мне очень его жаль, и я плохо сплю, но я готова, что он не пойдёт в вуз, не пойдёт никуда, хотя отличник все годы и чудесно рисует в лучшей худшколе Москвы. 
Я стараюсь верить в то, что моя норма (заповедь) "главное стремиться к счастью внутри себя" нормирует его жизнь как-то. 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

принять, что счастливый дворник, лучше несчастного академика.
Катерина Мурашова Ирина, кто бы спорил! Но они почему то не стремятся в "счастливые дворники"!
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

пишет Маргарита из Перми:

Я — миллениал, мне 26, и все описанные проблемы обошли меня стороной. Те, кому сейчас 12-20, это Поколение Z, но это неважно, наверное, потому что и в моем поколении были такие дети, как описаны в посте. Я часто вижу их, потому что работаю в дополнительном образовании — преподаю английский. 
Сравнивая свой опыт и описанную ситуацию, я нахожу несколько ключевых различий: 
1) Подростки/молодые люди, страдающие от неопределенности в жизни, обязательно ходили в какие-то развивайки, кружки и секции. Я не ходила вообще ни в какие учреждения доп.образования, что не мешает мне сейчас рисовать для удовольствия, например. Мне кажется, что возможность заниматься чем-то не по расписанию, а по наитию (хочу — рисую или музицирую, или гоняю мяч) очень важно в самоопределении. 
2) Подростки не вовлечены в быт семьи, на них не лежит ответственность за что-то серьезное. Они готовятся к экзаменам, ходят по секциям и делают домашку, ну иногда еще гуляют или тупят в телефон. Убраться в своей комнате — это не вовлечение в быт, потому что оно не несет никакой серьезной ответственности. Класса с шестого я мыла полы во всей квартире, потому что если не вымою, то они будут грязные, их никто не вымоет (мама работала очень много). Мы обрабатывали огород, с которого частично питались. Это, во-первых, физическая работа, которая здорово разгружает мозг и дает возможность "переварить" какую-то информацию, а во-вторых, моментальный или очень быстрый результат. Результат здорово мотивирует. 
Добавлю, что все деятельность подростка в секциях и кружках сама по себе не несет значимого для общества результата. Спортсменом он уже не станет, музыкантом и художником тоже, ну и с большинством секций то же самое. Это сильно обесценивает сам процесс, потому что похвала родителей и звездочка в дневнике уже не мотивируют, потому что они бессмысленны. 
3) Отсутствие свободного времени в тишине и без отвлечений отключает способность мечтать. Я спрашиваю подростков, о чем они мечтают, и далеко не все способны ответить на этот вопрос. А цель растет из мечты, даже если эта мечта "быть богатым и знаменитым". 
4) К своим 18 годам они уже все попробовали, как условный Онегин. Вот его охватила хандра, потому что все видел и все надоело. Его выходом стал  дауншифтинг, новая среда. Возможно, подростки, которые уже все попробовали, хотя бы виртуально, нуждаются в таком же дауншифтинге. 
Я вижу такой алгоритм действий, если ребенок замечен в такой хандре:
- Отменить все кружки и секции. Прямо все. Никто еще не помер от отсутствия спорта или развиваек в жизни. Догонит, если захочет. 
- Идеально — отправить в деревню без связи на все лето. Физический труд на воздухе, простые развлечения, информационная депривация. Если нет — устраивать семейный ретрит раз в сезон без смартфонов на недельку. Гулять, летом — ловить рыбу, ходить в походы. Зимой — лепить снеговиков, кататься на лыжах по лесу. Туалет на улице. воду носить из колодца. Подойдут лагери бойскаутов. 
- Добавить смысла в жизнь: волонтерство, работа с быстрым результатом, лига Чистомэна (уборка мусора), покраска заборов… Что-то, что принесет пользу не только ему, но и окружающим. 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Наталия из Сыктывкара:

Варианты помощи родителям и детям, которые ничего не хотят. 
Мне кажется здесь необходимо раздвинуть границы восприятия, границы мира, в котором живешь, выйти за рамки. 
1) Поход. Если позволяет здоровье ребенка, то отправится с ним в групповой поход, можно в горы. Где нужно в день проходить много километров, готовить на костре, спать в палатке. Без интернета. На мой взгляд, такие условия неплохо раскрывают характер, проверяют человека на прочность и позволяют "взвесится на весах бытия". Уйти в горы и вернуться одним и тем же человеком точно нельзя.
2) Волонтерство. Собачий питомник, детский раковый корпус, дом инвалидов, приют, дом пристарелых и т. д. Выбирать по впечатлительности ребёнка. Позволит сравнить свою жизнь, сопоставить условия, понять свой выйгрыш в стартовых позициях и полезно для тех, кому помогают. 
3) Черновой труд. Поскольку речь идет о подростках, то устроится можно только на 4 часа и в принципе летом, в связи с школьной нагрузкой. Виды работ: уборка улиц, парков (часто при местных администрациях открываются трудовые лагеря для подростков, где можно подработать), продажа на улице, помощником мастера на лесопилке, мойка полов в офисе и т.д. Это должен быть не квалификацированный, желательно физический труд с соответствущей невысокой оплатой. Очень быстро поививает ценность высшего образования и желание ходить в офис. Основная задача здесь - это найти способ "заставить" захотеть работать. 
4) Отправить в деревню. Если сохранились какие-то корни, отправить на все лето в деревню к старшему поколению под предлогом помощи. Есть вероятность, что физический труд, свобода и свежий воздух (а также столкновение с реальной жизнью в виде местного населения) сами выбьют всю дурь. 
5) Забить большой гвоздь. Можно понадеятся на великий и могучий русский "авось" и отстать от человека, честно предупредив его, что последствия своих поступков он будет пожинать самостоятельно. Авось, отлежится, в потолок наплюется, а потом встанет и пойдет творить добро.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ирина из Петербурга:

вам много интересных комментариев написали. Там и про факторы личностные (незнание себя), и про социальные (социальное ожидание «правильного» выбора, разрыв между успешными специальностями и собственными интересами). Мне кажется, что и те, и те факторы играют свою роль, но не покидает ощущение, что мы упускаем что-то важное из виду. 
 
Вы пишите, что проблема неумения принимать решения кажется вам характерной для последнего поколения молодых людей. Вы как психолог работаете с детьми, а я наблюдаю ту же ситуацию в своём поколении тридцатилетних. С нами не бегали за ручку, на развивали, уроки мы сами делали, а свободного времени было очень много. И всё же, отучившись в университетах, получив хорошие оценки и вырвавшись в большую жизнь, многие мои знакомые, друзья, да и я сама, конечно, не умеют жить осознанно, активно и созидательно. Как много я знаю мам, которые рожают вторых детей, чтобы подольше посидеть в декрете, а не возвращаться на унылую работу. Как часто я слышала от выпускников университетов, что они ничему не научились и не знают, что делать дальше.
 
Может быть это только мой личный нерепрезентативный опыт. Но ведь может так быть, что ваши молодые люди - это просто раннее проявление универсального феномена, в основе которого лежат известные и поддающиеся коррекции психологические концепты. В одной книге я прочитала, что успех определяется уверенностью в своих силах, то есть уверенностью, что ты можешь достичь поставленную тобой цель. Может быть решение в том, чтобы потренироваться ставить собственные цели и достигать их, постепенно входя во вкус и стремясь к большему? Может быть, воспитывая детей подобным образом, им будет легче делать выбор?  
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Имя и страну корреспондентка просила не указывать.

Старшие дети росли в 90 годы, где вы понимаете во всем постсоветском пространстве был совершеннейший хаос, я молодой врач педиатр с мизерной зарплатой растила одна двоих мальчиков, и честно сказать, выживала.
Мне помогали мои родители, научные работники, умирающего НИИ. В общем на мне были ещё и родители. Я подрабатывала как могла, детьми заниматься времени не было, честно скажу. Ходят в школу, одеты, обуты, сыты и слава богу. А развлекали они себя сами. Ходили в походы, лазали по стройкам, о чем я узнала много позднее.
Потом я вышла повторно замуж за очень хорошего человека, состоятельного , ставшего отцом для моих мальчишек. Но мои пацаны на себе испытавшие все прелести жизни с мамой одиночкой, жизнь с Новым папой ценили очень и очень радовались всему, что появилось в их жизни: железной дороге, поездкам в Турцию, фотоаппарату, видеокамере. Переехали в новый город, в новую квартиру с собственной комнатой . Они все это очень ценили. У меня родилась дочь, вот она познала все прелести сытой жизни сполна. Няни , поездки, кружки, развивалки.
Мне хотелось ей дать все, что я не могла дать своим старшим детям, мальчишки тоже ходили в спортивные секции, учились в очень престижной физмат школе, учились очень хорошо. Доча моя тоже училась хорошо, послушная очень, потом  старшие дети поступили в очень престижные университеты, и мы тоже переехали решили доченьку свою обучать, она тоже занималась у преподавателя по музыке, ходила в балетный класс. Танцевала , очень хорошо училась,радовала нас  и вдруг лет так в 16 как сорвалась: рестораны, ночные клубы, непонятные друзья и подруги. В 16 лет надо определятся с направлением в учебе, выбрать специальности,которые ты дальше хочешь изучать. Вот тут и началось это не хочу, вот это тоже не хочу, музыку забросила, балет забросила.
Чем будешь заниматься в будущем ? Не знаю .
Тогда мы с папой посидели , подумали и посоветовали ей идти учится на психолога, у неё был интерес не большой в этой области. Папа сказал иди учись, расширяй кругозор и взрослей, у тебя нет необходимости выживать. Тогда просто взрослей, а там видно будет. И что вы думаете, сейчас наша девочка увлеклась учебой, очень увлеклась изучением современного искусства, работает волонтером с трудными подростками, да ещё деталь,как только она поступила в университет, мы уехали и оставили ее одну. 
Мой муж и я считаем , что ничего не пройдёт даром , ни одно зерно посеянное не пропадёт, все вырастет. Сейчас дети взрослеют позже, это я на примере своих троих детей могу вам сказать точно.
В одном письме я даже не могу рассказать, сколько мы с ней пережили, и тоже задавали себе этот вопрос Почему? Все для неё сделали. Весь мир показали, занималась с ней до 8 класса, в английской школе!! А потом , мудрый папа просто сказал ей мы все для тебя сделали, дальше сама, иди просто закончи университет любой.
Повзрослей просто физически, а там посмотрим. Без куска хлеба я тебя не оставлю, но если не сделаешь 
Сама каких то усилий, что бы развиться как личность, уважать тебя перестану и интерес к тебе как к человеку потеряю. Мы понимали,что в 16 лет  и даже в 18 сейчас дети не могут сделать выбор чем заняться, у них нет в этом необходимости. Поэтому не надо их торопить определяться в жизни. Время сейчас такое, что никто из на наверняка не знает, что будет востребовано через 10-20 лет, поэтому выбор профессии сейчас не главное, мне кажется. Надо что бы они учились жить самостоятельно, и прислушиваться к своим желаниям.
Очень сумбурное и длинное письмо получилось. Просто я это пережила именно с младшей дочерью. Младший сын тоже немного помучился , не зная чем заняться, но тут мой старший сын просто заставил его работать, ты начни говорит, а там война план покажет.
Сейчас оба сына работают, предприниматели, семьями обзавелись. 
И сын мой старший тоже нам говорил, родители не переживайте , она найдёт себя, дайте время и пространство, оставьте ее одну. Не могу сказать, что она определилась чем же она будет заниматься, но то что она занялась собой , это я вижу.Начала много читать, занимается спортом, села на диету. Она учится заниматься собой сама. Раньше этого я ей не давала делать самостоятельно, все за неё решала. Закончит университет и дальше уже сама найдёт чем заняться, тем более время такое, что выбранная специальность не означает, что ты привязан к ней на всю оставшуюся жизнь.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ирина из Цимлянска(Ростовская область). Я сама сейчас мама двоих детей (5,9 лет), и пытаюсь балансировать на этой доске между разумным вкладом в будущее и возможностью им быть самими собой . Работаю я в школе и с тех пор, как я вышла на работу , детьми особо некогда заниматься. 
         Что из этого вышло: дочь сама делает уроки , собирается и ходит в школу(3 класс), и на дополнительные занятия (вожу только в темное время и плохую погоду), готовит оладьи , макароны, рис, яичницу, может покормить себя и младшего брата, гладит школьную форму тоже сама. Сын часами возится с микросхемами , проводами, техникой, даже паять научился в 4 года. У всех свои интересы , и все счастливы. По вечерам я гуляю с подругой и пью кофе на пляже ). Но сказка перед сном и разговоры - обязательно. Поэтому ваша статья очень откликается во мне! Все так и есть, как вы пишете. Из своего детства помню, что любила играть с мамой в шахматы , разделяла ее страсть к чтению и игре ЧГК - на этом примерно все, никто меня не пас и не развлекал. 
      Что касается проблемы, поднятой вами, мне кажется ее решение кроется в самостоятельном удовлетворении своих базовых потребностей и законной гордости за это. Готовить самому, ухаживать за одеждой самому, планировать день тоже самому. Ну и понятие о ремесле не лишне , ну вот конкретное дело, которым владеешь ! Недавно читали турецкую сказку, паша-пастух, в которой на эту тему четкий посыл- счастье и покой в труде.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

пишет Светлана из Канады по поводу статьи Новый вызов для поколения миллениалов

лично для меня проблемы выбора кем стать никогда не стояло, я с ранних лет мечтала быть энтомологом и я им стала, имею диплом об окончании университета, степень кандидата наук и большой опыт. И вот, после огромной проделанной работы, с огромной мотивацией, с невероятным увлечением, проблема реализации себя стоит как никогда остро. Уже много лет я ищу работу по специальности и не нахожу, а любая другая профессия кажется бледной тенью после того всплеска положительных эмоций, которые давала мне энтомология. Теперь, почти на пенсии, я четко знаю, чего мне надо было обязательно развивать в детстве и что упустили родители. Сейчас эти упущенные в детстве возможности стали критичны.

1 - обязательно с раннего возраста учить ребенка английскому языку, особенно, если у ребенка нет к языкам способностей. Именно английскому, а не просто иностранным языкам. Часто можно слышать, что язык усваивается сам собой в среде. Это - вранье.  Меня родители жалели, решили не напрягать ни с языками ни с музыкой (способностей не было ни к тому, ни к другому), чтобы у ребенка было детство. Детство то было, а возможность невозвратно упущена. Теперь я сильно завидую тем, кому в детстве насильно впихивали английский. Корявый английский (несмотря на 15 лет в ангоязычной стране) существенная причина моих неудач. В России он тоже нужен, общение и публикации в хороших журналах только на английском. Между тем, все люди усваивают язык, способные и не способные, если учить в раннем возрасте - научный факт.

2 - в подростковом возрасте родителям надо обучить потомка вождению машины. Здесь без машины биолог (и не только) не сможет работать, так как загородного общественного транспорта нет совсем. Даже выехать погулять на природу не получится. Пару интереснейших возможностей я упустила из-за отсуствия водительских прав. Потом, что делать, научилась водить, в возрасте за 40, но вожу плохо, мне это дается тяжело морально и физически. С восхищением смотрю на урожденных канадцев, для которых это совсем не проблема потому что они садятся за руль в 14 лет, а под присмотром родителей и раньше. И в России для полевых специальностей вождение крайне необходимый навык, умея водить машину, и за моторную лодку легко сесть. Есть люди способные к механике и неспособные. Я неспособная, поэтому научилась кое-как. Но неспособные люди, сидящие за рулем с детства водят как дышат, автоматически.

3 - научить ребенка плавать. Достаточно краткосрочных курсов. Без умения плавать в жизни будет много проблем. Даже одаренный физически человек, если не было в жизни опыта общения с водой, взрослым хорошо плавать не научится. Здесь я родителям благодарна, хотя многолетняя секция была явным излишеством. 4 - научить ездить на велосипеде. Взрослый этим навыком овладевает крайне тяжело, а во многих странах велосипед главное средство передвижения.

Насчет кружков. Если увлечения нет, ходить в них не обязательно, хотя полезно для общения, во дворах теперь не гуляют. Но при сильном увлечении, когда кружок очень даже нужен, ребенок не всегда способен сориентироваться во взрослом мире дополнительного образования. Тут родители могут помочь найти подходящий кружок. Я ходила в случайное место, куда меня привела подружка, потому что не знала куда идти еще. Теперь знаю, но поезд ушел. Надо было идти в кружок при зоопарке! Это была бы школа во всех отношениях и огромный запас дружеских контактов. Я когда-то сама преподавала в дополнительном образовании и вижу, что знания из кружка пригождаются в жизни единицам. Но они могут обеспечить интересную жизнь, в частности занятия по естественным наукам с экспедициями, туризм. Ни один из выпускников туристского кружка на диване не лежит, он скорее засядет под елкой у костра. Кроме того, в устойчивом кружке приобретаются социальные связи. Бывшие кюбзовцы (кружок при московском зоопарке) всю жизнь между собой общаются и друг другу помогают. При посещении разных кружков и понемногу, как здесь многие советуют в комментариях, ребенок пробует себя в разных качествах, развивает способности, но компании у него не образуется. Например известный такой человек гуманитарной специализации Александр Мень. Он в детстве ходил в кружок при московсом зоопарке, где отлично развивал навыки общения, хотя собственно биологией не очень то интересовался. Зато в кюбзе была подходящая для него социальная среда с пением песен, написанием стихов и исследовательским пылом. 

Почему я в Канаде, где тоскую от нереализованности? Так получилось, просто линия жизни вывела на данный путь что может случиться с каждым. Вдруг оказалось, что я соврешенно не умею продать себя работодателю. Это умение (социальные навыки) тоже нужно развивать в детстве, особенно если ребенок интроверт как я. Заставлять выступать на публике, не унывать от провала, к психологу походить, чтобы побороть напряженность. К чему увлеченность и мотивация, когда человек не способен пробиться туда, где его увлеченность найдет место? Я провалила всего-то 4 интервью и приобрела устойчивую фобию, теперь боюсь искать работу. А народ проваливает интервью десятками, их выставляют за дверь, они лезут в окно, что вызывает у меня отвращение, но только так здесь реально устроиться по специальности! И везде так скоро будет! Кстати, человек, у которого все в жизни легко выходит (незакаленный трудностями) по моим наблюдениям гораздо легче находит работу. Такой вот парадокс. Наверное, уверенность в себе так и излучается вокруг его незамутненной личности. Я преодолела в жизни много препятствий и этот опыт, ожидание неудачи, ответственность за провал, мне очень мешают. Кроме того, мешает эмпатия, мне мучительно стыдно подавать резюме на позицию, куда, как я знаю, идет соревнование из увлеченных людей. Вдруг я выиграю, что будет с конкурентом, как ему дальше жить? Это ведь похоже на драку за пищу во время голода.

В нашем мире очень скоро будет востребовано именно умение лежать на диване, ничего не хотеть, получать себе тихонько пособие. Такие люди будут весьма ценны - они не отнимают у других рабочие места. Не исключено, что современные подростки чутко улавливают тенденцию. Гораздо сложнее в жизни тем, что бьется в истерике, пытаясь самореализоваться. Но английский, некоторые физические умения типа вождения машины, для кого-то музыка - жизненно важные навыки для тех, кто с дивана рано или поздно захочет встать. И эти навыки легко приобретаются только в молодости.

Еще раз хочу подчеркнуть - не зацикливаться на развитии способностей, но давать те необходимые во взрослой жизни навыки, к которым способностей, может быть, и нет. Так же как все родители приучают детей к горшку и чистке зубов. Какие именно навыки пусть родители решают сами, но нужно также смотреть на перспективы самого ребенка. Если он выруливает на высокий социальный уровень, без обучения английскому вы испортите ему жизнь. Это не приходь и развивалка, это вроде чистки зубов! Вот надо. Кстати, мой собственный ребенок до 4 лет не умел говорить, не хотел говорить и все, хотя не аутист. Мне пришлось потратить немало усилий, чтобы его научить говорить хотя бы на родном языке с помощью специалистов. На обучении английскому я сломалась (при отсутсвии способностей к языкам сопротивление было чудовищным), да и денег на репетиторов не было. И что теперь? Сын вырос, приобрел хорошую специальность, но неистребимый акцент и вообще мало развитые речевые навыки мешает ему хорошо устроиться в местной жизни. 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова "В нашем мире очень скоро будет востребовано именно умение лежать на диване, ничего не хотеть, получать себе тихонько пособие. Такие люди будут весьма ценны - они не отнимают у других рабочие места. Не исключено, что современные подростки чутко улавливают тенденцию" - вот прям застряло в голове. Не хочется так думать, а думается...:((
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Екатерина из Владимира:

Очень живая тема. Столько уже откликов. Расскажу и я свою историю.

Мне 35 лет и я, мягко говоря, не миллениал. Но в 91 году я пошла в самую "крутую" школу города. Я из семьи педагогов и в меня родители (да и вся семья) вложили очень много. В 5 отдали на скрипку, оказалось идеальный слух. К 7 я читала, писала, играла на скрипке, ходила на танцы, меня водили в театры, музеи, возили в столицу, там тоже всё показывали. И я была счастлива. И вот школа наконец-то. Было сложно, но я справлялась. С 1 класса английский, с 5 класса французский, потом латынь. Нагрузка в школе была огромная, училась я нормально. Не отличница, но троек в четверти никогда не было. Музыку я не бросила, а добавились лыжи. Я не хотела ничего, кроме того что бы остаться дома, одна и желательно без горы учебников. А когда это случалось каким-то чудом- я читала книги, рисовала нехитрые рисунки и смотрела телевизор. И точно так же родители спросили меня в классе 10- что ты хочешь? Я сказала - ничего, можно я поработаю у папы? (У папы тогда было ИП, торговля продуктами, из преподавания родители ушли). Идея эта родителей повергла в шок, как я теперь понимаю. И они взяли в свои руки всё - сказали куда поступать. Я получила актуальное, утилитарное образование. А в институте я получила "свободу". Очень быстро поняла как учиться, что бы не карпеть над книгами сутками, как подработать и иметь деньги в кармане, участвовала во всем, в чём могла (и квн, и какие-то конференции). Училась очень хорошо, преподаватели любили меня, я искренне привязалась к некоторым. Даже пару лет проработала в вузе, была аспиранткой. И я наконец-то стала выбирать, поняла что мне оказывается много чего интересно,я что-то действительно хочу, а чего-то совсем не хочу. Это было прекрасное ощущение. Где-то лет до 30 я хотела много всего попробовать, искала себя в работе, в хобби. А в 30 пошла на 2 высшее образование, училась с удовольствием, нашла себя в живописи. И сейчас могу сказать, что я счастлива. Но почувствовала, узнала я себя лишь тогда, когда меня оставили в покое. Поступила, зачислилась- всё, дальше сама. Мама на днях спросила, почему я никогда не говорила, что мечтаю рисовать? Я ей честно ответила- я боялась, что вы ещё и в художку меня отведете). К слову, я очень дружна с ребятами из школы до сих пор. И такая картина +/- у всех моих друзей. Нас всех толкали в школе, что бы мы учились, что бы мы ходили в какие-то кружки, мы все поступили в те вузы, которые нам посоветовали родители, мы все закончили вузы и все устроились на работу, зарплаты наши выше средней. Я говорю о компании из 5 близких друзей, но в целом такая ситуация почти во всей параллели.  Я действительно удивляюсь, как можно в 16 лет знать о деле своей жизни. Среди моих знакомых(+/- ровестников) только 2 человека таких, остальные послушали родителей.  Я смогла найти себя лишь тогда, когда меня оставили в покое. Думаю, что это может помочь и современным детям. Их нагрузки невероятны, а ведь и нам приходилось нелегко.
Хотя, пожалуй, мой опыт не является универсальным.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елизавета из Италии:

Всегда очень интересно Вас читать, хотя у меня самой детей пока нет (но уже скоро будет). Я живу в Италии, но и тут мне рассказывали знакомые о такой же ситуации с подростковой депрессией и неумением определяться в жизни.
Очень обеспеченная семья с четырьмя детьми, няни, занятия тем-сем, мама не работает и с детьми скачет, лучшие школы Милана, потом и лучший университет, в Англии. Вот прямо там одна из двух старших дочерей-близняшек и "слетела с катушек" - не справилась с учёбой, начала панически бояться экзаменов, и в результате в конце первого курса вернулась домой. И теперь мается, не знает, куда и чем пойти учиться, и тоже говорит, что у неё депрессия.
Родители, на мой взгляд, поступили правильно: нашли ей работу у знакомой в магазине - девочка делает ей рекламу в соцсетях. Но пока улучшений не видно. Мы с мамой (она с мамой девочки занимается русским) это обсуждали и я ей сказала: а что, пусть возьмёт тайм-аут на этот год, походит в государственные университеты, посидит на лекциях по разным предметам - может, и разберётся, что ей интересно... Посещать ведь можно лекции, тебя никто не прогонит. Но не знаю, будет ли это полезно. Жалко девочку.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет неизвестно кто:

Здравствуйте Екатерина!
 
Вы же много об этом пишите. Я читаю вас и нахожу много полезного. Сама я работаю с детьми и достаточно успешно. Я тренер (жесткий тренер!)
 
Поделюсь своим мнением:
 
1й корень зла: Безделие родителей
 
2й корень зла: общая тревожность, особенно бабушек пересмотревший  телевизор, "Как бы что не случилось" и как следствие ограничение самостоятельности/действий ребенка
 
3й. Синдром послушного ребенка (Я так называю) - издержки Гуманного воспиния- как следствие мягкотелость, безвольный характер. Здоровый ребенок - это бунтарь умеющий говорить нет.
 
4й. Свобода выбора - отсутствие границ
 
Что делать с подростком ( здесь я думаю вы знаете)
 
1. Физический труд - "копать картошку". НАСИЛЬНО!!!
-волонтерство
 
2. Поставить сложновыполнимую задачу, но выподнимую! Наказывать за невыполнение. 
 
-Посетить / открыть страх - природный страх выживания
 
3. Научить негативу. Научить и давать выход негативным эмоциям. Отрицательная жизнь человека, которую всегда скрывали от этого ребенка
 
-злость
-зависть
-гнев
-разрушение 
 
 
Но, может ничего не надо делать - это новое поколение и они все такие. Как нибудь разберутся)
 
Эксперимент с мышами "вселенная 25"
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ольга из Канады

 

Я из предыдущего поколения (ребенок 90-х), но и меня коснулась эта проблема. Меня никуда не пихали и не особо развлекали, мне просто всё было нужно и интересно. И так до конца учебы. Учеба – тоже своего рода развлечение. А потом раз, и нужно выбирать. А как выбирать, если есть способности ко всему? Растерянность и отсутствие связи между учебой и будущей профессией, ибо ты даже не понимаешь, что образование как-то связано с твоей будущей жизнью. Как результат – самое очевидное решение поступить туда, куда проще всего (следствие неуверенности в себе и непонимание своей конкурентоспособности). А потом годы мучений от того, что ты и в университете и после него не знаешь, кем хочешь быть.

Но! Нужно искать, пробовать, не останавливаться. По возможности применять те знания, которые уже имеешь. Приобретать новые и стараться их тоже применить. Мне кажется, для нас, потеряшек, это единственное решение и лекарство от апатии.

Для родителей же таких детей у меня есть две рекомендации. Первая, профилактическая: как можно больше знакомить детей с разными профессиями, начиная с младых ногтей. «Дядя Коля – инженер, он строит мосты». «Сегодня мы поедем к тете Наташе, она профессиональная швея, она такие свадебные платья шьет шикарные!». Нужно, чтобы дети видели связь между профессией и конкретным, реальным воплощением этой профессии и сами делали выводы. Понимали, что им нравится то или иное занятие и почему оно им нравится.

Вторая, лечебная: не толкать детей в институты. Я понимаю, что среднее профессиональное образование в нашей стране не очень-то пользуется спросом и популярностью, но поступление в такое заведение: а) снимает ненужный стресс, связанный с поступлением в «престижный вуз»; б) позволяет с пользой провести время, пока ребенок не определился с выбором настоящей профессии. И оно точно не будет ему во вред. А еще иногда оно дает возможность параллельно где-то работать.

И нет ничего зазорного в том, чтобы позволить своему чаду-отличнику-ударнику пойти учиться в колледж и пойти работать в ресторан быстрого питания. Главное – время не терять. А если голова на плечах есть, то он обязательно разберется и найдет свою дорогу.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

пишет Елена из Германии

 
Может быть вы удивитесь, но эта проблема существовала еще в СССР, просто жизнь была иной. Начиная с 1979 года я проводила опросы среди студентов инженерных специальностей. Спрашивала - почему именно этот ВУЗ и эта специальность. Ни один не сказал, что хотел быть инженером. Ответы были разные, в основном несколько групп: кто-то из родственников или знакомых уже выбрал себе эту стезю, месторасположение ВУЗа, знакомые работали в этом ВУЗе, за компанию с кем-то. Сама я при окончании школы не имела никаких целей. Знала, что необходимо поступить (а то что скажет княгиня М.А. :)) и страшилась идти работать, а так еще 5 лет вполне понятно что делать. Мой муж выбирал институт по принципу - должна быть военная кафедра и не слишком много чертить. По результатам моих наблюдений тех лет, очень немногие молодые люди обладают в таком возрасте ярковыражеными способностями и понимают, куда им двигаться дальше. Молодой человек может по расчету или предположению выбрать ВУЗ, но совершенно не значит, что это будет "его". В большинство специальностей люди попадают случайно. Откройте список специальностей - понять, что это будет интересно обыкновенному человеку, который раньше ничего не слышал, сложно. Я не имею, конечно, в виду профессии, которые на виду с детства.

Раньше не было возможности сидеть на шее у родителей, юношам грозила армия, о депрессиях не слышали и приходилось как-то определяться. Хотя и тогда какой-то процент бросал учебу из-за полного отсутствия интереса. Теперь изменились условия.

Что делать?:

Если это уже подросток, то несомненно постепенно выводить из зоны комфорта - обязательные домашние дела, подработка, практика. На свои хотелки зарабатывать он должен сам. Расширять горизонт.
А можно и так - не знаешь, тогда мы будем за тебя решать.

Если ребенок еще небольшой, то перестать его постоянно развлекать, он должен научитъся сам находитъ себе занятие и не в интернете, у него должны быть домашние дела, он должен быть готов обслуживать других членов семьи, как старших, так и младших. Если он овладеет всеми навыками, необходимыми в повседневной жизни, то это будет только на пользу. При этом можно его развивать в разных направлениях. 
В предыдущих комментариях уже писали, что нужно задать вопрос - а зачем? Совершенно верно. Родителям еще полезно спросить себя, а что они хотят от ребенка через 10,20,30 лет. И как они видят свои взаимоотношения с ним. 
Провокациооный вопрос - случилось так, что вы сильно больны. Вам нужн будет уход, забота, поддержка (независимо от дохода). Окажет ли вам ваш ребенок все это при том воспитании, которое он получает?

Совершенно не согласна, что детей надо выталкивать из дома - наблюдаю этото кошмар взаимоотношений в семьях в Германии уж больше 20 лет (очень многие не становятся от этого жизнеспособней. Вместе с тем я и мои ныне взрослые дети прекрасно овладели всеми навыками и самостоятельностью именно в родительской семье). 
 
То же касается и предоставления ребенку постоянного права выбора. Это тоже крайность. На родителе ответственность, жизненный опыт. На родителе еще и воспитательно-образовательные функции. поэтому он решает. Все должно бытъ постепенно и в соответствии с возрастом. Очень многие забывают, что прав без обязанностей не бывает.

В Германии положено проходить практику, как написала Оля. Но часто это вообще ничего не дает и является профанацией. Т.к. здесь нет угрозы оказаться на улице при соблюдении некоторых правил, то некоторые молодые люди ищут себя лет до 40 и более, а иногда и вовсе не находят свое предназначение. Меняют специальности, ВУЗы. Очень многие учатся специальностям, которые никогда не будут востребованы, потом либо пополняют армию безработных, либо переучиваются за счет налогоплатильщиков на кого-нибудь более нужного. Любимое дело может быть хобби, а деньги иногда приходиться зарабатывать восстребованной профессией.

Отвечаю на реплику Катерины Мурашевой:

"... И из дома для обучения самостоятельности не выгонишь - у нас до 18 родители по закону обязаны детей обеспечивать..."

Да, но качество этого обеспечения по закону не прописано. Если ребенок не болен, то можно перевести на довольствие по нормативам какого-нибудь ведомства и никакой оплаты телефона, интернета и пр. 
Иногда помогает откровенный разговор с расписыванием перспективы жизни в интернате. Моя племянница сбежала от "плохой" мамы к доброму папе, но не изменила у него стиль жизни. А папа отдал в интернат, где было уже не посачковатъ. Это было давно. Сейчас она взрослая женщина, работает, оплачивает свою учебу, материально помогает маме.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Тема, поднятая в последней статье https://snob.ru/entry/185308/ , мне очень близка. 
Имея теперь уже троих детей, двое из которых подростки, столкнулась лично со следующим очень разным своим отношением. Старшего ребенка (сына, 13 лет) мы активно и непрерывно развивали примерно с 7 месяцев, перепробовали кучу методик и кружков, вложились, короче. К рождению второго ребенка (дочери, 9 лет) мы подуспокоились, заметили, что она бесконечно ходит с карандашом, и занимались только рисованием. Правда, потом «вздрогнули» во время подготовки к поступлению в гимназию, где учится старший.
Сейчас оба ребенка активно заняты на всевозможных допах. В начале учебного года мы обсуждаем, чем бы им хотелось заниматься, что мы продолжим, а с какими занятиями попрощаемся. Решение принимаем один раз в год, сразу договариваемся, что раз взялся, то до конца учебного периода эту лямку надо дотянуть. Таким образом, пытаемся приучить завершать начатое. Право передумать предоставится в следующем году. 
Что касается легкости в обучении, первому ребенку все дается  без особых усилий, даже при такой загруженности, он не сказать чтобы особенно старается, учится успешно и «левой пяткой». Уровень мотивации при этом крайне низкий, в будущем себя не видит пока никем. Дочке же все сложнее в разы, но она настолько старательная, целеустремленная, в т.ч. в погоне за успехами старшего брата. Она точно знает чего хочет, в любую свободную минуту, хватает карандаш, рисует модели платьев, потом иголку и воплощает это на куклах. Учится хорошо, но с приложением усилий.  
Теперь с рождением третьего ребенка, имея столь противоположный опыт, стою на перепутье, а по какому пути идти?
И пришла к следующему выводу: как всегда истина где-то посередине.
Развивать нужно, но не столь усиленно и рано. Считывать эти направления с наблюдений за ребенком. 
Все больше склоняюсь к мысли, что надо давать возможность ребенку работать как можно раньше. Очень плохо, что сейчас в нашей стране к трудоустройству подростков уделяется так мало внимания. 
Спасибо за внимание. 
Юлия, Челябинск.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ольга из Новосибирска. Читаю и грущу. Как с нас списано. Сыну 15 лет, почти каждый день от него слышу: как мне все надоело! как я устал! Спрашиваю, от чего ты устал? Ответ: от всего! Утром просыпается, уже устал. 
Из доп. занятий только спорт, и тот в простой непринужденной форме, только чтобы какое-то движение было. Остальное - учеба. И ведь не сказать, что учебы как-то много. Для 9 класса вполне адекватно, и задают тоже скажем так, не много и не мало. 
То есть, вспоминаю свой 9 класс, да у меня нагрузка была гораздо больше! И я не уставала... Мне было все интересно, у меня было миллион идей, столько всего хотелось сделать и (это наверное важно) - я это ДЕЛАЛА! 
А у него так: вроде все понимает, и даже есть свои интересы, что-то хочет, строит планы на день, а потом не делает. Лежит со смартфоном, время как вода через дуршлаг.
И какая-то неопределенность с будущим. Что хочет, как хочет, где хочет?
Пишу, и пришла в голову мысль, может быть пофантазировать с ним? Как говорит моя подруга, сначала сценарий, затем спектакль? 
Надеюсь на коллективный разум, раз это проблема многих, то должны быть пути решения )))
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Алиса:

мне приходит на ум идея физического труда: если ребенок слишком активно погружен в гуманитарную сферу, то какая-нибудь поездка по обмену в другую страну помощником на ферме или пристройство чада на должность "принеси-подай-подмети" в автосервис может перевернуть картину мира ребенка. Да и не только. Слышала живьем историю женщины, что спустя много лет непонятно-праздной жизни увлеклась сваркой и нашла в этом свое призвание и смысл.

Может это не очень уместно, но у земледельцев не бывает периода безделья: им надо вовремя все вскопать, посеять, полить, собрать, заготовить, перекопать. И счастье всегда великое, что "в этом году был тааакой урожай!".
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Вам Надя из Подмосковья. 
 
Основной вопрос: в чём проблема? Думаю, что проблема не в поколении, а в высокой степени неопределённости, которая вызывает повышенную тревожность у всех. При этом каждое поколение снижает её как может: старики ворчат на детей, что внуков не так воспитали; родители ожидают решения от детей; дети бегут от реальности в смартфон. 
Мне кажется, что человечество циклически проходит через одни и те же этапы, описанные либо в народном, либо в религиозном творчестве, и решение этой проблемы тоже описано (ведь ситуации высокой неопределённости были и у наших предков тоже: неурожаи, войны, пожары и другие катастрофы): примерно у 60% неопределённость снижается перекладыванием ответственности на Высший разум, 30% успокаивается через самостоятельное решение проблемы и для их развития нужны дефицит и свобода; оставшиеся 10% начинают фрустрировать (Иван на печи) и через это находят свои границы.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Юля из Барнаула
С интересом прочитала и статью, и комментарии к ней, т.к. проблема эта и моя в том числе. Я как раз такой ребенок, несмотря на то, что сейчас мне 33 года. И я считаю, что вы ошибаетесь в определении проблемы. Дело не в том, что такие дети не умеют принимать решение. Они это умеют. Это, пожалуй, вообще единственный навык, который у них развился в плане деятельности. Они умеют решать и действовать в заданном направлении, но они совершенно не умеют хотеть. Ошибочно думать, что ребенок все эти кружки и занятия выбрал сам. Он, скорее всего, ориентировался на позитивные эмоции, излучаемые взрослыми в большом количестве. Его любили и он делал. Делал и получал за это любовь. Потому что по-другому не получалось. В моем случае я делала, пока была маленькой. После 10 лет стала ненавидеть и деятельность, и сам процесс принуждения к деятельности. 
И вот сейчас, когда я совершенно взрослый человек, я ничего не хочу. Вернее, хочу только одного — чтобы от меня все отстали. Да, в условиях ограниченности ресурсов и необходимости выживания я буду работать и делать, но при этом я буду страдать и не хотеть жить. Да, путем манипуляций и с помощью вины и стыда меня можно заставить что-то делать, но результат будет такой же. Необходимость делать что-то для кого-то вызывает у меня агрессию, сопротивление, желание защититься. А вот хотеть чего-то у меня не получается. Мне эту способность отбили в детстве. Не дали ей быть, подавили, не сформировалась — не знаю. Я работаю с психологом и уже несколько лет пытаюсь вытащить из себя хоть какое-то «хочу». Пока не вышло. Я по-прежнему хочу только чтобы меня не трогали. И я, как подросток из вашего поста, в таком же состоянии. Невозможность чего-то захотеть причиняет страдания и вполне может вогнать в депрессию. Для меня самое ужасное в этом состоянии то, что я не знаю как с ним бороться и в каком направлении работать.
К сожалению, решения проблемы, которым я могла бы поделиться, у меня нет. И я была бы очень признательна Вам, если бы Вы смогли мне что-то подсказать.
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ирина из Воронежа.

Спасибо за статью и возможность поучаствовать в обсуждении. Я преподаватель, работаю с подростками 15-20 лет, и с некоторыми мы общаемся, когда они заканчивают обучение и начинают работать, у них появляются семьи. После этого общение, как правило, прекращается или принимает форму поздравлений с праздниками и нерегулярной переписки. Мне всегда казалось, что школа должна напоминать игру-симулятор, т.е. в относительно безопасной среде должны тренироваться какие-то навыки и схемы поведения и выстраиваться границы взаимодействия с внешним миром. Т.е., сделал что-то неприемлемое – получил ответную реакцию, но, например, не в виде потери работы, а в виде двойки, гнева учителя или ссоры с одноклассниками. Проработал, решил, что делать в такой ситуации, - идем дальше. Сделал что-то очень хорошее – опять ответная реакция – пятерка, или все хвалят, или друзья завидуют. Решил, а стоило ли оно того, - идем дальше.

Если же среда интересная и развлекательная все время, то информация искажается. Искусственная ситуация успеха и положительные эмоции - это, конечно, мило, но дает очень мало информации. Непреодолимые сложности  вообще не возникают, да и навык преодоления – очень дозированный. Возможно, это «реакция маятника» на прежний культ преодоления себя и обстоятельств. Нынешние подростки о таком даже не читают, «Граф Монте-Кристо» и весь Дюма, Майн Рид и «Два капитана» ушли в прошлое.

Это, в частности, приводит к тому, что реакция на любые травмирующие обстоятельства может быть чрезмерно резкой и принимать кошмарные формы. Не отработаны пути решения, нет референтной группы.

Мне постоянно в той или иной форме задают вопрос: почему я делаю то, что делаю? Как я приняла решение и выбрала профессию? Почему, когда появляются сложности, не бросаю все и не ухожу, особенно если есть такая возможность? Я стараюсь отвечать максимально честно, не переходя на личности. И я стараюсь советовать родителям делать то же самое. Мир изменился, а вот человек – не очень. Родители много работают? Прекрасно, им есть что рассказать о реальностях своей жизни, как они выстраивают взаимоотношения, что реально нужно в их профессии. Должна быть какая-то честная обратная связь от окружающего мира.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Здравствуйте, пишет вам Екатерина из Люксембурга..
У меня возник первый вопрос: кто приходит к вам за помощью?
Подросток ( который в депрессии) или его родители, которые истощились, выполнили свою »роль» и больше дать не могут своему чаду:((
С моей точки зрения, здесь не подростка а родителей нужно « подвергать» терапии:
Или они восполнят себя ресурсами( вероятность 3%) или начнут все практически с 0.. учась жизни сами ...
Они создали робота, наполненного различными программами , а  он не умеет сам пользоваться ими... здесь как в сказке.. нужно дарить ему душу😉...и сердце..., 
Сложность:если родитель зашёл в такой тупик, то нужно его выводить самого...

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Даша из Афин

Не давить выбором "на всю жизнь", объяснить, что в ближайшие примерно
десять лет он/она будет в процессе поиска, то есть учиться,
подрабатывать, переучиваться, возможно, менять специальность, и это
современная западная норма. Поэтому задача - не в 16 лет определиться
с профессией, а определиться с базой и идти получать фундаментальное
образование, которое потом можно будет "заточить" в связи со своими
интересами (магистратура, переквалификация, стажировка, учеба за
границей итп). Но, конечно, эти 10 лет чадо не будет сидеть на шее у
родителей, надо обговорить, в каком количество и сколько лет семья
способна его/ее поддерживать финансово и какие у него могут быть
дополнительные источники дохода.

Как лекарство от уже настигающей депрессии.. здесь пишут армия, работа
грузчиком и прочее. В том возрасте для меня огромное значение имело
волонтерство: работа со стариками, с детьми, с больными. Можно начать
с чего-то простого: пусть помогает мыть палаты в больницах, а если
ребенок действительно такой умный - то и репетиторствует с детьми из
неблагополучных семей, детских домов, или преподает русский беженцам
итп. Занятие можно найти каждому по душе, это не такой хардкор, как
поход в армию, а кругозор здорово расширяет. Плюс там обычно хорошая
компания сверстников, тоже чего-то ищущих в жизни. Вообще, мне
кажется, в старшей школе полезно было бы, чтобы ребенок выбрал себе
какую-то социально волонтерскую деятельность и параллельно учебе хотя
бы пару раз в месяц этим занимался. Просто приводит в соприкосновение
с реальностью.

Спасибо за дискуссию!

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Анна из Люксембурга:

Вот я вчера весь день представляла, что это один из моих  детей подрос и прямо перед окончанием школы лег на диван «с депрессией», чтобы я тогда делала? 

Во-первых, я бы всерьёз взялась за эту депрессию. Если специалист поставит такой диагноз, то следуем указаниям специалиста вплоть до антидепрессантов. 
Если диагноз не подтвержден, я бы все равно постаралась отнестись к ребенку в первую очередь с сочувствием.  Я бы наверное дала возможность полежать на диване месяц – два – три. Поговорила бы с ним, обсудила бы причины происходящего. Объяснила бы свою точку зрения – в обсуждениях очень много уже указано разных возможных причин для такого поведения. 

Мне кажется, такой отдых после многолетней «развивающей гонки» не повредит. Человеку явно нужна какая-то перезагрузка. 
Здесь, в Европе, очень распространено брать сразу после школы год-перерыв. Многие родители на это собирают деньги не меньше, чем на учёбу и репетиторов. Я помню, мы это явление проходили ещё в школе на уроках английского, и тогда мне это казалось чем-то экзотическим и непонятным. А сейчас очень даже хорошей идеей кажется.  Последние годы учёбы в школе они везде напряженные. Мне кажется, идея такого перерыва должна греть душу уже сама по себе. Можно помечтать, что-то планировать с друзьями. 

Все-таки, здоровый молодой человек не захочет просто лежать на диване всю жизнь и изображать больного.   Поэтому мой посыл был бы таков – отдохни, подумай, вот у нас такие конкретные варианты действий –  Это уже в зависимости от конкретной семьи.  Предложений уже написали много – волонтерство, работа грузчиком, армия, уход за бабушкой и прочее и тому подобное. 

Важно снять с ребёнка груз ответственности – он не обязан знать, чего он хочет. Он вполне может ничего не хотеть.  Понятное дело, что лежать на диване всю жизнь это не вариант. 

Мой западноевропейский муж смотрит на это очень прагматично. Для него алгоритм после окончания школы очень прост (Я это узнала уже во время беременности)) - Либо сын идёт в высшее учебное заведение, со всей возможной помощью с нашей стороны. Либо отправляется в путешествие на год с частичной финансовой помощью от нас (В Европе это легче – тут можно жить бесплатно и работать за еду в самых разных странах. Например недели 3-4 помогаешь на конюшне в Италии, потом ещё столько же где-нибудь в маленькой гостинице во Франции и и.д.) Если ребёнок не хочет ни того ни другого, то он может найти себе любую малооплачиваемую работу и снимать комнату в какой-нибудь дешёвой квартире.
Есть люди, которые сдают уже совершеннолетнему ребёнку и его же спальню...

Во-вторых, надо ещё не забывать про важнейший ресурс в этом возрасте – друзья.  Я бы постаралась как можно больше простимулировать общение со сверстниками.  Может быть организовывала что-то для них – дома, или ещё где-то. Понятное дело, что совет взрослого может пролететь мимо ушей. А вот какая -нибудь случайно брошенная сверстникам фраза застрянет в голове намертво. Чем больше общаться с разными людьми, тем больше шансов что появится в жизни какие-то интересы. А вот если друзей нету в таком возрасте, то это совсем грустно и тревожно. Тогда хотя бы котёнка или щенка надо в дом брать срочно. 

В общем, я бы постаралась очень мягко выводить ребёнка из этого кризиса. Не боятся потерять год обучения в школе. Берут же студенты академ отпуск…  Родителям надо помнить, что их амбиции на детей давят.  Поэтому нельзя год или два без учебы приравнивать к сломанной жизни.  Важно найти тот самый потерянный интерес...

И ещё по поводу телефонов и зависимости от них. Я вижу это кругом и повсюду- ребёнок сидит в телефоне и родители бесятся - ничего, мол, делать не хочет.  А ведь там сейчас вся жизнь. Всё дружба – любовь, огромное количество полезной информации – узнать автобусный маршрут, научиться пользоваться косметикой, продать старую одежду, выучить иностранный язык.... Надо уже вникать и стараться для себя и для ребёнка обозначать Что именно в телефоне можно и полезно делать, а что нет.  Дети хотят сидеть и тупо смотреть видео (Многие мои знакомые на это жалуются )– а там ведь тоже куча нюансов -  Развлекательные, обучающие и т.д. Родители зачастую дают свою оценку негативную, не вникая в суть.  Этим сейчас как раз хорошо измерять степень доверия между родителями и ребёнком - Насколько вы хорошо знаете то, чем занимается в телефоне ваш ребёнок.  Если раньше терпеливый родитель старательно выслушивал сбивчивый рассказ своего ребёнка о «важном» прошествии в классе или во дворе, То сейчас нужно не менее терпеливо смотреть очередное «смешное» вирусное видео, которые прислал друг Вася.  Суть не поменялось – поменялась  форма. 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Алексей из Москвы, 27 лет, миллениал.
 
Здравствуйте, Катерина!
 
Я услышал Ваш призыв в последнем посте на Снобе и не мог не откликнуться.
Я, пожалуй, один из тех миллениалов, о которых Вы писали. Действительно: хорошая семья, способный, кружки и занятия, учителя хвалили, летом отдых за границей - вот это вот всё.
Единственное что, не могу назвать себя совсем уж несостоявшимся: я получил отличное среднее образование, неплохое высшее и построил карьеру финансового аналитика с очень неплохой зарплатой. Но меня это всё абсолютно не устраивает. В какой-то момент я понял, что это вообще не то, что я хочу. И хотя физический Я продолжал надевать неглаженые рубашки и ехать на работу, моё внутреннее чадо продолжало лежать на диване и говорить "ничего не хочу".
Зная себя, сейчас я, скорее всего, напишу мини-биографию, поэтому приготовьтесь к обилию текста.
 
Я хочу попытаться порефлексировать и описать причины, которые меня привезли туда, где я оказался, и накидать идеи по ликвидации их последствий - это будет длинно, но полезно - и Вам, и мне.
 
Краткая биография
Я с детства был очень гуманитарным. Рисовать терпеть всегда не мог, зато рано научился читать и писать: в 5-6 лет уже умел и уже прочитал свою первую книжку - Приключения Пифа называлась. Примерно тогда же начал любить классическую музыку - заслушивал до смерти аудиокассету с Щелкунчиком. А ещё любил Бременских музыкантов и Beatles - тоже была кассета с их мультфильмом Yellow submarine. В 6 лет очень хотел в школу. 1 сентября очень грустил, что нормальные дети уже прошли чему-то учиться, а я сижу дома. Поэтому меня довольно быстро записали в подготовительный класс и с конца сентября я туда уже ходил. Когда меня впервые провели в школу я был преисполнен - очень ждал, что наконец-то мне расскажут, как устроен мир. Мне это всегда было интересно, и когда мама не знала, что отвечать, говорила, что в школе научат. Когда же я подходил к школе, прозвенел звонок и здание сотряс детский вопль. Я был в шоке, что в этой колыбели ума и знаний так кричат, а это была просто перемена.
В школе мне не стали рассказывать ни какого размера космос, ни что такое атом - меня заставили заштриховывать попугайчика. Мне не сложно, но это было странно.
На уроке математики нас просили назвать точки. Я им дал имена из своей любимой книжки про Пифа, поэтому точки звали Цезарь, Агата, Ду-Ду и Гектор. От меня почему-то ждали, что я назову их A, B, C и D. И это тоже было странно.
На переменах дети бегали по коридору. Мама мне говорила, чтобы я тоже побегал, а я не понимал, зачем это. Но бегал, чтобы маму не расстраивать.
Так время и шло. В 1 классе к нам пришла библиотекарь и сказала, что мы уже взрослые и можем приходить за книжками. Я почти сразу пошел и попросил мифы и легенды древней Греции и учебник по химии. Мифы дали, учебник - нет. Сказали, что мне пока рановато. Уроды.
В 3-ем классе мне захотелось играть на скрипке. У меня была красивая мечта, как я на закате виртуозно играю на балконе, а под окном все восхищаются. Родители упирались, но в итоге отдали. Вплоть до 7-го класса я так и рос унылым очкастым гуманитарием со скрипкой, которого никто не понимал, и который тоже никого не хотел понимать.
А в 8-ом классе меня отдали в математическую школу. Как-то коллективно пришли к выводу, что протуберанцам моих гуманитарных мозгов нужен хоть какой-то физико-математический каркас. И тогда я поступил в Л2Ш (лицей "Вторая школа"). Без тени иронии могу сказать, что это веха, что Л2Ш реально разделил жизнь на до и после, и это одно из лучших событий, что со мной в жизни происходили. И со мной, конечно, было тяжело: на геометрии я построил какой-то чертёж, где у меня три отрезка пересеклись в одной точке. Я радостно побежал к нашему математику - здоровому бородатому мужику Игорю Дмитричу и сказал "вот!" Он говорит "Интересно... А доказать?.." Я ткнул в чертёж и сказал "Так вот же..." Он, сдерживая рыдания в груди, произнёс "Лёша, такие вещи надо доказывать..."
В целом я оказался не совсем безнадёжен и к концу школы математику знал уже вполне убедительно даже по местным маркам, хотя азы линала и ангема я ни тогда, ни после так и не усвоил - для меня эти области оказались какой-то чересчур альтернативной философией.
Ну а в 10-ом классе пришло время выбирать, чем заниматься дальше. Я тогда взял зачётку (у нас вместо дневников были зачётки с местной символикой) и прошёлся по всем дисциплинам, размышляя, нравится ли мне это и будут ли мне за это платить. В итоге точные науки остались далеко за бортом, потому что не моё. Гуманитарные осталось за другим бортом, потому что за них не платят. Естественные предполагали научный склад ума, а всякая щепетильность и скрупулезность это совсем не про меня. В итоге осталось обществознание, из которого мне больше всего тогда глянулась экономика. На стыке гуманитарного склада ума и глубокого математического среднего образования она казалось оптимальным вариантом (если не единственным возможным).
Следующие 5 лет прошли относительно ровно: готовился, поступил, 70% времени было скучно, закончил, устроился в аудиторскую контору заниматься предынвестиционной финансовой экспертизой (т.е. когда один магнат и воротила продаёт свою компанию другому, покупатель хочет убедиться, что компания не совсем развалюха, и зовёт нас. Фактически мы выступаем этаким автоэкспертом на рынке б/у-шных автомобилей.
Прошло ещё 5 лет, и мрачной зимой 2018 мне показалось, что последние 5 лет я занимаюсь хернёйсовсем не тем. Попросил знакомого психолога провести для меня профориентацию. Внезапно выяснил для себя, что у меня тип личности "Художественный образ" с определённым креном в направлениях "Знаковый символ" и "Человек".
Со стороны все это звучит, наверное, неплохо и даже довольно позитивно, но я столкнулся с глубочайшим системным кризисом личности, в котором я абсолютно не понимаю, кто я, что я тут делаю, и почему я тут оказался. И почему люди, которые все это время меня куда-то вели, на самом деле не знали, что делают.
И вот теперь можно переходить непосредственно к причинам.
 
Родители всё знают, а ты нет
Одним из скрытых побочных эффектов роста в хорошей семье является конечная неуверенность в своих силах. Тебя окружают всемогущие существа, которые выстраивают твою жизнь вместо тебя. Мои существа выстраивали её с учётом моих пожеланий - я играл в детстве на скрипке потому что Я этого хотел и это была МОЯ мечта. Но у меня вплоть до совершеннолетия абсолютно не было привычки самому выстраивать свою жизнь и принимать в ней свои решения: меня отдали в школу. Потом в 8-ом классе  меня отдали в математическую спец. школу (я туда очень хотел, я сдал туда экзамены и поступил, но это МЕНЯ отдали, а не Я туда ушёл). Так же было с ВУЗом. Потом папа посоветовал первое место работы (не устроил, а посоветовал, но тем не менее, я себе работу не искал). Когда я закончил институт, другое место работы посоветовал дедушка со стороны мамы - там работал сын его друзей, который меня взял к себе. И опять я ничего не искал. И только месяц назад я впервые нашёл себе новое место работы. Сам, на хедхантере.
С третьего курса я жил в квартире с папиными родителями - моими бабушкой и дедушкой. После нескольких ссор и семейных войн, я остался жить там же, но фактически был изолирован в одной комнате из 3, ни с кем из них не поддерживая связь, и де-факто не имея даже доступа к кухне, потому что она постоянно была оккупирована тётей. Я оттуда съехал только год назад, прожив так в общей сложности почти 7 лет.
Я это всё рассказываю, чтобы было понятно, что вся моя жизнь соткана родителями, и даже негативные исходы их влияния я не разрушал, потому что "видимо родителям виднее, просто я недостаточно умный, чтобы справиться с ситуацией". 
Я затрудняюсь сказать, как правильно выходить из этого кризиса. Лично я начал что-то менять, когда напряжение от квартиры, от нелюбимой работы и от собственного одиночества достигло такой силы, что я не мог его больше выносить и визжал на окружающих при любом случае, когда что-то был неидеально (т.е. всегда). Я тогда обратился к психотерапевту. Обратился изначально из-за плохих отношений с папой: он у меня, для справки, человек с психопатической организацией личности, поэтому мои личные границы постоянно нарушались. Мама же больше похожа на исходно депрессивный тип с размытыми и постоянно плавающими границами, поэтому папины выходки ее не травмировали. Психотерапевт преобразовал мой запрос в работу с агрессией, затем мы начали отрабатывать мои границы и то, что в них происходит, и месяца через 3 я испытал желание поменять квартиру. Потом прошел тесты по профориентации и понял, чего я хочу и чем должен заниматься. И вот теперь я поменял работу -  в той же сфере, но, во-первых, это мой выбор, а во-вторых, она более созидательна. Не уверен, что моя сепарация окончательно завершена, но по крайней мере сейчас мою жизнь формируют те атрибуты, которые я привнес в нее сам. А кроме того есть ощущение, что я получил право выбирать и решать.
 
Твой интерес никому не нужен
Историю с попугайчиком я привел не случайно. Так же как и историю с библиотекой. Мой интерес мешает окружающим исполнять свой привычный функционал. Я живой добрый, хороший и веселый людям не нужен, потому что вношу хаос в их скучную нормальную жизнь.
Еще когда я учился в Л2Ш, про нашу школу злые языки говорили, что она создает тепличные условия для детей. Разумеется, все крутили пальцем у виска: директор построил грандиозную школу, настоящий оазис со сказочной атмосферой: не елейно-приторной, не образцово-строгой - мы не ходили ни в выглаженных пиджачках с аккуратными стрижечками, и нам не дарили по утрам воздушные шарики - нет. У нас просто все были очень разные, и это было нормально. Место, где рост, национальность и пол вообще ни на что не влияют, потому что мир делится на умных и приятных людей и на глупых и злобных. В нашем мире глупым и злобным было плохо, поэтому они там не задерживались. И это было прекрасно. И это было так, как я считал правильным - в том числе и потому, что так меня воспитывали родители.
Но когда мы закончили школу, вдруг оказалось что Большой Мир - это не Вторая школа. И все это время нас готовили к миру, которого не существует. Наши идеи всем мешают, наши интересы никому не понятны, наша неординарность - это наш крест:
 
- Иди на завод и вращай ручку. 
- Какую ручку? 
- Вон ту! 
- Но зачем? 
- Тебе тут что, за вопросы платят, парень? Все вращали ручку - все так начинали, у нас так принято. У нас многолетняя корпоративная культура, знаешь ли.
 
А карьеру ведь надо начинать - и приходится подчиняться... Подавлять себя, учить себя быть послушным, хотя все это время казалось, что достаточно научиться быть умным - и судьба сама взнесет тебя на пьедестал: пха, пха, пха… Продолжала греть надежа, что пройдет время, ты вырастешь (как специалист) и получишь возможность влиять на мир вокруг себя. Строить свои собственные оазисы вокруг себя.
Но потом происходит удивительное: ты перерастаешь как специалист своих руководителей - и опять начинаешь их раздражать, потому что становишься угрозой их шаткому миру. Даже когда ищешь пути изменить их мир так, чтобы они не потеряли свои позиции - им страшно и их раздражает, что ты под ними, но смеешь что-то вякать. Я сейчас пришел на новую работу, где стоит задача с нуля выстроить аналитический отдел, обучить людей, подготовить методологию работы и аналитические инструменты (шаблоны рабочих файлов в Excel). Мне дали какой-то древнейший шаблон и сказали "Вот у нас есть. Можешь добавлять туда что хочешь, но ничего не меняй - должен остаться этот шаблон". А он же дрянь! Он одним своим существованием увеличивает трудозатраты в 2 раза, вынуждая подгонять задачи под инструмент, а не инструмент под задачи.
Я не знаю, что с этим делать, честно... Я стараюсь подгребать под себя младших толковых ребят и учить их так, как я считаю нужным - чтобы общей массой в какой-то момент продавить насяльство и реализовать свои интересы. Либо завести хобби и реализовывать свои интересы за деньги - но даже там ты играешь по той программе, которую для тебя составили.
 
 
Рынок труда очень консервативный
Ну хорошо... Я сепарировался от родителей, сохранил в себе мозги и идеи и даже знаю чего хочу. Но поменять сферу деятельности оказывается очень тяжело. Работодатели ищут тех, кто похож на тех, к кому они привыкли. Они ищут гладкое резюме, как у Джеймса Бонда. Они не хотят экспериментировать и создать сообщество разных людей - все, черти, единомышленников ищут! Это же было у Ницше: вернейший способ испортить молодое поколение - научить выше ценить единомышленников, чем тех, кто думает иначе.
Я хочу верить, что нас еще не совсем испортили - поэтому нам так плохо. У меня есть хороший знакомый - мой однокурсник, который самостоятельно выстроил карьеру в банке и к 25 годам накопил на своем счете миллион, продолжая ни в чем себе не отказывать. Это один из самых пессимистично настроенных людей в моей жизни. Он говорит, что не может себя реализовать, ему ничего не нравится и из этой ситуации выход только через аэропорт.
Вся его жизнь проходит по расписанию, на каждый месяц у него есть бюджет. Я ему советовал стать посвободней - эта мысль вызвала в нем оторопь. Тогда я предложил ему выделить в семейном бюджете статью прочее и хаотично тратить ее на что попало - не знаю, чем закончилось.
Мы с ним стоим на одинаковых рельсах - просто его рельсы дороже, но мы одинаково не понимаем, как с них спрыгнуть, а главное - куда.
Нам 27 лет, а нам кажется, что жизнь кончена, потому что будущего в ней уже нет - есть только неизбежное настоящее, которое есть сейчас и будет потом. И его нельзя изменить - от него можно только сбежать. Кто-то через аэропорт, кто-то через алкоголь, а кто-то приходит с винтовкой в колледж.
И вот здесь я сейчас остановился и вот здесь я действительно не понимаю, что мне делать, и как в этой реальности выгрызать место для живого себя.
Видимо, время такое.
Кажется, что у страны в развитии межсезонье. От индустриальной целеустремлённости мы ушли, а до хипповской беззаботности еще не доросли. Да еще и управляют нами люди, которые стремятся изо всех сил ничего не изменить.
А может это вообще общемировое межсезонье: 100 лет назад свернули не туда - и теперь всё не так, как должно было быть.
А может я просто экстраполирую свое состояние на мир вокруг.
Но ощущение, что мы все заперты. И как бы мы ни изменяли свое положение в пространстве, мы остаемся быть запертыми. И я не вижу в себе сил открыть дверь и выйти наружу.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Анита из Алма-Аты
 
А действительно ли у взрослых, которые обращаются с такой проблемой, цель "научить их принимать решения"? Ведь ребенок в сложившейся ситуации его жизни уже принял решение - лежать. И вот этот выбор родители не могут принять, а хотят, чтобы он начал оправдывать ожидания. А это не оставляет никакого пространства для решений.
Поэтому, я думаю первый шаг в том, чтобы научить человека принимать решения, это снять ожидания и если не одобрить, то принять то решение, которое ребенок уже принял. Относится к нему как к взрослому, давать ему право и на решение, и на его последствия.
По хорошему, тут должна быть большая работа родителей по снятию ожиданий, снятию давления, отказа от настойчивых вложений в ребенка, от критики, и вообще всех плохих родительских привычек, которые привели к этому положению. Чтобы вокруг человека образовалось такое безвоздушное пространство свободы.
А потом ребенку можно устроить "парадоксальную терапию" по типу как лечили того пацана от игровой зависимости. 
Ну и гаджеты не надо покупать, че уж. Захочет гаджет - пойдет работать. Будет решение. Лежать должно быть скучно и все такое.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Добрый день, меня зовут Полина я из Санкт-Петербурга.
Моя дочь ( 8 класс самой обычной школы) ярко подходит по этого самого подростка без способности узнать чего же она хочет, при этом насколько вижу я, попадает в информационную воронку создаваемую вокруг ее возраста и интересов, которая не включает понимания работать как такового.

На мой взгляд основная проблема- это отсутствие реальных примеров того "а как собственно это работать?" и сколько за это платят.
На сегодняшний день они не видят как "достаются" материальные блага, они не видят разности физических и умственных затрат между дворником и академиком. 
Я бы предложила класса с 8 го ввести обязательное для классов  посещение тех же заводов которые и так открыты ( кока кола, балтика),  договариваться о сотрудничестве школ и предприятий т.к. рассказы от том кем работают родители им не интересны и не создают круга разных профессий/ доходов/ затрат времени.
Они прекрасно знают что хотят айфон но никак не хотят соразмерять это с количеством часов на работе и необходимость наличия образования. 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Алла из Чехии:

Мне 67 лет. В юности я не знала, в какую сторону двигать по жизни. Позже я не знала, что посоветовать дочери, куда двигать, теперь не знаю, куда внукам. Слава богу, меня и не спросят. 

В свое время я недобрала баллов на журфак, а выбирала его, потому что престижно и  интересно. Что из себя на самом деле представляет эта профессия, я не знала (сейчас ни за что не пошла бы туда). И тогда я еще не знала, что я интроверт. Сейчас мне даже страшно подумать, что мне пришлось бы всю жизнь крутиться среди людей, общаться с ними. Но и вопрос есть: а если бы я все-таки пошла в журналистику, может быть я не стала таким махровым интровертом, каким являюсь сейчас? 

Надо ли ориентироваться на свой внутренний голос или выбирать жизненный путь более прагматично?Что важнее для человека – получить специальность, благодаря которой он будет обеспечен денежной работой на всю жизнь, или следовать своему сердцу и в результате провести жизнь в какой-нибудь глухомани, в убогом быте, но занимаясь любимым делом?

В 17 лет, как у Зоси Синицкой, у меня были какие-то искания, какие, я и сама не знала.  Вроде бы много дорог было передо мной,  но представления о том, что меня ожидает  в пути и в конце той или иной дорожки, не было абсолютно. 

Если спросить, что мне  было  ближе всего, то я скажу: природа, причем в живом виде, а не экология или еще какая-то наука о ней. Но какой я должна была выбрать путь, чтобы в итоге жить среди зверей и растений? Зоопарки я ненавижу, в заповедник поехать лесником? но это сугубо мужская профессия (насколько я знаю).  Если бы пошла по этому пути, то что мне светило бы? Может быть мне просто надо было поселиться в деревне, где рядом лес и поле, и работать в школе (я по образованию учитель рус.яз.). Я до сих пор ничего этого не знаю. (Впрочем про житье в деревне сейчас точно знаю, что не надо было бы выбирать этот путь.)

Так что я не думаю, что вот такая нерешительность и неспособность принять решение – особенность нынешней молодежи. У нашего поколения не было выбора в плане лежать на диване или идти работать. Кончил школу – вступительные экзамены и учеба. Если провалился – через неделю родители уже устроили на какую-то работу. И вообще очень многое решали за нас родители. Если бы у меня было свое четкое мнение, знала бы чего я хочу, я бы сопротивлялась родительскому решению. Но своего мнения у меня не было.

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Марина:

Мне самой 30 лет, и в моей жизни не было проблемы со стимулами учиться и выбором пути. Но глядя на окружающих, понимаю, что почти никто в свои 15-18 не знал, кем хочет стать и какой хочет свою жизнь через 10-20-30 лет. 
 
Касательно же оттенка этой проблемы у милимиалов, из ваших прошлых колонок на тему, у меня сложилось представление, что человеку для самоосознания, самоощущения и синтеза всех полученных знаний/впечатлений нужно время в покое, посвященное думанью. Которое внешне будет выглядить как безделие или в лучшем случае бессмысленная монотонная деятельность (серфинг соцсетей, закручивание гаек на конвеере, чтение книг залпом и прочее). 
 
В современных детей в режиме нон-стоп 16-18 лет грузят информацию и впечатления, но не оставляют время на обдумывание и синтез. Вот они и уходят в ничегоне деланье на то время, которое им нужно, через депрессию. 
 
Получается, что если давать в течение всего детства время бездельничать и думать, все усвоится и осознается. А если нет - значит сумму этого необходимого времени ребенок заберет сам, как только сможет или как только перестанет хватать сил терпеть. 
 
Отсюда решение - родителям нужно просто принять мысль, что чтобы был результат, вложенному в ребенка надо дать время прорости и укорениться. И если не смогли сделать это, пока ребенок растет - надо отстать от него когда он включит режим "покой и переваривание". Помочь может  психолог ребенку для более качественного "переваривания" и самопознания и родителям для снятия тревожности. 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Здравствуйте, пишет Андрей из Казани)

Прокомментирую немного статью про самоопределение миллениалов https://snob.ru/entry/185308/
 
Я так вижу, что эти таскания детей по кружкам - со стороны детей это усилия, принимаемые под действием внешнх сил, то есть идут на развитие внешнего мира, а не внутреннего. В то же время вопрос "Ну а куда ты сейчас хочешь поступать?" относится уже к внутреннему миру, мышцы которого элементарно не накачаны и адекватный ответ так сразу дать сложно.
То есть как минимум первый шаг - это признать в первую очередь родителям, а потом и самому подростку, что ответ на этот вопрос неочевидный, требует внутренних усилий и времени. Хотя бы какой месяц, а скорее, и больше. И это требует своего оформления как отдельный творческий проект самого ребенка.
А в рамках этого проекта ответы на вопросы уже можно искать разными способами. Если способ решения остаётся по-прежнему внешним, то ребенку просто ставится задача принести через месяц свои варианты, из которых уже коллективными усилиями будет делаться предварительный выбор, при этом отдавая себе отчёт, что выбор неокончательный)
В этот месяц можно как минимум успеть определить свой тип по соционике и другие характеристики своей данности, важные для проф.деятельности.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Татьяна:

 

С большим интересом прочитала комментарии. Спасибо за публикацию.
И вот пока читала вспомнила 2 эпизода из своей жизни (один забавный).
Когда сын учился в 3м классе, мы завели собаку, по моей инициативе - таксу. На вопрос знакомой "почему такса?", я, неожиданно для себя, ответила, что это единственная собака, способная самостоятельно принимать решения, т.к. выведена работать глубоко в норе наедине с хищником, и  теперь в моём доме хоть кто-то (кроме меня) будет способен на самостоятельность.
Второй эпизод не такой весёлый. В возрасте 10(!) лет моего ребёнка беспричинно "накрыло" самобичеванием: я плохой, ничего не могу, ничего у меня не получается, я дурак, меня никто не любит и т.д. и т.п. Дома слёзы, сопли, истерики, ад. Два месяца хождений по мукам и специалистам, уговоров, разговоров и прочей чепухи, даже приёма лекарства только катастрофически усугубило ситуацию. Причину я узнала только через 6 лет, да сейчас она и неважна. А вот как мы выбрались из всего этого. Я, на свой страх и риск, координально  сменила ему среду обитания, изменила буквально всё: дом, школу, семью, друзей, удалила всех родственников. Отправила одного в незнакомое место. Связь поддерживала с ним только я. Надо отметить, что он сам согласился на такую авантюру и первое время домой не рвался. Через месяц ему стало легче и я вернула его домой. Потом ещё какое-то время наблюдались остаточные явления, но и они сошли на нет. Теперь мы и забыли об этом инциденте, только вот по-случаю в памяти всплыло.
Выводы делайте сами, одно могу сказать: способ работает, но имеет много нюансов, а именно, информированное согласие всех сторон, правильно подобранная среда перемещения и готовность ко всему, т.к. риск был колоссальный.
Что касается профилактики, то все родители только этим и занимаются, "стелют соломку" там, где по их мнению может чадо упасть, но кто-то угадывает место, а кто-то нет.
Хочу пожелать всем: просто любите своих детей и радуйтесь, что они рядом с вами)

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Илона, г. Орел
Добрый день!
Мне 32 года, и я не знаю, кем хочу стать, когда вырасту))) Я поступила в популярный вуз, получила специальность и в принципе справилась, но я не получают удовольствия от работы. Зато получаю зарплату, могу обеспечить себя и своего ребенка, что уже неплохо.
Основным фактором, почему я в частности не смогла определиться с планами на будущее, сейчас мне видится огромное для подростка давление родителей и оценка (чаще всего негативная) любого принимаемого решения. В частности, когда выбор касается профессии, оказывается, что если ты чего-то и хочешь, то хочешь неправильно. Или эта профессия недостаточно прибыльная, или не нравится родителям по каким-то только им известным критериям, или они просто говорят, что ты выбрал не тот вариант, а сами как будто знают правильный, но молчат. И ничего не предлагают взамен. Я считаю, что выбор профессии один из самых важных и значимых в жизни, и в 17 лет его и так очень трудно совершить, так что излишнее давление тут не к чему. Как быть? Поддержать в выборе, если он есть, только искренне, а не так, когда родители вроде и не против, но гаденько так на душе и уже ничего не хочется. Если выбора нет - по мировоззрению семьи: армия, работа без специальности, поступление в вуз, приемлемый для данной семьи, раз уж начали принимать решения за ребенка, так надо доводить дело до конца.
В связи с описанной вами ситуации у меня вопрос. Моему ребенку 3 года, и я уже чувствую, как иду по этой кривой дорожке: мой ребенок не может себя занять. Как научить её играть самой, быть интересной самой себе, я не знаю, у меня таких проблем никогда не было. Просто не играть с ней, когда я дома? Зачем же тогда мама?))) Видимо из таких детей вырастают ничем не интересующиеся подростки, с которыми всегда играли мамы.
Спасибо.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Татьяна из Москвы.
Мне 46 лет, моей дочери, о которой будет рассказ, сейчас 24 года.

Ваша статья очень отозвалась, потому что мы с дочерью через это прошли. Дочка всегда училась на отлично. моя позиция была - развиваем то, что идет хорошо и не настаиваем, если надоедает. В итоге - пятерки по учебе, а спорт, музыка - всего по чуть-чуть и все поверхностно. В старших классах мы с дочерью ходили на профориентацию по программе МГУ - не очень-то она помогла. Дочь показала очень разносторонние интересы. Я работаю в финансовой сфере и дочь в итоге поступила на бюджет на экономический факультет ВШЭ. Для того, чтобы поступить, она самостоятельно приняла решение поменять школу в старших классах и участвовать в олимпиадах по экономике. Я наняла ей репетитора. 

А после поступления начался ад. Дочь сразу поняла, что ВШЭ это не ее. Она не влилась в студенческую жизнь. Она с трудом сдавала сессии и начала встречаться с какими-то полумаргинальными парнями, знакомилась с ними в кафе, где нужно платить за время пребывания. Слава богу обошлось без алкоголя и наркотиков. А мое материнское эго сокрушалось о том, что она пропустила все - и веселую студенческую жизнь, и возможность учебы за границей по грантам ВШЭ. И она мне криком кричала, что она не знает чего хочет. И учиться  не хочет и бросить не хочет, потому что столько труда в поступление вложено и, самое главное, она не знает куда идти. Катарсисом для всех стала точка, когда Люба закончила бакалавриат и наотрез отказалась идти в магистратуру, потому что говорила мне - "я не хочу тратить свое время на то, что мне не нравится". Ни мои родственники, ни мои подруги не принимали ее позиции - Люба говорила о том, что она хочет понять - чего же она хочет, что ей нравится, что она хочет работать там, где ей нравится, чтобы с радостью идти на работу и радоваться результату своего труда, она хочет творчества на работе и уже потом материального вознаграждения. И, кстати говоря, когда я ее спрашивала - кем ты хотела стать в детстве - она отвечала: никем не хотела. И это правда - я воспринимала как семейный анекдот слова дочери о том, что она вообще не хочет работать, когда вырастет.
      Было очень сложно. Мне было страшно, что она теряет время, что другие ее сверстники в гонке карьер уже будут двигаться по ступеням, а она будет в стажерах болтаться.  Мне казалось хорошей идеей отучиться на бюджетном месте в магистратуре, а не платить потом за обучение, потому что бакалавриат - это неполное высшее, специальности-то у нее нет. 
     С тех пор прошло три года и слава богу, что дочери хватило характера настоять на своем, а мне хватило здравого смысла отступить и защитить ее перед напором родни. Если бы сейчас вернуть то время, я не стала бы так сильно настаивать на своем. И слава богу, что у нас с дочерью очень сильная взаимная любовь, потому что я реально могла ее очень сильно оттолкнуть от себя. На самом деле ничего плохого не случилось. Настояв на своем, дочь пошла работать в компанию, где работаю я, по профилю, на который училась. Через год она поняла, что эта деятельность вообще не ее и пошла работать по совсем другому профилю. Еще через год она еще раз скорректировала свою работу - с каждым шагом она старается все ближе и ближе подобраться к тому, что отзывается в ней. Наверное еще нельзя сказать точно, что она знает - вот это дело ее жизни. Но она нащупывает, доверяет своей интуиции, очень старается и очень много работает над собой.

А я сейчас воспитываю своего маленького сына - ему всего пока полтора года - это долгожданный малыш с моим вторым мужем, и я очень надеюсь, что буду мудрее. Хотя, я убеждена, что девочек воспитывать намного легче, чем мальчиков)))

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Здравствуйте, меня зовут Настя мне 26 лет.

Во-первых спасибо Вас за интересную колонку!
А во-вторых комментарий с моей краткой биографией, чтобы было более понятно о чем я.
У меня нет детей, но мне хотелось бы немного написать о своем опыте "хандры" и "лежания на диване". Немного о себе - мне 26 лет, я последние 4 года живу в Германии учусь в аспирантуре по физике. Съехала от родителей в 17 в общежитие, лет в 19 научилась репетиторством зарабатывать себе на жизнь. И да, меня развивали в детстве - музыкалка и танцы. Звучит очень позитивно с точки зрения всех родителей которые сейчас переживают за своих 10-11 классников и более старших детей, не так ли? Наверное чего-то такого они обычно и хотят своим детям - интересной работы, самостоятельности и так далее. 
А теперь про то как для этого необходимо "лежание на диване". Я сейчас примерно один день в неделю (обычно это выходной) провожу как раз лежа на диване и занимаясь тем что так критикуют родители подростков - смотрю не самые интеллектуальные сериалы, блуждаю по интернету, переписываюсь с друзьями. И вспоминая себя в более младшем возрасте (в школе или институте) я тоже так делала. А во время летних каникул я могла так делать несколько дней пордряд, например неделю или больше. Хочу добавить что мои друзья, многие из которых аспиранты по физике, тоже частенько устраивают себе день сидения дома. Я заметила что если такие перерывы не делать то теряется мотивация к работе и продуктивность, а так же есть риск что здоровье подведет и заболеешь. К тому же если не делать таких перерывов достаточно долго, то последующее время необходимое на восстановлление в сумме больше чем если перерывы делать регулярно. Во время таких перерывов получается хорошо осмыслить то что с тобой происходит, свои эмоции и желания, приходят новые интересные идеи, переваривается накопленный опыт. 
 
К сожалению родители часто совсем не одобряют такого поведения своих детей (это совершенно не мой случай но часто встречается). Может потому что им самим неплохо бы полежать пару дней на диване и осмыслить то что с ними происходит в жизни? Что они по этому поводу чувствуют? Ужаснуться/порадоваться? Я понимаю что могут быть проблемы со свободным временем, но половину выходного можно разгрести на свою "ментальную генеральную уборку". А дети и подростки которых постоянно дергали "делай то, делай это, что ты разлегся лучше бы делом занялся" накопили огромный багаж этой непереваренной информации, и им теперь чтобы ее обработать нужен не день а может месяц или год. Так что мое мнение что всем надо просто немного расслабиться. При этом если смущает именно бытовая или финансовая сторона вопроса, то вполне нормально ее обсудить (мы делим заботы по дому так-то, с тебя (ребенка старше 18 лет) столько-то в месяц в общий котел на еду и коммуналку). Но что-то мне подсказывает что проблема не в финансах и быте а в ощущении родителями своей несостоятельности как родителя и в страхе за будущее ребенка. По-моему это проблемы не детей а родителей, и родителям не помешало бы самим их переварить (например лежа на диване:))) а не вешать их на своих детей которым тоже не просто.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Зульфия.

 
Я частично имею последствия такого же успешного обучения в школе и институте. В поисках решения на данный момент очень помогла одна теория: 
 
Нам даны ресурсы справляться со всем, что приходит в нашу жизнь - если мы не сливаем свою энергию в переплетениях с родителями. Из любви к ним и страха их смерти мы принимаем решение незрелым детским умом помогать пройти им через то, что, по детскому мнению, они как-будто не могут пройти (так как наши родители так же помогают своим родителям с опытом войны и поэтому нет сил на житие своей жизни) - а это черная дыра, энергия уходит не по адресу. И у детей не остаётся сил знать, слышать и жить себя. Один из способов такой помощи родителям - делать себя неким (с определенными качествами) ради них (некое качество во мне помогало им радоваться, жить, иметь смысл и т.д.) Делать себя кем-то - это про не быть собой. И к моменту принятия решения реально не знаешь, чего сам хочешь на самом деле. 
И ещё на ум приходит информация от Анны Вокиной, изучающей обычай и быт людей до революций и войн - раньше ничего не делалось ради детей и они шли за взрослыми во взрослую жизнь, очень много в быту и годовом круге праздников закладывалось на будущую взрослую жизнь.
 
После катаклизм 20 века появилась потребность в питании энергией детей, чтобы смочь проживать своё, и возникла проблема такой детоцентрированности.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет вам Катерина из Франции.
 
Мне 22 года, я тот самый милениал. Мне кажется, что проблема эта существует не только среди милениалов, она в целом сейчас затрагивает в той или иной степени все поколения, просто у детей в последнем классе школы она заметная. Сегодня очень много внимание уделяется предназначению и тому, как важно сделать правильный выбор. При этом, вариантов море, и нравится может больше одного. В этом момент проблема и кристализируется - нужно делать выбор, вариантов интересных много и все настаивают на важности этого выбора, ведь он "предопределяет" всю следующую жизнь. Человеку просто страшно сделать выбор, ведь а вдруг ошибешься и выберешь не то, и вся жизнь коту под хвост. Поэтому, проще всего вообще никакого выбора не делать а лечь на диван страдать.
 
Про профилактику здесь уже много написали, поэтому не буду затрагивать эту тему, расскажу, что думаю на тему вытаскивания из такого состояния. Во-первых, не плохо бы затащить чадо на тест на профориентацию. Я один раз проходила тест, в котором вопрос очень быстро мелькал на экране, типа, чтобы подсознание увидело, а сознание нет, и вот там надо было на мышку клацать. Так вот, может в Питере тоже что-то такое есть.
Еще неплохая опция, попросить лучшего друга ребенка поговорить с ним на этот вопрос. Я в свое время разрывалась между несколькими направлениями, но на одно мне не хватало уровня французского, а на второе меня отговорила подруга, и в целом она была права.
Отличный вариант - отправить чадо подальше от родителей с ограниченным бюджетом. Даже если ребенок не найдет себя сразу. он хотя бы что-то делать начнет, потому что иного выхода нет.
В целом методы действенные, но не панацея. Я отучилась 5 лет на программиста, предварительно отучившись еще 4 года в лицее информационных технологий, в итоге работаю инженером данных, мне нравится, но я каждый день сомневаюсь, мое ли это. Но зато, у меня есть деньги, что бы каждый день пробовать что-то новое и искать другие вещи, которые тоже мои. И в современном мире от этого никуда не убежать, надо просто учиться с этим жить.
Дмитрий  Синочкин

Дмитрий Синочкин

Чуть со стороны

Катерина, спасибо за тему, статью и комментарии. Очень небесполезно. Я до журналистики поработал учителем; мы иногда встречаемся с выпускниками. Предприниматели, писатели (парочка, средней руки), айтишники, дизайнеры, следователь (вроде приличный), профессор... В общем, весь набор. Кто-то шел причудливым зигзагом, кто-то знал сразу, чем займется... Тогда, 30 лет назад, я не формулировал и целеполаганием не занимался, ибо был молод, глуп и самонадеян. Но позднее, по разговорам и историям, восстановилось примерно вот что. Многие из моих учеников приняли такую модель: неважно, что ты делаешь, но в своей нише (бранже) ты должен быть лучшим. - А зачем? - А иначе неинтересно. Не уверен, что это по теме, но вдруг.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

В Германии после школы есть возможность не идти сразу учиться дальше или работать, а в течение года (точнее, от 6 до 18 месяцев) заниматься какой-то социальной деятельностью (школы, детские сады, больницы, дома престарелых, церковные приходы, культурные объекты, спортклубы, пожарные дружины и т.д.), посещая одновременно с этим семинары, которые должны помочь определиться с самим собой: с тем, кто ты, что ты хочешь и можешь, как тебя воспринимают другие люди и какие профессии тебе могут быть интересны. Конечно, в первую очередь молодые люди (до 27 лет) знакомятся только с социальными профессиями, но благодаря глубокому погружению в них они должны освоить ряд важных социальных навыков, которые пригодятся в любой профессии и вообще в жизни. Называется это FSJ, добровольный социальный год. Это не учеба и не работа, но за это платится что-то вроде стипендии, размер которой вариируется в зависимости от места прохождения FSJ.
Мне кажется, именно что-то такое нужно и нашим будущим выпускникам, родители которых к Вам обращаются. Как многие уже написали, нужна встряска, изменение кругозора и смена деятельности. Прерывать обучение в школе не стоит (а в Германии так просто нельзя, это обязанность), но бежать сразу после нее выбирать профессию, и это в 15/16-то лет… Ведь современный школьник в этом возрасте еще не взрослый. FSJ дает такую возможность, а полезность трудотерапии и заботы о других, по-моему, трудно переоценить.
Правда, я слышала об FSJ и резко отрицательные мнения в стиле «баловство все это». Мне трудно судить, моим детям до этого еще далеко, но сейчас, на расстоянии, я считаю такую возможность перекантоваться и подумать над тем, чего же хочется самому школьнику, который два предыдущие года просто пахал на аттестат, не разгибая спины, — отличной идеей.
Мария из Германии
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет вам Наталия из Испании (хотя на самом деле я из Украины, в Испании живем с семьей только 5 лет)
В ответ на ваш вопрос про поколение миллениалов мне хочется задать вопрос в ответ: а кто сказал, что ребенок в 16-17 лет должен сам выбирать, чем ему заниматься всю жизнь?
Сейчас дети в этом возрасте все-таки еще дети, они не готовы принимать в одиночку такие важные решения. Вот смотрите, сейчас ведь почти не женятся в 16-17 лет, считается, что человек еще не готов в этом возрасте ответственно создать семью, хотя раньше как раз в этом возрасте и заключались браки. Мир меняется, и "инфантилизм" меняет свои возрастные рамки.
К тому же, лично мне кажется, что ко всем детским "развивающим занятиям" (я про музыку, рисование, и т.д.) , т.е. то, что другие родители называют "вложение в детей", я бы относилась как именно развлечение для детей, я не понимаю, как все эти кружки должны повлиять на выбор профессии? Чем например в детстве должен увлекаться будущий стоматолог? Или инженер? У меня тоже есть дети, и хоть младшие близнецы еще слишком маленькие куда то ходить, старшую дочь мы водим на разные занятия: те же пресловутые музыка, рисование, танцы, теннис, но для меня это способ занять досуг ребенка, ей там нравится, у нее кроме развития кругозора, развития способностей, расширяется круг общения, появляется больше друзей. Это вложение во внутренний мир ребенка, а не в ее будущую профессию.
И еще, позвольте заступиться за детей. В наше время такой огромный выбор всего, что мне самой (а мне уже 39 лет) иногда трудно выбрать хлеб или макароны в супермаркете, когда их лежит по 20 видов каждого, а вы предлагаете 16летним детям самим выбрать из сотен профессий, десятков институтов, что-то одно и на всю жизнь! Это ужасно трудно. К тому же депрессии у детей начинаются когда их самые близкие люди из их друзей и союзников превращаются в оппонентов и чуть ли не врагов.
Оставайтесь друзьями своих детей на всю жизнь, подставьте им свое плечо помощи или дайте совет, если он им нужен, и думаю проблем будет меньше)))
И еще, сейчас еще становится чуть ли не модным менять профессию не только в 30, но и в 40, и 50, и 60 лет, поэтому надо проще к этому относиться, и не создавать культ "одной профессии на всю жизнь".
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Вам Даня из Берлина. Мне 34 года. Из них я 22 живу в Германии и поэтому мой русский остался на уровне начальной школы, за что прошу меня простить.

Меня всю жизнь любили и развивали. Но интересности на меня не сыпались как из рога изобилия. Их было много, но в них я не утопал. Окончил школу я в Германии. Я не знал куда поступать. Мои родители не могли мне ничего посоветовать. Во первых, они технари, а я гуманитарий. Во вторых, в Германии система высшего образования совсем не похожа на ту, что была в Союзе.

Я поступил на Германистику, так как любил литературу. Так как это было не моё, то я бросил институт не закончив его. После этого я впал в депрессию (диагноз поставлен психиатором) и в некую апатию, хотя и не такую сильную как у героя истории Катерины. Я не знал что делать. Родители тоже. В отличии от случаев описанных Катериной меня родители всю жизнь направляли. То есть они не решали всё за меня, но вектор моего развития и частично моих увлечений они задавали. Выйти из депресии и найти самого себя мне помогло шестимесячное волонтёрство в кубуце в Израиле. За  это время я познакомился с многими молодыми людьми. Я узнал их жизненые истории. Понял, что в других семьях совсем другая атмосфера и правила игры. Узнал что и как движет разными людьми. С помощью этих новых знаний и жизни вдали от семьйи я смог проанализировать себя и мою жизнь.
Всё это дало мощный толчёк для моего внутреннего развития и нахождения самого себя.
После этого путешествия, из разговора с молодыми европейцами, я узнал, что многим молодым людям поездки и волонтёрство по миру помогали самоопределиться. Но конечно, поколесить по миру и набраться впечатлений, это не универсальное лекарство. И уже тем более его не все могут себе позволить. Я согласен с предложениями некоторых читателей: не обязательно уежать заграницу, скорее всего ключ к самопознанию и самореализации - это самостоятельность и смена обстановки. Как предлогали некоторые, пойти на время на абсолютно любую работу. Волонтёрство. Переезд на собственную квартиру. Путешествие и волонтёрство внутри России. Собственный проэкт. и.т.д.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Татьяна:

Рискну предположить, что раньше к вам просто не обращались такие дети. Обращение подростка к психологу – это из разряда нового вида возможностей, которые есть у совр. родителей и детей, что-то вроде гаджетов. 

 2. Откуда вытекает (рискну, опять же, предположить), что такие проблемы вполне могли быть и раньше у некоторых подростков, просто о них вы (равно как и др. психологи) не знали. По аналогии: всем кажется, что стало поразительно много геев. Однако их сколько было, столько и осталось, - просто раньше о них не знали )))

 3. Очень упрощая, я сформулирую мысль, которая прозвучала в вашей статье и в комментах: детей «переразвили», при этом у них не было никакого жизненного «must». Т.е. слишком много возможностей при отсутствии необходимости.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Александр из Москвы, 40 лет



Тезисно: 

1. Я рос в условиях сильного дефицита в 90е, был по сути предоставлен сам себе, уже тогда зарабатывал сам, мотивация уехать от родителей была очень сильной и все вот это вот, прямо по рекомендациям. Выбирал куда поступать по принципу “хочу работу с достаточно хорошей з/п сразу после ВУЗа, но чтобы при этом не было слишком тошно”. С работой тогда было не очень, а идти “в бизнес” мне, полуботану, тогда было страшно. Штош… как в том фильме с дьяволом, исполнявшем желания, “исполнено!”... Это все, как тут уже многие заметили, сработало, но лишь частично: да, я быстро стал самостоятельным, но точно не стал счастливым, и сейчас ретроспективно понимаю, что мне на отдельных этапах этой самостоятельной и вроде внешне успешной жизни явно был нужен психотерапевт, а может и психиатр с таблетками. То есть, этот тот случай, когда “парень может уехать из деревни, но деревня из парня - никогда”, и я не про деревню как таковую, а про дефицит. Я никогда особо не нуждался в деньгах, то есть никогда не опускался до уровня хоть сколько-то заметного дискомфорта, но долгое время не стремился подняться хоть сколько-то высоко - формально пытался, но это было “ну такое…”, наверное больше для самоуспокоения делал. При этом старт моей профессиональной карьеры (я программист) был объективно очень хорошим, сейчас им горжусь: мне было на самом деле интересно работать, правда очень интересно, и мне на старших курсах уже предлагали стать начальником отдела, серьезная ответственность, опыт, деньги правда так себе, но для студента - очень неплохие по тому времени. Но я это преимущество успешно “слил”, а потом и интерес к работе стал потихоньку год от года падать. Типа деньги идут, и неплохие, и работа вроде нескучная, ну и норм. Метафора дивана номер раз. Поэтому думаю, “сидеть на гвоздях” в детстве не сильно полезно - можно научиться подпрыгивать и зависать в воздухе, но нельзя научиться по-настоящему летать. Нужна еще какая-то смысловая составляющая, “высшие смыслы”, как бы ни пафосно это звучало. 

Кстати, тут люди пишут про простой деревенский труд, и вот эта моя практика мне сейчас кажется очень полезной, так как этот труд для меня всегда был абсолютно осмысленным с четкой финальной целью, и часто совсем не простым, как физически, так и умственно. То есть, тут и смысл, и вызов, все как надо для развития личности. То же самое могу сказать про работу на археологических раскопках. На раскопках я, кстати, заработал свои первые свои серьезные “официальные” деньги, достаточные для покупки хорошего компьютера - тоже вполне себе смысл. 

2. Недавно столкнулся с ситуацией, которая и побудила меня написать этот текст: в моей голове начали спорить обе стороны из статьи: и детская с ее диваном, и родительская. Нет, я не слышал “голоса в голове” :-) речь идет о логических рассуждениях, проблеме выбора. Мне удалось достаточно успешно инвестировать свои средства, и в какой-то момент встал выбор: выводить ли часть денег, и если да, то какую? И мне ситуация виделась крайне полярно: (а) вывести часть средств, достаточных чтобы “полежать на диване” года так три и (б) рискнуть и выжать из ситуации такой максимум, чтобы… что? если по честному, все то же - сказать наконец миру “fuck you” и забраться на диван навсегда. При этом в фоне явно маячила мысль “а как же реализация в профессии?” - я понимал, что не могу поставить на этом крест, так как потеряю какую-то ценность, и при моем раскладе с “диваном” явно нематериальную. Весело, правда? Мне почти сорок, а получается, я  мало отличаюсь от этих школьников на диване! То есть пережить “диван” мне по какой-то причине было очень надо, прямо очень-очень хотелось, что я и проделал, правда не в столь радикальной форме, как изначально планировал. Зачем? Мне сложно сказать, но, интуитивно, это напоминало перезагрузку, а по плану действий было похоже на европейский “год после школы”.

3. Что делать, если человек УЖЕ лежит на диване “в депрессии“? Да все то же самое, если бы взрослый обнаружил в таком состоянии себя или близкого ему человека. Речь же не о подростке, верно, а людях 16+? Провериться у психиатра на формальные признаки депрессии, дальше возможно психотерапевт или кто-то, кто сможет на самом деле поддержать… На самом деле, у меня нет 100% ответа, только свой опыт, когда я в 35 лет с рабочей визой в одну из стран Западной Европы, хорошим контрактом и купленным билетом лег на диван и понял, что не хочу ничего этого, и вообще ничего известного мне не хочу, и не хочу до смерти (тут я  чуть утрирую, мне тогда время от времени все же хотелось бухать и трахаться, но это и все). И когда я осознал, что “до смерти” - уже не совсем метафора, тогда и начал двигаться. Как начал? Начал нажимать на все доступные кнопки сразу, в том числе те, которые раньше были под запретом, или считались “сомнительными”: начал психотерапию, все же уехал по тому контракту в Европу, но спустя семь месяцев понял что проект “не полетел” и сразу вернулся, причем “на диван”. И потом шаг за шагом оно само наладилось, без сверхусилий, и с тех пор веры в себя и в свое будущее явно больше, чем тогда.

4. >>> принять, что счастливый дворник, лучше несчастного академика.
   >> кто бы спорил! Но они почему то не стремятся в "счастливые дворники"!

Мне кажется, Катерина, это и есть ключ к решению. 

Я только недавно рассуждал, что не удивлюсь, если мои внуки будут выращивать рыбу в лесной запруде, собирать грибы… в общем, жить максимально простой жизнью, а мегаполисы и все, что в них происходит, для них будут не менее странной вещью, как для нас - египетские пирамиды. Положа руку на сердце, мне всегда была нужна лишь вкусная еда, хороший секс, ну и… самореализация, но лично мне не нужна для этого персональная империя, мне было бы достаточно просто дома из дерева строить, как делал мой дед и делал очень неплохо. Это все не исключит полетов в космос и сложной энергетики, просто это тоже станет более гармоничным и более целенаправленным. Ведь фантасты примерно так и описывают постапокалиптическое общество - но что если человечество дошло до той фазы, когда качественный переход возможен без сильных физических воздействий? может, и не нужен прямо апокалипсис, а все происходит прямо сейчас? в конце концов, апокалипсис второй мировой уже был.

5. С учетом того, что я сейчас знаю про психологию личности человека, проблема - моя и в целом - не в лежании на диване как в таковом, а в том, что это стало сейчас “запретным плодом”. Оно в общем и поколение назад таким было, но тогда это было не так актуально, а сейчас появилось больше реальных возможностей “полежать”, и ушла часть мотиваций “бегать”. Если допустить, что лежание на диване неопасно, а иногда так очень даже полезно, то всех “отпустит”, включая и лежащих, и излишне тревожных - но вот как перенести такое допущение в жизнь?

Большое спасибо Вам за дискуссию, и всем кто прокомментировал - тоже.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Вячеслав:

Интересен комментарий Дмитрия Синочкина про то, чтобы быть лучшим.
Он подметил вещь, которая находится в стороне от линии "напрягать - оставить в покое", которая обсуждалась всеми, в т.ч. и мной.
Раньше можно было быть первым парнем на деревне. Сейчас, когда кругом соцсети, хвастограм и фоточки, ощущение того, что ты не то что первый, а даже не сто двадцать первый, подавляет. Отсюда "не смогу быть лучше - нечего и пытаться".

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет вам Наталья из Петербурга.
Хочу добавить вам небольшую выборку для статистики по миллениалам.
Итак, в 1991 году в Ленинград приехали поступать в ВУЗ четыре девушки из провинций, золотые медалистки. Все поступили. Успешно защитили красные дипломы.
Две девушки (в том числе и я) остались в Петербурге, две вернулись в провинцию. 
Завели семьи, родили детей в период 1998-2001 год.
Три мальчика и девочка. 
Все получали стандартное "миллениальное" образование, кружки, музеи-театры. 
Провинциальные ребята приезжали на каникулы в Питер, питерские путешествовали за границу (без пафоса).
Питерские мальчики учились хорошо, но без энтузиазма; провинциальные рвали жилы в лучших гимназиях.
После девятого класса питерские мальчики поступили в колледжи (один при Политехе, второй при ГУАПе, с прицелом на последующее поступление в ВУЗ на инженерные специальности). Но по окончании колледжа оба наотрез отказались поступать в ВУЗ. Сказали - не моё. Скажем так - их совсем не тянуло в физики. Из них полезли лирики.
И если мой сын вообще не знал, чем дальше заниматься, то у сына подруги (на почве занятий кунг-фу и увлечением всякими восточными практиками и философией) были  планы поступить в медколледж на массажиста.
Полежать на диване им не дали - обоих забрали в армию. Мой уже отслужил, сын по